Perguntas do paciente (119)

Olá, eu imagino o quanto você vive em sofrimento entre a ansiedade, de viver preocupado e precisando agir, e o perfeccionismo, que é a "minha melhor maneira de saber e fazer as coisas. Sentimentos tão distais em teoria, mas que estão lado a lado dentro do seu jeito de ser.
Respondendo sua pergunta, enquanto você estiver agindo ou reagindo com seus sentimentos a fatos reais, você estará apenas ansioso e perfeccionista. Quando você começar a tomar atitudes muito mais por estímulo próprio, de maneira repetitiva e sem controle da sua vontade, será um sinal de TOC. Repare que um é real e o outro é imaginário. Comece a reparar em seus sentimentos, se são reais ou imaginários.
Espero tê-lo ajudado. Boa sorte!!!!

Olá, essa oscilação de humor, "me sentia ótima" para "minhas crises voltaram" mantendo a medicação sugere que algo aconteceu em seu organismo ou no ambiente em que vive.
Eu recomendo que você fale com seu Psiquiatra responsável para ele avaliar o que pode ter acontecido pelo lado médico. Recomendo também que você tenha um psicólogo de acompanhamento, pois as emoções ficam instáveis quando algo de especial nos acontece. Saber reconhecer essas alterações emocionais cria maior segurança. E assim essa oscilação de humor poderá ser menor.
Espero tê-la ajudado a encontrar uma direção. Boa sorte!

Olá, você descreve uma oscilação emocional bem grande, de momentos felizes e genuínos para a existência de um vazio agonizante dentro de você. eu imagino o grau de sofrimento que você está passando diariamente. O outro pensamento que aparece, de acabar com tudo, é bem preocupante com relação a sua integridade física e das pessoas que estão a sua volta.
Sim, você deve procurar ajuda para poder reconstruir sua saúde mental.
Eu recomendo que você procure cuidar da sua saúde mental, inicie uma psicoterapia o mais breve possível.
Espero tê-lo ajudado, abs e boa sorte!

Olá, eu entendo o quanto você se sente decepcionado ao investir em uma pessoa e ela, por algum motivo, sai do seu convívio. Mas uma coisa é importante observar, a vida trás várias oportunidades que são mais atraentes ao jeito de ser das pessoas. E nesse momento as escolhas devem ser feitas, é um processo natural da vida. Talvez você tenha notado apenas os que se foram, mas pense em quais escolhas você já fez e nas pessoas que você também se desligou. É muito provável que isso já tenha acontecido, e você tenha feito uma escolha pensando no melhor para seu futuro. Procure não se isolar, ninguém é auto-suficiente sendo sozinho. O conviver ensina novos valores e desenvolve o jeito de ser de todos que estão juntos.
Espero tê-lo inspirado a entender as escolhas que a vida nos trás e a necessidade de que cada um tem de um futuro diferente.
Boa sorte, abs

Olá! Pelo que você descreve, parece que você está muito suscetível à opinião e à aprovação do outro. Como somos seres sociais e precisamos da convivência para nos desenvolver, viver sob esse estado de alerta constante costuma gerar um grande sofrimento emocional.
A TCC atua diretamente na identificação desses pensamentos automáticos que você mencionou ("tenho que agradar a todos") e das emoções ligadas a eles, como o medo da rejeição e a ansiedade.
A partir daí, fazemos um trabalho prático para avaliar a validade dessas crenças diante da realidade e ressignificar as situações que hoje te oprimem. Através de estratégias comportamentais e exposições graduais, você aprende a impor limites, encarar críticas e desenvolver mais segurança — o que alivia a pressão tanto na vida pessoal quanto na ansiedade de desempenho nos esportes.
No seu tempo e ao seu modo, o processo terapêutico ajuda a reconstruir uma nova visão sobre si mesmo e a recuperar a sua autonomia.

Olá! Imagino como você deve estar preocupada, afinal já houve mais de um caso de não aprovação. Faz todo sentido a sua preocupação, e alguns passos podem te ajudar a entender melhor o que está acontecendo.
Se possível, solicite uma devolutiva técnica ao profissional que aplicou o teste palográfico. De modo geral, o fato de ser canhota não interfere no resultado, pois o teste não avalia a "perfeição" estética do traço ou o alinhamento estrito, mas sim aspectos expressivos grafotores e de personalidade (como ritmo, produtividade, controle emocional e adaptabilidade).
Descobrir quais fatores específicos foram apontados nessa avaliação vai te ajudar a compreender melhor o seu momento atual. Com essas informações em mãos, consultar um psicólogo pode ser muito enriquecedor para identificar se existem questões como ansiedade de desempenho, estresse no dia dos exames ou outros aspectos emocionais a serem trabalhados.
Espero tê-la ajudado a clarear a situação e os seus próximos passos. Desejo muita sorte no seu processo!

