meu esposo falou uma vez pra mim que não queria saber da ex mulher do filho dele não queria abri con

Se é algo que gera desconforto é importante conversar sobre, mesmo que talvez um dos lados não queira, se um lado necessita é importante. Também é importante olhar para si, porque as vezes o desconforto com a situação possa vir de inseguranças próprias e não sobre o outro. Isso é importante para lidar com a situação. Também o trabalho com os pensamentos podem ajudar, isso se aprende através da psicoterapia, pois muitas vezes pensamos coisas negativas e que nem estão alinhadas com a realidade de fato, e isso gera um grande sofrimento emocional desnecessário se não olharmos para isso. Fico a disposição para conversarmos mais sobre! Psicóloga Marisa Perini!

O que você está sentindo é legítimo. Situações envolvendo ex-parceiros(as), especialmente quando há filhos, podem despertar inseguranças, dúvidas e até ciúmes. Isso acontece porque, de alguma forma, a presença do passado do outro toca em nossas próprias necessidades de segurança no vínculo.

No caso que você descreve, é importante considerar alguns pontos:

O vínculo deles não é mais conjugal, mas parental. Mesmo que ele diga que não deseja “assunto” com ela, a existência do filho cria uma ponte inevitável. Pequenas interações em torno da criança (como comentar em uma foto) podem acontecer, sem necessariamente significar algo além disso.

Sua insegurança tem um lugar importante, ela mostra que você precisa de clareza e segurança dentro dessa relação. O ponto central talvez não seja o comentário em si, mas o efeito que isso gera em você.

Como lidar?

Converse com ele de forma aberta, sem acusações, mas mostrando como você se sentiu: “Quando vi aquele comentário, me senti insegura/confusa. Gostaria de entender melhor como você enxerga essa relação com a mãe do seu filho.”*
Observe se suas necessidades de confiança, transparência e cuidado são atendidas na relação.
E, se sentir que a insegurança persiste, pode ser útil refletir sobre de onde ela vem: é algo na postura dele ou algo que desperta feridas suas de confiança e pertencimento?

Esse diálogo honesto e cuidadoso pode fortalecer a relação, em vez de desgastá-la.

Olá. A pessoa que pode responder a sua pergunta é seu esposo. Penso que se está lhe trazendo incomodo essa situação, é preciso falar sobre ela com ele, pois é importante para você.

Os nossos relacionamentos são complexos, no sentido de que temos que lidar com as nossas necessidades, expectativas, etc. e as do cônjuge também. Nem sempre temos claro quais são as nossas necessidades e expectativas e é comum que, nos relacionamentos, haja muitos conflitos para se chegar a um relacionamento satisfatório para os dois. Ainda é comum reproduzirmos certos comportamentos das nossas famílias de origem. Toda essa complexidade dos relacionamentos precisa ser avaliada com profundidade para uma ajuda adequada nos conflitos conjugais. Um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança, pode te ajudar.

Obrigada por compartilhar sua situação. O que você relata toca em sentimentos de insegurança e dúvidas sobre os limites nos relacionamentos, especialmente quando há filhos envolvidos. É natural questionar a coerência entre atitudes e palavras do parceiro, e sentir-se confusa ou incomodada com interações que parecem contraditórias.

Na psicanálise, observamos que muitas vezes essas questões envolvem não apenas o comportamento do outro, mas também nossas próprias expectativas, medos e formas de se relacionar. Explorar esses sentimentos em um espaço terapêutico permite compreender melhor o que cada atitude desperta em você, e como lidar com eles sem prejudicar o vínculo com seu parceiro.

Trabalhar esses conflitos internamente ajuda a tomar decisões mais conscientes sobre limites, comunicação e confiança dentro do relacionamento.

Conversar com ele pode ser importante, mas não apenas sobre o gesto em si — e sim sobre como você se sentiu. A escuta mútua pode fortalecer o vínculo e abrir espaço para que ambos se sintam mais compreendidos.

Olá. Nem sempre nossos comportamentos seguem exatamente o que acreditamos ou até mesmo o que dissemos que acreditamos. Por exemplo: alguém pode te dizer da forma mais honesta possível que é uma pessoa responsável e nem sempre tomar decisões que alguém responsável tomaria.

