Perguntas do paciente (36)

Pelo que você descreve, não parece que o maior problema seja apenas o medo de sair de casa, mas a angústia que vem crescendo e fazendo você se isolar cada vez mais. Na psicanálise, buscamos compreender o que está por trás desse sofrimento, em vez de olhar apenas para os sintomas.

A busca constante por informações sobre doenças pode dar uma sensação de controle por alguns instantes, mas, para muitas pessoas, acaba alimentando ainda mais a ansiedade e o medo.

A terapia online pode ser um bom começo, principalmente se, neste momento, sair de casa está sendo muito difícil. Ela oferece um espaço de escuta e acolhimento para que você possa compreender o que está vivendo, sem julgamentos e no seu ritmo. Às vezes valhe a pena tentar começar no online, o medo pode fazer você acreditar que não consegue iniciar o processo terapêutico.

Se você já iniciou o uso do escitalopram, continue acompanhando com o seu psiquiatra, pois a medicação costuma levar algumas semanas para apresentar os efeitos esperados.

Você não precisa esperar "melhorar sozinho" para buscar ajuda. Quanto antes esse sofrimento puder ser elaborado, maiores são as chances de recuperar sua qualidade de vida. Se quiser conversar um pouco para diminuir a ansiedade antes de marcar a sessão fico à disposição.

Sim, a terapia pode ajudar muito.

Pela psicanálise, o foco não é apenas descobrir se você tem ou não determinado diagnóstico, mas compreender o sofrimento que está por trás dele.

Quando estamos angustiados, é comum buscar respostas na internet na tentativa de encontrar uma explicação ou uma sensação de controle. O problema é que essa busca pode aumentar a ansiedade, fazendo com que você fique ainda mais atento aos sintomas e passe a interpretar qualquer sensação como um sinal de que algo está errado. Isso não significa que pesquisar seja a causa do problema, mas pode acabar alimentando um ciclo de medo e preocupação.

O fato de você ter se isolado por receio de passar mal também merece atenção. Quanto mais a vida vai sendo limitada pelo medo, mais importante se torna compreender o que esse medo está tentando comunicar.

O escitalopram costuma levar algumas semanas para fazer efeito, então é importante manter o acompanhamento com o psiquiatra e conversar com ele caso os sintomas persistam ou piorem.

A terapia pode ser um espaço para entender por que essa angústia aparece, como ela se organiza na sua história e encontrar formas mais saudáveis de lidar com ela, em vez de ficar preso ao ciclo de medo, pesquisa e isolamento. Você não precisa enfrentar isso sozinho. Estou à disposição.

Dificuldade de concentração, agitação e pensamento acelerado podem ter diferentes causas. Ansiedade, estresse, excesso de demandas, privação de sono, depressão e até condições como o TDAH podem causar esse tipo de sofrimento. Por isso, é importante evitar conclusões precipitadas.

O primeiro passo é observar há quanto tempo isso acontece e o quanto está afetando sua vida. Se você percebe que tem dificuldade para terminar tarefas, se distrai facilmente, vive com a sensação de que a mente não desacelera ou sente que isso está prejudicando seu trabalho, vale a pena procurar ajuda.

A terapia pode ajudar a compreender o que está por trás desses sintomas, identificar padrões de funcionamento e desenvolver estratégias para lidar melhor com eles. Em alguns casos, também pode ser indicada uma avaliação com um psiquiatra, principalmente quando os sintomas são intensos ou persistentes.

Muitas pessoas acham que falta concentração é preguiça ou falta de esforço. Na maioria das vezes, não é. Quando a mente está sobrecarregada ou funcionando em constante estado de alerta, concentrar-se realmente fica muito mais difícil.

Buscar ajuda não é um sinal de fraqueza. É uma forma de entender o que está acontecendo e encontrar caminhos para recuperar sua qualidade de vida.

Fico à disposição caso queira coversar mais sobre isso.

O que você descreve pode ser entendido, em muitos casos, como uma tentativa da mente de lidar com angústias que não encontram outra forma de expressão. Quando um pensamento aparece de forma involuntária, isso não significa que ele represente um desejo ou que tenha chance de acontecer. Significa apenas que algo está produzindo sofrimento e encontrou essa forma de se manifestar.

