eu fui abusada de uma forma especifica quando criança. Hoje sinto prazer em imaginar a mesma situaçã

Presada é muito grave o fato que ocorreu em sua vida, você deve buscar ajuda terapêutica para falar livremente sobre esse fato de violência. Essas consequências de experiências traumáticas vividas estarão presentes nos aspectos cognitivos, afetivos e relacionais. Na perspectiva psicanalítica, os aspectos relacionados à representação simbólica do abuso e as respostas dissociativas do funcionamento psíquico formam a base para a compreensão das reações frente às experiências abusivas. No caso do abuso sexual infantil, as memórias traumáticas estarão associadas às fantasias sexuais agressivas desse período e, quanto mais precocemente ocorrer o abuso, mais sintomática será a resposta do sujeito em função da incapacidade do ego de organizar a experiência traumática. A incapacidade de contenção afetiva, o signicado e a estruturação da experiência colocam-na numa organização caótica, a qual, por sua vez, ocasiona vivências de isolamento pessoal e sintomas de ansiedade e pânico. Portanto, resta à criança uma forma elaborada de funcionamento que consiste em isolar as experiências intrusivas, dissociando-as de outras vivências psíquicas. Os impactos causados pelo abuso são diversos e afetam, mesmo a longo prazo, a vida dos sobreviventes. Urge sensibilizar e educar a sociedade em como responder apropriadamente a revelação e/ou detecção da violência sexual. Crianças e adolescentes que são vítimas desta barbárie precisam ser orientadas a revelar o abuso e solicitar ajuda para quantas pessoas forem necessárias até que sejam ouvidos e acolhidos. Abordar o tema e o discutir, amplamente, em todas as esferas da sociedade é forma de mobilizar, sensibilizar, instrumentalizar o coletivo, desmistificando o assunto e chamando atenção para essa importante questão social. Infelizmente esse sofrimento cabe em uma parafilia mas o mais importante é sua saúde mental, busque ajuda. Te desejo sabedoria e saúde, abs.

Vejo que tens uma necessidade de dar nome ao que sente e deseja , e que faz uma associaçao clara juntando dois tempos, acredito que mais que dar nome ao que sente possas dar vasão a tudo que se represou e deformou para que sobrevivesse aos traumas.A terapia é um lugar seguro e acolhedor onde poderá espraiar essas demandas e que possas se sentir melhor

Prezada, como vai? Há pelo menos dois pontos de vista acerca do que descreveu. O da psiquiatria e o da psicanálise. A psicanálise dará atenção para a maneira como se manifesta sua subjetividade em suas fantasias e em seu relato, e dará atenção por exemplo para o fato de ter dito que sofre muito com isso, bem como para as aspas de que se valeu quando disse "forçado". Ambos os dizeres indicam conflito e duplicidade, marcas maiores da subjetividade humana. Um trabalho terapêutico de esvaziamento da fantasia seria possível a partir daí, com vistas a retirar dela esse como que poder parasítico que tem sobre você. A psiquiatria distingue-se da psicanálise ao não partir de um ponto de vista declarado acerca da condição humana, bem como pelo fato de que sua terapêutica não decorre necessariamente de uma teoria sobre o ser humano. Disso decorre a possibilidade de proceder a reuniões mais ou menos arbitrárias de sintomas a título de enfermidades. Uma dessas reuniões são as parafilias. Não há justificativa suficiente para explicar porque algo como o que você descreveu seria classificado de parafilia, ao passo que a homossexualidade não o é (o que é ótimo). É evidente que a possibilidade de classificar algo dentro de uma categoria dos manuais de psiquiatria equivale a dizer que se trata de uma doença. Ocorre que essa é uma afirmação grave e ofensiva para pessoas que se identificam com elas, o que levou, na década de 1980, a um movimento que demandou a retirada da homossexualidade da categoria de parafilias. Ao que parece, enquanto não houver um movimento político organizado que exija a retirada do fetichismo dos manuais de psiquiatria, ele permanecerá sendo uma doença mental. Não se preocupe com classificações assim, mas com sua condição subjetiva e com dar expressão ao sofrimento que lhe acompanha. Apenas isso lhe ajudará a verdadeiramente tratá-lo.

