Sou casada e não tenho vontade de fazer sexo, quando meu marido me procura, tenho que forçar pensame

Há uma contradição de largada em sua fala. Você diz que não gosta de sexo mas fantasia que você e/ou seu marido estão transando com outras pessoas. Ora, se você não gosta de sexo então porquê fantasia você e seu marido com outras pessoas?Porquê você chama isso de impuro? Porquê você não pode gozar da sua própria fantasia? Que culpa é essa que você carrega frente ao sexo? Essas e outras questões você pode trabalhar caso procure um acompanhamento psi. Certamente que lhe será de grande proveito e quem sabe a leve a uma melhora na sua qualidade de vida como um todo.

Olá! Você é feliz no casamento? Como está o relacionamento? Há diálogo entre vocês? Pensa em ter outra pessoa, mas se sente amarrada na situação atual? O prazer no sexo costuma ser reflexo do casamento, que é uma outra forma de intimidade. Fico à disposição.

Boa tarde! Algo lhe causa grande confusão, sua fantasia inclui seu marido,mas ao mesmo tempo não gosta de sexo com ele.Isso lhe causa incômodo e dúvida em algum sentido, é conveniente procurar auxílio especializado de um Psicólogo para avaliar melhor a situação e te ajudar entender melhoro o que ta acontecendo.

Olá! Primeiro dizer que sinto muito que esteja passando por esse conflito tão doloroso.. Não é fácil viver uma vida conflituosa, o que costuma ser indicativo para o cultivo de crenças muito limitantes... De alguma maneira, as crenças que permearam a sua vida, te fazem acreditar que o casamento é algo intocado, que não pode ser questionado, consequentemente chamando os pensamentos de "impuros" (possivelmente crenças religiosas), te colocando em um lugar de pecado... Seria importante você começar sua terapia, para buscar a quebra dessas crenças (não da sua fé), entender como você se acha nessa relação e o que é possível ser feito para viver em paz... Procure um psicólogo (a) na sua região ou online, busque o autoconhecimento e coloque em prática sua desconstrução o quanto antes... Tenho certeza que vai se sentir melhor! ;)

Bom dia Sua queixa se refere “não sentir vontade de ter relação sexual com seu marido”. As informações são insuficientes para saber do que se trata. Comentar sem tais informações, cai no território do achismo e das inferências. Sugiro procurar um psicólogo com experiência para ajudá-la a compreender sua dificuldade e tratar.

A prática de sexo é algo natural e saudável, que deve ser vivenciado com prazer. O que é da ordem do sexual não se restringe ao ato em si, mas às fantasias que temos, às nossas expectativas, ao nosso desejo, aos investimentos que fazemos no nosso parceiro, inclusive fora da cama. A intimidade que desenvolvemos ao longo do tempo com nosso parceiro é fundamental para a realização sexual. Então uma questão que parece necessária ser feita a você é: porque essa intimidade entre vocês está comprometida? A partir disso, muitas outras questões irão surgir e ajudar a você a entender melhor o que está acontecendo na sua vida sexual. Busque a ajuda de um psicanalista.

Seria interessante a psicoterapia, com um profissional trazer algumas questões referentes ao que anda acontecendo e sentindo com relação a isso. Entender quais os contextos, a frequência, e as formas que lida com isso, seria importante avaliar. Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais outras estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiências. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá! No site analítico nós investigamos à fundo sua angústia, mas a depressão, ansiedade, estresse, problemas no relacionamento, experiências passadas, doenças, medicamentos e, às vezes, alterações hormonais podem reduzir seu interesse em sexo. Observe suas palavras como vontade, impureza, culpa, sofrimento, todos esses sentimentos passam para uma série criteriosa de escuta para identificamos de forma conjunta a solução, visto que está te causando muita dor. A sexualidade exerce tamanha importância nos processos de adoecimento emocional em primeiro lugar porque a sexualidade humana, não sendo biologicamente determinada, está sujeita às vicissitudes da vida. Para Freud a sexualidade está presente em todas as fazes da vida humana (desde o nascimento do bebê até a vida adulta) e não somente faz parte da personalidade individual como é também a “causa de todas as neuroses”. Nota-se sua aflição mas tem muito mais que não sabemos, o inconsciente as vezes prega peças. Conheça te, fico à sua disposição, tudo caminha para o melhor.

Algo não está legal no seu relacionamento. Você tem o desejo por sexo mas não com seu parceiro. Procure um Psicólogo para entender o que está acontecendo.

Bom dia. Pensamentos impuros? O que significa pensamentos impuros para você? Existem vários motivos para a falta de desejo com o parceiro e ou parceira, nesse casso sugiro que procure um psicoterapeuta.

