Eu namoro à distância há mais ou menos 2 anos, meu namorado passou em um concurso e vai pra Brasília

Olá, tudo bem? Parece ser uma situação que está causando muito desconforto em você, como seria para você compartilhar isso com ele? De maneira aberta e sincera? Como VOCÊ se sente genuinamente hoje nessa relação? Parece que você duvida um pouco da suas percepções se referindo a elas como "achismo". O que você precisa, e como você poderia pedir pelo que precisa nessa relação?. Acredito que são perguntas importantes que você possa fazer a si mesma, veja, muitas vezes acreditamos que só dando "sinais" ao outro, ele instantaneamente irá intender o que precisamos, e isso não é verdade, precisamos ter claro o que queremos, e ser claro com nossos companheiros. Muitas vezes temos dificuldades em refinar essa comunicação mais clara e diretiva, pense sobre isso, se precisar, fico a disposição, abraço!!!

Oi, há algum tempo namorar a distância ficou menos difícil, principalmente com a chegada das mais diversas formas de comunicação como as que temos atualmente. Ainda assim, não deixa de ser algo complicado para um casal. Essas dúvidas que você está tendo são naturais do relacionamento e iriam surgir, mais cedo ou mais tarde, por conta desse distanciamento. Minha sugestão é que você converse com o seu namorado sobre isso e que exponha o que está sentindo. Juntos vocês poderão encontrar as repostas. Fique bem.

Olá! você traz questões comuns a um relacionamento, principalmente a distância, que podem ser vetores de bastante angústia. Ao meu ver seria interessante questionar quais são suas atuais expectativas com esse relacionamento, como você se sente dentro dele, com essa pessoa, o que te incomoda e o que você deseja para o seu futuro profissional e pessoal. Acredito que tendo uma maior compreensão desses pontos um compartilhamento com o outro todas essas questões que envolvem ambos será mais claro e eficiente. Caso tenha dificuldade ou se sinta mais segura com algum profissional lhe acompanhando nessa jornada, sugiro uma psicoterapeuta. Espero que tenha ajudado!

Olá! Sugiro que você compartilhe isso com seu namorado, pois isso pode diminuir também essa "distância emocional" entre vocês. Abra seu coração e fale sinceramente do que sente. Ouça o que ele tem a dizer também. Se julgar necessário, busque um Psicólogo. Um abraço!

Olá! Entendo a sua frustração. Um relacionamento à distância requer muito esforço. Quem está em um relacionamento nesse formato sabe que precisará aprender a conviver com muitas dúvidas e isso não é tarefa fácil. Além do mais, não dá para namorar à distância para sempre, então é natural que você tenha criado planos ao longo do relacionamento, afinal é isso que acaba te dando forças para aguentar os momentos difíceis… Então se você percebe que o seu parceiro não tem caminhado junto contigo nesse sentido, é importante ser sincera e honesta sobre as suas insatisfações, para não deixar os problemas aumentarem. Pensar demais, nesse caso, só vai te deixar ainda mais chateada e conversas sinceras são necessárias. Pense nisso! Não deixe de compartilhar com ele como se sente. Uma boa conversa sempre será a melhor forma de resolver, ou pelo menos tentar resolver, boa parte dos conflitos. Um relacionamento a distância exige, mais do que nos outros relacionamento, que seja aprimorada a habilidade de comunicação. Caso sinta a necessidade e precise de ajuda, você pode contar com o apoio de um psicólogo para facilitar esse processo. Espero que vocês se entendam. Cuide-se bem!