Olá! Imagino o quanto esse padrão de dependência comportamental pode ser exaustivo e doloroso para você. Buscar se 'livrar' dele é um sinal importante de que você percebeu que essa dinâmica não está te fazendo bem.
Geralmente, a pornografia teleguiada funciona como um mecanismo para lidar com ansiedade, solidão, estresse ou busca rápida por alívio e controle. Por isso, mais do que tentar simplesmente 'parar por força de vontade', o caminho envolve entender o que esse comportamento está tentando suprir ou compensar na sua vida. Isso faz sentido para você?
Se você entende que há um sentido em suprir algo, o caminho mais seguro e eficaz é buscar o acompanhamento de um psicólogo. Na terapia, você poderá identificar os gatilhos emocionais que te levam a esse consumo e construir novas formas, mais saudáveis e funcionais, de lidar com essas emoções.
Espero ter ajudado você a pensar um pouco no seu autoconhecimento e transformação do bem estar emocional. Boa sorte!
Seja gentil com você nesse processo. Reconhecer a necessidade de mudança já é o primeiro passo.

Olá, imagino seu sofrimento emocional como deve estar imenso. Mas há notícias boas também. Há pessoas que passam o que você está passando e seguem um tratamento com muita melhora. Pelo o que estou vendo você já está medicado, espero que por psiquiatra, então agora, o ideal é você encontrar um profissional da Psicologia e iniciar uma terapia. Eu entendi que a sua fobia está muito forte, mas é melhor se expor e abreviar esse grande sofrimento, do que continuar convivendo com ele. O(a) profissional vai te ajudar a entender as raízes dessa fobia , bem como te ensinar que nem tudo que está na rede é uma sentença e sempre será afeito a você.
Recomendo que você não demora, pois a cada dia nessa situação a depressão aumentará. O bom tratamento é a combinação da Psiquiatria com a Psicologia, é um par ordenado de sucesso. Pode confiar.
E se possível, evite procurar notícias na internet, pois cada pessoa e unica no mundo, por que tudo recairá sobre você. Quanto mais voce ler, mais influenciado você ficará.
Abs e boa sorte!

Olá, é uma possibilidade positiva esse tipo de transferência com sua psicóloga. Projetar em alguém os sentimentos represados, positivos ou negativos, é uma característica humana. Mas, eu recomendo que você pergunte a ela sobre essa possibilidade de transferência. Afinal de contas, ela conhece melhor você e poderá esclarecer com muito mais exatidão sobre essa possibilidade; e muito provável que até ajude na psicoterapia.
Espero tê-lo ajudado, boa conversa com ela.....boa sorte...abs

Olá, muita corajosa a sua pergunta! Você expos fatos muito marcantes da sua vida. Obrigado por ter sido tão verdadeira.
Pelas suas palavras existem duas coisas que são principais. Muito cuidado com o uso do alcool e drogas, pois eles são relaxantes na ingestão, mas depois de um pequeno tempo são depressivos das emoções. É por isso que você se sente pior durante o uso.
A segunda coisa importante, caso você ainda não faça psicoterapia, eu recomendo que você procura um profissional da Psicologia. Há traumas causados pela violência sexual que você precisa rever para poder diminuir o sofrimento dos relacionamentos amorosos. Você precisa deixar de se sentir "defeituosa", e uma ajuda profissional pode redesenhar essa raiz do passado e formar um presente melhor para a sua vida e daqueles ao seu lado.
Pense bem nisso. Espero tê-la ajudado com uma direção. Boa sorte!!!!

Olá, seja bem vindo, você mostrou vários aspectos do seu momento de vida, foi muito corajoso em expor seu sofrimento.
Primeiro, eu recomendo pensarmos de duas formas. Existe a sua dúvida principal sobre ainda não ter um relacionamento profundo aos 25 anos. Independente da quantidade de tentativas, sim, é possível que você não encontre alguém que te entenda profundamente, ou seja, fique sempre na superfície dos sentimentos. Isso é muito comum. Então, não se julgue como culpado nesse momento.
A outra forma é que você não precisa esperar ter sucesso numa carreira profissional para ter relacionamentos sociais e amorosos. A relação humana deve ser espontânea, sincera, ou seja, se ela acontecer, viva essa relação. É muito importante verificar o quanto você tem preocupações que possam distanciar as pessoas, como a regra de esperar o sucesso, por exemplo. Assim como essa forma de pensamento, podem existir outras formas que o impedem de seguir mais tranquilo nos relacionamentos, sociais ou amorosos. Eu deixo esse pensamento no ar, para você se olhar e refletir.
Isto posto, acho que você já notou como é complexa essa relação entre querer e ter. De um lado tem a ansiedade de querer um relacionamento, e do outro, a dificuldade de mantê-lo. Caso você tenha muita dificuldade com essa reflexão, procure um profissional da Psicologia, ele pode te ajudar a entender essa situação.