Quanto mais medo esses pensamentos provocam, maior tende a ser a vontade de afastá-los ou de buscar certezas de que nada ruim vai acontecer. Paradoxalmente, essa luta costuma fazer com que eles apareçam ainda mais.

Na psicanálise, base para meu trabalho clínico, não tratamos esses pensamentos como algo a ser simplesmente eliminado, mas como uma manifestação que merece ser compreendida dentro da história de vida de cada pessoa. O foco não é apenas o sintoma, mas o que ele pode estar expressando.

Pelo fato de isso estar acontecendo com frequência e gerar sofrimento, vale a pena procurar um psicólogo para uma avaliação mais aprofundada. Dependendo da evolução do quadro, uma avaliação psiquiátrica também pode ser importante.

Você não precisa ter medo desses pensamentos nem enfrentá-los sozinho. Eles dizem que existe um sofrimento pedindo para ser escutado, não que definem quem você é.

Estou disponível para ajudá-lo caso decida se consultar com um psicólogo.

Antes de tudo, sinto muito pela forma como você foi acolhida na consulta com o terapeuta. Ouvir uma pergunta como essa em um momento de vulnerabilidade pode fazer a pessoa se fechar justamente quando mais precisava de ajuda.

Pelo que você descreve, o que mais chama atenção não é o conteúdo que você viu, mas o sofrimento que isso desperta em você. Você não está dizendo que sentiu prazer ou vontade de repetir. Pelo contrário: interrompeu, perdeu o interesse e ficou tomada por culpa, nojo e angústia. Isso é muito diferente de alguém que busca esse tipo de conteúdo de forma recorrente.

Quando estamos ansiosos, deprimidos ou muito autocríticos, é comum a mente se prender a pensamentos como "e se isso disser algo sobre quem eu sou?". A culpa cresce, a pessoa começa a se vigiar, tenta ter certeza de que "não é esse tipo de pessoa" e o sofrimento aumenta.

Você também menciona baixa libido, pouca experiência sexual e um histórico de depressão e ansiedade. Tudo isso merece ser compreendido dentro da sua história, e não reduzido a um episódio de poucos minutos diante de um vídeo.

Procure um psicólogo com quem se sinta acolhida e respeitada. Uma experiência ruim não define como será a próxima experiência. Um bom processo terapêutico não julga, ajuda a compreender.

Pela intensidade da culpa e da angústia, também vale conversar sobre isso com a sua psiquiatra. Quanto mais esse sofrimento puder ser compartilhado, menor a chance de você precisar carregá-lo sozinha.

E, por fim, tente lembrar que um momento isolado de curiosidade ou de exposição a um conteúdo que você rejeitou não define o seu caráter, os seus desejos ou quem você é. O seu sofrimento merece cuidado, não julgamento.

Estou por aqui se precisar!

O que você descreve pode ter relação com timidez, mas muitas vezes vai além disso.

Quando o medo social começa a limitar a vida, impedir experiências, gerar sofrimento constante e fazer você se sentir cada vez mais para baixo, é importante olhar com mais cuidado. Em muitos casos, pode existir insegurança profunda, medo de rejeição, ansiedade social ou experiências emocionais que fizeram você acreditar que não é capaz, interessante ou aceito pelos outros.

A zona de conforto pode funcionar como uma proteção. O problema é que, com o tempo, ela também vira uma prisão silenciosa. Você quer se aproximar das pessoas, viver coisas novas, se sentir mais livre, mas algo dentro de você trava antes mesmo de tentar.

Isso não significa fraqueza. Significa que existe sofrimento aí. Eu sou psicólogo e vejo com frequência pessoas que se culpam por não conseguir “simplesmente ir lá e fazer”. Mas geralmente não é falta de vontade. Existe medo, vergonha, autocrítica, comparação e muitas vezes uma sensação constante de inadequação.

O primeiro passo é entender o que acontece emocionalmente quando você se coloca diante do outro. O profissional mais indicado para isso é um psicólogo. A terapia pode te ajudar a compreender essas dificuldades, fortalecer sua autoestima e construir segurança emocional aos poucos, sem precisar se violentar para mudar.