Olá! Conforme seu relato parece que houve uma mudança no comportamento dele ou, pelo menos, é o que você sente. Para esclarecer todas essas dúvidas, chame-o para conversar. Diga como você está se sentindo e as dúvidas que você está tendo. Esteja aberta para ouvi-lo sem acusações. Pode ser difícil no inicio, mas acredite que as conversas tendem a ser mais proveitosas quando damos espaço para o outro falar. Apenas ouça o que ele tem a lhe dizer. Se houver concordância, redefina os planos, estabeleça novos combinados no relacionamento de vocês, liste novos objetivos. Ah, e não se esqueça de você. É muito bom ter a companhia de alguém e partilhar planos em comum. Porem, dedique um tempo para pensar em seus planos pessoais. Desenvolvemos diversos papeis sociais (mulher, profissional, amiga e etc) e é preciso que cada um deles tenha um espacinho para ser desenvolvido também. Só assim a gente não cai na armadilha de viver uma vida dependendo das escolhas de outras pessoas. Fica bem!

Entendo que o namoro à distância pode acarretar algumas frustrações e nesse caso seria importante aproximar essa distancia conversando abertamente com ele sobre suas dúvidas e expectativas em relação à esse namoro. Só após conversar sinceramente com seu namorado você poderá avaliar se esse relacionamento é satisfatório para você.

Boa noite.
Você chama de achismo o que intui sobre a relação.
Você não se sente à vontade para conversar com ele sobre seu desconforto. Seria uma questão sua ou você percebe que ele não quer falar sobre isso?
Vocês devem estar tensos pelos concursos, sei como é, você ainda não passou, ele conseguiu. Talvez aja um desconforto sobre isso também.
Se não conseguir conversar, resolver essas questões com ele, procure alguém para te ouvir e que te ajude a deixar sua vida emocional mais clara.

Imagino que falar com ele sobre isso não tenha dado certo, porque pelo que está me descrevendo apesar das ações dele mostrarem algo pra você, ele diz outra coisa. É importante procurar um profissional para descobrir outras fontes de prazer além desse relacionamento e verificar o motivo pelo qual mesmo estando em um relacionamento que não te supre da forma que gostaria, você ainda permanece. Estarei aqui se precisar!

Geralmente, o que sentimos nas relações afetivas contam com uma contribuição dos dois parceiros: da nossa parte, temos as emoções negativas que já experimentamos em alguma fase da vida e que, se surgiram por meio de traumas não trabalhado, acabam sendo reativadas no relacionamento; porém, essa ativação muitas vezes ocorre por comportamentos do outro que geralmente, indicam algumas faltas ou excessos reais para que vocês dois, com as suas características INDIVIDUAIS, possam se sentir bem na relação... Nesse caso, seria muito importante você se abrir para ele com muita sinceridade e cuidado, explicando em detalhes o QUÊ você sente por meio de QUAIS comportamentos dele e; caso ele não consiga 1) compreender você; 2) ter empatia suficiente para se importar e também, 3) procurar algumas mudanças, seria interessante vocês fazerem algumas sessões de terapia de casal. Um profissional com experiência nessa área poderá ajudá-los a alinhar as expectativas de ambos com mais equilíbrio e também tratar o que for necessário em cada um e na relação para que vocês dois possam se sentir mais certos e satisfeitos com as suas escolhas. Espero ter ajudado!

Olá, o ideal seria tentar uma conversa com ele, falando de como você se sente em relação a esta situação, ouvir o que ele tem a dizer sobre isso, o diálogo e sempre um importante caminho, pois através dele certamente vai conseguir diferenciar o que é real do que só é suposições, se for difícil para você esse dialogo procure ajuda profissional.

Olá! Curioso você não falar sobre sua percepção da situação com seu namorado. Talvez você tema que falando se concretize um rompimento. Por outro lado, você acaba sofrendo por não se sentir incluída. Ou seja, se romper você sofre, se não romper também. Mas quando se trata dos sentimentos do outro, não temos como forçar ou impor. Mesmo gostando dele terá que enfrentar a situação, penso que protelar pode te ferir bastante. Se não consegue decidir o que fazer, busque ajuda para poder elaborar a situação. A vida é curta!
Fico à disposição

Ola..me parece que você tem se questionado varias coisas e que estas duvidas continuam ainda presente em sua mente. Caso esteja sendo uma situação angustiante e estressante para você, sugiro que procure ajuda para lidar com estas dificuldades emocionais que você está enfrentando, afinal, não é fácil quando a mente da gente envia vários pensamentos negativos dessa forma. Você pode pensar com mais clareza quando não esta sob influencia da ansiedade, do medo, da duvida... O relacionamento (perto ou longe) para que dê certo precisa de duas pessoas que querem que isso ocorra e o segredo é a comunicação honesta, objetiva e clara. Não tenha medo de se abrir, de ser verdadeira com você e com quem você convive ha 02 anos. Eu te convido à terapia.

