Eu tenho 22 anos, e sou casada com o pai da minha filha, namoramos desde os 16 e nos casamos ano pas

Olá, vc consegue identificar o que mudou da relação sexual de antes para o que está acontecendo agora? Se a nossa mente não está concordando com alguma coisa, o corpo reage rapidamente e acaba rejeitando também. Acho que o caminho passa pelo diálogo entre os dois sobre essa questão. Isto pode acontecer na própria terapia de casal, se for difícil abrir este assunto diretamente. Independente disso, é importante vc buscar compartilhar estes sentimentos na sua terapia individual e buscar compreender o que se passa… qualquer coisa estou por aqui. Abraços

Olá! As vezes podemos ter questões que aconteceram na nossa infância ou adolescência, que causam reflexos na vida adulta.
Seria interessante buscar um profissional que você possa falar sobre todas essas e outras emoções e achar maneiras de lidar com elas.
Esse profissional tbm pode lhe ajudar a se abrir com seu cônjuge. Lembre-se que você escolheu ele para casar e ter uma filha, por isso não tenha medo de conversar com ele sobre o que vc está sentindo. Mas se vc acha que não consegue nesse primeiro momento, busque uma ajuda profissional.

Olá! Muitas questões são abordadas em sua fala, penso se o nascimento da sua filha for recente se não há questões hormonais envolvidas para além das emocionais, por exemplo. Contudo, acredito que a busca por uma psicoterapia seja o mais indicado, entender o porque desse incomodo, essa vontade de fugir e chorar, o que levou a essa mudança, além disso elaborar essas questões e seu bem estar, dentro de um ambiente seguro e confiável. Espero que fique bem!

Querida, em primeiro lugar, sinto muito que esteja passando por isso. Imagino tua angústia e consegui sentir essa enxurrada de sentimentos na tua escrita. Queria te dizer que me chamou atenção você não sentir liberdade de conversar com teu parceiro que está contigo há tantos anos e construíram uma família. Me parece que quanto mais você mantém relações sexuais sem vontade, pior fica a situação, não é? Porque acaba se submetendo a um ato que você não está a vontade, e isso é bem ruim. Poderíamos investigar os reais motivos em sessão, te conhecendo melhor… todas as possibilidades que os profissionais acima indicaram são reais: traumas, hormônios… mas o ideia seria começar um processo de psicoterapia para acolher teus sentimentos e traçar estratégias para sair dessa situação. Espero que consiga melhorar logo! Com afeto; Fernanda

Olá. Vc relata um sofrimento importante que está aparecendo na sua vida sexual. Mas apesar disso, acho interessante a separação que vc consegue fazer como sendo algo seu a medida q vc diz q ele não tem culpa disso q passa em vc. Vc tem uma questão de entrada em psicanálise. Seria legal se vc pudesse conversar com um. Abraço

Bom dia! Talvez tenha questões latentes para vc pensar e que em alguma medida, tem relação com os afetos que te atravessam hoje. A angústia é uma espécie de saber não sabido, o corpo dá um sinal de alerta, há que investigar. Há partir dela (da angústia), algo pode ser transformar, mudar o que não está bom.

Imagino sua angústia. É importante tentar entender o que está acontecendo, o que talvez esteja disparando alguns pensamentos e sentimentos negativos a respeito do seu casamento. Recomendo fazer uma avaliação com psicólogo para que possa te ajudar a se entender e buscar o que pode estar contribuindo para toda essa confusão de emoções. Estou a disposição. Se cuida

Será adequado rever seu contexto em sessão para que consiga tem um resultado eficaz. Tente agendar psicoterapia e permita-se o tempo necessário para evoluir em saúde compreendendo seus questionamentos. Tem momentos que é preciso parar para rever algo que não está bem. Um abraço!

Olá. É importante compreender quais fatores levaram a essa mudança. Um processo de terapia pode te ajudar a trabalhar melhor esse sintoma, bem como entender melhor o que se passa com você.

Olá, você parece consciente da situação, ao menos até certo ponto. Talvez seja importante procurar um profissional que possa lhe auxiliar sobre essa questão e o que mais está envolvido nessa mudança.
Um abraço

Boa noite. Você apresenta uma questão importante para trabalhar em análise. Às vezes agimos de modo que não compreendemos, é importante arrumar o campo entender de onde se localiza o desconforto.