E quanto antes você olhar pra isso, menor a chance dessa sensação de impotência crescer ainda mais.

Estou à disposição.

Olá, obrigada por compartilhar o que você está sentindo.

Esses sinais que você descreve, como sobrecarga mental, dificuldade para dormir, pensamentos que não desligam, cansaço constante, sintomas físicos de ansiedade e antecipação negativa (como aos domingos), costumam estar relacionados a quadros de estresse elevado, ansiedade e até esgotamento emocional.

Sim, é muito importante procurar um especialista. Esse tipo de situação não deve ser enfrentado sozinha, principalmente quando já está afetando seu sono, sua memória, seu corpo e sua qualidade de vida.

Eu trabalho através da abordagem psicanalítica e ofereço um espaço para compreender de forma mais profunda o que está por trás dessa dificuldade de desligar, dessa sensação constante de pressão e dos pensamentos pessimistas. Muitas vezes, o excesso de exigência, responsabilidades e conflitos internos vão se acumulando até que o corpo e a mente começam a dar sinais mais intensos. Ao trabalhar essas questões na raiz, é possível não apenas aliviar os sintomas, mas promover mudanças mais duradouras na forma como você se relaciona com o trabalho, consigo mesma e com suas emoções.

O mais importante agora é não ignorar esses sinais. Seu corpo e sua mente estão pedindo cuidado. Buscar acompanhamento psicológico pode ser um passo fundamental para recuperar seu equilíbrio.

Fico à disposição.

Olá, obrigado por compartilhar algo tão importante.
O comportamento que você descreve costuma estar ligado a uma tentativa de aliviar emoções como você mencionou ansiedade, estresse e tédio. Nesse sentido, a masturbação e o consumo de pornografia acabam funcionando como um alívio imediato, mas que, com o tempo, pode gerar sensação de perda de controle e sofrimento.

Sobre as abordagens que você mencionou. A TCC e a Análise do Comportamento são bastante eficazes para trabalhar a identificação de gatilhos, desenvolver estratégias práticas e modificar padrões de comportamento. Elas ajudam especialmente na construção de novos hábitos e no manejo mais direto da compulsão.

Já a Psicanálise propõe um olhar mais profundo, buscando compreender o que esse comportamento representa na sua vida. Muitas vezes, ele não está apenas relacionado ao ato em si, mas a formas de lidar com emoções, conflitos internos ou até sentimentos que não estão totalmente conscientes. Ao trabalhar essas questões na raiz, a mudança tende a ser mais consistente e duradoura.

Não existe uma única abordagem ideal para todos os casos, o mais importante é encontrar um espaço terapêutico onde você se sinta acolhido e possa compreender melhor o que está acontecendo com você.

Se fizer sentido para você, fico à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá, agradeço por compartilhar sua história. Sei que não é fácil dar esse passo.
Pelos aspectos que você descreve, como ansiedade persistente desde a adolescência, experiências traumáticas na infância, insegurança, desconfiança e impactos físicos do estresse, é muito importante buscar um acompanhamento profissional. E o fato de você estar criando coragem e se organizando para isso já é um movimento muito significativo.
O psicólogo é o profissional indicado para trabalhar questões emocionais, traumas, ansiedade, padrões de comportamento e sofrimento psíquico por meio da psicoterapia. Já o psiquiatra é um médico que pode avaliar a necessidade de medicação, especialmente quando há crises intensas, sintomas físicos importantes ou um sofrimento mais agudo. Em muitos casos, o acompanhamento conjunto entre psicólogo e psiquiatra pode ser o mais adequado.
No meu caso sou psicólogo psicanalista, meu trabalho é oferecer um espaço de escuta, onde você possa compreender as origens desses sentimentos, elaborar os traumas vividos e entender como essas experiências continuam afetando sua vida hoje. A psicanálise busca não apenas aliviar os sintomas, mas acessar as causas mais profundas do sofrimento, respeitando seu tempo e sua história.
Iniciar um processo psicoterapêutico pode te ajudar a entender melhor sua ansiedade e suas crises, elaborar vivências difíceis da infância, trabalhar inseguranças e encontrar formas mais saudáveis de lidar com emoções intensas. Caso os sintomas físicos estejam muito presentes, uma avaliação com psiquiatra também pode ser um complemento importante.
O mais importante é que você não precisa enfrentar tudo isso sozinha. Buscar ajuda é um passo fundamental e muito corajoso.
Se fizer sentido para você, fico à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá, agradeço por trazer uma questão tão íntima e delicada.