Olá, tudo bem? Sinto muito que você sinta essa falta de reciprocidade dentro da relação que está vivenciando. Dentro das relações as vezes é necessário alinhas as expectativas e repensar sobre aquilo que é importante pra você dentro de uma relação. O que faz sentido pra você? Como você se sente dentro dessa relação? Como você se vê dentro dessa relação? Acho que pensar em como você se sente é o termômetro ideal dentro das relações em geral. A psicoterapia te ajuda a se autoconhecer e a se reconhecer dentro da infinidade de possibilidades que existe dentro de você.

Olá, o diálogo em um relacionamento é fundamental, porém acredito que antes seja necessária uma reflexão individual para entender de fato seus sentimentos, suas necessidades e expectativas. Mas nem sempre essa reflexão é algo simples, pois é preciso autoconhecimento e o processo de psicoterapia pode auxiliar nesse sentido. Espero que fique bem!

Olá, tudo bem?! Já tentou ter uma conversa sincera sobre os seus sentimentos? Já conversaram sobre a relação de vocês hoje e como será a projeção de futuro? O relacionamento a distância, até mesmo mais do que “ presencial”, necessita de diálogos bem abertos e sinceros de ambas as partes. As suas angústias podem estar relacionadas às situações que estão apenas no âmbito das suas inseguranças. Portanto, o dialogo poderia ser o melhor caminho.
Mas, a pergunta que você precisa fazer a si mesma é o quão satisfatório esta sendo essa relação? Seja sempre sincera com os seus sentimentos. Fique bem e até mais!! Fico à disposição!

Olá, boa tarde, tudo bem?

Você aparenta estar bem chateada e afetada com essa situação, pois não se está sentindo inclusa nos projetos de vida do seu namorado. O namoro à distância apresenta diversos desafios, mas, para que seja cultivado um relacionamento saudável, é importante que você tenha um diálogo com ele a respeito disso. Você precisa deixar claro o que está sentindo, quais são seus valores e objetivos no relacionamento, mas também, disposta a escutar o que ele tem a dizer.
O diálogo poderá evitar muitas desavenças, e a partir disso, vocês compreenderem a situação, conduzindo a relação da melhor forma.

Espero ter ajudado.

Estou à disposição!

Olá, sempre em questões de relacionamento fala sobre a importância de falar sobre os seu "incômodos". Porque cada vez que percebemos que a pessoa mudou o comportamento e não está sendo mais favorável uma das partes, falar é o melhor caminho. Pois, muitas das vezes, a pessoa não está percebendo que está te fazendo mal. Então, é muito importante deixar claro o que está percebendo e ouvir a outra parte também. Cada vez que se omite, gera duvidas, angustias e um sofrimento por não saber lidar com isso. Um dialogo é sempre a melhor opção.

Olá! Me parece ser uma situação que está te causando sofrimento. Às vezes o que mais pode ajudar é o diálogo, pois através dele existe a possibilidade de expôr os sentimentos e pensamentos sobre a situação. É importante que você entenda o que ele espera de você, e vice-versa, alinhar as expectativas e entender em que momento os planos de vocês se desencontraram.

Olá! Um relacionamento à distância requer um certo esforço e disposição de ambas as partes, e neste caso a comunicação é mais do que nunca fundamental para vocês conseguirem manter a proximidade apesar da distância física. Isto não quer dizer freqüência, mas qualidade da comunicação. Você já tentou falar para ele sobre como algumas atitudes dele têm feito você se sentir? Quais os receios que têm surgido? Se fazem sentido ou são fantasias suas? É importante ele saber e assim também também expressar quais os sentimentos dele em relação a vocês. Um abraço!

