Uma vez eu namorei um cara... E eu me sentia muito atraída por ele. Mas na primeira vez que fomos pr

Olá. A pessoa que você se relacionou que não foi totalmente transparente com você a respeito do seu corpo, o que gerou sua surpresa e posterior falta de interesse. Se você não tem atração por homens com vagina isso não te faz uma pessoa transfóbica. Seu namorado deveria ter sido mais honesto com você desde o princípio. A transfobia é caracterizada por comportamentos violentos de rejeição, preconceito ou discriminação da pessoa trans. Espero ter ajudado.

Olá! Transfobia é todo e qualquer tipo de preconceito, aversão, rejeição, ódio, medo ou discriminação de pessoas transexuais. Pelo seu relato você com certeza não foi transfóbica, somente não tem preferencia sexual por homem com vagina, faltou ele te falar isso, todo relacionamento precisa começar com a verdade desde o início.

Algumas pessoas trans sofrem de disforia de gênero, ou seja, sentem um sofrimento grande em relação a seu corpo, muitas vezes por conta de uma pressão social para que as mesmas tenham determinados caracteres corporais para serem validadas pelo gênero que elas se identificam. Contudo, você preferir homens cisgêneros (que tem pênis) não faz você ser uma pessoa transfóbica. O sentimento de rejeição realmente é muito doloroso mas, nem todo mundo vai se atrair por nós e nem vamos nos atrair por todo mundo. É algo que precisamos lidar. No caso de uma pessoa trans, por todo um histórico de rejeição e discriminações pode ser mais doloroso mas, nesse caso específico, faz parte da dinamica das relações. Apesar de não ser na mesma proporção, há também mulheres que preferem homens transgêneros do que homens cisgêneros.

Olá, transfobia é uma rejeição, aversão ao indivíduo trans, pelo que relatou, parece que apenas não tem atração sexual por um trans! Mas se você ainda respeita o indivíduo, você não é transfóbica.
Um bom Caminho!

Não, pode ficar tranquila que você não é transfóbica. Primeiro que não temos controle absoluto sobre nossa atração,segundo que você não é obrigada a sentir tendo atração por quem quer que seja.

Olá! Claro que não! A pessoa deveria ter informado isso antes de chegar a esse ponto. Você se sentiu encanada e o encanto acabou.

Aparentemente você não é transfóbica. Os relacionamentos, independentes de orientação sexual e de identidade de gênero, presenciam passos de auto-descoberta e de conhecimento sobre o outro. Caso o trans ainda esteja em sofrimento de disforia, repleto de medo de rejeição e ainda em processo de conhecimento sobre sua identidade de gênero, ele pode manter comportamentos evitativos, dificultando a auto-exposição de seu corpo, descrevendo-o antes do ato sexual.

Bom dia, acredito que ficou sem ação pq existiu uma mentira, em todos os relacionamentos é importante a transparência.
Se vc soubesse a sexualidade dele antes, não teria problema.
Procure um psicoterapeuta para não ficar acreditando em situações que não te pertencem

Claro que você não é uma pessoa transfóbica. Qualquer pessoa ficaria surpresa, ao esperar um órgão e ver outro, seu namorado que quiz forçar a barra escondendo a verdadeira identidade. Mas se no momento vc se sentisse atraída e rolasse ótimo, mas como não foi o caso, infelizmente não rolou. não foi um relacionamento sincero desde o início, não se culpe.

Você não é transfóbica, você só foi surpreendida por algo que não esperava. A atração ou não, são sentimentos espontâneos e isso não tem problema nenhum! Cada um tem preferências particulares e isso sim deve ser respeitado.

Não, não você não é transfóbica por não se sentir atraída por um transexual. Assim como você não é homofóbica por não se sentir atraída por uma mulher. A fobia tem mais a ver com comportamentos violentos de ódio, preconceito e rejeição, do que com sentimentos e atrações. Você não é obrigada a sentir atração por ninguém!
E é claro que, além disso, você deve ter ficado muito chateada com seu namorado, que não foi sincero com você... Se isso ainda estiver impactando sua vida, atrapalhando seus relacionamentos, sugiro que procure ajuda de um(a) psicólogo(a). Situações como essa que você contou são muito delicadas e podem afetar o modo como nos relacionamos e as expectativas que temos com relação ao outro. E você pode ter relacionamentos saudáveis! Cuide-se!

Olá! A transfobia é qualquer ação ou comportamento que se baseia no medo, intolerância, rejeição, aversão, ódio ou discriminação. O fato de você não sentir atração por uma transexual não te torna uma transfóbica.

Olá! Pelo que relata, você não é transfóbica, pois a transfobia se refere a agir com preconceito, violência, aversão e discriminação a pessoa trans. Mas, neste caso, o que aconteceu foi a falta de comunicação por parte do seu namorado, provavelmente levado pelas suas próprias inseguranças, e que no momento da relação sexual te deixou chocada com a realidade.
Está tudo bem não sentir atração por um homem com vagina, não temos controle sobre quem sentiremos atração. Cada um manifestará sua sexualidade de maneira única. Infelizmente, situações como essa acontecem e são dolorosas, mas ninguém é "culpado" ou "vilão".
Fique tranquila, o fato de não se sentir mais atraída por ele não te faz uma pessoa ruim.