O que você descreve faz bastante sentido do ponto de vista emocional. Esse vínculo com um personagem pode funcionar como um recurso psíquico importante, uma forma de encontrar segurança, conforto e regulação em momentos de sofrimento. Não é incomum que a mente construa esse apoio, especialmente quando há histórico de ansiedade, depressão ou experiências difíceis.

Esse movimento que você percebe, de se afastar emocionalmente quando está bem, também pode ser compreendido. Após períodos de estresse intenso, o psiquismo pode entrar em um estado proteção, reduzindo a intensidade dos sentimentos como forma de evitar sobrecarga. Esse entorpecimento emocional não significa que o vínculo acabou, mas sim que sua mente está tentando se reorganizar depois de momentos mais intensos.

Já o medo de manchar a imagem do personagem ou perder essa conexão aponta para um nível de ansiedade e necessidade de controle que pode estar gerando mais sofrimento. Quanto mais você tentar controlar ou garantir que o sentimento permaneça intacto, maior tende a ser a angústia quando qualquer oscilação natural aparece.

Como psicólogo psicanalista, entendo que esse vínculo pode ter um significado profundo na sua história, possivelmente relacionado a necessidades emocionais importantes, como acolhimento, segurança e proteção. Em vez de ver isso como algo que precisa ser visto como "não manchado" ou dentro de um ideal, o processo terapêutico pode te ajudar a compreender o que esse personagem representa, de onde vem essa necessidade de preservação e como ampliar suas formas de apoio emocional na vida real.

É importante dizer que variações no sentir, inclusive momentos de menor intensidade emocional após períodos difíceis, são humanas e não indicam perda definitiva de vínculo ou afeto. O que parece estar gerando mais sofrimento não é a mudança em si, mas o medo e a interpretação que você faz dela.

Um acompanhamento psicológico pode te ajudar a lidar com essa ansiedade, entender melhor seus mecanismos emocionais e construir formas de se sentir mais segura sem depender exclusivamente desse vínculo.

Há caminhos possíveis para tornar essa relação interna menos angustiante e mais saudável.

Se fizer sentido para você, fico à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá, agradeço por compartilhar isso de forma tão direta, dá para perceber o quanto essa situação tem sido frustrante para você.

Em algumas abordagens, o diagnóstico pode ajudar a orientar o tratamento, especialmente na psiquiatria e em linhas mais estruturadas como a TCC. No entanto, na prática clínica, nem sempre o diagnóstico é o ponto central do processo terapêutico. Isso acontece porque muitas vezes os sintomas se sobrepõem, mudam com o tempo e não capturam toda a complexidade da experiência de cada pessoa.

Quando diferentes profissionais te dizem que você está “preso ao diagnóstico”, pode ser que estejam percebendo o quanto essa busca está carregada de uma necessidade legítima de entender o que você sente, de dar nome ao sofrimento e talvez até de encontrar um caminho mais claro de melhora. Isso não significa que você não quer melhorar. Pelo contrário, geralmente indica o quanto você está tentando encontrar respostas e alívio.

Sobre o fato de a TCC e o uso de antidepressivo ainda não terem ajudado como você esperava após mais de um ano, isso é algo importante de ser reavaliado. Nem toda abordagem funciona da mesma forma para todas as pessoas, e às vezes é necessário ajustar o tipo de psicoterapia e rever a medicação com um psiquiatra.

Como psicólogo psicanalista, entendo que mais do que encaixar a experiência em um rótulo como ansiedade generalizada, depressão ou possível transtorno borderline, é fundamental compreender como esses sintomas se organizam na sua história, nos seus vínculos e na forma como você se relaciona com você mesmo e com os outros. O diagnóstico pode até existir, mas ele não dá conta, sozinho, de orientar tudo o que precisa ser trabalhado.