Olá! Entendo que não é nada confortável esta situação mas, se vocês se escolheram lá atrás baseados no amor e respeito, um sendo o suporte do outro, em um momento difícil como este, é importante que ele seja informado sobre tamanho sofrimento da sua parte. Como vc disse: ele não tem culpa mas, é seu parceiro de vida!
Sugiro que você procure ajuda profissional também para te auxiliar nesta questão!
Abraço

Se esta te incomodando e prejudicando sua qualidade de vida e ate do relacionamento.. te oriento a buscar ajuda. Pois voce precisa entender o que seu corpo esta querendo te dizer quando voce sente essa vontade de afasta-lo de voce..quando sente vontade de chorar...
Nosso corpo fala também e ele pode estar te dando sinais importantes..entao os perceba..dê atencao a isso e busque se sentir melhor.

Ola , em alguns momentos um relacionamento precisa ser repensado, nem sempre para que ocorra uma separação mas sim para que seja fortalecido. Uma terapia individual pode ajuda-la a entender melhor seus sentimento e pensamentos que a aflige.

Você deve estar sofrendo muito, sem entender o que esta acontecendo. Talvez uma conversa com seu marido explicando o que você esta sentido pode ser um bom começo. Mas se você não se sentir confortável procure ajuda psicológica, para poder falar das suas questões. Isso com certeza vai trazer muito alívio. Estou a disposição.

Está claro que você precisa se consultar com um psicólogo. Se for o caso, tem atendimento público, de ONGs e de faculdades, boa sorte.

Olá, questões referentes ao desejo precisam ser faladas e escutadas por algum especialista, para que a ajude a se entender diante dos seus conflitos. É natural que isso aconteça, principalmente em uma relação que se iniciou aos 16 anos, mas é extremamente importante que busque entender a causa, e isso só é possível em psicoterapia. Sugiro que busque um psicólogo capacitado.

Seria aconselhável procurar uma psicóloga para entender o motivo de estar se sentindo assim. Às vezes sentimos coisas que não conseguimos explicar, mas uma psicóloga vai poder ajudar e melhorar a sua vida.

Lendo seu relato percebo que você esta angustiada com essa situação. O que posso te dizer que a relação sexual é muito mais do que somente o ato em si. Algo mudou no comportamento dele com você? Tem alguma mágoa do seu marido? Vocês estão passando por outro problema? Teve tempo que a relação sexual era boa?
Bom, muitos questionamentos. Caso tenha vontade me procure para um atendimento on line. Um abraço,

Querida busque ajuda, precisa entender o que não está bem; o que está desencadeando isso. Ademais você está sofrendo com essa situação. Imagino que é frustrante receber a resposta procure um profissional, mas é porque é preciso entender muito melhor essa situação e tudo que acontece em volta para poder ajudar. Inúmeros fatores podem estar te trazendo isso. Bjs

Olá, situações como essa não são incomuns, mas geralmente possuem algum elemento que dispara a ansiedade. Do ponto de vista psicológico é possível investigar causas e até reduzir os efeitos dos trantornos relatados. É necessário também verificar se há alterações hormonais que justifiquem a mudança do ponto de vista clínico. Não se esqueça que dos 16 aos 22, a mulher muda muito o corpo e a química do corpo.

Olá, penso o quanto é difícil essa situação. Mas um ponto importante na relação é a comunicação. Como será que está rolando a comunicação entre você sobre intimidade e demais assuntos?.
Penso aqui também sobre outras questões, talvez do dia a dia que possam estar lhe incomodando ou até mesmo sobrecarregando, sobrando pouco espaço para o casal ou até mesmo para você como individuo (individualidade).
Mais um ponto de importância, como você se relaciona consigo mesma, desde questões básicas de autocuidado como com a sua sexualidade.
São questões aparentemente obvias mas com a correria do dia a dia vão sendo perdidas ou deixadas de lado, acredito que um trabalho em psicoterapia lhe ajude a se resgatar e melhorar sua qualidade de vida como pessoa e dentro de sua relação.

Sugiro buscar um profissional Psicólogo para entender melhor e elaborar esse seu ponto. Entender se houve algo pontual na relação de vocês que desencadeou isso ou ainda se é um processo emocional de mais tempo.

Vai ser preciso investigar com mais detalhes a situação para entender o que está acontecendo. Penso que psicoterapia é de bastante ajuda nesse caso. Abraço

Olá! De tudo que foi dito, chama a atenção que primeiro se refere ao seu marido como pai de sua filha. Não podemos ter tesão por pai. Busque tratamento psicanalítico, pode contribuir!

