Tive pouco apoio emocional na infância, adolescência e não tive apoio emocional da minha mãe na vida

Olá! Sinto muito que você tenha passado e ainda esteja passando por isso. A falta de apoio, especialmente da família, machuca profundamente, e é compreensível que isso gere solidão e desgaste emocional. Mas essa dor não define o seu valor, nem significa que você precisa carregar tudo sozinho. Muitas vezes, continuar não vem de ter força o tempo todo, mas de ir construindo apoio em outros lugares: amizades, pessoas seguras, rede de acolhimento e, se possível, terapia. Família também pode ser aquela que a gente encontra ao longo da vida. E, talvez o mais importante: não transforme a falta de aceitação dos outros em medida do seu valor. Sua existência, sua identidade e sua vida têm valor. Um psicólogo pode te ajudar muito a fortalecer isso por dentro e atravessar essa dor com mais suporte. Você merece cuidado e não precisa desistir.

Olá! Imagino o quanto tenha sido e ainda seja difícil para você mas procure se cercar de pessoas que vibram e torcem por você, não apenas no âmbito familiar. É importantíssimo buscar ajuda profissional, para que você perceba que não está sozinho!

É profundamente doloroso sentir que o porto que deveria ser seguro é, na verdade, a fonte da sua maior solidão. Quando o apoio emocional é negado sucessivamente, o cansaço que você sente não é apenas falta de força, mas o peso de carregar sozinho uma validação que deveria ter sido compartilhada. Para não desistir, o primeiro passo é entender que a falta de aceitação da sua mãe fala sobre as limitações e os filtros dela, e não sobre o seu valor ou a sua dignidade; você não é o problema que ela enxerga.

A força para continuar surge quando você começa a construir uma "família escolhida" — amigos e redes de apoio que oferecem o afeto e o reconhecimento que o seu núcleo biológico não consegue prover. É necessário redirecionar a energia que você gasta tentando ser visto por quem escolhe fechar os olhos e investi-la em si mesmo, tratando-se com a compaixão que lhe faltou na infância. As coisas parecem mais difíceis porque, de fato, são: você está jogando o jogo da vida em um nível de dificuldade maior por não ter essa base. No entanto, sua trajetória prova uma resiliência imensa; reconheça suas pequenas vitórias diárias e busque ajuda profissional para processar esses lutos, pois curar a criança interior ferida é o que permitirá que o adulto que você é hoje floresça com independência e orgulho.

Sinto muito por tudo o que você tem vivido. A falta de apoio emocional, especialmente vinda da família e em relação a algo tão importante como quem você é, pode ser profundamente dolorosa e solitária. É compreensível que, diante disso, as coisas pareçam mais difíceis e pesadas.

Quando não há acolhimento no ambiente familiar, muitas vezes a pessoa precisa encontrar dentro de si recursos para se sustentar. Esse caminho não é fácil, mas pode, aos poucos, ajudar a construir uma relação mais forte e verdadeira consigo mesmo.

Também pode ser muito importante buscar apoio fora desse contexto, em pessoas, amizades ou espaços onde você se sinta respeitado e acolhido como você é. A psicoterapia também pode ser um espaço seguro para cuidar dessas dores, fortalecer sua identidade e te ajudar a atravessar esse momento com mais suporte.

Mesmo que hoje pareça difícil, você não está sozinho, e é possível, com o tempo, construir relações mais acolhedoras e um maior senso de pertencimento na sua vida.

Olá, boa tarde.

O que você está vivendo é muito difícil. A falta de apoio emocional, especialmente vinda da família e em algo tão importante quanto quem você é, costuma gerar solidão, dor e uma sensação de ter que “carregar tudo sozinho”.

Essa sensação de querer desistir muitas vezes não é falta de força, mas um sinal de esgotamento emocional. Quando a base de apoio falha, o caminho realmente fica mais pesado.

Na psicoterapia, trabalhamos alguns pontos que costumam ajudar de forma concreta:

Primeiro, fortalecer uma base interna. Quando o reconhecimento não vem de fora, é importante desenvolver autovalidação. Isso não substitui o afeto dos outros, mas reduz o impacto da rejeição. Aprender a se tratar com mais respeito do que você recebeu faz diferença real na sustentação emocional.

Segundo, ressignificar essa narrativa de “é mais difícil pra mim”. Em parte, ela é verdadeira, porque você teve menos apoio. Mas, ao mesmo tempo, ela pode virar um peso constante. O trabalho é reconhecer a dor sem transformar isso em uma identidade fixa de desvantagem.