A resposta para a sua pergunta é não. Você imaginar, não é praticar. É frequente algum grau de variação nas relações sexuais e nas fantasias de adultos saudáveis.
"Parafilias são fantasias ou comportamentos frequentes, intensos e sexualmente estimulantes que envolvem objetos inanimados, crianças ou adultos sem consentimento, ou o sofrimento ou humilhação de si próprio ou do parceiro." (manual MSD)

Olá! Fantasia não é do campo do real. Porém, como você disse que sofre por sentir prazer ao experimentar (ou reviver) ainda que seja no campo do imaginário o abuso da infância, talvez possa estar se perguntando "por quê" ? A definição de parafilia está lá enunciada no DSM, talvez vale perguntar o que ela significa pra você? O que você quer enunciar a respeito disto que lhe captura e faz retornar a um lugar incerto de prazer e sofrimento? O inconsciente fala alta nos tropeços, nos intervalos não ditos e ressoa em nós e no ambiente ao redor. A psicanálise pode ser uma via de investigação para que possa se sentir mais em paz com esta questão. Podemos conversar mais a respeito, online ou presencial.

Bom dia, querida. Lamento saber que você passou por isso. Independente do diagnóstico, o que importa é seu estranhamento e conflito interno sobre o que te aconteceu e o prazer que sente hoje. Gostaria de te ajudar neste processo, psicoterapia de orientação psicanalítica certamente é uma ferramenta muito eficiente nesses casos.
Fico a disposição.

Olá!
Diante de sua pergunta o que pode ser dito é que o mais importante não é o diagnóstico da parafilia, mas a repercussão que o fato que viveu tem hoje em sua vida, a perturbação que lhe traz.
Se for de seu interesse, busque um profissional que possa escutá-la para que se aproxime do fato de forma "acompanhada", bem como de seus desdobramentos em sua vida.
Me coloco à disposição.

Olá! Como vc se sente agora? Lamento por todo o sofrimento que vc afirmou sentir no seu relato.
Não! Não é uma parafilia. Imaginar não é praticar, ou seja, fantasia não é do campo do real e vc não é o seu pensamento.
Durante as sessões de Psicanálise vc poderá elaborar o sentimento de culpa e vergonha por sentir esse prazer.
Sou a Cíntia Garcia, Psicanalista, e me coloco à disposição para continuar conversando sobre esse tema. Te convido a conhecer o meu trabalho através do @terapeutanaestrada.
Um abraço carinhoso.

Existe em sua fala uma certa condenação ao que sente hoje em detrimento ao que viveu no passado, isto junto a sua nomeação, ao dar nomes, e buscar saber por nomes, me faz refletir o quanto estas em inquietação. Busque por ajuda analítica e vai conseguir chegar ao que precisa para lidar com tudo isso.

É compreensível que você esteja enfrentando sentimentos conflitantes em relação a essa situação, e é corajoso que você esteja buscando entender esses sentimentos. O que você descreve parece se encaixar na definição geral de uma parafilia, que é uma atração sexual persistente e intensa por comportamentos, objetos ou situações atípicas.
Na teoria psicanalítica, as parafilias são muitas vezes vistas como manifestações de conflitos não resolvidos ou experiências traumáticas do passado. A relação entre as experiências traumáticas da infância e a sexualidade adulta pode ser complexa e variar amplamente de pessoa para pessoa.
No seu caso, é importante lembrar que ter fantasias ou sentimentos não desejados em relação a situações de abuso é uma resposta normal a um trauma passado. Isso não significa que você está apoiando ou endossando essas ações, mas sim que essas experiências traumáticas podem ter deixado uma marca profunda em sua psique.
Buscar ajuda de um terapeuta ou psicanalista é altamente recomendado neste caso. Eles podem ajudá-la a explorar esses sentimentos, entender melhor suas origens e trabalhar para encontrar maneiras de lidar com eles de forma saudável. A terapia pode ser uma ferramenta valiosa para ajudar a reconciliar esses sentimentos conflitantes e promover o seu bem-estar emocional.
Lembrando que você não está sozinha nessa jornada, e é corajoso procurar ajuda para lidar com questões tão delicadas e complexas. O objetivo da terapia é ajudá-la a encontrar maneiras de viver uma vida saudável e satisfatória, enquanto lida com os traumas do passado de maneira construtiva.

Realmente, não deve ser fácil para você ter passado por esse tipo de abuso. Mas, infelizmente acontece muito em nossa sociedade. Seria importante que você fizesse uma boa terapia para ajudá-la a compreender e ressignificar esse trauma. Assim, os danos para sua vida seriam amenizados. Acontece no aparelho psíquico de vivenciar situações que, de alguma forma, repetem o trauma na tentativa inconsciente de repará-lo. Isso pode servir para você perceber que precisa fazer essa elaboração do trauma através da ajuda de um psicólogo ou psicanalista.

