Perguntas do paciente (119)

Olá, sua dúvida é muito pertinente e comum entre os pacientes.
A Psicologia é uma ciência que vem se desenvolvendo há mais de 140 anos e em vários países. Dentro dela houve o desenvolvimento de várias escolas, cada qual com seus métodos de investigação, modos de escuta, condutas específicas, uso de materiais próprios, e uma infinidade de características teóricas.
Dito isto, sim, atualmente o uso de materiais para uso do paciente entre e durante as sessões é uma prática, principalmente dos Psicólogos que utilizam a Terapia Cognitiva Comportamental. O objetivo desses materiais é a psico educação do paciente em seu mundo real. É uma forma de prolongar as descobertas obtidas nas sessões com a cristalização nos materiais. Esse tipo de recurso tem se mostrado muito eficiente nos resultados obtidos pelas pessoas, inclusive tem sido utilizado por outras escolas da Psicologia.
É importante dizer que o uso do material de apoio é alcançado quando existe um vínculo terapêutico entre o psicólogo(a) e seu paciente, ou seja, há uma predisposição do psicólogo em esclarecer os objetivos do material associada a uma pré-disposição de conteúdo e tempo do paciente.
Espero tê-lo ajudado a entender um pouco mais sobre os materiais de apoio e autodesenvolvimento da Psicologia. Boa sorte!!!!

Olá, entendi a sua situação, e realmente é bem complexa, vou tentar de ajudar um pouco a encará-la de frente.
Essa descoberta do relacionamento com os irmãos em épocas muito diferentes, que foi uma grande surpresa entre todos, quebrou vários vínculos de afeto, segurança e expectativas sua e de seu namorado.
E agora, provavelmente, você deve estar se culpando. A culpa só faria sentido se você tivesse a intenção de causar esse tipo de situação. Mas não é esse o caso, pois você conversou com o rapaz dois anos antes de conhecer seu namorado e você não sabia que eles eram irmãos. Não houve mentira ou traição da sua parte.
O pedido de "tempo" dele provavelmente é para buscar por um entendimento. Ele deve ter construído uma expectativa de relacionamento de longo prazo com você, e agora, tem que se reposicionar dada essa nova informação, inclusive considerando a convivência futura com o irmão. Acho que você concorda comigo que é compreensível esse tempo.
Pelas suas palavras, o autismo e a depressão associados a possibilidade de perda do apoio emocional que ele representa, você deve estar prevendo um grande desmoronamento das suas expectativas e vínculos também.
Se puder, dê tempo e distanciamento para ele, pois precisa entender e se reposicionar, provavelmente deve estar ansioso diante de uma situação inusitada. Se houver um encontro procure escutar de modo atento. Procure demonstrar a não intencionalidade.
Enquanto esse reencontro não acontece, procure manter a sua rotina de trabalho, alimentação, academia e tudo mais. Procure não se entregar ao desespero, pois os sintomas depressivos podem piorar. Como dito anteriormente, não há intencionalidade, então não se culpe e não deixe te culparem. Devido ao autismo, se você tiver estimulos visuais ou sonoros que te acalmem, use-os.
E um conselho para a sua vida, independente deste caso, se possível não continue se apoiando em uma só pessoa para ser controlada e feliz. Tente diversificar atividades, pessoas, estímulos, amizades, pois caso algum deles deixe de existir, você terá sofrerá menos e terá mais autonomia.
Espero tê-la ajudado um pouco. Boa sorte!

Olá, entendo a sua dúvida e situação. Mas começo com um pensamento: nós somos aquilo que vivemos.
A maneira como olhamos o mundo e o entendemos é a soma de nossas experiências. É muito provável que em seu desenvolvimento você tenha presenciado situações onde a opinião pessoa sempre foi imposta de forma rígida, sem considerar outras opiniões ou até mesmo fatos reais alheios.
Hoje em dia, na Psicologia, há uma tendência para aumentar as habilidades sociais das pessoas. E o que é isso? Para conviver em sociedade (familia, trabalho, relacionamentos sociais, amorosos, etc...) é preciso saber falar, mas principalmente escutar o outro. É preciso saber falar com o intuito de explicar seu ponto de vista e de saber escutar para aprender uma nova visão sobre o problema ou situação. Olha como é importante esse comportamento para a sociedade.
Eu recomendo que você aumente seu autoconhecimento. Faça sessões de Psicoterapia Breve, de 5 a 10 sessões, e foque nessa queixa principal. Com certeza o psicoterapeuta te ajudará a entender o motivo de você ter aprendido a lutar pela sua opinião e até mesmo se prejudicar por causa dela.
Espero tê-lo ajudado com um pouco de direção. Boa sorte!