Olá, sua dúvida trás uma situação muito dolorosa. Entendo você pensar em rejeição do bebê. Parece que a gravidez que você está vivendo não está combinando com aquilo que gostaria que acontecesse. Você já observou quais eram suas expectativas para a sua vida nesse momento e o que está acontecendo agora. Existe algo que tem te preocupado ou irritado? Por acaso você tem se sentido culpada pela gravidez, ou, algo tem feito você se lamentar devido a gravidez? Essas questões são muito importantes de serem pensadas e refletidas.
Espero tê-la ajudado um pouco.

Olá, essa é uma das dúvidas mais profundas e angustiantes de quem já viveu um episódio depressivo. A sensação de que a depressão está "à espreita" após um evento ruim é muito real, mas isso não significa fraqueza nem que você voltou ao ponto zero.

Quando já vivemos a depressão, o cérebro guarda a "memória" daquele caminho. Diante de perdas, estresse ou frustrações, o sistema nervoso reage de forma mais sensível: o cortisol (hormônio do estresse) aumenta no organismo e traz de volta velhos padrões de pensamento ("não vou dar conta", "nada dá certo"), além da queda de energia. É como uma trilha antiga conhecida que o cérebro tenta percorrer novamente.
É importante notar que sentir dor, tristeza ou desânimo diante de fatos difíceis é uma reação humana natural e saudável. A depressão é quando esse estado se prolonga, paralisa e retira a capacidade de reagir.
Voltar a sentir esses sinais não apaga o seu progresso; apenas indica que seu organismo precisa de suporte no momento. Se perceber que a tristeza virou paralisia, isolamento ou alteração no sono, não hesite em conversar com seu psicólogo ou psiquiatra para ajustar o acompanhamento.
Espero ter te ajudado um pouco a entender os caminhos e aprendizados da mente.
Boa sorte!

Olá, apesar das poucas palavras, entendo que você sofre muito no convívio com outras pessoas. A princípio você associa essa desconfiança a sua criação, pela convivência com a mãe.
O crescimento das pessoas é um grande laboratório para criar e moldar sentimentos. Para você lidar com eles, após anos ou décadas de vida, de forma correta e profissional, procure um Psicólogo(a), ele te guiará, baseado na sua história, por novos caminhos na estrada da sua vida. Certamente, você se sentira mais confiante e entenderá o outro melhor.
espero tê-lo ajudado a entender um pouco mais. Procure um psicoterapeuta logo, assim você abrevia o sofrimento e aproveita melhor os seus dias, trabalhos e relacionamentos.
Abs

Olá, vou responder rapidinho para não te atrapalhar na sua correria diária....estou brincando.
Sim, a TCC ou qualquer outra escola da Psicologia ou da Psicanálise podem auxiliar no entendimento das expectativas da sua vida, da administração do seu tempo e das exigências autoimpostas por você. Pelas suas palavras existe um desejo imenso de estar sempre se atualizando e gerando resultados positivos. É necessário entender até onde essa autoexigência é um problema e até onde ela é necessária.
Espero tê-lo ajudado um pouco a entender que a Psicologia pode te auxiliar com suas questões. Se permita cuidar de você, se olhar para dentro. Abs e boa sorte!

Olá, como é difícil quando os filhos ainda são pequenos e não sabem dizer o que estão sentindo, né? É uma situação que preocupa, mas não impossível de tratar.
Nessa idade as crianças estão aprendendo o que é certo ou errado, estão aprendendo a se socializar, estão entendendo os limites, mas ainda são imaturos e muito, muito sensíveis. Qualquer alteração das pessoas próximas ou dos ambientes podem causar um tipo de desconforto emocional nelas, e a forma delas demonstrarem esse desconforto é ficando mais irriquetas, nervosas, emotivas e por vezes até agressivas.
Eu recomendo que você e as pessoas próximas a sua filha conversem para identificar algum tipo de alteração no pequeno e sensível mundo dela. Caso vocês não encontrem uma alteração que justifique esse comportamento mais agressivo, procure uma Psicóloga Infantil. Ela ajudará a entender os motivos pelos quais sua pequena filha está tão instável emocionalmente.
Espero tê-lo ajudado um pouco numa direção de melhora do bem estar da sua família.
Boa sorte...abraços

Olá, pelas suas breves palavras me parece que você está estudando seus sintomas emocionais e relacionando com psicopatologias. Imagino que você deva estar numa fase de desconforto emocional muito grande. Você trouxe muitas psicopatologias, eu entendo que talvez isso seja uma forma de entender seu jeito de ser. Essa forma de se "classificar" está sendo muito utilizada hoje em dia, ainda mais com o crescente autocuidado baseado na Inteligência Artificial. Porém, pode induzir ao erro de avaliação.
Quem pode te ajudar muito a iniciar a identificação dos sintomas emocionais e entender a relação entre eles é o(a) Psicólogo(a). Por favor, procure um profissional da Psicologia, e caso precise de encaminhamentos para outras especialidades, ele conduzirá você ao profissional e na ordem certa.
Espero ter ajudado você no caminho da saúde emocional . Boa sorte! Abs