Primeiramente gostaria de te parabenizar pela disposição e coragem em buscar ajuda. Respondendo a sua pergunta: - Sim, pode se tratar de um caso de parafilia. Nossos traumas e desejos são desenvolvidos com base em experiências vividas e dessa forma são diversos. Mais importante do que um diagnóstico é o processo de auto conhecimento. Entender como pensamos, desejamos e agimos para que possamos viver bem com tudo isso. A psicanálise é a terapia que melhor se adéqua às questões que você trouxe.

Compreendo que você está enfrentando um dilema complexo e emocional relacionado às suas experiências passadas e sentimentos atuais. É corajoso da sua parte abordar essa questão e buscar compreensão.

A atração sexual por comportamentos não consensuais, como o sexo "forçado" enquanto a pessoa dorme, pode ser considerada uma parafilia, que é definida como um padrão de interesse ou excitação sexual atípico.

Sentir prazer ou excitação sexual com pensamentos ou fantasias de situações não consensuais pode ser uma reação complexa a traumas passados, como o abuso que você mencionou ter sofrido na infância. É essencial buscar ajuda profissional de um terapeuta ou psiquiatra que possa oferecer orientação especializada e apoio emocional para entender e lidar com esses sentimentos.

É importante lembrar que seus sentimentos e experiências são válidos, e buscar ajuda é um passo significativo em direção ao autocuidado e à compreensão de suas emoções. Os profissionais de saúde mental estão capacitados para ajudar a explorar essas questões de maneira confidencial e com compaixão.

Não hesite em entrar em contato com um profissional de saúde mental para discutir seus sentimentos, entender as raízes dessas reações e desenvolver estratégias para lidar com eles de uma maneira que seja saudável e construtiva. Sua saúde emocional e bem-estar são prioridades e merecem apoio profissional.

Lamento em saber o que passou. A minha orientação é que procure uma ajuda com um profissional habilitado. Caso queira, meus atendimentos são on-line e consigo te atender de qualquer lugar. Estou à disposição. Abraços.

Olá, como tem passado?
É importante discernir entre alguns pontos que você comentou, o abuso que você sofreu quando mais nova foi um episódio de violência física em que claramente ficou como um trauma em sua vida, assim como para milhões de outras pessoas, visto a profundidade e seriedade da situação. Sendo assim é complicado dizer que esse trauma que se manifesta dessa forma para você é necessariamente uma parafilia. O mais recomendado nesse caso seria procurar um(a) psicólogo(a) que você se sinta confortável para falar sobre esse abuso e quaisquer outros traumas, angústias e ansiedade que lhe façam sofrer para elaborar mais essas questões e desmembrar mais esse sofrimento a fim de encontrar uma forma diferente de viver que lhe seja mais saudável, com isso é complicadíssimo acusar uma parafilia dessa forma.
Espero ter ajudado.

A leitura de seu relato permite diversos comentários, mas vou me reduzir somente a três. Em primeiro lugar, ficou claro que a experiência vivenciada por você em sua infância e a situação imaginada por você hoje são duas coisas diferentes: uma trouxe sofrimento, outra traz prazer. Em segundo lugar, ao que parece, o que lhe traz sofrimento não é imaginar essa situação, e sim sentir prazer com essa imaginação. Por fim, é necessário lembrar que existe uma enorme diferença entre imaginar uma situação e realizar uma situação. Espero ter ajudado.

Olá! Primeiramente lamento pelo o que ocorreu com você, e existem variados motivos do porque uma cena de abuso pode se tornar prazerosa. Um deles pode ser como defesa para se distanciar da angústia que tal fato pode trazer a tona. Através da psicanálise é possível investigar esse sintoma e cuidar para que não corra o risco de repetir a cena que um dia ja vivenciou. Sugiro psicoterapia. Estou a disposição.

Na psicanálise, os desejos e fantasias, mesmo os que nos causam desconforto ou repulsa, são vistos como manifestações do inconsciente e frequentemente carregam significados profundos. O que você descreve é um tema delicado e complexo. O fato de você sentir prazer ao imaginar uma situação que repudiou e que lhe causou sofrimento quando criança pode ser interpretado de várias maneiras dentro da psicanálise.

É importante reconhecer que fantasias e desejos não são o mesmo que ações. Ter fantasias, mesmo aquelas que nos perturbam, não significa necessariamente que você deseja que essas fantasias se tornem realidade ou que você agiria sobre elas. Elas podem ser uma forma do inconsciente tentar elaborar e processar experiências traumáticas.

