Olá, recentemente passei por uma crise de ansiedade e perdi um tempo ao meu ex namorado para refleti

Obrigada por compartilhar sua experiência. Pelo que você descreve, fica claro o quanto essa situação foi dolorosa e confusa para você. Passar por uma crise de ansiedade já é algo muito difícil — e vivenciar isso junto a uma ruptura afetiva pode intensificar sentimentos de culpa e perda.
É importante lembrar que crises de ansiedade não “estragam” relações. Elas são sinais de sofrimento psíquico e não falhas pessoais. O fato de você ter pedido um tempo para tentar entender o que estava acontecendo consigo mesma mostra cuidado e responsabilidade emocional.
Quando o outro diz que “não consegue se doar”, isso nem sempre significa falta de sentimento ou que você não foi suficiente. Muitas vezes fala das limitações emocionais da própria pessoa, e não do seu valor ou do que você ofereceu na relação.
A vontade de buscar explicações é compreensível, mas é comum que, nesses momentos, a mente tente preencher as lacunas com interpretações dolorosas. Isso costuma aumentar a ansiedade e o sofrimento.
Talvez agora o mais importante seja cuidar de você, acolher o que sente e, se possível, buscar apoio psicológico para compreender melhor essa experiência e atravessar esse luto emocional com mais sustentação.

Olá, boa tarde. O que você está sentindo é compreensível e não significa que você “estragou tudo”. Situações de ansiedade intensa costumam desorganizar temporariamente pensamentos e emoções, e pedir um tempo para se entender foi uma tentativa legítima de cuidado consigo mesma. O término, embora tenha acontecido depois disso, não pode ser reduzido a uma única decisão sua. Relacionamentos se encerram por múltiplos fatores, inclusive limites emocionais do outro, que nem sempre conseguimos controlar ou reparar.

Do ponto de vista da psicologia, é comum após um término surgir um ciclo de ruminação e busca por explicações definitivas. A vontade de perguntar repetidamente o que “não conseguir se doar” significa é uma tentativa natural de aliviar a dor e a incerteza. No entanto, estudos mostram que essa busca constante por fechamento tende a manter o sofrimento, especialmente quando as respostas não trazem segurança emocional. Muitas vezes, essa frase fala mais sobre a capacidade emocional dele naquele momento do que sobre o seu valor ou merecimento de afeto.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental, trabalha-se a diferenciação entre fatos e interpretações automáticas, como a ideia de que “se ele não conseguiu se doar, então não gostava o suficiente de mim”. Essa interpretação é compreensível, mas não é a única possível e costuma intensificar sentimentos de culpa, rejeição e traição. Também se trabalha a regulação emocional após experiências de ruptura, ajudando a reduzir a autocrítica e a confusão emocional que surgem quando há ansiedade envolvida.

Se essa experiência desencadeou sofrimento intenso, confusão persistente ou medo de se vincular novamente, buscar acompanhamento psicológico pode ser muito importante para elaborar tanto a crise de ansiedade quanto o término.
Conte comigo caso queira saber mais sobre isso.

Essa demanda é bastante válida! Acredito que os sentimentos que te atravessam possa ser melhor esclarecido e direcionado em um ambiente seguro e livre de julgamentos. Eu posso te proporcionar esse ambiente ao marcar uma sessão comigo! Estarei aqui para te escutar e contribuir para suas elaborações sobre o assunto.

Olá! Imagino o quanto tudo isso deve estar sendo difícil. Talvez seja importante buscar um psicólogo, especialmente da abordagem TCC, para compreender melhor a ansiedade, seus gatilhos e elaborar essa situação com o ex-namorado. Tente não se culpar por ter pedido um tempo para se cuidar — não é possível sustentar um relacionamento saudável quando não estamos bem emocionalmente. Cuidado com os pensamentos, pois a mente mente, não conclua que "não gosto o suficiente de você" sem ter evidências... Você não precisa passar por isso sozinha, procure ajuda.

Olá, tudo bem? Nossa, imagino que tudo isso esteja sendo muito difícil. Sua crise e afastamento seguida pelo afastamento de seu namorado indica que a relação de você deviam estar passando por algumas questões de difícil descrição. Não acredito que seja sobre ele não gostar suficiente de você, ou que você tenha estragado tudo. Ambas percepções são muito negativas para com você mesmo. Acho que esse pode ser um momento importante para refletir. Busque ouvir amigos íntimos sobre o que eles percebiam na sua relação. Tente entender o que sua ansiedade estava dizendo a você sobre sua relação. E se você sentir que não consegue entender o que está acontecendo mesmo assim, ou que tudo esteja muito difícil e intenso, pode ser interessante procurar um psicólogo. Um psi pode te ajudar a interpretar o que você e os outros ao seu redor sente, e a pensar como construir um futuro diferente. Caso opte pelo processo, posso te acompanhar. Espero ter ajudado, te desejo tudo de bom.

Olá! Obrigada por compartilhar algo tão sensível. Pelo seu relato, é possível perceber o quanto essa experiência foi intensa e atravessada por muitas emoções ao mesmo tempo. Independentemente dos motivos envolvidos, você está lidando com uma ruptura e com as marcas que ela deixa, e isso pode gerar sofrimento, dúvidas e um senso de perda importante. Ter vontade de entender o que aconteceu e buscar sentidos para essa experiência faz parte do processo. Caso sinta necessidade, a psicoterapia pode ser um espaço de escuta para falar sobre o que você tem vivido, compreender como essa ansiedade se manifestou e atravessar esse momento de luto de forma mais cuidadosa, respeitando o seu tempo.

Olá, boa tarde.

É bom o que está fazendo. Bacana que queira expressar aqui o que está te acontecendo. Dá para ver sua confusão ao dizer sobre o que está sentindo, uma vez que trouxe muitos elementos para precisar compreender, como suas emoções, o que levou seu ex-namorado a terminar e até mesmo sua crise.

Tome seu tempo para compreender o que está sentindo e, caso sinta que precisa de ajuda para compreender melhor suas questões, peça ajuda a um psicólogo.

Espero ter ajudado, grande abraço.

Os relacionamentos são complexos, pois envolvem a vida de duas pessoas cada uma com suas próprias necessidades. É comum termos que avaliar o relacionamento, pois muitas vezes o relacionamento não está sendo satisfatório. Vemos muitos casais em relacionamentos ruins e que acham que "é assim mesmo", pois não tem uma boa referência do que seja um relacionamento saudável. Vale a pena trabalhar o relacionamento para se conseguir uma melhor qualidade de vida e um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança, pode te ajudar.