Terceiro, construir rede fora da família. Apoio não precisa vir apenas de onde “deveria”. Amizades, grupos, espaços seguros e até a própria terapia podem se tornar fontes reais de pertencimento. Isso é essencial, não é secundário.

Quarto, trabalhar a relação com a rejeição. A não aceitação da sua mãe dói porque toca em necessidades legítimas de vínculo e reconhecimento. Ao longo do processo terapêutico, é possível elaborar essa dor, reduzir a busca constante por validação onde ela não está disponível e proteger melhor a sua saúde emocional.

Quinto, reconectar com sentido de vida. Mesmo com dor, a vida não precisa parar. O foco passa a ser “o que faz sentido pra mim continuar?”, mesmo que em passos pequenos. Isso ajuda a sair do estado de paralisia.

Na prática clínica, esse tipo de trabalho é feito com muito cuidado e consistência. Não é sobre “ficar forte sozinho”, mas sobre construir recursos e vínculos que te sustentem de verdade.

Você não está exagerando no que sente, e não precisa atravessar isso sem apoio.

Se fizer sentido, a psicoterapia pode ser um espaço seguro para fortalecer isso passo a passo, no seu ritmo.

Conte comigo caso queira saber mais sobre isso.

Crescer sem apoio emocional e ainda carregar a dor de não ser aceito por quem você é pela própria família é um peso real e faz todo sentido sentir que as coisas são mais difíceis, porque de fato foram.
A ausência de apoio familiar não significa que você não merece apoio. Significa que você precisará construir, com mais intencionalidade, uma rede afetiva que te veja e te acolha de verdade amigos, comunidade, e especialmente um espaço terapêutico. A terapia pode ser o primeiro lugar na sua vida onde você existe inteiro, sem precisar se esconder ou se justificar. Isso tem um impacto profundo em quem aprendeu a sobreviver sozinho.
Continuar não exige que sua família mude. Exige encontrar pessoas e espaços que te confirmem que você vale a pena porque você vale.
Se "desistir de tudo" inclui pensamentos de se machucar, por favor busque apoio agora. O CVV atende 24h pelo número 188 ou pelo chat em cvv.org.br.

Olá, boa tarde.

É um momento muito delicado que você passa em sua vida. Lamento que esteja nessa situação.

Acho que o melhor conselho que posso te dar é que te explicar o que é um grupo de apoio: é um conjunto de pessoas que se encontram regularmente para trocar vivências, oferecer apoio emocional e disponibilizar direcionamento e recursos para enfrentar desafios.

Você não precisa de uma família para ter um grupo de apoio. Sei que falar é muito mais fácil do que estar em sua pele, vivendo seus desafios, mas se eu estivesse em sua situação eu miraria pra conseguir ter um grupo de apoio novamente.

Espero ter ajudado, grande abraço.

O que você descreve sobre a sua relação familiar envolve experiências de falta de apoio em momentos importantes e de não aceitação, e isso pode contribuir para sentimentos de solidão e para a percepção de que as coisas ficam mais difíceis. Diante disso, pode ser importante tentar buscar apoio onde houver possibilidade, porque talvez esse acolhimento não venha da forma ou das pessoas que você gostaria, e insistir apenas nesse lugar pode te frustrar ainda mais. Construir rede em outros espaços, com amigos, grupos ou pessoas que te reconheçam e te respeitem como você é, pode ajudar a sustentar esse caminho. Também é válido pensar se existe alguma forma de diálogo com a sua família, mas lembrando que relação é troca e depende do interesse do outro também, não só do seu esforço. Ter forças para continuar não significa não sentir o que você sente, mas encontrar outros sentidos, outros vínculos e outros apoios que te ajudem a não enfrentar tudo isso sozinho, e o acompanhamento psicológico pode ser um espaço importante para elaborar essas experiências e fortalecer você nesse processo.

Sinto muito que você esteja atravessando esse deserto emocional. O que você descreve — a falta de apoio histórico e a rejeição pela sua orientação sexual — não é apenas uma "tristeza", é o que chamamos na psicologia de desamparo. Quando os nossos primeiros vínculos (os pais) falham em oferecer reconhecimento e proteção, a sensação é de que o mundo é um lugar hostil e de que estamos sozinhos na caminhada.

No entanto, é possível encontrar forças para continuar, e isso passa por algumas etapas fundamentais:

1. O luto pela mãe que você precisava (mas não teve)
Um dos processos mais dolorosos, porém libertadores, é aceitar que sua mãe talvez não tenha as "ferramentas emocionais" para te dar o amor e a aceitação que você merece. Parar de esperar que a validação venha dela é o que permite que você pare de se ferir tentando abrir uma porta que está trancada por dentro. A rejeição dela diz sobre as limitações e preconceitos dela, e não sobre o seu valor como filho ou como pessoa.