Quando falamos de parafilias, nos referimos a interesses sexuais intensos e persistentes que divergem das normas sociais e que podem causar sofrimento ou prejuízo significativo para a pessoa ou para outros. No entanto, no seu caso, é crucial entender o contexto dessas fantasias e como elas se relacionam com sua história de abuso.

O abuso que você sofreu na infância pode ter deixado marcas profundas no seu psiquismo, e as fantasias que você descreve podem ser uma forma de tentar dominar ou dar sentido ao trauma que experimentou. É comum que pessoas que sofreram abuso sexual tenham fantasias relacionadas ao abuso, o que pode ser uma tentativa inconsciente de transformar a passividade e o desamparo em uma forma de controle ou compreensão.

Na análise, trabalharíamos juntos para explorar essas fantasias sem julgamento, buscando entender o que elas significam para você e como elas se relacionam com suas experiências passadas. Esse processo pode ajudar a diminuir a carga emocional dessas fantasias e a integrá-las de maneira que causem menos sofrimento.

Se essas fantasias estão causando angústia significativa ou interferindo na sua vida cotidiana, é importante procurar a ajuda de um psicanalista ou outro profissional de saúde mental especializado em traumas. Através do processo terapêutico, podemos criar um espaço seguro onde você pode falar sobre essas experiências, entender melhor suas emoções e fantasias, e encontrar maneiras de lidar com elas de maneira saudável.

Em resumo, enquanto essas fantasias podem ser perturbadoras, elas não definem quem você é e não significam que você aprova ou deseja esses comportamentos na realidade. Elas são um sinal de que há questões profundas que precisam ser trabalhadas e compreendidas, e a psicanálise pode oferecer um caminho para essa compreensão e para a cura.

Lamento profundamente saber sobre o que você passou. O prazer que você sente em imaginar essas situações pode estar ligado a uma reação emocional complexa e contraditória. É importante compreender que o sofrimento que você descreve merece atenção e cuidado. Buscar apoio profissional pode ajudá-la a compreender melhor esses sentimentos e trabalhar através deles de forma segura. Estou à disposição para acompanhá-la nesse processo, caso queira. @ffirenzepsicanalista.

ola
sim, pode ser uma parafilia, porem se for do seu desejo pode ser ressignificado com a hipnoterapia
fico a disposição pra te ajudar

Não faz sentido considerar uma parafilia pois isso seria apenas enquadrar em um diagnóstico. Primeiro: é absolutamente normal que pessoas que foram abusadas sintam prazer ao imaginar a mesma situação. Segunda questão: O quanto isso provoca de sofrimento em você. Em terapia podemos investigar as causas dos sentimentos e esclarecendo a origem e significado, você tera condições de abrir muitas novas opções que trarão leveza e liberdade para a sua vida. Fico à disposição. Abraço.

Sim esses acontecimentos da infância costumam retornar e rodeados de desejos e fantasias, gerando por vezes prazeres que não damos conta de entender, por isso a importancia de se estar em terapia, com um profissional da psicanálise, para compreender o que esta acontecendo conosco.

Ola boa tarde, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Seria muito pobre uma resposta direta à sua pergunta. O mais interessante e o que recomendo é que você possa iniciar um processo de análise para entender melhor os seus motivos, entender a culpa que surge junto ao prazer, entender como esse trauma do abuso te afetou, etc...
Se quiser conversar mais sobre isso fico à disposição!

Parafilias são padrões de excitação sexual ligados a objetos, situações ou pessoas atípicas que geram sofrimento ou risco para si ou para outros. No seu caso, a fantasia em si não necessariamente é uma parafilia, mas um conteúdo simbólico carregado de dor e conflito. Sentir prazer em uma fantasia ligada a um trauma não te faz culpada nem "errada". O importante é o que você faz com esse sentimento na sua vida real e como você cuida de si mesma.

Parafilia é um termo positivista que vem da psiquiatria. Tudo o que está fora do que se chama de "normal", desviante do padrão, caracteriza-se como parafilia. No entanto, na linha psicanalítica trabalha-se com a estrutura mental de cada sujeito. A forma como se lida com a própria libido, com seus prazeres e desprazeres tem a ver com sua história de vida que marca um sujeito como um todo. Nesse sentido, tudo o que causa angústia e que interfere de forma patológica no dia a dia da pessoa, é algo de alerta para buscar acompanhamento psicológico. Uma análise possibilita que a pessoa lide com suas próprias estranhezas, amenizando sua culpa, ressignificando suas dores, possibilitando ser possível amar sendo quem se é.