Olá, realmente parece que isso está sendo um desconforto para você. Lembre-se sempre, a conversa é a base para um bom relacionamento. Mas reflita sempre, se pergunte se é isso que VOCÊ quer. Você está focada muito no olhar dele sobre tudo isso, mas você já se perguntou se você quer alguém que não te priorize? Pense sobre isso.

Olá, esta situação parece muito difícil e é, Acredito que neste momento falar sobre o que não está te fazendo bem e compartilhar com o seu namorado o que sente é extremamente necessário. Além disso, é muito importante que você olhe para si e pense sobre as suas próprias demandas, em buscar realizar seus projetos com ou sem o seu namorado, confiando e acreditando em você, contando primeiramente com você, diminuindo e até anulando expectativas no outro, as chances de frustração diminuem bastante, não se trata de um processo fácil, mas é muito necessário. A psicoterapia vai te ajudar a compreender todos esses mecanismos, boa sorte!

Olá!
Entendo ser essa uma situação que tem lhe trazido angústias e questionamentos.Você parece estar frustrada com o retorno recebido de seu parceiro e tem se questionado até mesmo suas convicções sobre um relacionamento sadio. Ao ficar balançada com o sentimento do outro sobre você, me parece balançar também o seu próprio sentimento sobre você mesma. Estar segura sobre o que você pensa e sente, sobre o que espera em uma relação é muito importante. E deixar claro para o parceiro sobre os seus sentimentos é fundamental. Espero ter contribuído! Um abraço!

Teu relato mostra que você está bastante focada em encontrar a verdade dele... se ELE quer ou não estar contigo... e ele está dizendo "quero estar contigo 1 vez a cada dois meses"... isto é suficiente para você? Manter o namoro à distância, não sentir-se incluída na construção dos planos e projetos de vida dele é suficiente para você? O investimento de energia em esperança de estar com ele e construir algo juntos está valendo a pena?
Espero que estes questionamentos te ajudem a superar teu sofrimento atual, pois parece que para estar nesta relação, os termos estão definidos por ele...

Boa tarde! É muito importante o diálogo claro e aberto para que você possa constatar as evidências do que vem passando em seu pensamento. Muitas vezes ficamos presos às nossas crenças e pensamentos automáticos gerados pelo sentimento de insegurança. Aconselho que converse com seu namorado e reveja se faz sentido fazer novos planos. Espero ter ajudado de alguma forma.

Seria interessante a psicoterapia, com um profissional trazer algumas questões referentes ao que anda acontecendo e sentindo com relação a isso. Entender quais os contextos, a frequências, formas que lida com isso, seria importante avaliar. Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais outras estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiências. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá! Entendo sua situação e sinto muito pelo que estás passando. Seria interessante você ter uma conversa franca com ele sobre tudo o que está sentindo e suas expectativas, pois muitas vezes criamos expectativas de outras pessoas mas não comunicamos, ao mesmo tempo que, a outra pessoas pode ter diversas expectativas na quais não fazemos ideia. Pergunte a ele, exponha o que está sentindo e após ter isso vá avaliando o tipo de relação a qual está buscando. O treinamento de habilidades sociais, bem como, a terapia pode te auxiliar muito nisso. Fico à disposição!

Psicoterapia vai te ajudar com essas e outras questões, boa sorte.

É compreensível que você esteja preocupada com o fato de seu namorado não incluí-la nos planos dele, mesmo após passar em um concurso e se mudar para Brasília. É importante ter uma conversa aberta e honesta com ele para entender melhor a situação. Você pode expressar suas preocupações e perguntar diretamente se ele ainda tem interesse em morar juntos no futuro.

Tente abordar o assunto sem acusá-lo ou julgá-lo, mas sim de forma empática e compreensiva. É possível que ele esteja passando por alguma mudança ou situação que o faça ter essa postura mais individualista.