Além disso, quando alguém te diz que você não quer melhorar, isso merece cuidado. Muitas vezes, o que parece resistência é, na verdade, parte do próprio sofrimento, conflitos internos, medo de mudança ou até tentativas de se proteger. Isso não é falta de vontade, é algo que precisa ser compreendido dentro do processo terapêutico.

Talvez o ponto mais importante aqui não seja apenas “qual diagnóstico eu tenho”, mas “o que está se repetindo na minha experiência e por que isso continua acontecendo comigo”. É nesse nível que o trabalho terapêutico pode se tornar mais profundo e efetivo.

Você está buscando ajuda, está questionando, está tentando se entender e isso já mostra movimento.
Se fizer sentido para você, um espaço terapêutico onde você possa explorar essas questões sem ser reduzido a um diagnóstico, estou por aqui.

Olá, agradeço por compartilhar sua experiência, dá para perceber o quanto esse conflito tem te causado sofrimento.

O que você descreve não é incomum, embora seja bastante angustiante quando vem acompanhado de culpa e repulsa. A atração física é uma resposta humana, espontânea, ela não depende de intenção de relacionamento para existir. Ou seja, sentir atração não é, por si só, algo errado ou perverso. O ponto central aqui parece ser a forma como você interpreta e reage a ela.

Quando esse tipo de pensamento vem seguido de vergonha intensa, sensação de “sujeira” e necessidade de evitar situações, isso pode indicar um nível elevado de autocobrança ou de rigidez interna em relação ao desejo. Em muitos casos, existe uma ideia muito exigente sobre como se deveria sentir, e qualquer desvio disso gera culpa.

É importante diferenciar sentir algo de agir sobre esse sentimento. Você pode perceber alguém como atraente e ainda assim manter respeito, limites e comportamento adequado, uma coisa não anula a outra. O problema surge quando o simples fato de sentir já é tratado internamente como algo inaceitável.

Como psicanalista, eu diria que vale a pena olhar com mais profundidade para essa associação entre desejo e culpa. De onde vem essa ideia de que a atração física é algo errado? Que significado isso ganhou para você ao longo da sua história? Muitas vezes, esse tipo de conflito está ligado a valores muito rígidos, experiências passadas ou formas de lidar com o próprio desejo que foram sendo construídas ao longo do tempo.

Essa tentativa de “eliminar” ou “desligar” a atração tende a aumentar ainda mais o sofrimento, porque estamos falando de algo natural do funcionamento humano. O caminho mais efetivo costuma ser compreender, integrar e ressignificar esse sentimento, em vez de combatê-lo.

Buscar ajuda profissional pode ser muito importante no seu caso, principalmente porque isso já está gerando sofrimento intenso, evitação e impacto na sua rotina. Um processo terapêutico pode te ajudar a lidar com essa culpa, flexibilizar essas exigências internas e construir uma relação mais saudável com seus próprios sentimentos.

Esse tipo de conflito tem possibilidade de ser trabalhado. Não é sobre se livrar do que você sente, mas sobre conseguir viver isso de uma forma que não te machuque.