Olá, a situação que você está passando no casamento é semelhante a de muitos casais.
A gravidez trás em sí uma grande mudança psicológica e emocional na vida do homem e da mulher. É um período de profunda transformação — não apenas física para a mulher.
Eu imagino que talvez seja o primeiro filho de vocês, saber que vai ser pai traz à tona medos inconscientes, pressões sobre o papel de provedor, mudanças na rotina do casal e, muitas vezes, uma redução natural na intimidade e na atenção que antes eram compartilhadas.
O uso do celular passa a ser uma fonte de distração e relaxamento dessas pressões. É uma forma rápida, simples e poderosa de preencher os momentos que agora são diferentes entre o casal. Esse comportamento pode até se tornar compulsivo porque funciona como um 'refúgio temporário' contra o desconforto que você está sentindo. Não sei se essas colocações fazem sentido na vida de vocês. Mas espero que sirvam para observação e reflexão.
Como forma de tratamento o ideal seria você conversar com um profissional da Psicologia, ele(a) poderá ajudar você a identificar possíveis desconfortos e trata-los de uma forma mais tranquila.
Espero tê-lo ajudado um pouco a entender essa situação. Boa sorte e parabéns !!!!!

Olá, primeiro queria te acolher pela sua coragem de se expor seu sofrimento, imagino que ele está bem grande para você ter vindo até aqui.
Eu penso que, antes de pensarmos em diagnósticos (Ansiedade ou TOC), seria ideal entendermos os propulsores da culpa. Eles estão associados a intencionalidade de um lado, ou seja, se você teve a intensão, a culpa poderá ser sentida por mais tempo. Outro propulsor é a situação do seu relacionamento, se houve a compreensão e o perdão, o sentimento de inadequação aumenta muito, o que também ajuda a aumentar o sentimento de culpa daquele que teve a intencionalidade. Você entende que isso não tem haver com psicodiagnósticos, mas tem haver com a situação marcante e importante da vida do casal? Essa é a primeira coisa que eu quero que você reflita.
Outra coisa que suas palavras sugerem é que você não se perdoou, e o fato de voltar ao assunto sempre aumentando os detalhes é uma forma de provocar seu cônjuge. Eu imagino que o motivo pelo qual continua regressando ao fato é por querer ser punida por ele, como talvez você o puniria. Você está se autoflagelando devido a culpa que sente, porém não está levando em consideração o sofrimento do seu cônjuge.
Eu recomendo que você procure um profissional da Psicologia para trabalhar a culpa, descarregar a autopunição, e aos poucos entender como continuar em frente ao lado dele. Ao mesmo tempo , procure não se punir voltando ao tema com ele. Assim você terá um autocuidado e cuidará dele e do seu relacionamento amoroso.
Espero ter ajudado com essas poucas palavras. Boa sorte!!!!

Olá! A sua dúvida é muito importante e certamente ajudará a esclarecer a dinâmica de muitas outras pessoas.
O consumo de pornografia tem crescido muito no mundo, especialmente após a pandemia, impulsionado pela facilidade de acesso através dos smartphones. É o que podemos chamar de 'Uberização' da gratificação. Hoje, a um clique de distância, podemos pedir o almoço, acessar medicamentos, álcool, compras e, da mesma forma, acessar plataformas (gratuitas ou pagas) de conteúdo adulto.
Se você reparar bem, o nosso comportamento geral mudou. Muitas pessoas hoje preferem o conforto e a praticidade das telas para quase tudo. Esse superpoder que carregamos no bolso trouxe a possibilidade de uma auto recompensa imediata, fácil e anônima. Pense no consumo comum: antes, alguém comprava uma peça de roupa por ano; hoje, pela facilidade dos aplicativos, há quem compre semanalmente ou até diariamente para obter aquela rápida sensação de prazer. O mecanismo cerebral com a pornografia é muito semelhante.
Respondendo diretamente à sua pergunta: quando a pessoa consegue modular seus impulsos e mantém o uso como algo esporádico, sem que isso interfira em sua vida, não consideramos um comportamento compulsivo. Porém, quando há uma dependência emocional e comportamental desse estímulo para obter prazer — ou quando isso começa a substituir a vida real, gerar isolamento e afetar a relação de vocês —, aí sim podemos estar diante de um quadro de compulsão.
O diálogo aberto e sem julgamentos entre o casal é sempre o melhor caminho para entender o papel que esse hábito tem desempenhado na rotina dele.