De qualquer forma, é importante que você pense sobre suas próprias necessidades e desejos em um relacionamento e decida se essa situação é satisfatória para você. Se você deseja um relacionamento mais próximo e com mais planos em conjunto, pode ser necessário reavaliar a relação.

Olá! Penso que te faria bem conversar com alguém para entender todos esses sentimentos, falar e nos ouvir ajuda a entender quando estamos confusos. Se puder, procure um psicoterapeuta pra ajuda profissional.

Olá! Como está? Olha apesar do relacionamento, vocês são duas pessoas com desejos, pensamentos, ideias que podem não combinar, de início, mas o diálogo, para esclarecimento e fortalecimento da união é importante que seja frequente. E nesse momento onde existe a possibilidade de um distanciamento entre vocês, as emoções e sentimentos afloram com mais intensidade e o diálogo se torna primordial para ajustar o que é necessário. Uma conversa falando de como está se sentindo, diante essa situação, com seu companheiro vai te abrir um novo entendimento Se precisar estou à disposição. Um abraço

Ola, boa tarde. Vejo que está faltando um diálogo aberto para que possa expressar exatamente o que tem percebido, sem receio ou medo. O Namoro a distância tem que acabar em um momento e precisa de um prazo para isto.
Minha sugestão é que na próxima vez que estarem juntos, alinhem sobre o relacionamento e os acordos da relação. Espero ter te ajudado de alguma forma, fico a disposição para conhecer meu trabalho. @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Parece que o momento atual tem sido de questionar o relacionamento, reavaliar algumas coisas e posicionamentos, bem interessante isso. Ele expressa verbalmente, fala que só quer te ver a cada dois meses? Talvez seja o momento de questionar se ele deseja mesmo seguir nessa relação com você, pois é interessante a diferença do que um faz e do que outro faria, mesmo que em posições e tempos diferentes.
Espero ter ajudado, até mais.

Olá, como está? Bom, vocês parecem estar com percepções bem diferentes sobre a relação, sobre expectativas e intenções um com o outro. A primeira coisa é que possa ficar cada vez mais claro a você o que você quer de uma relação, o que espera. Em segundo lugar, podemos cuidar dos sentidos que te mantém nessa relação. Suponho que você goste dele, mas sabe, dificilmente permanecemos em uma situação que não seja, de alguma forma, familiar pra nós. Tendemos a repetir padrões, e tenho a impressão de você estar se sentindo um tanto rejeitada, deixada de lado por ele: será que é a primeira vez que isso acontece? Qual a sua postura nessas ocasiões? Como você se sente quando se percebe nesse lugar? Se quiser, podemos conversar sobre

Olá! Entendo como deve estar angustiada com isso. Em uma relação, por mais que já conheçamos o parceiro há algum tempo, não é possível tirar conclusões sobre suas motivações e desejos sem que haja um espaço de diálogo para isso. E, como anda o diálogo de vocês sobre planos, acordos, sentimentos e expectativas? e ao deparar a aspectos da relação que trazem sofrimento é interessante iniciar a psicoterapia para conseguir mais clareza sobre seus desejos, anseios e relações que quer cultivar! Espero ter ajudado. Fico à disposição!

Olá, tudo bem? A situação que você descreve reflete um momento de transição importante no relacionamento, onde expectativas e visões de futuro podem estar desalinhadas. É natural que você se sinta insegura ao perceber que as ações do seu namorado parecem não refletir a inclusão que ele verbaliza. Conversas abertas e diretas são essenciais para alinhar essas expectativas e entender como ele enxerga o futuro de vocês juntos.

Na neurociência, sabemos que relações à distância envolvem altos níveis de esforço emocional, pois o cérebro é constantemente desafiado a processar a falta de proximidade física, o que pode amplificar inseguranças e a necessidade de validação. A comunicação clara é essencial para reduzir as incertezas e fortalecer os laços emocionais.