O que você descreve se encaixa na definição clínica de parafilia, que é a experiência de excitação sexual ligada a objetos, situações ou comportamentos atípicos, muitas vezes considerados socialmente inaceitáveis ou moralmente problemáticos. No entanto, é importante diferenciar:

Sentir fantasias sobre algo que você repudia não significa que você vai agir dessa forma.

Na psicanálise, fantasias muitas vezes repetem experiências precoces ou traumas como uma forma de processá-los internamente, sem que haja desejo real de causar dano a outra pessoa.

Sofrer por essas fantasias mostra consciência ética e moral, o que é diferente de uma parafilia que se manifesta em comportamento compulsivo ou prejudicial a terceiros.

Se isso gera sofrimento significativo, a psicanálise ou terapia sexual pode ajudar a:

Compreender por que essas fantasias surgem.

Trabalhar a relação entre trauma passado e prazer presente.

Desenvolver formas de lidar com essas fantasias sem culpa ou repetição de padrões que você repudia.

Fico á disposição

Olá!
Precisa resinificar na tua mente o ocorrido. A psicanálise pode ajudar muito.

Olá, para casos de abuso independente da situação é preciso primeiro trabalhar seu inconsciente primeiro, nesses casos precisa tirar a sensação que vem com essa lembrança que é acionada por um gatilho físico, depois trabalhar as emoções para que essa situação se torne indiferente, dessa forma você conseguirá superar e seguir a diante em sua vida.

Sinto muito que você tenha passado por algo tão doloroso em sua infância; saiba que esse espaço é seguro e o que você está vivenciando é uma resposta psíquica documentada e passível de cuidado. Na psicanálise, o prazer que surge vinculado a um trauma do passado não é necessariamente uma "parafilia" no sentido de um desvio de caráter, mas muitas vezes um fenômeno chamado **compulsão à repetição**, onde a mente tenta transformar uma experiência em que você foi vítima passiva em uma cena onde você detém o controle ou o papel ativo, ainda que apenas na imaginação. Esse mecanismo é uma tentativa desesperada do seu inconsciente de "vencer" o trauma original, ressignificando a dor em algo que possa ser processado, o que acaba gerando esse conflito angustiante entre o prazer da fantasia e o seu repúdio moral legítimo ao ato real.

O sofrimento que você sente pela culpa demonstra que seus valores e sua ética permanecem intactos, e que essa excitação não define quem você é, mas sim como sua mente cicatrizou diante de uma invasão precoce. É fundamental que você busque um acompanhamento terapêutico especializado em traumas para que possa desvincular o prazer erótico do cenário de violência, permitindo que sua sexualidade se liberte desse fantasma do passado e você pare de se punir por reações involuntárias da sua mente. Você não é culpada pelo que aconteceu e nem pelas fantasias que sua psique criou para tentar sobreviver a isso; acolher essa dor é o primeiro passo para que esse desejo perca a força e você encontre paz.

Espero ter ajudado! Fique bem!

Fantasias desse tipo podem surgir como forma psíquica de tentar elaborar um trauma, não como desejo real de reproduzir violência. O sofrimento e a repulsa que você sente indicam conflito, não identificação com o abuso.

Parafilia envolve desejo persistente e não conflitivo de praticar determinado comportamento. No seu caso, o mais importante é cuidar do trauma e do sofrimento associado.

A psicoterapia é essencial para trabalhar isso com segurança, sem julgamento. Estou disponível para essa escuta cuidadosa.

Obrigada por compartilhar algo tão difícil!!!

O que você está sentindo é compreensível — muitas pessoas que sofreram abusos na infância têm fantasias complexas que podem causar conflito interno e sofrimento. Sentir prazer em fantasias relacionadas ao que nos machucou não significa que você quer agir ou que concorda com isso.

Sobre sua dúvida: fantasias sexuais específicas podem se enquadrar em categorias como parafilias, mas o critério principal é se há prejuízo para você ou para outras pessoas. O fato de você repudiar e não querer agir de forma que machuque alguém é um ponto importante.

O sofrimento que você relata merece atenção e cuidado. Me coloco á sua disposição e te ajudar a:

* Entender suas fantasias sem se culpar.

* Desenvolver formas de lidar com a culpa, vergonha ou ansiedade que surgem.

* Evitar que sentimentos desconfortáveis interfiram na sua vida ou relacionamentos.

O mais importante é reconhecer que ter fantasias desconfortáveis não te torna culpada, e buscar apoio pode aliviar muito o sofrimento que você sente por isso.