Olá, muito importante essa sua pergunta. Ela é recorrente nas sessões de terapia, pois existem as expectativas e as constatações sobre a vida. Cada pessoa tem seus desejos de crescimento e atualizações do jeito de ser, como também tem seus obstáculos e maneira de aprender com eles.
Quando os desejos não acontecem na vida real do modo como foi sonhado ocorre a decepção. E é assim que a vida transcorre para todos. Alguns procuram olhar os motivos dessa decepção e transformam o aprendizado em lições aprendidas. E o grande segredo é entender as condições reais daquilo que não foi alcançado. Existem muitos fatores externos que não são controlados pelas pessoas, na verdade as pessoas são submetidas a eles. Como também existem fatores internos como maturidade emocional, conhecimento, relação interpessoal produtiva, dentre outros fatores que inconscientemente limitam nossos desejos e expectativas.
Como lidar com essa sensação e se manter motivado é uma pergunta simples para algo tão complexo externa e internamente. Eu recomendo que você concentre os esforços, escolha e priorize seus desejos. Execute cada um deles, do maior para o menor, aprenda a conhecer os obstáculos, principalmente os internos, e assim você aumentará o autoconhecimento. Dê importância ao tempo, não para se apressar, mas para aprender sedimentando cada aprendizado. Você vai reparar que as conquistas começaram a acontecer.
Caso você tenha dificuldade na identificação dos fatores internos, procure um psicólogo(a) para te auxiliar nessa viagem de autoconhecimento.
Espero tê-lo inspirado na sua jornada. Abs

Olá, eu vejo que você respondeu o motivo de sua tristeza, pelas suas palavras há desesperança em suas emoções, talvez , neste momento, a desesperança seja maior do que uniu você a ele. Quando a pessoa está num relacionamento amoroso e não sente que suas emoções e opiniões são consideradas importantes, e pelo contrário, deve considerar a opinião do outro para que o relacionamento continue, e essa situação perdura por muito tempo, a tristeza e outros sintomas depressivos aparecem. Essa rotina de não se sentir importante pode prejudicar sua autoestima. Essa causa e consequência são normais num relacionamento que está desgastado pela rotina emocional sempre igual. Mas não deve ser encarado como saudável emocionalmente. Muitos relacionamentos perduram anos desse modo, mas a qualidade de vida das pessoas deteriora muito.
Há muitas condições que fazem o casal permanecer nesse tipo de relacionamento. Mas, se isto te incomoda, procure um profissional da Psicologia, ele(a) pode te auxiliar a ver o motivo dessa baixa autoestima e até conhecer soluções para uma vida melhor, ao lado dele, ou uma vida nova para você.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte

Olá, suas palavras descrevem um relacionamento com uma pessoa que está mapeando seus passos, do passado e atuais, com a intensão de entende-la. Porém, esse mapeamento e as cobranças derivadas dele te colocam com uma pessoa analisada constantemente, o que tem deixado você muito desconfortável, principalmente pelas críticas que recebe.
Como o relacionamento é muito recente, a ênfase deveria ser muito mais amigável e sedutora do que analítica e controladora. Pelas suas palavras sugere que essa pessoa é dominadora, e por vezes pode ser um relacionamento tóxico. Pois, não respeitar seu passado e querer controlar seu presente expõe uma fragilidade dele em relação a você. E isso é uma ameaça para ele.
Eu recomendo que você se posicione, mostre que é uma pessoa com seu jeito de ser, com uma história de vida particular e sua, que deve ser respeitada. Caso ele não aceite o seu jeito de ser, talvez ele não seja uma boa opção de relacionamento para você.
Caso você tenha dificuldades com o seu posicionamento, procure um psicólogo, ele poderá te auxiliar a entender essa condição de vida atual e como se posicionar diante dela.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte!!!!!

