Oii! Então, eu estou namorando a quase um ano e as vezes me pego me perguntando: e se não for ela?

Olá! Entendo suas preocupações e questionamentos sobre seu relacionamento. Como psicóloga junguiana, posso sugerir que esses pensamentos e dúvidas são bastante comuns e fazem parte da experiência humana em relacionamentos íntimos.

Os relacionamentos amorosos são complexos e muitas vezes nos levam a refletir sobre o futuro, nossas escolhas e desejos mais profundos. O fato de você se sentir feliz e sortuda quando está com sua namorada é um indicativo de que há uma conexão emocional significativa entre vocês.

Os pensamentos que surgem quando você está longe dela podem ser reflexos de uma parte sua que ainda está lidando com questões pessoais e inseguranças. A dúvida é uma emoção normal, e é importante lembrar que nenhuma relação está isenta de desafios. A vida é fluida, e nem sempre temos controle absoluto sobre os caminhos que nossos relacionamentos seguirão.

Na abordagem junguiana, esses questionamentos podem ser vistos como uma expressão do inconsciente, tentando trazer à tona questões internas que precisam ser exploradas e compreendidas. É uma oportunidade para explorar a si mesma, suas expectativas, medos e anseios mais profundos em relação ao relacionamento.

Olá, tudo bom? Eu imagino o quanto é angustiante para ti estar com uma pessoa que gosta e acabar se questionando e refletindo sobre o relacionamento, o que é comum, pois somos pessoas. Mas essa dúvida em um futuro distante e incerteza de quanto pode durar acaba te impedindo de viver o agora da relação. Pois de certa forma, você tem que cuidar do relacionamento agora, para ele poder ser duradouro. Me parece que você tem um medo de que esse relacionamento não dê certo. Como se você não fosse suficiente para estar nesse relacionamento e receber esse afeto. Isso pode ser algumas inseguranças suas consigo mesma e até de buscar uma pessoa perfeita. Será que realmente existe uma pessoa perfeita para nos relacionarmos ou existe uma pessoa em que nos dedicamos em estar ao lado como companheiras na vida!?

Bom, deixo essa reflexão para ti, espero ter ajudado um pouquinho! Um abraço!

Olá. Se é normal ou não, não é o ponto. A única garantia que temos na vida é que ela acaba. Acredito que se for do seu desejo, uma vez que me parece que há uma angústia, procure um/a analista para poder tratar dessa questão.

Esses questionamentos são comuns na experiência humana, mas quando você descreve a relação de vocês vejo uma descrição positiva e saudável. Me pergunto então, o que em você agora está fazendo aparecer essa preocupação com o futuro? Isso não está te impedindo de certa forma de sentir o agora?
Seria legal olhar pra isso...

A depressão é uma doença psiquiátrica que afeta o emocional da pessoa, que passa a apresentar tristeza profunda, falta de apetite, desânimo, pessimismo, baixa auto-estima, que aparecem com frequência e podem combinar-se entre si.
Caracterizam-se por tristeza suficientemente grave ou persistente para interferir no funcionamento e, muitas vezes, para diminuir o interesse ou o prazer nas atividades. A causa exata é desconhecida, mas provavelmente envolve hereditariedade, alterações nos níveis de neurotransmissores, alteração da função neuroendócrina e fatores psicossociais. O diagnóstico baseia-se na história. O tratamento geralmente consiste em medicamentos, psicoterapia ou ambos e, algumas vezes, eletroconvulsoterapia ou estimulação magnética transcraniana rápida (EMTr).

Olá! Lamento que esteja se sentindo tão angustiada neste momento. Primeiro de tudo, é importante compreender que a existência dessas dúvidas e preocupações são naturais: muitas pessoas têm esses questionamentos ao se envolverem seriamente com outra pessoa. Isso acontece porque relacionamentos são coisas muito valiosas para nós, seres humanos, e não queremos nos magoar ou perder algo importante. Sendo assim, ter esses pensamentos não é um indicativo, por si só, de que há algo errado ou que você não quer o relacionamento. Embarcar em um relacionamento é algo cheio de incertezas, muitas que infelizmente você nunca terá uma resposta definitiva. Se você sente que essas preocupações estão te causando muito sofrimento e dificuldades, é importante encontrar ajuda para compreender como essa experiência normal está se tornando muito desconfortável. Com a psicoterapia, você poderá conhecer como essas preocupações se intensificaram e como aprender a tolerar a incerteza da situação, mantendo seus valores para relacionamentos. Um psicólogo não te dirá se "é ela" ou não, mas te ajudará a pesar o que é importante para você na relação e tolerar as dúvidas normais desse processo. Espero que encontre a ajuda que busca e fico à disposição!