Parece que você está lidando com uma experiência desconcertante e muito conflituosa, onde seu desejo e sua sensação de incomodo parecem coexistir de maneira contraditória. Quando você pensa sobre o que sente, o que vem à mente em relação ao seu marido e à sua relação com ele? Há algo que tenha mudado na dinâmica de vocês nos últimos tempos, além dessa dificuldade com o toque e a proximidade física? Como você se sente em relação a outras áreas do seu casamento, da maternidade e da sua vida em geral? Talvez haja algo mais profundo ou não resolvido, como questões de intimidade emocional ou mudanças no seu próprio corpo, que possa estar influenciando a sua resposta emocional ao toque dele. O medo de desagradar ou magoar o outro é uma preocupação que você tem com frequência em outras situações, ou é algo mais específico da sua relação atual? O que você acha que o silêncio sobre esses sentimentos tem provocado dentro de você? Uma terapia poderá ajudar. Fico a disposição.

Sinto muito que você esteja passando por essa situação tão difícil. O que você está descrevendo pode ser um sinal de várias questões emocionais ou psicológicas que podem estar afetando sua vida sexual e seu relacionamento. Aqui estão algumas considerações e sugestões sobre como lidar com isso:
1. Reconheça Seus Sentimentos
É importante validar o que você está sentindo. Sentir desconforto ao ser tocada, mesmo quando ainda sente atração, pode ser confuso e angustiante. Reconhecer que esses sentimentos são válidos é um primeiro passo importante.
2. Considere Possíveis Causas
O desconforto pode ter várias origens, incluindo:
Estresse ou Ansiedade: Mudanças na vida, como a maternidade, podem gerar estresse e ansiedade que afetam a intimidade.
Mudanças Hormonal: Após a gravidez e o parto, as flutuações hormonais podem impactar o desejo sexual e a resposta ao toque.
Traumas Passados: Se você teve experiências negativas relacionadas à intimidade no passado, isso pode ressurgir em momentos de vulnerabilidade.
3. Comunique-se com Seu Parceiro
Embora você tenha medo de como ele reagirá, a comunicação aberta é fundamental em um relacionamento saudável. Compartilhar seus sentimentos com ele pode ajudar a aliviar parte da pressão que você está sentindo e permitir que ele entenda melhor sua perspectiva.
4. Busque Apoio Profissional
Considerar a ajuda de um terapeuta ou psicólogo pode ser muito benéfico. A terapia pode ajudá-la a explorar as causas subjacentes de seu desconforto e desenvolver estratégias para lidar com isso.
5. Pratique o Autocuidado
Dedique tempo para cuidar de si mesma, tanto física quanto emocionalmente. Atividades que promovam relaxamento e bem-estar, como exercícios físicos, meditação ou hobbies, podem ajudar a reduzir o estresse.
6. Dê Tempo ao Tempo
Não se pressione para retomar a intimidade imediatamente. É importante respeitar seu próprio ritmo e se sentir confortável antes de se envolver em qualquer forma de contato físico.
Conclusão
O que você está passando é desafiador, mas não está sozinha. Buscar ajuda profissional e manter uma comunicação aberta com seu parceiro são passos importantes para entender melhor seus sentimentos e encontrar uma solução que funcione para vocês dois. Se precisar de mais apoio ou informações, estou à disposição para ajudar!

Você vai precisar tratar o motivo deste incomodo para poder voltar a ter uma vida sexual melhor com seu marido.

Essa sensação de desconforto com o toque e com a proximidade sexual pode ser muito angustiante, especialmente quando não se entende bem a causa. O que você está vivendo pode ter várias origens, como questões emocionais, estresse, mudanças hormonais, traumas passados ou até dificuldades relacionadas ao relacionamento. É importante que você se permita explorar essas sensações com calma e sem pressões externas.

Buscar o apoio de um psicólogo pode ser uma excelente opção, pois ele pode ajudar a entender o que está por trás desse desconforto e trabalhar questões emocionais e psicológicas que possam estar influenciando suas reações. Além disso, se você se sentir confortável, uma terapia de casal também pode ser útil para que você possa comunicar seus sentimentos ao seu marido de maneira mais aberta e sem medo de julgamentos, criando um espaço de compreensão mútua.

A sexualidade e o desejo são aspectos muito pessoais e podem ser influenciados por vários fatores. Não se sinta culpada ou envergonhada por sentir o que está sentindo. O mais importante é encontrar a ajuda necessária para compreender o que está acontecendo e restabelecer um equilíbrio emocional.