Perguntas do paciente (23)

Olá, espero que esteja bem.
É uma situação bastante delicada, mas me parece que acima de qualquer coisa é um momento que você precisa olhar para dentro, entender o que isso significa para você e porque seria tão doloroso "falhar" em outro casamento, o que essa "falha" significa e porque você chamaria assim.
Além do mais, muitas vezes o que percebo em consultório atendendo a casais é problemas na dinâmica de comunicação quanto aos problemas e expectativas que temos, pois falta a criação de acordos nessa relação e de habilidades comunicacionais. Sugeriria terapia de casal para auxiliá-la nisso.

É muito importante que você procure um profissional da Psicologia para entender o porquê disso ter acontecido, é com o psicólogo que muitas vezes "reproduzimos" algumas coisas, e entender isso lhe ajudará a lhe entender melhor.
Quanto às crises, se estiverem lhe prejudicando e não conseguir mais controlar, é bastante recomendado a avaliação psiquiátrica.

Olá, espero que esteja bem.
Você não mencionou o uso de medicações para controle da fissura ou para abstinência, mas muitas têm impacto na libido e outras questões para além disso, como a possibilidade de ereção. Vale um diálogo com o médico que o trata.
Porém, nem sempre é uma questão medicamentosa, muitas vezes outros sinais de sofrimento podem estar influenciando nisso, como a tristeza, a ansiedade, o estresse e outros.

Olá. Sinto muito que esteja passando por essa situação. Se isso são sintomas que acontecem a todo momento e estão lhe causando sofrimento, por favor, não hesite em procurar terapia. Quando melhor investigados, esses sintomas podem ser indicativo de um início de transtorno mental (comum a maior parte da população) e, se for o caso, quanto antes tratado, melhor será sua qualidade de vida a curto e longo prazo.

Olá. Isso não necessariamente é algo ruim. O primeiro passo será sempre que você consiga se conhecer melhor e ao seu corpo, entendendo o que gera ou não prazer.

Olá, algo essencial nessas situações é que você comece psicoterapia o quanto antes, pois isto é uma situação que gera sofrimento emocional e pode ter consequências graves em um caso de descontrole de impulsos. A psicoterapia é essencial porque você compreenderá de onde vem esses sentimentos, como controlar seu comportamento e treinar habilidades sociais para auxiliar no desenvolvimento do que você diz que não perceber ter. Por conta da gravidade do que você mencionou, atendimento psiquiátrico em conjunto me parece essencial, pois pensamentos homicidas podem estar relacionados a diversas questões comportamentais, de personalidade ou transtornos de humor.

Olá. Durante o tempo que atuei diretamente com homens com queixas como a sua, a ansiedade pela performance surgiu muito como uma das causas disso. O "vício por pornografia" é algo que precisa ser melhor entendido com o profissional que vai atender você, o que ele significa e como isto afeta a imagem que você tem de si mesmo. Recomendo que procure um profissional da psicologia com o qual se sinta confortável, independente da abordagem teórica. Psicoterapias online também podem ser um recurso importante se você não consegue encontrar algum na sua cidade.

Olá, nessa situação a melhor alternativa é o início de uma psicoterapia. Sua fobia não deixará de existir a não ser que você faça um tratamento para aprender a lidar com isto.

Olá. Claro que sim. Mas é importante entender se isso foi dito em um contexto comum, ou se veio de uma situação atípica. Às vezes pode ter relação com a forma como os pais se comunicam, "você não pode fazer isso porque ainda é criança". Enfim, existem vários motivos, mas nada que seja um sinal de alerta (se for somente isto).

Olá. Parece ser uma questão que vai muito além de sexo, parece que há uma necessidade de pensar sobre a forma como vocês se comunicam como casal e quais os combinados podem ser feitos para que a relação flua melhor. Terapia de casal poderia ser um ótimo recurso para vocês continuarem preservando o casamento de vocês.

O primeiro passo é se permitir refletir sobre o que aconteceu. Como psicólogo sistêmico, sei que a culpa não nos auxilia em transformações do nosso sofrimento, é algo agoniante e que nos consome. Que tal trabalharmos a partir da responsabilidade? Do porquê você se sente assim? De qual a imagem que você tem de si mesma? Acho que esses são passos iniciais fundamentais.

