Perguntas do paciente (24)

Olá! Parece haver algo importante no que tu mesma percebeu: quando conseguir ser atraente e interessante para ti, isso também poderá se refletir na forma como te relaciona com o outro — e, quando não acontecer, talvez isso não tenha o mesmo peso para ti.

Esse processo de gostar mais de ti pode começar por te conhecer melhor: saber mais sobre tua história, reconhecer e aceitar teus limites, perceber o que ainda quere desenvolver e também valorizar o que conseguiu fazer com os recursos que tinha em cada momento.

E, enquanto estiver nesse processo de descobertas, aos poucos, podendo te acolher e ser mais autêntico contigo, talvez possa também te sentir mais atraente e espontâneo nas tuas relações.

Talvez seja interessante também se perguntar por que pensas que é coisa da tua cabeça. O que essa descoberta representou para ti e o que os teus sentimentos revelam podem ser um bom norte para poder entender melhor tudo isso, muito mais do que definir se é ou não um comportamento compulsivo.

Olá! Poder entender melhor o que esse “tudo depende de mim” significa pode te ajudar. Antes de pensar em como deixar de sentir isso, talvez seja importante compreender de onde vem essa sensação e o que está em jogo quando ela aparece. Fica difícil deixar de sentir algo sem que haja uma compreensão emocional e um entendimento do sentido que isso tem para ti. A origem dessa ideia pode estar relacionada às tuas vivências​ e, sobretudo, à forma como elas foram vividas e significadas por ti.

Olá! Toda relação que se encerra convoca um trabalho de luto, porque não se perde apenas a pessoa, mas também o vínculo, os projetos, as expectativas, quem a pessoa enlutada era naquela relação e o lugar que a relação ocupava em sua vida. Cada luto tem a ver com a singularidade de cada experiência. É um processo, leva tempo, precisa de entendimento e elaboração. Para que haja uma superação, vai ser preciso reconhecer a realidade da perda, dar lugar aos sentimentos que ela desperta e, no seu próprio tempo, poder reinvestir essa energia em si mesmo, em novos vínculos e projetos. Não é apagar a história vivida, mas permitir que essa experiência encontre um lugar na história de cada um.

Olá! Se percebes que isso está te atrapalhando, talvez procurar ajuda possa ser importante, pois nem sempre conseguimos, sozinhos, compreender e transformar aquilo que nos causa sofrimento. Ao falar sobre essas situações, pode ser interessante observar o que acontece contigo, quando sente necessidade de se defender: o que sente naquele momento, diante de quem isso costuma acontecer e há quanto tempo percebe esse modo de reagir. Nem sempre compreender racionalmente é suficiente para que algo se transforme. Poder falar sobre essas experiências, com tempo e espaço para que outras possibilidades possam surgir, pode ajudar a construir novas formas de se relacionar consigo e com os outros.

Olá! Pela tua última pergunta dá para ver que percebes a dificuldade que é em se manter motivado com esse cenário em mente. Caso inicie uma psicoterapia, compreender por que construíste essas metas e de onde vem esses parâmetros podem ser um bom ponto de partida.

Olá! O que relatas parece envolver um sofrimento importante, e é significativo que tu estejas buscando compreender o que tem acontecido. Se tens interesse, um processo terapêutico oferece um espaço para que tu possas falar sobre essas experiências e, aos poucos, observar como tem vivido teus vínculos, tuas escolhas, teus sentimentos e os conflitos que se repetem. Não necessariamente para encontrar uma explicação imediata, mas para que aquilo que hoje parece confuso ou difícil de compreender possa ganhar novos sentidos. Pode ser importante também olhar com cuidado para o que tu sente diante dessa relação: o que te mantém nela, o que faz desejar sair, o que representa para ti a possibilidade de ficar sozinho e como tu tem vivido o lugar de marido e de pai. Poder falar sobre tudo isso em um espaço de escuta pode ajudá-lo a construir, no teu próprio tempo, uma compreensão maior sobre o que deseja e sobre os limites que precisa reconhecer para si.

Olá! Quando sentimos que não há espaço para expressar o que pensamos ou que nossos sentimentos não são acolhidos, isso pode reverberar em experiências muito profundas, que nem sempre dizem respeito apenas ao momento presente. Talvez a questão não seja se isso é "normal" ou não, mas tentar compreender o que essa tristeza está comunicando, que relação tem com a tua história e a forma como tem vivido e sentido esse relacionamento.

Uma certa idealização do terapeuta faz parte e ele é colocado no lugar de alguém que “sabe mais e muito”. Essa idealização não precisa ser entendida como algo negativo. Em certa medida, ela pode favorecer a construção do vínculo terapêutico e oferecer ao paciente uma experiência de confiança e segurança necessária para que o trabalho analítico aconteça. O cuidado está em não tomar essa idealização como uma realidade sobre o terapeuta, nem reforçá-la de modo a criar uma relação de dependência. Por isso, ao longo do processo, é importante que essa imagem idealizada seja gradualmente entendida e elaborada.