Olá, agradeço por compartilhar algo tão íntimo, isso já mostra o quanto você está olhando para si com seriedade.
O que você descreve pode, ser compreendido à luz do conceito de objeto transicional, desenvolvido pelo psicanalista Donald Winnicott. Na infância, esses objetos ou comportamentos (como panos, cobertas ou movimentos repetitivos) ajudam a criança a se acalmar, a lidar com ansiedade e a se sentir segura. Eles funcionam como uma ponte entre o mundo interno e o externo.
No seu caso, esse recurso parece ter se mantido na vida adulta como uma forma de autorregulação emocional. Ou seja, não é falta de controle no sentido simples, mas sim uma estratégia psíquica que foi muito importante em algum momento da sua história e que continua sendo ativada quando você precisa de conforto, relaxamento ou alívio.
Ao mesmo tempo, o fato de você sentir que isso te paralisa, que ocupa muito tempo e gera desconforto ou vergonha mostra que esse mecanismo, hoje, já não está tão integrado à sua vida de forma saudável. E as experiências de crítica ou repressão no passado, como você relatou, podem ter intensificado ainda mais essa relação de conflito com o comportamento.
A sensação de prazer e alívio que você descreve é real, e é justamente por isso que não é simples apenas parar. Não se trata apenas de eliminar um hábito, mas de compreender o que ele está sustentando emocionalmente. Tentar retirar isso de forma brusca costuma aumentar a ansiedade ou fazer com que o comportamento retorne com mais força.
Como psicólogo psicanalista, eu diria que o caminho mais efetivo não é lutar diretamente contra o sintoma, mas entender sua função. O que esse gesto te proporciona? Em quais momentos ele aparece com mais intensidade? Que tipo de estado emocional ele ajuda a evitar ou a aliviar?
A partir desse entendimento, é possível, gradualmente, construir outras formas de regulação emocional que não te deixem refém desse comportamento, sem precisar simplesmente tirar algo que tem uma função importante na sua história.
Um processo terapêutico pode te ajudar a fazer esse percurso com mais segurança, elaborando tanto a origem desse hábito quanto as emoções associadas a ele, incluindo o prazer, a vergonha e a sensação de falta de controle.
Existe saída, mas ela passa mais por compreensão do que por imposição e você estar tendo incomodos com isso já é um grande passo para fazer mudanças.
Se esta explicação fez sentido para você, fico à disposição caso queira acompanhamento para este processo.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso.
Crescer sem apoio emocional já é difícil. Ser rejeitado por quem você é, principalmente pela própria mãe, dói em um lugar muito profundo. Não é só discordância, é não se sentir visto, aceito, amado como você é. Isso deixa marcas na autoestima, no pertencimento, na forma como você se enxerga. Quando falta apoio por muito tempo, a vida começa a parecer pesada demais.
Mas a ausência de acolhimento nunca quis dizer respeito sobre você, mas fala muito mais das limitações da sua família e não sobre quem você é.
Eu sou psicólogo e sou homossexual. Na minha vivência pessoal e profissional, eu vejo o quanto a falta de aceitação ou não da família pode atravessar a gente profundamente. E também vejo que é possível construir outras formas de apoio, com amigos, comunidades e espaços onde você possa existir plenamente.
Sobre não desistir, nem sempre é sobre ter força a todo momento, às vezes é sobre continuar, mesmo cansado, encontrando pequenos apoios no caminho.
E você não precisa passar por isso sozinho. A terapia pode ser um espaço de acolhimento real, sem julgamento, onde você não precisa se adaptar para ser aceito.
Se fizer sentido para você, eu também trabalho com pessoas que vivem esse tipo de dor e estou disponível.
Desejo o melhor para você!

Olá!
Sentir-se constantemente em alerta dentro de um relacionamento pode ser extremamente desgastante, e o que você descreve mostra o quanto isso tem impactado sua vida e seu bem-estar no geral. Mesmo sem vivências concretas, essa sensação de que algo ruim pode acontecer é real no seu corpo e nas suas emoções e merece cuidado.

Esse tipo de experiência pode estar relacionado a questões como ansiedade, medo de abandono, insegurança emocional ou até experiências passadas que deixaram marcas. Quando esses sentimentos se intensificam, é comum surgir uma necessidade maior de controle, mas isso acaba aumentando ainda mais o sofrimento.

O primeiro passo é entender que você não precisa lidar com isso sozinha. A psicoterapia pode te ajudar a identificar a origem desses pensamentos, aprender a regulá-los e desenvolver mais segurança, sem depender constantemente do outro para se sentir bem.

Com apoio adequado, é totalmente possível reduzir essa sensação de alerta constante e construir relações mais leves e seguras. Se fizer sentido para você, buscar ajuda profissional pode ser um passo importante nesse momento.

Me coloco à disposição e espero que se sinta melhor.

Olá,
A “desregulação da atribuição de significado social” se refere à dificuldade em interpretar, de forma estável, as intenções, emoções e atitudes das outras pessoas, especialmente em situações emocionalmente intensas.

Esse modo de compreender vem principalmente da Teoria da Mentalização. Nessa perspectiva, quando há maior ativação emocional, pode ocorrer uma queda na capacidade de mentalizar, ou seja, de entender a si e aos outros em termos de estados mentais. Nesses momentos, a pessoa pode interpretar sinais sociais de forma mais rígida ou distorcida, como perceber rejeição, crítica ou abandono mesmo quando isso não está claro, ou ter dificuldade de considerar diferentes pontos de vista.