Pode ser interessante lidar com suas expectativas diante disso. Outra forma de lidar com essa situação possa ser sobre o que está sentindo emocionalmente diante disso. Entender o que sente e o que isso significa para ti pode ser parte da solução, pois nem sempre o que acreditamos ou sentimos está ligado à realidade que está sendo posta diante de ti.

Olá. A melhor forma de lidar com este tipo de questão é procurando saber como isso tem efeito na sua vida e na vida do casal. Pela dificuldade de conversarem sobre o assunto, talvez uma terapia de casal possa ser necessária, mas a sua terapia individual também é muito importante.

É compreensível que você se sinta incomodada: quando seu esposo diz que não quer contato com a ex, mas age de forma diferente nas redes ou mantém o número dela salvo, surge uma contradição que gera insegurança. O comentário na foto e o coração podem parecer pequenos gestos, mas em quem já está sensível, soam como se ele não fosse coerente com o que prometeu.

Vale lembrar, porém, que quando existe um filho em comum, algum nível de contato entre pai e mãe vai sempre existir. O importante não é eliminar esse contato, mas definir limites claros e respeitosos — de que forma vão se comunicar, sobre o que, e o que cabe ou não em termos de interações.

A melhor forma de lidar é conversar com ele sem acusação, dizendo o que você sente: “Quando você fala que não quer contato com ela e depois comenta nas fotos, eu fico insegura, parece incoerente pra mim.” Dessa forma, você fala da sua experiência em vez de transformá-lo em “culpado”.

Se a situação continuar trazendo sofrimento, a psicoterapia psicanalítica pode ajudar a elaborar sua insegurança e fortalecer a confiança em si mesma. Muitos casais também se beneficiam de terapia de casal online, porque permite falar dessas contradições de forma mediada e trabalhar acordos mais firmes. O atendimento psicológico online, em uma primeira consulta psicologia, pode ser um passo inicial tanto para você quanto para vocês dois juntos.

A psicoterapia ajuda a melhorar o diálogo com o esposo e também a fortalecer sua autoconfiança e autoestima.

É compreensível que essa situação te cause incômodo. Mais do que o comentário em si, o importante é conversar com ele sobre o que você sentiu, sem acusações, buscando entender o que cada um espera dessa relação.
A terapia pode te ajudar a comunicar seus sentimentos com mais clareza e lidar melhor com as questões do seu relacionamento.

"Cara paciente, entendo como situações assim podem despertar insegurança e dúvida. Quando há vínculos anteriores e filhos envolvidos, é natural que pequenas interpretações nas redes sociais ganhem um peso emocional maior. O mais importante é conseguir conversar sobre o que você sente, e não apenas sobre o que aconteceu...isso ajuda o casal a construir confiança e limites saudáveis. Se perceber que o tema esta trazendo sofrimento recorrente, a psicoterapia pode ajudar muito a elaborar esses sentimentos e fortalecer o vínculo. Além de que precisamos entender que uma relação saudável entre todos os envolvidos é o melhor para o desenvolvimento da criança que sempre deve ser o foco e aquele que acaba semeando a paz e a união. Bora refletir mais!!!

Olá, tudo bem?
Dá pra sentir que essa situação te deixou confusa e talvez até um pouco insegura, porque o comportamento dele parece contraditório com o que ele mesmo disse. E faz sentido — quando as ações e as palavras não caminham na mesma direção, o cérebro automaticamente acende o alerta, tentando entender se há algo oculto ou se é apenas um mal-entendido.

Nesse caso, pode haver várias camadas acontecendo ao mesmo tempo. Às vezes, o comentário ou a reação podem ter sido apenas uma forma de reforçar o vínculo com o filho, sem intenção emocional voltada à ex. Outras vezes, pode haver um resquício de dinâmica antiga que ele mesmo não percebe estar repetindo. O contato salvo, por exemplo, pode ser uma necessidade prática, já que ela é a mãe da criança — mas o modo como ele lida com isso pode estar despertando algo importante em você.