Não, você não é transfóbica. A sua reação é compreensível, pois você não estava preparada para essa descoberta. O que você sentiu foi uma reação natural a algo que não esperava. A transgeneridade é algo que ainda é muito desconhecido para muitas pessoas, e é normal que você precise de tempo para se acostumar com essa nova realidade.

É importante ressaltar o efeito negativo da identificação aos rótulos que possamos adotar para nos definir como pessoas. Somos mais que uma categoria clínica. Uma única experiência não deve te determinar, enquadrar e restringir seu acesso à descoberta de sua forma particular de sentir prazer, seja ela qual for. A sexualidade movimenta corpo e alma, tente evitar que este encontro ruim não atrapalhe a possibilidade de novos bons encontros.

A transfobia se caracteriza por rejeição, aversão, ódio e até comportamentos agressivos com a pessoa trans. Você fala apenas em não sentir desejo sexual, então a princípio não carateriza transfobia. Abraço

Sentir-se surpresa ou desconfortável diante de uma situação inesperada na intimidade sexual não necessariamente faz de alguém uma pessoa transfóbica. É importante lembrar que a atração sexual e a intimidade são experiências pessoais e podem ser influenciadas por uma variedade de fatores, incluindo a educação, a cultura e as experiências passadas. É importante aprender mais sobre identidade de gênero e conversar com um profissional de saúde mental se você quiser entender e superar esses sentimentos. O respeito e a compreensão são fundamentais.

Não você não é transfobica.
Você só não tem interesse sexual.

A situação é inusitada.
Sobre sua excitação e dúvidas, cabe análise...

Olá!
Pelo seu relato, me parece que você tinha a expectativa de se relacionar sexualmente com outra genitália que não uma vagina, embora tivesse interesse e atração pela pessoa com quem estava se relacionando. O teu imaginário projetava outra realidade e foi frustrado, assim, a atração sexual (e possivelmente também a romântica) se tornou incompatível. Isso não significa ser transfóbica.

Não. A transfobia vai muito além disso. Você tem direito de se sentir atraída por pessoas com órgão sexual masculino. Transfobia é crime, e não podemos taxar como crime alguém não se sentir atraída para transar com outra pessoa após descobrir algo sobre ela que não está de acordo com o que deseja. Se estiver sentindo angústias em relação a essa temática, me coloco à disposição para um acolhimento ou acompanhamento.

Foi só uma situação de surpresa ,coma qual vc não está sabendo lidar,faça psicoterapia.
Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

É importante abordar essa questão com sensibilidade. Sentimentos de surpresa ou de confusão diante de uma situação inesperada são compreensíveis, e não indicam necessariamente transfobia.

A transfobia envolve preconceito ou discriminação contra pessoas trans. O que você descreveu parece mais relacionado às suas expectativas e preferências pessoais em relação à intimidade.

Refletir sobre essas experiências pode ajudar a compreender melhor suas próprias emoções e atitudes. A psicoterapia pode ser um espaço seguro para explorar esses sentimentos sem julgamentos, promovendo maior autoconhecimento e aceitação.

Se quiser discutir mais sobre suas experiências e sentimentos, o suporte profissional pode ser muito útil. Estou disponível para ajudar nesse processo. Para mais informações, acesse meus perfis no Doctoralia: Leonir Troscki - Doctoralia e no site: HumaMente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

Não, mas precisa pensar se você não se sente de fato atraída por vaginas ou se você não consegue enxergá-lo como um homem

Transfobia é o medo, repulsa ou aversão pelas pessoas transexuais, transgêneros ou travestis. Pelo seu relato, não é esse seu sentimento, você simplesmente não sente atração, assim como um hétero não sente atração por uma pessoa do mesmo gênero.

Não sentir desejo em determinada situação não significa, por si só, que você seja transfóbica. No entanto, é importante refletir sobre seus sentimentos e possíveis preconceitos inconscientes. A transfobia envolve discriminação, rejeição ou desrespeito às pessoas trans. Se sua reação foi baseada apenas em surpresa e falta de compatibilidade, isso não necessariamente configura transfobia. Mas se houver um desconforto generalizado ou um julgamento negativo sobre a identidade do outro, vale a pena investigar mais a fundo seus sentimentos.

Autoconhecimento e diálogo aberto sobre sexualidade e identidade de gênero podem ajudar nesse processo de compreensão. Se sentir necessidade, a psicoterapia pode ser um espaço seguro para aprofundar essa reflexão sem julgamentos.

Não, você é uma mulher heterossexual e não se sente atraía pelo órgão sexual do seu gênero. Transfobia é ofensa, agressão ou discriminação em relação a homens ou mulheres transgêneros.

Não me parece transfobia, uma vez que você esperava um penis e não foi o que você encontrou. Somos seres humanos, temos fantasias e desejos. Parte do seu desejo e estímulos dizem respeito a homens e com penis. Isso é perfeitamente natural e deve ser encarado dessa forma. Seria interessante você procurar ajuda de um profissional que entenda de sexualidade para lhe auxiliar