Olá, imagino como você está preocupada com sua atitude na interação com o amigo. Sentir-se culpada numa situação como essa é muito doloroso e por vezes, muito confusa, especialmente quando a pessoa afetada (no caso, seu namorado) já expressou que está tudo bem.
Na Psicologia entendemos que a culpa é baseada em nossos padrões e cultura, o que responde a sua autopunição, como também a normalidade da opinião do seu namorado. É muito comum que a culpa apareça quando sentimos que quebramos uma 'regra invisível' que nós mesmos criamos.
Eu recomendo que você tente diminuir a autopunição. Se o sofrimento persistir e você continuar remoendo esse sentimento, a psicoterapia pode ser um espaço essencial. Nela, você poderá olhar para essa culpa sem julgamentos, compreender o que ela está tentando te dizer sobre suas próprias necessidades e aprender a se acolher e seguir em frente com mais leveza.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte!

Olá, sua pergunta caracteriza bem um estado de alerta constante. Esse estado de alerta se instala gradualmente muitas vezes provocado por uma situação que a pessoa vive e inconscientemente vai se contrariando. Os valores da pessoa são confrontados de algum modo, eles vão sendo deixados de lado por um "bem" maior. Por exemplo, nas relações do trabalho muitas situações ocorrem e os funcionários se submetem as pessoas de hierarquia maior. Outro exemplo é existente nas relações amorosas, muitas vezes um dos lados de submete a certas pressões do outro por pensar num bem maior do casal. Em ambos exemplos, pressões vão ocorrendo e o tempo vai sedimentando sentimentos de contrariedade, decepção, desesperança e aos poucos um estado de alerta começa a se formar. E ai começam as explosões, assim como você frisou. E sim, há fatores ambientas e hereditários que se associam as causas do estado de alerta.
Um boa forma da pessoa descobrir as causas dessa submissão de valores é aumentar o autoconhecimento. Um profissional da Psicologia pode auxiliar você nessa viagem interna e íntima.
Espero te-lo ajudado. Boa sorte!

Olá, sim, a aliança terapêutica é muito importante para o andamento da psicoterapia. A interação e conhecimento entre a pessoa e o psicoterapeuta potencializam o entendimento dos fatores importantes e marcantes de uma vida, como também aumentam o repertório para criação de novos caminhos, redução de culpas e uma vida mais leve.
Espero ter ajuda. Boa sorte!

Olá, antes de responder sua pergunta, sinto pela sua perda.
A nossa mente não segue um padrão linear de consideração por pessoas próximas ou não tão próximas. Muitas pessoas coexistem conosco e acabam sendo um padrão de referência. Um tio paciente e silencioso, por exemplo, pode não interagir carinhosamente com os sobrinhos, mas a sua presença e outras qualidades da sua personalidade, consideradas mais distantes e introspectivas, muitas vezes, deixaram exemplos assimilados dadas as suas atitudes.
Quando está pessoa deixa de estar ali, a ausência da referência, ou seja, de tudo que ela representou em vida, pode causar um impacto emocional. Sugere que isto que você está se referindo. Em vida ele(a) não foi notado, mas sua ausência é notada.
Espero ter ajudado. Caso esse impacto emocional perdure, por favor, procure um Psicologo(a) que auxiliará no entendimento dessa referência e no manejo do luto. Boa sorte!

Olá, muito boa sua pergunta!
O Estresse é uma condição emocional que sobrecarrega psicológica e energeticamente a cabeça, o pescoço e os ombros. Ocorre uma tensão emocional que se reflete no corpo físico da pessoa.
Dito isso, existem dois tipos de cuidados ou manejos do Estresse. Esses que você relacionou que procuram reduzir essa tensão emocional e física, comprovadamente com sucesso em todas as idades.
O segundo tipo de cuidado é a pessoa identificar as causas do estresse e manejá-las de um modo que aliviem esses sintomas. Existem causas externas como relações familiares dificeis, pressão no trabalho, relacionamento amoroso conturbado, como também existem causas internas, como baixa estima exacerbada, crenças limitantes. Ou seja, o manejo do estresse pode variar em muitos modos e combinações de fatores.
O segundo tipo de manejo é mais intrinsico a vida da pessoa, muitas vezes as causas não são conhecidas. Caso o seu estresse esteja num nível que você não consegue identificar as causas, procure um profissional da Psicologia para que ele te oriente a busca do autoconhecimento e do manejo para uma nova vida.
Espero tê-lo ajudado. Boa sorte!!!!