Oi querida, como vai? Sinto que isso te angustia profundamente e sei que psicoterapia de orientação psicanalítica é um excelente canal para te ajudar. Em primeiro lugar não se assuste com seus pensamentos, fantasias como essa sua são mais comuns do que você pensa e certamente no seu caso está ajudando a manter a excitação nas horas de prazer. Talvez a relação de vocês esteja esfriando, não saberia dizer sem te conhecer primeiro; Mas certamente não há nada do que se envergonhar. Se você tiver interesse em buscar essas respostas comigo eu me coloco a disposição. Grande abraço

Olá, há uma contradição quando você diz não ter vontade de fazer sexo, mas diz que consegue através de pensamentos impuros. Será que suas crenças podem estar te fazendo mal, justamente por pensar que sejam pensamentos impuros? Seria interessante você pensar nisso e no seu relacionamento em sessões de psicanálise. Estou à disposição!

É importante ressaltar que há uma grande diferença entre a fantasia e a ação. Digo isso porque o simples fato de você fantasiar algo não configura uma traição ou algo de que você deva se culpar. Acredito que o diálogo só re o sexo pode ser muito favorecedor do contato entre vocês: falar sobre os prazeres e medos desse momento, da forma mais aberta possível. Psicoterapia individual também pode te ajudar a lidar de forma mais leve com a própria sexualidade. Um abraço!

Olá! Lamento que você se sinta assim. Sobre a sua queixa, com o tempo, em muitos casamentos, pode acontecer uma diminuição da libido. Existem formas de estimular isso. No que se refere aos pensamentos “impuros”, elas podem indicar uma preferência sua. É muito comum termos fetiches é esse pode ser um deles. Você não precisa se culpar por isso. Acredito que seja importante você buscar ajuda psicológica para te ajudar nesse momento. Através da psicoterapia você pode desenvolver habilidades, como: autoconhecimento, de um diálogo maduro e sincero, aceitação, mudança das crenças (que isso é impuro). Que poderão te ajudar a perceber e lidar com essa situação de uma forma diferente! Espero que você fique bem!

O indústria pornográfico tem plantado isso na cabeça das pessoas. A intenção é tornar o sexo algo bom quando é proibido, quando se mostra que fazer algo moralmente incorreto se torna mais excitante. Não sei se assiste com frequência ou já assistiu pornografia. Mas recomendo não fazer. Esse material torna nosso cérebro resistente a estímulos comuns, querendo apenas super estímulos, como imaginar-se traindo durante o ato, ou chegando a trair mesmo. Chega a um ponto que o normal é extremamente entediante, fazendo você pensar que a libído está baixa ou que não se sente mais atraída por ele. Espero ter ajudado.

Psicoterapia vai te ajudar a entender e lidar com essa situação.

Oi. Os caminhos do prazer sexual feminino tem muitas nuances, precisa analisar muitas variantes, incusive questões hormonais. Imaginando que não exista nenhum problema hormonal, ainda assim tem muita coisa para analisar, desde a dinâmica do casal, a habilidade e sensibilidade de seu companheiro, conforto, ambiente, questões como a possibilidade de engravidar e o que isso representa pra vc, ou ainda climatério e menopausa, problemas com autoestima, etc. É fundamental abordar todas essas questões em um espaço terapêutico. Recomendo buscar a ajuda de um psicólogo clínico para explorar as dinâmicas emocionais e sexuais envolvidas, promovendo um entendimento mais profundo. A Terapia Centrada na Pessoa, na qual eu trabalho, pode ser particularmente eficaz ao proporcionar um ambiente de apoio e autenticidade para trabalhar nas questões relacionadas à intimidade e prazer sem julgamentos. Espero ter ontribuido. @ednasoarespsi

Faltam muitos dados para responder a essa pergunta. Seria importante que refletisse sobre seu casamento. Será que gosta do seu marido? Como é o sexo entre vocês? Será que falta preliminares? Se você precisa pensar em outro homem o que será que está faltando na relação sexual e também na relação como um todo entre vcs? Já atendi casais que ao contarem suas relações sexuais estava faltando preliminares. Isso já não existia a,muito tempo... aí fica difícil, principalmente para a mulher. Penso que valeria a pena você passar por uma consulta com um psicólogo.