2. Família Biológica vs. Família Escolhida
Se o seu núcleo de origem é um espaço de solidão, é vital investir na construção de uma família escolhida. São os amigos, parceiros e comunidades que celebram a sua existência exatamente como você é. Para quem sofre rejeição familiar por ser homossexual, encontrar esses "portos seguros" fora de casa é uma estratégia de sobrevivência e de cura subjetiva.

3. Transforme a sobrevivência em existência
Muitas vezes, quem cresce com pouco apoio emocional aprende a ser "forte demais" o tempo todo. Mas ninguém sustenta a força sem descanso. O desejo de "desistir" costuma ser um pedido de socorro do seu psiquismo dizendo que o modo como você está vivendo (carregando tudo sozinho) está pesado demais. É preciso buscar ajuda para que você não precise mais apenas sobreviver, mas possa começar a viver.

4. A análise como lugar de refúgio
A psicoterapia é o espaço onde você pode reconstruir o seu senso de valor. No consultório, trabalhamos para que você aprenda a ser o seu próprio "cuidador", integrando as feridas da infância e fortalecendo a sua identidade adulta. É o lugar onde você deixa de buscar o olhar de aprovação da sua família e passa a sustentar o seu próprio desejo.

Não desista da sua história. O fato de o seu ponto de partida ter sido difícil não significa que o seu destino será a solidão. Existem muitos lugares no mundo onde a sua vida será celebrada e onde você poderá construir laços baseados no respeito e na reciprocidade.

Sinto muito que você esteja passando por isso. A falta de apoio emocional, especialmente vinda da família, pode gerar uma sensação profunda de solidão e desamparo e isso, de fato, torna tudo mais difícil.
Nesse caso considero importante que você valide o que sente e que isso faz sentido, o sentimento de rejeição e a falta de apoio são experiencias que impactam profundamente, principalmente em relação a sua identidade. Construir uma rede de apoio fora da família com amigos, grupos e a comunidade podem oferecer o acolhimento que você precisa, muitas vezes criamos uma "família emocional" ao longo da vida.

Aprender a se acolher, reconhecer suas necessidades emocionais e se posicionar com limites pessoais podem ser formas de fortalecer sua autonomia. Cuidar da sua saúde mental com profissionais, buscar um espaço seguro para elaborar essas vivencias e desenvolver recursos internos para lidar com essas situações são parte importante do seu cuidado.

Por fim, você não precisa desistir para lidar com essa dor, mas também não precisa enfrentá-la sozinho. Buscar apoio é um passo importante e legítimo.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso.
Crescer sem apoio emocional já é difícil. Ser rejeitado por quem você é, principalmente pela própria mãe, dói em um lugar muito profundo. Não é só discordância, é não se sentir visto, aceito, amado como você é. Isso deixa marcas na autoestima, no pertencimento, na forma como você se enxerga. Quando falta apoio por muito tempo, a vida começa a parecer pesada demais.
Mas a ausência de acolhimento nunca quis dizer respeito sobre você, mas fala muito mais das limitações da sua família e não sobre quem você é.
Eu sou psicólogo e sou homossexual. Na minha vivência pessoal e profissional, eu vejo o quanto a falta de aceitação ou não da família pode atravessar a gente profundamente. E também vejo que é possível construir outras formas de apoio, com amigos, comunidades e espaços onde você possa existir plenamente.
Sobre não desistir, nem sempre é sobre ter força a todo momento, às vezes é sobre continuar, mesmo cansado, encontrando pequenos apoios no caminho.
E você não precisa passar por isso sozinho. A terapia pode ser um espaço de acolhimento real, sem julgamento, onde você não precisa se adaptar para ser aceito.
Se fizer sentido para você, eu também trabalho com pessoas que vivem esse tipo de dor e estou disponível.
Desejo o melhor para você!

Olá… o que você está trazendo é muito profundo e muito doloroso também.

Crescer com pouco apoio emocional já deixa marcas importantes. Mas quando, além disso, a gente não encontra acolhimento justamente em algo tão central como quem somos, como a sua orientação sexual, essa dor pode ganhar um peso ainda maior. Não é só sobre discordância… é sobre não se sentir visto, aceito, pertencente.

E isso pode gerar exatamente essa sensação que você descreve: solidão, cansaço, a impressão de que tudo é mais difícil mesmo.

Antes de qualquer coisa, é importante dizer com clareza: não ter o apoio da sua família não diminui a legitimidade de quem você é. Mas isso não significa que não doa, porque dói, e muito.