Talvez valha se perguntar: o que exatamente te incomoda mais — o gesto dele ou o sentimento de não saber ao certo o que esperar dele? O que essa dúvida desperta em você: medo de ser enganada, de não ser prioridade ou de perder o controle sobre a relação? E, se você pudesse expressar isso de forma vulnerável e não acusatória, como seria dizer a ele o que você sentiu, em vez de apenas o que ele fez?

Essas reflexões costumam abrir espaço para conversas mais verdadeiras, em que ambos podem compreender melhor o que está em jogo emocionalmente — e não apenas racionalmente. Às vezes, o problema não é a reação com o coração na foto, mas o quanto isso toca uma ferida mais profunda sobre confiança e segurança afetiva.

Caso precise, estou à disposição.

Sempre haverá conexão entre eles, a questão é você está disposta a lidar com isso?

Olá!

Talvez eu possa ter entendido errado, mas a situação que está te incomodando é ele manter contato com a ex esposa, mas não querer conversar sobre ela e nem ter ela na vida novamente?

Baseada nessa interpretação, é comum que o sentimento de incomodo e afins apareçam quando nossa parceria tem uma história pregressa com outra pessoa, principalmente se esse contato não é rompido por qualquer motivo.
Porém, sempre importante lembrar que todos nós temos histórias pregressas. Seu marido tem um filho com outra pessoa e esse laço jamais será quebrado de fato. Nessas horas, é fundamental que o casal tenha uma boa habilidade de comunicação para acertar expectativas e necessidades.

Sobre ele comentar e o filho não ver: muitas das nossas ações, principalmente quando são realizadas com emoções, não necessariamente são para o outro somente. Ele ter essa interação com a ex esposa pode ser para suprir a própria necessidade dele, como afeto, saudade do filho.

Lidar com suas emoções aparentemente incomodas sobre toda essa situação pode ser difícil, por isso seria ideal ter um acompanhamento com uma psicóloga, para que possa elaborar melhor suas emoções, o que não gosta, o que não consegue lidar de fato etc. Talvez, inclusive, seria interessante uma terapia de casal, para que vocês consigam se comunicar efetivamente sobre esse assunto da ex esposa.

Espero que fique bem e que sua trajetória pela saúde mental te traga muitas conquistas!

você já chegou a conversar sobre isso?
se ele relata não querer papo e somente se for em relação ao filho, diante dessa atitude dele, talvez coubesse questionar como ele interpreta aquela situação! Para você, como interpretou aquilo? Talvez fosse necessário explanar sua interpretação diante daquilo e, assim, não levar a conclusões, talvez podendo até ser precipitada, sem que a pessoa possa mostrar sua versão. E diante disso, poder decidir o que fazer após esse diálogo! se concordam ou não, ou o que pode ser mudado, fazer acordos....

Olá! Parece que o que seu esposo falou de fato não condiz com a atitude que ele tomou. Por um lado diz querer distancia da ex-mulher, por outro mantêm o contato dela e parece tratar ela de forma próxima.
É compreensível que a forma dele agir te deixe confusa, e até desconfiada dele. Será que há algum motivo que dificulte que ele esclareça a situação?
Pode ser legal tentar abordar essa questão aos poucos. Não confrontando ele, mas inicialmente comunicando o que você percebeu da atitude dele e como isso te fez sentir; comunicar o que te deixa desconfiada e deixar que ele reflita sobre como pode levar essas relações.
Esteja aberta ao diálogo e tente acessar seu marido aos poucos ao longo dos dias para que ele possa se sentir mais a vontade para contar detalhes dessa situação.
Espero que consigam ser transparentes entre vocês e levar o outro em consideração sempre que possível! Uma relação forte e de confiança sempre começa com bons diálogos

Ô PSICÓLOGO CLÍNICO RESPONDE
O que aparece na sua fala não é apenas o comentário em si, mas a incoerência entre o que ele diz e o que ele faz, e isso naturalmente gera insegurança e desconfiança. Quando alguém afirma que não quer contato ou assunto com a ex, mas mantém interações simbólicas (comentário, coração, contato salvo), o problema central deixa de ser a ex-mulher e passa a ser a falta de clareza e de alinhamento no vínculo atual.