Olá, como vai? Percebe-se certa angustia em sua escrita. mas se tem algo que precisamos levar em consideração é que não há como prever o amanhã.... Quando esta com ela, sente-se bem, e quando esta sozinha se questiona se é ela a pessoa... Lembre-se que nenhum relacionamento é perfeito, e ter duvidas é normal, talvez você só esteja se sentindo um pouco insegura sobre a incerteza da vida, mas para isso teríamos que fazer uma analise mais profunda sobre medos e afins, e o porque deles surgirem.... Se isto estiver te atrapalhando demasiadamente sugiro que procure um profissional de sua confiança, espero que fique bem
Abraços

Olá! Acredito que um processo de análise poderá ajudá-la a compreender melhor, estar mais em paz com esses diversos afetos os quais você relata, bem como entender o porquê de você ter tais pensamentos e sentimentos.

Muitas questões não é mesmo? Creio que precisa de uma escuta profissional para poder entender o que sente. O inconsciente está fora da nossa percepção consciente, com a ajuda de um psicanalista poderá iniciar um percurso no sentido do que não é perceptivel.

Eu acho que você tem medo do abandono. Um processo de ansiedade, estar sofrendo pelo futuro que nem sabe se vai ser assim. A depressão é sofrer pelo passado e a ansiedade é inquietar-se pelo futuro. Você deve ter seus motivos para ter tais preocupações. Ninguém se preocupa assim, do nada. Tudo tem seu motivo.

Olá, sinto muito que esteja passando por um momento difícil e de dúvidas, apesar de se sentir muito bem quando estão juntas. Minha hipótese é o medo e receio em ser abandonada, insegurança e ansiedade em relação ao futuro. Porém, é importante termos mais informações sobre como você está sentindo, pensando e agindo para conseguimos falar melhor sobre todos estes questionamentos. O ponto não é sobre ser ou não algo "normal", mas sim tratar o como você tem lidado com este tipo de sentimento e emoção, e o principal, tratar a motivação destes pensamentos e dúvidas. Acredito que a TCC (Terapia Cognitivo Comportamental) poderá auxilia-la neste momento. Fico à disposição.

Algumas das suas perguntas não tem uma resposta pronta. E ter esses questionamentos é super normal. A vida é assim mesmo, feita de incertezas. Não conseguimos prever o futuro e nem saber se o caminho que escolhemos agora é o melhor dentro de várias possibilidades. Até mesmo o amor pode ser amor sim, enquanto ele durar. Só por que se um dia vier a acabar, não significa que não foi amor e não tenha sido uma experiência válida. Dentro desses dilemas da vida, é interessante estar em contato consigo mesma, buscar autoconhecimento. Isso pode te ajudar a ver a imprevisibilidade da vida com um pouco menos de ansiedade e mais segurança. Um acompanhamento psicológico pode te fazer muito bem.

Entendendo que não tenho acesso a informações mais específicas, a análise que faço do seu questionamento é com base no contexto em que todos nós estamos inseridos.
É importante ter em mente que a dúvida é algo inerente ao ser humano, que a inconstância é um dos traços essenciais das relações sociais na atualidade e devido a isso, é muito comum nos sentirmos inseguros nas relações afetivas, mesmo que elas sejam experiências positivas.
Se essas dúvidas estiverem interferindo no seu dia a dia e atrapalhando as suas relações, é interessante você verificar com um profissional o que está havendo e de forma conjunta, desenvolver estratégias para lidar melhor essas dúvidas e sentimentos.

Pode ser que tenha algum processo emocional acontecendo, especialmente se representa alguma forma de desconforto ou atrapalha seu relacionamento. Às vezes estar muito feliz pode despertar medo ou ansiedade de perder aquilo que temos. Penso que fazer uma consulta com psicólogo vai te ajudar a ter mais clareza Abraço

Olá! Parece que você está passando por uma série de pensamentos e sentimentos naturais, mas que podem ser desafiadores de lidar. Essas reflexões sobre o relacionamento e o futuro são comuns, especialmente em relacionamentos significativos como o seu. Vou tentar explorar algumas perspectivas psicanalíticas que podem ajudar a compreender esses pensamentos.