Se ainda houver dúvidas ou dificuldades em alinhar os planos e emoções, um acompanhamento psicológico pode ajudar a compreender melhor suas necessidades emocionais e trabalhar na construção de um diálogo mais assertivo e empático. Caso precise de mais orientações, estarei à disposição para ajudar.

O que você está sentindo é válido e compreensível. Quando você se dedica a um relacionamento à distância por tanto tempo, espera que, ao alcançar marcos importantes como uma mudança de cidade ou a concretização de um sonho, essa nova fase também traga planos em conjunto e um futuro compartilhado. Sentir-se excluída de decisões importantes, como a escolha do lugar onde ele vai morar e a frequência de visitas, pode gerar uma sensação de incerteza e até de insegurança no relacionamento. Vou compartilhar alguns pontos que podem te ajudar a refletir sobre essa situação e a decidir como seguir em frente.

1. Compreenda a perspectiva dele:
Antes de qualquer conclusão, é importante considerar o que pode estar acontecendo na cabeça do seu namorado. Às vezes, uma mudança grande como essa pode ser assustadora e fazer com que uma pessoa se foque muito em si mesma e em suas próprias adaptações. Ele pode estar tentando lidar com a nova fase de sua vida e com as pressões de uma mudança de cidade e um novo trabalho. Isso pode explicar por que ele não está falando em “nós” ou dividindo os detalhes do processo de forma mais envolvente.

2. Comunicação aberta é essencial:
A melhor forma de entender o que ele está pensando é conversando abertamente. Expresse como você se sente em relação ao fato de não estar incluída nos planos e ao que você esperava do relacionamento nesse momento. Evite fazer acusações, e tente usar frases como "Eu me sinto..." em vez de "Você não está...". Por exemplo, "Eu me sinto um pouco excluída quando você fala sobre sua mudança e planos sem considerar a nossa situação."

Pergunte também como ele vê o futuro do relacionamento e como ele imagina a dinâmica entre vocês daqui para frente. Isso pode ajudar a esclarecer se ele tem planos de te incluir mais nesse processo ou se a forma como ele vê o futuro é realmente diferente da sua.

3. Reflita sobre seus próprios sentimentos e expectativas:
Pergunte a si mesma o que você espera do relacionamento e o que te faria sentir segura e valorizada nesse momento. Se ele não incluir você nos planos de forma mais ativa e não demonstrar interesse em um futuro conjunto, você precisará decidir se isso é algo que você pode aceitar ou se isso está minando suas expectativas e felicidade.

Perguntas a considerar:

Eu me sinto feliz e valorizada nesse relacionamento como está agora?
Quais são as minhas expectativas para o futuro, e elas são compatíveis com as dele?
Se eu não for incluída nos planos, isso significa que meu papel na vida dele é menor do que eu esperava?
4. Entenda a importância de estar em sintonia:
Para um relacionamento a distância dar certo, é essencial que ambos os parceiros compartilhem uma visão parecida do futuro e se sintam incluídos nos planos um do outro. Se você sente que está em um papel secundário ou que não tem um lugar importante na vida dele, isso pode afetar seu bem-estar emocional e a saúde do relacionamento. A forma como ele fala sobre o futuro e a escolha do lugar para morar pode ser um indicativo de como ele vê o relacionamento e de onde ele vê você nele.

5. O que fazer se você não se sentir incluída?:
Se, após a conversa, você perceber que ele realmente não quer te incluir nos planos e que isso não é algo que você pode aceitar, pode ser necessário reavaliar o relacionamento. É importante que ambos estejam na mesma página em relação às expectativas para o futuro, e que se sintam valorizados e seguros. Se você perceber que a distância emocional está sendo maior do que a distância física, pode ser um sinal de que algo está mudando entre vocês.

6. Dê tempo para que as coisas se esclareçam:
Às vezes, mudanças como a que ele está vivendo podem fazer com que uma pessoa demore a perceber como incluir o parceiro em novos planos. Dê um tempo para que ele possa refletir sobre o que está acontecendo e ver se há uma mudança na forma como ele aborda o relacionamento e os planos.