É importante separar algumas coisas: manter contato com a mãe do filho é algo esperado e necessário, mas esse contato precisa ter limites claros e coerentes, principalmente quando há um novo relacionamento. Um coração, mesmo que pareça “simples”, é um gesto ambíguo, e ambiguidade em relações costuma gerar sofrimento porque deixa o outro sem referência do lugar que ocupa.

Como lidar com isso, de forma prática e saudável: procure uma conversa direta e calma, não acusatória, focada em como você se sente e não no que ele “fez de errado”; pergunte qual é, de fato, o limite que ele considera adequado na relação com a ex; observe menos as promessas verbais e mais a coerência das atitudes; e reflita se, do jeito que está, você se sente segura e respeitada. Relacionamentos saudáveis não exigem vigilância constante nem interpretação de sinais confusos.

Se esse tipo de situação se repete e gera angústia contínua, vale considerar um espaço terapêutico — individual ou de casal — para ajudar a estabelecer limites, comunicação clara e segurança emocional.

Fico à sua disposição.
Alan Santos — Psicólogo Clínico.

O melhor seria num ambiente profissional, numa terapia individual ou de família (que a gente chama de terapia sistêmica). Em princípio, pelo que você escreveu, talvez seja importante dialogar e estabelecer limites, falar de sentimentos e percepções, reforçar os vínculos e acordos do casal. Isso pode ser muito difícil, trabalhoso e demorado, por isso a sugestão de ajuda profissional.

É compreensível que essa situação gere desconforto e dúvidas em você. Mais do que o comentário em si, o que parece lhe causar incômodo é a diferença entre o que foi dito por ele e a atitude observada, o que pode impactar a sensação de confiança.
O vínculo como pai permanece, mesmo após o fim da relação conjugal, mas isso não invalida seus sentimentos. Um caminho saudável é conversar com seu esposo de forma aberta, expressando como você se sentiu, para que expectativas e limites possam ser alinhados. Espero que essa nossa pequena troca lhe ajude de alguma maneira, abraço!

O que gera o conflito nessa situação não é apenas a rede social, mas a incoerência. Quando o que é dito não condiz com o que é feito, a confiança fica abalada.

Para lidar com isso, o caminho é a clareza:

Recalibre os combinados: O que ele entende por 'não ter assunto' pode ser diferente do que você entende. É preciso definir limites claros sobre interações públicas.

Foque no sentimento, não no contato: Ter o número salvo é funcional (pelo filho), mas a interação afetiva (coração) é uma escolha. Exponha como essa quebra de expectativa te faz sentir.

Saia da suposição: Pergunte diretamente o que aquela interação significou para ele, sem acusações, buscando entender se as visões de vocês sobre respeito ainda estão alinhadas.

Se essa insegurança está desgastando você, te convido a visitar meu perfil e agendar uma sessão. Vamos trabalhar sua autoconfiança e como estabelecer limites saudáveis no seu relacionamento.

Situações que envolvem ex-parceiros e filhos costumam mobilizar inseguranças, principalmente quando há histórico de desconforto em relação aos limites dessa comunicação.

O fato de ele ter comentado na foto do filho não necessariamente indica interesse em retomar vínculo com a ex-companheira. Muitas vezes, pais utilizam as redes sociais como forma de expressar afeto ao filho, ainda que a criança não tenha idade para compreender o comentário. A reação com um coração pode ter sido direcionada ao contexto da postagem e não, necessariamente, à ex-parceira.

Por outro lado, o que parece estar gerando sofrimento não é apenas o comentário em si, mas a possível contradição entre o discurso dele e a atitude observada. Quando há incoerência percebida, surgem dúvidas e insegurança.

Nesses casos, o caminho mais saudável costuma ser o diálogo direto e calmo, focando no que você sentiu, e não em acusação. Expressar algo como “isso me gerou insegurança” abre espaço para conversa mais produtiva do que questionar intenções.

Se esse tipo de situação se repete ou provoca sofrimento intenso, o acompanhamento psicológico pode ajudar a compreender os gatilhos emocionais envolvidos e fortalecer a segurança interna dentro da relação.