Primeiramente, é importante reconhecer que o ser humano possui uma tendência natural a se preocupar com o futuro e a buscar segurança emocional. Essa insegurança pode se manifestar de diferentes maneiras, como a preocupação com o fim do relacionamento ou a dúvida sobre se é realmente amor.

A psicanálise sugere que esses sentimentos podem estar ligados a conflitos internos, como o medo da perda, a dificuldade em confiar plenamente no amor ou até mesmo questões relacionadas à autoestima. É como se uma parte de você estivesse tentando se proteger dessas possíveis dores futuras, o que pode causar essas reflexões negativas.

A relação entre você e sua namorada parece ser muito especial e gratificante quando estão juntas, e isso é um indicativo positivo. No entanto, os pensamentos que surgem quando estão separadas podem ser influenciados por suas próprias inseguranças e medos, que talvez mereçam uma exploração mais profunda.

É essencial comunicar esses sentimentos com sua namorada, compartilhar suas preocupações, dúvidas e medos. O diálogo aberto é fundamental para o crescimento e fortalecimento do relacionamento. Também pode ser benéfico considerar a busca por um profissional de psicoterapia, como um psicanalista ou terapeuta, para uma análise mais profunda desses pensamentos e sentimentos.

Lembre-se de que a incerteza faz parte da vida, e o importante é aprender a lidar com ela de maneira saudável. Não se trata necessariamente de algo "errado" no relacionamento, mas sim de uma oportunidade de crescimento emocional e autoconhecimento. O importante é cuidar de si mesma, do relacionamento e continuar a crescer juntas, enfrentando os desafios que a vida apresenta.

Olá
Você refere que quando está com ela se sente bem, porém a insegurança e o medo é quando não estão juntas. E importante trabalhar na psicoterapia essa insegurança do seu relacionamento. Falar de você , da sua história, deste relacionamento, expectativas do namoro, dificuldades que aparecem, seus projetos de vida, todas essas questões precisam ser levadas ao atendimento para compreender e elaborar essa queixa.

Olá, percebo que esses questionamentos são normais em todo o relacionamento. É saudável até para que possamos sempre buscar ser a nossa melhor versão para o outro e consequentemente, o bem estar da relação. Mas, é interessante se perceber até que ponto esses questionamentos “te tiram o sono”. Vejo muito “e se”, ou seja, muita ansiedade talvez além do “normal”. Aí que é interessante investigar o motivo desse excesso de ansiedade: você já é uma pessoa muito ansiosa? Insegura? Gosta e precisa de previsibilidade? Ou é primeiro relacionamento saudável que você tem? Porque tem gente de tão acostumado com relacionamento prejudicial que quando entra em uma saudável, fica ansioso. Se respondeu sim para algumas dessas, daí seria interessante uma terapia pra você viver mais leve essa relação.
E sobre essa última pergunta de como vai saber se é ela: não tem como saber. A relação é uma construção diária de investimentos (tempo, amor, energia...). Onde os ganhos são diários. E é aí que pode estar o desafio, valorizar cada dia juntas, o hoje. E saber lidar com as incertezas da vida que é um desafio para um ansioso, o amanhã só pertence aos céus.

Olá! Entendo a sua angústia, mas não temos como prever o futuro. Se apegue aos bons momentos que estão vivendo juntas e faça psicoterapia para te auxiliar em suas angustias e inseguranças.

Olá! Imagino o quanto isso pode parecer um conflito de sentimentos pra você. A ansiedade tem por principal característica a tentativa de controle do futuro. É como se, pra ter paz, precisássemos saber qual a escolha 'certa' a ser feita. A verdade é que não temos essa resposta e a relação amorosa, assim como toda relação, é construída. Ter essa fixação no possível término pode acabar te impedindo de construir e vivenciar coisas muito legais ao lado do seu amor. Cuide da sua ansiedade. A terapia pode te ajudar.