Conclusão:
O que você está sentindo é uma resposta natural à forma como as coisas têm se desenrolado. Lembre-se de que seus sentimentos são válidos e que você merece estar em um relacionamento onde se sinta incluída e valorizada. Conversar com ele de forma honesta e aberta sobre seus sentimentos e expectativas pode ajudar a esclarecer a situação e a tomar decisões sobre o futuro de vocês. E, acima de tudo, lembre-se de que seu bem-estar e sua felicidade devem estar em primeiro lugar.

Olá, será que essa relação ainda existe?
Será que ainda vale a pena?

Algumas vezes é melhor deixar ir, mesmo que doa do que permanecer segurando algo que está trazendo mais machucados que alegrias. Concorda?
Pense sobre isso e utilize a escrita terapêutica para organizar melhor as emoções.

É compreensível que você esteja se sentindo insegura e frustrada com a situação do seu relacionamento à distância, especialmente após a mudança significativa na dinâmica dele. Aqui estão algumas reflexões e sugestões sobre como lidar com isso:
Avaliando a Situação
A descoberta de que seu namorado não está incluindo você em seus planos futuros pode ser um sinal de que ele não está tão comprometido quanto você gostaria. É natural sentir raiva e confusão ao perceber que ele não está falando em "nós" e parece ter mudado suas prioridades.
Comunicação Aberta
Uma comunicação clara é essencial em qualquer relacionamento, mas especialmente em relacionamentos à distância. Considere ter uma conversa honesta com ele sobre como você se sente. Expresse suas preocupações sobre a falta de inclusão nos planos e como isso afeta sua percepção do relacionamento. Pergunte diretamente sobre o futuro e o que ele imagina para vocês como casal.
Reavaliando Expectativas
Pense sobre o que você deseja para o futuro do relacionamento. Se ele não está mais falando sobre morar juntos ou fazer planos a longo prazo, pode ser necessário reavaliar suas expectativas e considerar se esse relacionamento ainda atende às suas necessidades emocionais.
Buscando Clareza
Se ele expressar que ainda se importa, mas está focado em sua nova vida em Brasília, pergunte como ele vê a relação evoluindo nesse novo contexto. É importante entender se ele ainda tem interesse em manter um compromisso sério ou se suas prioridades mudaram.
Considerando Suas Necessidades
Reflita sobre o que você precisa para se sentir segura e valorizada no relacionamento. Se a falta de comunicação e a sensação de desinteresse persistirem, pode ser necessário considerar se esse relacionamento é saudável para você.
Estabelecendo Limites
Se você decidir continuar o relacionamento, pode ser útil estabelecer limites claros sobre comunicação e expectativas. Isso pode ajudar a evitar mal-entendidos e garantir que ambos estejam na mesma página.
Cuidando de Si Mesma
Independentemente do resultado da conversa, lembre-se de cuidar de si mesma emocionalmente. Envolver-se em atividades que você gosta, passar tempo com amigos e focar em seu bem-estar pode ajudar a aliviar a ansiedade e a frustração.
Considerações Finais
Lidar com mudanças em um relacionamento à distância é desafiador, mas a comunicação aberta e honesta é fundamental para entender as intenções do seu parceiro. Ao abordar suas preocupações de forma direta, você poderá tomar decisões mais informadas sobre o futuro do relacionamento. Se precisar de mais apoio ou orientações, estou aqui para ajudar!