Olá, algumas questões talvez possam te ajudar a circunscrever melhor a questão.1- você se sente feliz no casamento? 2- sua vida sexual é baseada no desejo do outro? 3- você sabe o que te dá prazer na relação sexual? 4- você e seu marido se conhecem no campo sexual? 5- qual o grau de influência de pensamentos repressivos na sua vida? Sexo pode ser muitas coisas, que vai desde o encontro amoroso, até expressão de dominação e poder, passando pela obrigação conjugal. Trata-se de um campo bastante complexo que envolve não apenas sua relação atual, como as marcas e modelos que se inscreveram na sua história.

Sinto muito que você esteja passando por essa situação. Seus sentimentos de culpa e a necessidade de forçar pensamentos durante a intimidade podem ser sinais de que há algo mais profundo acontecendo dentro de você, talvez uma necessidade de explorar melhor sua própria identidade e desejos de uma forma mais autêntica. É importante reconhecer que sua experiência é válida e que você não precisa atravessá-la sozinha. Na terapia te ofereço um espaço seguro para explorar esses sentimentos sem julgamento e com aceitação. Estou aqui para apoiá-la nessa caminhada.

Se você quiser ter uma vida mais saudável, sugiro fazer uma psicoterapia, tudo de bom!

De onde vem esse julgamento sobre os seus pensamentos? Fantasias também fazem parte de uma sexualidade saudável em relacionamentos de longo prazo. Não precisa se punir por isso. Caso deseje um acolhimento para conversar sobre isso ou um acompanhamento, me coloco à disposição.

Minha cara, não ter vontade de fazer sexo com a pessoa que é casada é algo que acontece com muitas pessoas. É importante tentar investigar os motivos. Geralmente está relacionado a fatores emocionais: estresse, ansiedade, e principalmente conflitos no relacionamento oriundos de problemas não resolvidos. Quanto as fantasias, vale a pena explorar mais profundamente o que está por trás dessas fantasias, para isso é importante buscar a ajuda de um terapeuta para que você possa entender melhor seu desejo e sua relação com o seu esposo. Estou à sua disposição caso queira entender melhor. Abraços.

O que você está vivendo pode estar relacionado a diversos fatores emocionais, psicológicos e até fisiológicos. A falta de desejo sexual dentro do casamento pode gerar sofrimento e conflitos internos, especialmente quando há necessidade de recorrer a fantasias que depois provocam culpa. Possíveis causas para a falta de desejo sexual 1. Aspectos emocionais e psicológicos • Cansaço, estresse ou sobrecarga emocional podem reduzir a libido. • Conflitos no relacionamento podem afetar o desejo, mesmo que de forma inconsciente. • Questões ligadas à autoestima e autoimagem podem interferir na maneira como você se percebe e se sente no momento da intimidade. 2. Influências da educação e da culpa sexual • Se você cresceu em um ambiente que associava o sexo a algo “errado” ou “impuro”, pode haver um conflito interno entre sentir prazer e se permitir vivê-lo sem culpa. • As fantasias podem surgir como um mecanismo para se desconectar da realidade e permitir o prazer, mas a culpa posterior pode indicar que há crenças enraizadas que precisam ser trabalhadas. 3. Rotina e previsibilidade no casamento • Com o tempo, a rotina pode impactar a excitação sexual, tornando a relação previsível e menos estimulante. • A comunicação sobre desejos e fantasias pode estar limitada, levando à necessidade de recorrer a pensamentos externos para sentir prazer. 4. Aspectos hormonais e fisiológicos • Alterações hormonais (como disfunções da tireoide, menopausa ou uso de anticoncepcionais) podem influenciar diretamente o desejo sexual. O que pode te ajudar? Se isso está te causando sofrimento, a psicoterapia pode ser um espaço seguro para explorar essas questões sem julgamentos, ajudando você a entender melhor sua sexualidade, trabalhar a culpa e buscar formas mais saudáveis de se conectar com seu desejo. No meu trabalho como psicóloga e psicanalista, ajudo mulheres a ressignificarem sua relação com o prazer e a construírem uma vida sexual mais autêntica e satisfatória. Se você sentir que precisa desse suporte, estou à disposição para te ajudar nesse processo.

Se sentir dessa forma pode ser muito angustiante, e é importante saber que você não está sozinha. A falta de desejo sexual pode ter várias causas, sejam emocionais, psicológicas ou até fisiológicas. O mais importante é olhar para isso com acolhimento e sem julgamentos. O fato de você estar refletindo sobre isso já mostra o quanto se importa e quer entender melhor o que está acontecendo. A psicoterapia pode te ajudar a explorar esses sentimentos com mais profundidade, compreender suas emoções e encontrar caminhos para lidar com essa questão de forma mais saudável e leve. Você merece viver sua sexualidade sem culpa e com mais conexão consigo mesma.