Olá! Estás relatando que ama a tua namorada, ama cada detalhe dela e dos momentos juntas e, além disso, te sente sortuda e única. Certamente essa relação e essa pessoa te despertam sentimentos bem especiais. Já consegues perceber que as dúvidas surgem quando vocês estão distantes. Importante que possas reconhecer também o que sentes ao estar longe da namorada. Muitas vezes, as dúvidas sobre os relacionamentos podem aparecer como uma proteção a um suposto fim ou quem sabe até mesmo porque tudo está indo bem. As relações amorosas suscitam muitas questões, é um tema complexo e muito particular, então para saber como é isso para ti será necessário que entre mais a fundo nas tuas vivências, compreenda melhor como enxergas as relações e como imaginas que devem ser os investimentos necessários para nutri-las.

Oi! Sabe uma coisa que fiquei refletindo na sua pergunta, a necessidade que temos, principalmente quando diz respeito a relacionamentos amorosos, que eles precisam ser para sempre. O "para sempre" também pode ser muito angustiante se você parar para pensar. Acredito também que você esteja percebendo que essa pessoa que te faz tão feliz, não supra todas as suas necessidades... E será que isso existe? Todas essas questões são muito pertinentes para serem trabalhadas em análise.

Olá, boa tarde! A sua insegurança faz você levantar inúmeras dúvidas na qual não obterá respostas, pois não existe certeza absoluta nos relacionamentos. Vivemos as emoções a cada momento, portanto se você se sente bem com ela, e ela te faz bem e você á ela, já é o suficiente para estarem namorando e o casamento é uma experiência que você só saberá vivendo. Se estiver disposto a conhecer, arrisque-se!!

Olá! As dúvidas em torno de uma relação são naturais em todo ser humano, contudo é possível perceber a sua angústia em torno delas. Creio que este espaço aqui não é adequado para poder te auxiliar no processo de entendimento desses sentimentos. Sugiro que busque psicoterapia para poder falar de suas questões em um espaço seguro para tal. Se desejar, estou a disposição.

Olá, quem sabe o que você sente por ela não seja o amor e sim uma dependência afectiva. Já havia pensado nisso? A dependência afetiva gera o sofrimento e a depressão, o medo da perda do abandono e de muitos outros aspectos inclusive a indecisão, insegurança, o medo do abandono. Esses são aspectos do amor inseguro. Tal quadro nos coloca em uma situação mais vulnerável a sentirmos o verdadeiro amor. O apego afetivo nos leva a ativar mal entendidos que as vezes
não sabemos que existissem em nosso ser desde a nossa infância. - Baixo limiares para o sofrimento; baixa intolerância a frustração; ilusão de permanência o medo do abandono, dentre outros. A TCC é uma terapia que trata desses sintomas procure por um profissional.

Olá, espero que esteja bem! Interessante a utilização do verbo " e se" e "o que irá acontecer" no seu relato! Às vezes brinco, falando que essas conjugações de verbo são próprias da ansiedade, pois nos tiram do presente levando para o futuro, esquecendo de viver o hoje e agora!
Acredito que seja uma questão normal de todos nós, a preocupação com o que irá acontecer, medo do futuro, do que não é visível! Mas quando vem a insegurança e medo de perder tudo, pois o momento é maravilhoso, cabe uma reflexão interna. Porque será que sinto isso?
De onde vem esses pensamentos? Do inconsciente? De algum momento vivido e não resignificado?
Procure um terapeuta! Me coloco à disposição!
Meu perfil no insta: @psicarlos22
Fique em paz!

É normal quando estamos dentro de uma relação ficarmos pensando em vários cenários, com ou sem a pessoa. Costumo falar que o "Se" não joga, o "Se" não participa do momento. Aproveite o momento que está com sua companheira, os ciclos são feitos pra isso, para serem aproveitado. Abraço!

Boa tarde!
Uau! Difícil ! Será para toda vida? Os dois mudam! Constantemente vocês evoluem. O amor tem dessas, não tem garantia absoluta inclusive, de que será para sempre ou a melhor opção ! Viva o momento e seja feliz! Sempre oriento namorar antes para de fato selecionar melhor. A paixão faz com que a gente idealize a pessoa. Identifique se é amor ou paixão . A pessoa certa te tratará com respeito, reciprocidade, prioridade, lealdade, com ótima comunicação e irá lutar pela sua felicidade. Você será você mesmo e será leve, simples e genuíno. Faça terapia sempre te dará mais força para entender a realidade e as pessoas. Espero ter podido ajudar. Um forte abraço!