Oii,
A dinâmica envolvendo pais separados e filhos pode, de fato, ser bastante complexa. É possível que o contato entre eles seja mantido principalmente em função do filho essa é uma hipótese plausível. No entanto, é difícil oferecer uma resposta mais precisa apenas com base no seu relato inicial, pois seria importante compreender melhor o contexto e os detalhes da situação.

Se você se sentir confortável, podemos aprofundar essa conversa para analisar os aspectos envolvidos de forma mais cuidadosa.

De todo modo, considero fundamental que você conduza essa situação com autocuidado, buscando compreender seus próprios sentimentos, reconhecer seus limites e preservar seu bem-estar emocional. Isso é essencial para evitar que inseguranças assumam um papel central nos seus pensamentos e decisões.

Compreendo o impacto que essa incoerência causa em você. Como psicóloga com 35 anos de experiência, vejo que o que dói não é apenas o comentário na foto, mas a quebra de um combinado e a dúvida que isso gera sobre a transparência na relação.

Para lidar com isso de forma assertiva e recuperar sua paz, precisamos de clareza emocional:

A Contradição: Se ele afirmou que não queria assunto, por que abriu um canal de interação afetiva (o "coração") com a ex? O argumento de que é "pelo filho" não se sustenta aos 5 anos; a interação é com a mãe.

O Lugar da Ex: A presença de um filho exige contato funcional, mas o limite entre o necessário e a intimidade é o que preserva o seu casamento.

O Caminho da Psicanálise: Em nossa terapia, vamos investigar não apenas o comportamento dele, mas como isso ressoa em você. Por que essa insegurança ganha tanta força? Quais limites precisam ser reafirmados para que você se sinta respeitada?

Tentar resolver essas dúvidas sozinha gera um desgaste enorme e, muitas vezes, discussões sem saída. Com o suporte profissional, transformamos a angústia em posicionamento e segurança.

Vamos conversar e organizar esses sentimentos? Convido você a agendar uma sessão online para termos esse espaço de clareza e fortalecimento?

Essa é uma dúvida muito legítima e que mexe com a segurança na relação. No entanto, na psicologia, entendemos que o ser humano não é linear; nós somos feitos de contradições, e isso não significa necessariamente uma mentira, mas sim uma complexidade de papéis.
​Podemos olhar para esse comportamento por três ângulos:
​O Papel de Pai vs. O Papel de Ex-Marido: É perfeitamente possível que ele, como homem, não queira mais nenhum vínculo afetivo ou romântico com a ex-mulher. Porém, o 'comentar uma foto do filho' é um gesto que pertence ao papel de pai. Na mente dele, o foco é o filho; a presença da ex-mulher na foto ou no perfil é apenas o cenário inevitável para ele exercer o afeto com a criança.
​A Necessidade de 'Paz' no Discurso: Muitas vezes, para evitar conflitos no casamento atual ou para tentar convencer a si mesmo de que a página virou, o marido diz que 'não quer saber' da ex. Ele faz isso para proteger a relação de vocês, mas o vínculo com o filho o obriga a ter interações mínimas. Comentar uma foto pode ser apenas uma forma de ele se fazer presente na vida do filho, sem que isso signifique um desejo de volta com a mãe da criança.
​A Integração da História: Uma pessoa que tem um filho com outra nunca deixará de ter aquela pessoa em sua história. O desafio é entender que reconhecer a existência da ex-mulher (através de um comentário sobre o filho) não é o mesmo que ter um sentimento por ela. O afeto dele pelo filho é uma coisa, e o compromisso dele com você é outra.
O caminho para lidar com isso é o diálogo claro, sem acusações. Em vez de focar no porquê do comentário, o foco deve ser na segurança que vocês constroem juntos, entendendo que o passado dele tem raízes (o filho) que precisam de atenção, mas que isso não diminui o lugar que você ocupa hoje,

Como esta a comunicação de vocês ? Seus pensamentos estão claros para ele e se confirma para a realidade de vocês ? Já buscaram terapia de casal ?