Talvez o melhor caminho seja investigar quais formas de prazer realmente te trazem satisfação, o motivo por trás e principalmente, a razão por trás do sentimento de culpa. O processo analítico irá te ajudar a elaborar esses conteúdos e a se compreender melhor.

O que você relata toca em algo muito íntimo: o desejo, o corpo, e a forma como nos relacionamos com o outro — e conosco. Quando o encontro sexual precisa ser sustentado por fantasias que deslocam o parceiro ou a si mesma para uma cena distante, isso pode apontar que há algo no laço atual que não está sustentando o desejo de forma viva. Isso não quer dizer que haja algo “errado” com você ou com ele — mas que algo da ordem do desejo, que não é voluntário nem controlável, está atravessado por conflitos que talvez ainda não puderam ser escutados. O prazer rápido seguido de culpa também indica que o corpo responde, mas não sem consequências psíquicas. O desejo, para cada sujeito, tem uma história. Não nasce no casamento, nem se apaga nele. Às vezes, ele é encoberto por exigências, fantasias idealizadas, marcas do passado, ou mesmo por um esforço de corresponder a expectativas alheias. O sofrimento aparece quando essa distância entre o que se espera e o que se vive torna-se insuportável. Um trabalho analítico pode permitir que você encontre palavras para esse mal-estar — não para ajustá-lo a uma norma, mas para compreendê-lo a partir de sua singularidade. É nesse movimento que algo do desejo pode se reinscrever de outra forma.

É mais comum do que parece que, em alguns casamentos, a mulher se perceba sem desejo sexual. Muitas vezes, o corpo até responde, mas a mente precisa de fantasias externas para sustentar a relação. Depois, sobra a culpa — como se sentir prazer só fosse legítimo quando acontece de um jeito “certo”. Entendemos que o desejo não se perde: ele se desloca. O que muitas mulheres vivem não é uma ausência total de desejo, mas um desencontro com ele. A rotina, a sobrecarga emocional e até a própria dinâmica conjugal podem silenciar a vontade, fazendo com que o sexo se transforme mais em obrigação do que em encontro. A psicoterapia psicanalítica abre espaço para falar sobre essas fantasias, sobre a culpa e sobre o que, no fundo, está em jogo nessa falta de vontade. Muitas vezes, o que aparece como “problema sexual” está ligado a questões de identidade, de desejo feminino, de lugar na relação. É nesse ponto que a consulta em psicologia pode ser transformadora: ela ajuda a olhar para o sintoma não como falha, mas como um caminho para compreender algo mais profundo. O atendimento psicológico online tem se mostrado uma possibilidade importante para mulheres que sofrem em silêncio com esse tipo de conflito. Uma primeira consulta de psicologia pode ser o início de um processo de elaboração que não só melhora a vida sexual, mas também atua no tratamento da ansiedade e da depressão que podem acompanhar essa vivência. Em alguns casos, a terapia de casal online também pode ajudar a abrir diálogo e ressignificar o vínculo. Se você está vivendo isso, saiba que não se trata apenas de “forçar-se” ou “aceitar como está”. A psicanálise pode ajudar a reencontrar um espaço de desejo mais livre, autêntico e sem culpa.

O que você descreve pode gerar bastante sofrimento e culpa, mas é importante entender que a sexualidade humana é muito mais complexa do que apenas “ter ou não vontade”. Em muitos relacionamentos, o desejo sexual pode diminuir com o tempo por diversos fatores emocionais, relacionais e até pela dinâmica construída pelo casal ao longo dos anos. As fantasias durante o sexo não significam necessariamente falta de caráter, traição ou ausência total de amor. Muitas vezes, a imaginação acaba funcionando como um recurso para facilitar a excitação, principalmente quando existe dificuldade de conexão com o próprio desejo, tensão emocional, ressentimentos antigos, rotina desgastante ou diferenças na forma como cada parceiro vive a sexualidade. Também é importante considerar que, em alguns casais, um parceiro pode sentir mais desejo sexual do que o outro, e isso acaba gerando uma sensação de obrigação, pressão ou esforço para “acompanhar” o ritmo da relação. Com o tempo, isso pode afastar ainda mais o desejo espontâneo. Além disso, muitas pessoas nunca tiveram espaço para descobrir com clareza o que realmente as estimula, o que gostam ou o que faz com que se sintam desejadas e emocionalmente conectadas durante o sexo. A terapia individual ou de casal pode ajudar bastante nesse processo, tanto para compreender os sentimentos envolvidos quanto para reconstruir diálogo, intimidade, desejo e conexão emocional dentro da relação.