Ola, como vai? Sinto que esteja passando por isto, por estes pensamentos que causam angustias estarem presentes. O que indica pela sua fala é um grau de ansiedade importante sobre ter controle sobre seu futuro, sobre as certezas que deseja ter sobre sua relação. Sugiro que se baseie no que você tem de certeza no momento e viver o aqui agora, hoje você está com sua namorada e vivem uma relação boa. Lembre-se que pensamentos não são fatos e do futuro não temos certeza, apenas sobre o que você tem e pode realizar hoje, que é viver bem e aproveitar este relacionamento. Será importante um acompanhamento psicologico para que possa cuidar desta ansiedade
Sou psicologa e me coloco a disposição para te acolher e que possa conhecer meu trabalho @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
O início do seu questionamento acerca da relação amorosa, do namoro, parece dizer sobre algo em torno de términos e perdas, talvez não somente do namoro, mas da vida no geral e como você lidaria com esses eventos. Também parece dizer sobre aquilo que se perde após anos a construir algo juntas, sobre a possibilidade de perder o sentimento, o afeto e o que mais foi erguido juntas nessa relação.
Lidar com rupturas, perdas, términos e outros lutos pode ser complicado de fato, especialmente quando há tanto amor e afeto envolvido, pode ser interessante pensar se essa sensação também não aparece em outros momentos em sua vida, em contextos diversos.
Apontamentos interessantes para buscar um(a) psicólogo(a) e elaborar mais.
Espero ter ajudado.

As dúvidas e questionamentos podem ser angustiantes. Especialmente perguntas sobre futuro, sobre incertezas, sobre coisas que não temos controle. Podemos viver alguns valores na relação atual, mas não temos 100% de certeza que será assim no futuro. Talvez, as perguntas surjam para serem questionadas de volta: quais valores gostaria de viver no meu relacionamento no futuro, ou quais os caminhos desejo para nós, ou o que gostaria de conversar e esclarece mais sobre minha relação? Se questionar é próprio do ser humano, mas tomar algumas atitudes diferentes frente as perguntas são posturas a serem construídas.

As dúvidas podem estar presentes em todos os tipos de relacionamento. Mas entendo que você relata as angústias decorrentes desses questionamentos. Me parece que você buscar um certo tipo de certeza ou confirmação em relação a sua companheira. Acredito que suas dúvidas podem apontar para um lugar de abertura e investigação de si mesma e assim as angústias podem diminuir.

Olá, tudo bem? Li sua pergunta e me lembrei de alguns dos meus pacientes…
muitas vezes idealizamos o amor como se fosse algo que não deixasse dúvidas, algo do qual teríamos plena certeza e não nos questionaríamos, mas na realidade não é bem assim.
Na prática, sentimentos conflitantes podem existir juntos e isso acontece com muita frequência. Mesmo amando podemos ter dúvidas, por exemplo.
Outro ponto importante: não é possível termos garantia do que acontecerá dentro de um relacionamento, se essa é a pessoa certa ou se viveremos com ela até o fim da vida…
Percebo, pelo seu relato, que você fica ansiosa com os rumos desse relacionamento, talvez se sinta insegura e com medo.
Sugiro que você se pergunte: “o que REALMENTE me preocupa?”
Diante dessa resposta procure compreender de onde vem essa preocupação…
Ela vem da relação que você está agora?
Ela vem de situações que você já vivenciou no passado e tem medo que se repita?
Ela está relacionada com o que você já viu em outros relacionamentos (principalmente os familiares…)?

São algumas sugestões, espero que te ajudem.
E saiba que a psicoterapia pode te auxiliar muito em tudo isso.
Um abraço.

Olé, como você pode ver nas respostas dos colegas, existem muitas formas de pensar as suas questões. Seres humanos são complexos, e as relações entre eles mais ainda. Pode ser que você tenha dificuldade em lidar com a dúvida, com as escolhas, pode ser que esteja insegura com alguma questão do seu relacionamento, pode ser que esteja ansiosa com questões do futuro. Essas questões só poderão ser melhor compreendidas em um processo de psicoterapia, onde você vai poder entender melhor o que você considera o amor, o que você espera de uma relação, como você percebe essa relação na sua vida, como estão as outras áreas da sua vida, como você lida com escolhas e decisões...