Quando esse suporte falta, a gente acaba precisando construir outras formas de sustentação. E isso não acontece de um dia pro outro, nem sozinho. Pode envolver criar vínculos fora da família, amigos, espaços onde você possa ser você sem precisar se esconder ou se explicar o tempo todo.

Mas também tem um trabalho interno importante: aos poucos, ir diferenciando a voz da falta de apoio (que muitas vezes vira uma autocrítica ou um sentimento de desvalor) daquilo que, de fato, te constitui.

Sobre “não desistir”… às vezes não é sobre ter forças o tempo todo. Às vezes é sobre conseguir continuar mesmo cansado, mesmo sem todas as respostas, mas encontrando pequenos apoios possíveis no caminho.

E você não deveria precisar atravessar isso sozinho.

Um processo terapêutico pode ser um espaço muito importante justamente pra isso: pra você poder falar dessa dor sem ser invalidado, elaborar essa relação com sua família, e também fortalecer um lugar interno onde você não precise depender apenas do reconhecimento deles para existir.

Se fizer sentido pra você, eu estou aqui para te acompanhar nesse caminho.

Olá, essa sua dúvida já trás um desabafo. E é muito compreensível você se sentir assim.
A não aceitação pela família e o preconceito social são fatores que marcam a personalidade das pessoas homossexuais. As marcas são profundas pois desde criança, assim como você descreveu, o seu aprendizado emocional sempre recebeu menos compreensão do que desejava. Imagine um criança que desde pequeno, todos os dias, nas situações mais frágeis, se sente sem apoio. Sintomas como tristeza, sensação de rejeição e a impressão de não pertencer onde se vive afetam muito a autoestima. Nos ambientes externos a família, como profissional, social, amoroso, etc... o preconceito das pessoas é muito claro, o que potencializa os sintomas escritos anteriormente. Por vezes, essa rotina de sintomas não positivos pode gerar esses pensamentos de desistir de tudo. Pois, chega um momento, que a esperança no presente e no futuro, de que nada mudará, fica muito presente em seus pensamento.
Mas não desista, procure tratamentos psicológicos e protetivos em centros de referência especializados. Por exemplo, em São Paulo há redes de apoio e proteção à população LGBTQIA+ mais estruturadas do Brasil. Existem centros especializados que oferecem desde acolhimento psicológico e jurídico até assistência social para pessoas que enfrentam rejeição familiar, social ou institucional. Faça uma pesquisa na internet que você provavelmente encontrará uma rede que te atenderá com a experiência necessária. Boa sorte!

Quando a família não oferece esse suporte, é comum surgir a ideia de que estamos sozinhos ou que precisamos dar conta de tudo por conta própria. Só que continuar não precisa significar carregar tudo sozinho. Às vezes, a força está justamente em procurar outros vínculos, ainda que isso leve tempo. Pessoas que te escutem sem te corrigir, que te respeitem como você é, mesmo que não sejam da sua família de origem.
Também pode ser importante olhar para si com mais gentileza. Você passou por situações que exigiram muito de você emocionalmente. Em vez de se cobrar estar sempre bem, tente reconhecer o quanto já suportou até aqui. Isso já diz muito sobre sua capacidade de continuar, mesmo cansado.
Buscar um acompanhamento psicológico pode ser um apoio consistente para organizar essas dores e construir um senso de pertencimento que não dependa da aprovação da sua mãe.

O que você descreve é uma dor muito profunda. Crescer com pouco apoio emocional já é difícil, e isso pode se tornar ainda mais intenso quando, na vida adulta, você não encontra acolhimento justamente onde mais esperava: na família.

Além disso, não ser aceito na sua orientação sexual por alguém importante, como a sua mãe, pode gerar sentimentos de rejeição, solidão e até a sensação de que você precisa enfrentar tudo sozinho. Isso cansa e muito.

Quero começar te dizendo algo importante:
não há nada de errado com você por sentir tudo isso. Sua dor faz sentido diante da sua história.

Quando falta apoio familiar, é comum que a vida pareça mais difícil mesmo. Isso não é fraqueza, é consequência de ter precisado lidar com muitas coisas sem o suporte necessário.

Mas existem caminhos possíveis:

- Construir uma rede de apoio fora da família: amigos, grupos, pessoas que te aceitem como você é. Família não é só laço de sangue — é também quem oferece cuidado e respeito.
- Buscar psicoterapia: esse espaço pode te ajudar a elaborar essas experiências, fortalecer sua autoestima e desenvolver recursos internos para lidar com a rejeição.
- Cuidar do seu valor pessoal: a forma como sua mãe reage fala mais sobre as limitações dela do que sobre quem você é.