O fato de hoje sentires isso não significa que seja uma característica imutável da tua personalidade. Talvez seja mais importante compreender de onde vêm essa insegurança e esse ciúme, o que eles expressam e quais funções acabam tendo na tua relação. Dessa forma, a possibilidade de mudança pode acontecer.

Olá! Essa dificuldade com tua mãe apareceu agora na fase idosa ou aumentou nesse momento? Seria importante entender bem sobre a relação que tens com tua mãe e o que ela suscita em ti até para que possas compreender melhor sobre o teu sentimento de culpa. A culpa revela algumas exigências como "ter que fazer algo/melhorar algo" e para que possamos abrandá-la é fundamental adentrarmos nos motivos pelos quais "não fazemos algo/não conseguimos".

Olá! Pelo grau de intensidade e pela frequência podemos ter um parâmetro melhor se algo é ou não considerado patológico, lembrando que os aspectos objetivos dessa medida podem ser bem diferentes dos subjetivos. Se tu te sente de determinada forma a maior parte do tempo, se a tua vida em algum âmbito é prejudicada em função disso, seria importante procurar ajuda profissional porque é extremamente difícil (e, muitas vezes, impossível) sair sozinho de determinadas situações e/ou sensações, por mais que haja desejo (consciente) de mudança.

Olá! Eu compreendo a dúvida da tua pergunta, porque se não estamos atentos ao que nos ocorre, costumamos achar que não é normal nossos sentimentos e/ou nossas reações, já que, num primeiro momento, podem parecer destoantes. Quanto aos teus sentimentos em relação à mãe, estás trazendo que seguias magoada e pode ser que isso indique algo a respeito também sobre o teu ataque de raiva. O tempo (cronológico) da briga pode ter passado, mas se o que foi instigado pelas situações não for falado, traduzido e elaborado, seguirá aparecendo.

Olá! O estresse e a irritação sinalizam algo como bem observaste. Se focarmos apenas na resposta que damos, podemos ter a tendência de achar que nossas reações são desnecessárias ou exageradas, gerando ainda mais culpa. Porém, quando acessamos de forma mais profunda o que nos suscitou em cada situação, podemos nos entender melhor. Aos poucos, essa maior compreensão e benevolência (em nível racional e emocional) proporciona mais energia psíquica disponível (já que a culpa e o mal-estar, por exemplo, "perdem espaço") para modificar o que, de fato, não está fazendo bem para nós e para as pessoas no nosso entorno.

Olá! Pelo teu relato, a beb​ida parece não ser uma questão para o teu namorado. Pelo menos, não nesse momento. Precisas ver bem como é isso para ti. É possível tolerar? Tem te incomodado de que forma? Querer terminar já nos inícios ao invés de esperar mais talvez tenha algum sentido dentro da tua história. Quanto mais tu puder esclarecer tudo isso dentro de ti, mais tranquila e coerente será tua decisão, seja para separar, seja para seguir n​a relação.

Boa tarde! É bem importante e, inclusive, recomendável que possas falar na sessão sobre as impressões e sentimentos que tiver do teu terapeuta, sejam eles positivos ou não. O terapeuta está ali para te escutar sem julgamento e todo esse material será valioso para que questões mais profundas apareçam.

Olá! É natural que os pacientes experimentem diversos sentimentos (bons/ruins) pelo(a) terapeuta, tendo, inclusive, um nome técnico para isso: transferência. Quanto mais honesto o paciente puder ser, melhor, até porque, se esses sentimentos não são vistos e trabalhados em sessão, costumam gerar um grande obstáculo e, dependendo do caso, podem ser motivo para que esse desista do processo psicoterápico.

Olá! A ideia de uma análise é que as pessoas possam acessar aquilo que elas desconhecem de si (conteúdos inconscientes). Quanto mais puderem falar livremente e sem censura, melhor para o processo analítico. O divã acaba sendo um instrumento facilitador, já que sem o olhar do analista, o analisando foca sua atenção mais para si, proporcionando maior aprofundamento e fluidez em suas falas. Não sei se já comentaste com tua analista sobre o que estás sentindo em relação ao uso do divã, mas seria bem importante para o teu processo poder falar sobre. Um abraço!

Olá! Teria que entender melhor todo o contexto, mas desde quando tu deixou de ter desejo sexual? Sempre foi assim ou surgiu com o marido? Será que o fato de te obrigar a fazer algo não está gerando falta de desejo? Onde aparece a exigência pouco espaço há para o desejar. Quando dizes que faz sexo para evitar mais brigas fica parecendo que somente o que o teu marido quer está sendo considerado. Isso ocorre também em outros momentos? Talvez esteja reverberando no sexo outras tantas questões. Seria também bem importante que possas entender melhor o significado das brigas ​em tuas experiências de vida, compreender como é para ti ter que negar algo ao marido e clarear melhor se vocês dois estão se levando em consideração nessa relação. Espero ter te ajudado de alguma forma. Um abraço!

Boa tarde!! Sim, a psicoterapia pode trazer benefícios, independente da faixa etária.