Olá, sim é possível. Mas , para manter uma coerência converse com o psicólogo da Família para que ele saiba da sua necessidade por uma terapia individual, ele pode te orientar na busca de um outro profissional que seja mais orientado ao seu momento atual.

Olá, os sonhos expressam nossas emoções e significados, desde os mais conscientes até os mais profundos e inconscientes. Eles dependem muito dos significados que vieram pelo DNA e por todos os significados que nossos orgãos sensoriais captaram em uma vida.
Dito isto, a profundidade dos temas dos sonhos, as pessoas, os objetos podem ter muitos significados. A profundidade dos sonhos é tão grande que os estudiosos dizem que um sonho é a mesma coisa que um paragrafo dentro de um livro enorme que é a nossa vida. E por isso eu não tenho como te responder ao certo o significado do sonho. Mas eu posso dizer pelas suas palavras que há muitos anseios e curiosidades em seus sonhos, há um desejo de respostas que quanto mais você sonha, ficam mais distantes. E ao buscá-las te causam ansiedade e acabam se distanciando.
Espero tê-la ajudado um pouco. Se você quiser saber um pouco mais sobre isso, procure um profissional da Psicologia que trabalha com a interpretação dos sonhos.

Olá, é um momento bem dificil esse que vocês estão vivendo no relacionamento amoroso!
Pelas suas palavras não dá para ter certeza do motivo da insegurança dela, pode ser uma questão específica dela ou ser mais abrangente envolvendo fatos da vida de vocês. Muitas vezes, pequenos detalhes estimulam grandes preocupações. É preciso trabalhar o relacionamento de vocês por um viés mais centrado e trazer a tona os desconfortos do casal.
Eu te recomendo procurar um terapeuta de casal, ele ajudará a conduzir de forma centrada e imparcial a descobertas dos pontos de insegurança, além da proximidade física de mulheres, e como resolvê-los entre vocês. Quanto mais imparcial for a intervenção, maior confiança haverá nesse processo de descoberta e renascimento.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte pra voces!!!!

Olá, uma emoção forte causa um movimento emocional e energético muito grande no corpo. Ao mesmo tempo que nossas emoções se agitam o organismo precisa suprir essa demanda, e assim precisamos de mais energia para processar e responder aquela situação. O nosso organismo gera uma espécie de estado de alerta, todo o corpo direciona atenção, tensão, sangue para a nossa cabeça. É como se você estivesse correndo um corrida de 100 metros sem barreira. Existe o pico de adrenalina e após um esforço extremo para tratar da situação, você relaxa. Quanto mais forte ou atípica for a situação de estresse, maior será o desgaste emocional e energético. Maior será o estado de alerta. O desanimo pode ser encarado por duas vertentes, na primeira você pode não aceitar a decisão, emocionalmente talvez você não concorde com as decisões. E a outra vertente é o relaxamento que o organismo necessita após um momento de tensão.
Essa sua dúvida, apesar de não expressar, pode conter um nível de contrariedade com o seu jeito de ser. As decisões não te dão esperança para o amanhã.
Vou deixar essa lição para você pensar um pouco mais além do desânimo. O que é maior, o desanimo físico ou o emocional?
Boa sorte!

Olá, os sonhos são expressões de nossos sentimentos, de nossos desejos. Dito isto, me parece que as boas recordações com seu ex estão muito afloradas, elas trazem através do sonho as suas melhores qualidades, provavelmente as que marcaram o relacionamento de vocês.
O fato de vocês estarem casando ao mesmo tempo, no sonho, sugere um impasse que você está a frente. Se eu casar fecharei uma porta para ele (ex). Talvez você esteja numa situação de decisão em sua vida real, onde há uma dúvida, continuo a minha existência de modo tranquilo, ou escolho viver um amor aos moldes do relacionamento anterior.
Espero te-la ajudado. Boa sorte!