Sobre a vontade de desistir:
geralmente ela aparece quando o sofrimento fica grande demais por muito tempo. Nesses momentos, mais do que “ter força”, o foco é não ficar sozinho com essa dor.

Se possível, converse com alguém de confiança ou procure ajuda profissional. Você não precisa suportar tudo isso sozinho.

Mesmo sem o apoio que você gostaria de ter, é possível construir uma vida com mais sentido, vínculos saudáveis e aceitação. Isso leva tempo, mas é um processo possível, e você já deu um passo importante ao falar sobre isso.

O que você está sentindo faz muito sentido. A falta de apoio emocional, especialmente da mãe, e ainda somada à não aceitação da sua orientação sexual, pode gerar uma dor profunda de solidão e não pertencimento.
Mas é importante separar uma coisa: a dificuldade da sua família em te acolher não define o seu valor. Você não está errado por ser quem você é. O caminho, nesses casos, não é “ficar forte sozinho”, mas construir apoio fora desse lugar que não consegue te oferecer isso — em outras relações e também na terapia.
E, principalmente, aprender aos poucos a não se abandonar internamente, mesmo quando o outro não acolhe. Você não precisa lidar com isso sozinho. Existe um caminho possível.
Se fizer sentido, busque ajuda, eu atendo na área da sexologia e trabalho com a comunidade LGBTQI+, fico a disposição. Abraço Jane

O que estás sentindo faz muito sentido dentro da tua história. Crescer com pouco apoio emocional, especialmente vindo de figuras tão importantes como a mãe, costuma deixar marcas profundas. Isso é uma resposta humana a uma necessidade básica que não foi atendida: a de ser visto, acolhido e aceito como tu és.

Quando, além disso, tua identidade como pessoa homossexual não é aceita, a dor tende a se intensificar. Porque não se trata só de falta de apoio, é também uma experiência de rejeição em algo que é central em quem você é. E isso pode gerar solidão, sensação de injustiça e até a impressão de que tu precisas lutar mais do que os outros para simplesmente existir com dignidade.

Sobre “não desistir de tudo”, talvez seja importante mudar um pouco a pergunta. Em vez de tentar encontrar forças “do nada”, o caminho costuma ser construir sustentação ( interna e externa) pouco a pouco.

O que pode te ajudar nesse processo é reconhecer a tua dor como legítima, saber que não estás exagerando, validar a tua dor já um passo importante para não se culpar por sentir o que tu sentes. Entender que suporte emocional pode ser construído fora da família de origem, não diminuindo a importância dela, mas entendendo que ela não é a única fonte possível de vínculo.
Muitas pessoas constroem o que chamamos de “família escolhida”: amigos, parceiros, grupos, comunidades onde existe aceitação real. Isso não substitui completamente a dor da rejeição, mas pode nutrir partes tuas que ficaram carentes.
Dar sentido à tua continuidade, às vezes continuar não vem da esperança imediata de que tudo vai melhorar, mas de pequenas âncoras: projetos, curiosidades, relações, até responsabilidades simples do dia a dia. Não precisa ser grandioso, precisa ser suficiente para hoje.
Buscar apoio profissional, se possível, um espaço terapêutico pode ser um lugar seguro para elaborar a tua dor, fortalecer tua identidade e construir recursos emocionais mais sólidos.

Tu não precisas atravessar isso sozinho, mesmo que hoje pareça que está.

O que você descreve, falta de apoio emocional na família, rejeição por sua orientação sexual e sensação de solidão , é profundamente doloroso e pode impactar sua autoestima, segurança emocional e motivação. Isso não é fraqueza, é efeito de vínculos que não foram acolhedores.
Quando não há validação familiar, é comum surgir a sensação de que “tudo é mais difícil” mesmo, porque falta uma base emocional de suporte. Mas isso não define seu valor nem seu caminho.
O ponto aqui não é esperar que sua família mude para você conseguir seguir, mas começar a construir suporte interno e externo: pessoas seguras, vínculos escolhidos e uma relação mais acolhedora consigo mesmo.
Também é importante trabalhar essa dor de rejeição, para que ela não vire um sentimento de desistência ou desvalor pessoal.
A psicoterapia ajuda a elaborar essas feridas, fortalecer sua identidade e desenvolver recursos emocionais para que você consiga seguir com mais força, mesmo sem o apoio que gostaria de ter.
Se você se sente sozinho e desanimado, posso te ajudar nesse processo para você construir mais segurança interna e continuar sua vida com mais sentido e sustentação emocional. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323