É compreensível sentir insegurança em um relacionamento à distância, especialmente quando há mudanças nos planos. A falta de envolvimento nos planos futuros pode indicar que ele está se distanciando emocionalmente, mas também pode ser que ele tenha uma visão diferente sobre o futuro. O mais importante é conversar abertamente sobre seus sentimentos e expectativas, sem acusações, para entender o que está acontecendo de verdade e alinhar os dois em relação ao futuro do relacionamento.

natural sentir insegurança quando, em um relacionamento à distância, os planos do parceiro parecem individuais. A falta do “nós” pode indicar diferenças na forma como cada um enxerga o futuro a dois. A psicoterapia de casal ou terapia individual pode ajudar a compreender expectativas, melhorar a comunicação e alinhar projetos de vida. Abordagens como a psicologia sistêmica e a psicologia positiva favorecem diálogos construtivos e clareza emocional.
Se você sente que está carregando essa dúvida sozinha, a terapia de casal pode ser um espaço seguro para construir um futuro mais equilibrado e compartilhado.

Estar em um relacionamento à distância já é desafiador por si só, porque exige presença simbólica, planos compartilhados e segurança mútua. Quando você percebe que os planos dele são sempre falados no singular — “eu” em vez de “nós” —, é natural sentir-se excluída. Essa diferença de postura entre o que vocês conversavam no passado (morarem juntos quando viesse a estabilidade) e o que ele mostra agora (visitas mais espaçadas, decisões individuais) aponta para um desencontro de expectativas.

Isso não significa que ele não tenha afeto por você, mas mostra que talvez não esteja no mesmo ponto de compromisso ou de desejo que você está. Esse tipo de discrepância merece ser olhado de perto: não apenas para entender o que ele sente, mas também para você refletir sobre o que realmente espera de um relacionamento. A psicoterapia psicanalítica pode ajudar a elaborar essa angústia, compreender por que você se sente colocada em segundo plano e fortalecer sua posição diante da relação. Muitas pessoas começam por atendimento psicológico online, em uma primeira consulta psicologia, como forma de pensar com mais clareza sobre seus vínculos e até sobre a possibilidade de terapia de casal online, se os dois estiverem dispostos a olhar juntos para essa diferença.

Mais do que se perguntar se o “achismo” está certo ou errado, o mais importante é se perguntar: esse formato de relação, do jeito que ele propõe, sustenta o que eu desejo viver?

Entendo o quanto isso toca um lugar sensível em você, e quero começar reconhecendo que o que você traz não é apenas uma dúvida racional — é uma experiência afetiva profunda, onde o vínculo parece oscilar entre o desejo de estar perto e a sensação de estar ficando de fora. Há algo doloroso em perceber que, justamente no momento em que a vida dele parece ganhar um novo rumo, você se vê escutando cada palavra dele como quem tenta adivinhar se ainda há espaço para você ali.

Quando você diz que antes vocês falavam em morar juntos e agora, no momento em que isso poderia começar a se tornar possível, ele se afasta dessa ideia, parece surgir um desalinhamento que mexe muito com a expectativa de futuro. E isso não porque você dependa dele para existir, mas porque um relacionamento à distância já exige tanta entrega, tanta paciência, que qualquer mudança no “nós” pesa de forma ampliada.

O modo como ele fala — sempre no singular, sempre sobre o caminho dele — acaba abrindo uma sensação de não pertencimento, como se você estivesse olhando pela janela um projeto de vida do qual gostaria de fazer parte, mas que vai se construindo sem consultar os seus passos. E isso contrasta diretamente com a forma como você imagina que agiria: dividindo o processo, abrindo espaço, convidando, incluindo.

Talvez o que mais doa não seja ele ir para Brasília, mas o movimento afetivo que acompanha essa mudança. Essa impressão de que, justamente quando o futuro chega, o vínculo perde profundidade. E quando você percebe isso, parece natural que o “achismo” não venha do nada; ele nasce dessa diferença entre a forma como você ama e a forma como ele se posiciona agora.

O que talvez mereça espaço é você olhar para como isso reverbera em você: o que significa para você sentir que não está sendo incluída? Como é para você perceber essa distância afetiva no momento em que a geográfica aumenta? O que essa exclusão dos planos toca na sua própria necessidade de proximidade, de reciprocidade, de sentir que o amor se torna casa e não apenas visita?

Sua leitura não soa exagerada. Ela nasce do que você está vivendo no encontro — ou desencontro — com ele agora.