Olá, existem psicólogos que atuam basicamente com terapia de casal e manejo de conflitos. Eles tem a sua formação nas mais diversas abordagens, mas o que mais interessa é a experiência no manejo das diferentes expectativas, assim como você apresentou. Então, eu recomendo que você procure no Google profissionais da Psicologia que atuem com a terapia de casal e depois busque referências na internet sobre as avaliações deles. Outra fonte de referência ainda é o boca a boca, mas nem sempre esse método é sigiloso.
Se houver acordo o ideal é iniciar a terapia de casal, pois quanto mais cedo se iniciam as sessões, mais cedo começam as identificações de pontos de conflito, mais cedo as técnicas de comunicação podem ser utilizadas pelo casal e as conclusões começam a surgir. E caso, no decorrer da terapia de casal seja identificado uma necessidade individual, ela será recomendada pelo profissional da Psicologia.
Caso não haja acordo entre o casal, ai sim, comece a terapia individual para que o profissional da Psicologia possa orientar da melhor forma possível.
Espero ter ajudado na sua decisão. Boa sorte!

Olá, a criança de 4 anos está aprendendo com o ambiente que vive.
É provável que em casa a existência de regras é maior do que na casa da avó. E a criança, ao sentir essa diferença de regras, aqui eu sou mais exigido do que na casa da minha avó, está expressando os seus sentimentos mais puros e reais. Ao mesmo tempo a criança pode testar as reações dos pais, inconscientemente, e validar os reflexos desses pensamentos em vocês.
A melhor maneira de você observar isso é comparando a liberdade que a criança tem em sua casa e na avó. E aos poucos, procurar solicitar a avó o uso de regras com a criança, assim ela começa entender que a realidade impõe limites. Seria muito importante que a avó mencione que a criança deve seguir o que você, a mãe, definiu como permitido ou não. Assim, haverá uma única linguagem em torno da sua educação.
Procure não encarar esse desejo da criança como uma rejeição a você, e mostre que você, ela e a casa de vocês são lugares para afeto e compreensão. Não invalide o desejo dela com frases de censura. Diga a ela que entende o quanto é boa a casa da avó, mas que vocês são uma família e vão brincar e fazer atividades juntos.
Espero tê-la ajudado. Boa sorte!

Olá, entendo a sua duvida. Em muitas situações a busca pela pornografia é um solução rápida para a ansiedade causada pelas pressões do dia-a-dia. Começa aos poucos e vai gerando muito prazer, justamente o oposto do que acontece nos relacionamentos amorosos e profissionais. Quanto mais conhecemos os outros, mais ficamos surpresos com as estranhesas destes. E nessa fase, quanto as relações ficam mais sinceras, nos afastamos para nos proteger de algo que está causando desconforto.
É melhor você identificar esses pontos que te causam desconforto, dada a sua tenra idade, com 29 anos ainda poderá ter muitos prazeres com pessoas reais. Eu recomendo que você procure um profissional da Psicologia. Ele te ajudará a identificar quais dessas relações ou situações te causam desconforto e como ajustar sua nova maneira de entender.

Olá, entendo a sua situação. A dificuldade de tomar decisões e realizar as ações correspondentes pode estar associada a uma introspecção, sim. Mas, outros fatores são importantes e merecem ser conhecidos em sua história. O modo como foi criado, o perfil genético familiar, o meio social onde viveu, a sua relação com o ambiente, as possibilidades de sucesso e fracasso que você viveu ou presenciou. Dentre outros vários fatores, uma criança nasceu, foi acolhida e viveu até os dias de hoje.
No meu modo de ver, você precisa fortalecer o seu autoconhecimento e assim entender os motivos dessa dificuldade de decidir e agir. Para isso, procure um(a) profissional da Psicologia. Ele saberá te direcionar nesse autoconhecimento e aos poucos você entenderá o que é a introspecção e o que vem da sua história emocional.
Espero tê-lo ajudado. Boa sorte. Abs