Olá, se você lida com um diagnóstico de personalidade borderline é importante você conhecer seus gatilhos, sinais de alerta e pontos fortes. Vamos lá! Que tal se, ao invés de nos perguntarmos se isso é um empecilho, nos perguntarmos o porquê de você desejar um relacionamento com alguém que não é recíproco? Me parece uma pergunta que o fundo emocional é maior, e é bastante importante um acompanhamento sistemático para isso.

Olá. Às vezes o sentimento de separação é muito semelhante a um luto, então sim, isso são coisas que podem acontecer por um período de tempo. Porém fique alerta, caso isso se prolongue por muito tempo, mais do seis meses por exemplo, isto pode ser indicativo de um quadro depressivo.

Olá! Primeiramente gostaria de dizer que me solidarizo com você, sei que é uma situação difícil, mas acredite que têm formas saudáveis de passar por isso.
Uma traição nem sempre é o fim de uma relação, desde que ambas as partes consigam dialogar sobre isso e entender o que levou a isso, o que gostariam de melhorar em sua relação e como isto aconteceria. Recomendo fortemente que se isso for algo que você esteja sentido que está muito difícil de resolver sozinha, possa procurar apoio de um profissional da Psicologia, primeiramente de forma individual. Caso a relação de vocês esteja abalada com essa situação, terapia de casal pode ser uma boa também!
De todo modo, busque apoio, fique perto de quem lhe faz bem, suporte é muito importante, especialmente para ter auxílio durante e após a gravidez.

Olá! A primeira coisa importante é entender pelo que você está passando, sua fase de desenvolvimento, suas experiências amorosas anteriores etc. A nossa história auxilia muito a entender os sentimentos que se expressam no presente (ou a falta deles), assim como nossa idade, os problemas que enfrentamentos no momento e outros. Entendido isso, um terapeuta qualificado vai ajudá-la a compreender o que é que você entende por obsessão e por não sentir algo por alguém. Quando coloca dessa forma, ecoa um sinal de alerta! Mas às vezes, de fato, não é uma situação grave. Poxa, mas como vou saber a diferença? Um psicólogo qualificado pode lhe ajudar muito nisso.

Olá, tudo depende das particularidades do caso. Como amigo ou familiar é importante que você possa ser uma rede de suporte e que auxilia a pessoa a buscar auxílio, mas tenha em mente que mesmo o suporte precisa de cuidado para não adoecer em conjunto. Ao sujeito que usa e abusa de substância as melhores alternativas são psicoterapia com um psicólogo que tenha conhecimento sobre o assunto e uso de psicofármacos (indicados por um psiquiatra) que auxilie na fissura e abstinência. Uma opção de cuidado muito interessante são os Centros de Atenção Psicossocial para usuários de álcool e outras drogas (CAPS Ad).

Olá! Esse sentimento de confusão é normal depois de um momento difícil que afetou a forma como vocês se relacionavam e sua confiança. Porém, caso você sinta que isto vai para além disso, é importante refletir sobre o que a mantém nessa relação. Obviamente, nem sempre as pessoas conseguem fazer isso sozinhas, porque é difícil perceber o porquê temos alguns de nossos comportamentos, aí entra a terapia com um profissional da Psicologia!

O ciúmes pode ser um sentimento que consome o sujeito e desgasta a relação quando não soubermos trabalhar com ele. O fundamental quando iniciamos uma relação é criarmos um "contrato" sobre o que esperamos e o que não pactuamos. Nesse caso em específico, parece-me que sua namorada já tomou uma decisão enquanto sujeito, então a melhor sugestão é que você pudesse iniciar uma escuta clínica qualificada com um psicólogo para compreender como trabalhar com esse sentimento de ciúmes e, acima de tudo, porque isto acontece.

A comunicação sempre é o primeiro passo, faça você isso sozinha ou com a ajuda de um profissional mediador.

Essa é uma frase sem contexto, tudo depende do que está ocorrendo para que isso seja dito. É válido ressaltar que pessoas com vícios nem sempre conseguem se controlar emocionalmente do jeito esperado, e podem falar coisas que magoam, principalmente quando em uso.
Mas é necessário compreender o porquê dessas falas surgirem, eu recomendaria o acompanhamento de vocês como casal, pois já é possível ver o quanto isso os abalou. Além do mais, como rede de apoio é importante que você também esteja em contato com terapeutas dele e busque um para si, para compreender melhor como o vício ocorre (psicoeducação) e para que você mesma busque auxílio diante desse sofrimento.
Por fim, somente ressalto que em meu entendimento, culpa não é algo que devemos carregar, ela não nos ajuda a resolver as situações e provoca muitas discussões.