Na psicoterapia com base na psicanálise, esse processo é trabalhado por meio da construção de sentido sobre as experiências relacionais. Ao longo do tempo, desenvolve-se maior capacidade de refletir sobre os próprios estados e os dos outros, favorecendo interpretações mais estáveis e menos reativas nas relações.

Olá,
No Transtorno de Personalidade Borderline, a forma de perceber a realidade pode mudar conforme o que a pessoa está sentindo no momento.
Quando as emoções estão mais equilibradas, a percepção tende a ser mais estável. Já em momentos de emoção intensa, como medo, raiva ou tristeza, a forma de interpretar situações e relações pode mudar rapidamente, ficando mais extrema ou sensível.
Por isso se diz que é “estado-dependente”: a maneira de ver a realidade depende do estado emocional daquele momento.
Na psicoterapia, o trabalho com a regulação emocional ajuda a reconhecer esses estados, ampliar a compreensão sobre o que se sente e, aos poucos, tornar a percepção mais estável e menos reativa às oscilações emocionais.

Olá,
No Transtorno de Personalidade Borderline, a chamada “regressão a estados mentais primitivos” se refere a momentos em que, diante de emoções muito intensas, a pessoa pode passar a funcionar de formas mais impulsivas, sensíveis e com menor capacidade de refletir sobre o que sente.
Essa ideia vem da psicanálise, a partir de autores como Sigmund Freud, Melanie Klein e Otto Kernberg, que descrevem a regressão como um retorno temporário a modos mais primitivos e menos integrados de funcionamento psíquico. Nesses momentos, podem surgir percepções mais extremas, como tudo ou nada, idealização ou desvalorização, além de maior dificuldade em lidar com frustrações.
Na psicoterapia com foco na psicanálise, esse processo é compreendido como parte do funcionamento psíquico. Ao longo do trabalho, é possível desenvolver maior capacidade de reflexão sobre os próprios estados internos, favorecendo formas mais estáveis de lidar com as emoções e com as relações.

Olá!

Um sinal importante é perceber que o relacionamento começa a consumir mais do que nutrir. Você se sente constantemente tenso, esgotado, inseguro, confuso sobre seus sentimentos ou vivendo em função do humor do outro. Quando a relação passa a diminuir sua autoestima, gerar medo de conflito, ansiedade, culpa excessiva, dificuldade de dizer “não”, ou quando você sente que o parceiro não tem preocupação com seu bem-estar e sentimentos, pode ser indicativo de que você esteja em sofrimento ou em uma relação que pode não estar lhe fazendo bem.

Na perspectiva psicanalítica, buscamos entender quando a dinâmica da relação repete padrões antigos, acorda feridas que você tenta suportar sozinha ou faz você se afastar de quem é. E quando você percebe que não consegue entender o que está acontecendo dentro de si, ou que está sofrendo além do que consegue elaborar sozinha, talvez seja o momento de buscar ajuda profissional.

Fico à disposição.

Olá!

O estresse comum no trabalho costuma passar com algumas ações como: descansar, tirar férias ou quando é possível, reduzir as demandas no trabalho. Geralmente o estresse se intensifica em períodos de maior pressão.

Já o burnout é um esgotamento mais profundo, com cansaço extremo, perda de motivação, dificuldade de concentração, irritabilidade, sensação de não ter mais nada para oferecer no trabalho e um distanciamento emocional do próprio trabalho.

Na perspectiva psicanalítica, isso acontece quando o trabalho passa a ocupar um lugar maior do que você consegue sustentar internamente, muitas vezes ligado a exigências internas para performar bem, perfeccionismo ou dificuldade de reconhecer seus limites.

O afastamento pode ser necessário quando o esgotamento afeta seu funcionamento no dia-adia, quando você não consegue se recuperar com descanso, quando o sofrimento emocional invade sua vida pessoal ou quando o corpo começa a dar sinais de que não aguenta mais tanta pressão.

Nesses casos, procure ajuda profissional. Se possível inicie a psicoterapia e faça uma avaliação psiquiátrica. Assim você poderá entender o que a levou a esse nível de exaustão e poderá iniciar um processo para se recuperar.

Fico à disposição caso precise.