olÁ! Como vai? Estou me relacionando há 3 meses com um estrangeiro que veio ao Brasil por motivo d

Valido e legítimo o seu desconforto cada vez que ele menciona a outra; no entanto, tenha a certeza que você está diante de uma excelente oportunidade de amar genuinamente.. Digo isso porque Nós confundimos amor com posse! E se você pedir para ele não mencionar a outra, ficará ainda mais incomodada, pois pensará que ele lembrou do lugar que esteve com a outra com maior frequência e que está omitindo isso só porque você pediu.
Além disso, quando fica incomodada, sua postura e estado emocional mudam e isso pode prejudicar o relacionamento.
Liberte-se dos fantasmas do passado e saiba que se ele menciona a ex é porque já não sente mais nada por ela; caso contrário, iria esconder de você!
Fique em paz e curta esse amor ao máximo!
Um abraço, Lea

Acredito que seja um processo de reedição de experiências pelo qual seu namorado precisará passar. Mas pelo jeito você está incomodada com a situação, nesse caso, seria interessante iniciar uma analise pessoal com um psicanalista para lidar com seu incômodo antes que ele possa te prejudicar em sua relação.
Caso tenha mais dúvidas, fico à disposição. Um abraço!

Olá! Procure por terapia, para entender de fato o seu incômodo. Você descobrirá o porque te incomoda em ele te contar de outros relacionamentos e isso fará com que vc se liberte e possa viver seu amor sem confundir com ter a posse! Procure por ajuda

Olá! Muitas vezes passamos por situações que acabam esbarrando em algo do passado, alguma ferida que não foi curada e nem nos damos conta. Talvez este seu desconforto esteja esbarrando em algo que não foi tratado, então o melhor a fazer é buscar por terapia para entender de onde vem este sentimento que a deixa incomodada cada vez que seu namorado faz alguma referência ao passado dele.

Se precisar, conte comigo!
Abraço!

Você mesmo diz que ele está sendo claro, são apenas as referências dos relacionamentos anteriores que todos temos e muitas vezes ignoramos por conveniência. Você se sentir mal por isso, diz de você e não do outro.
Procure uma análise e traga suas questões.Não vale acabar com mais um relacionamento que pode te fazer muito bem por questões que são suas e não do outro.
Agende uma primeira entrevista e invista numa psicanálise. Vai valer muito!

Se a relação de vocês seguir firme, talvez essas referências anteriores cessem.
Seria importante você poder lidar com seu incômodo, quem sabe através de um processo analítico? E entender seus conflitos latentes para além dos conflitos aparentes.

Olá, acredito que seu questionamento também possa remeter para algumas questões sobre o enamoramento com pessoas de outras culturas e talvez com outras formas de ver os relacionamentos. Pode ser interessante para você fazer terapia, porque seriam ameaçadores a ideia e a referência a antigas histórias? Talvez ele ainda não tenha entendido como isso afeta você, talvez você possa pedir para ele respeitar o seu pedido, pois para você é importante. De todas formas, é importante que com esse namorado ou em outra relação que você se possa sentir segura e confiante, para dar voz à sua palavra e às suas necessidades. Não hesite em me contatar, tenho vasta experiência em situações inter-culturas.

Quando você diz:

"O que me aflige são referencias recorrentes a lugares ou experiências que teve no antigo relacionamento".

Acredito que essa sua aflição seja em parte porque gosta de receber atenção dessa pessoa, a ponto de nem mesmo querer que ele comente sobre o relacionamento passado.

"Já comentei que não gosto de comparações pois me sinto mal e me afasto, porem ele responde que são apenas referências"

Como ele diz, realmente pode ser que sejam apenas referencias, pois ele não é nativo aqui do Brasil e seu repertório de lugares possa ser demasiadamente pequeno.

Você deve prestar atenção aos seus sentimentos e tentar identificar se não é apenas um pouco de insegurança de sua parte. (pois me parece que ao se afastar, quando fazem comparações, você revela medo da rejeição).

Pesquise sobre como aumentar sua vibração interna, a insegurança vai sumir, desde que se responsabilize por realmente aumentar sua vibração e sentir-se mais segura.

Isso são apenas hipóteses uma conversa ajudaria a desvelarmos o que pode estar realmente por traz desse seu sentir-se mal.

Olá, antes de tentar entender seu namorado, tente entender você! o que você quer para você e para esse relacionamento. Uma terapia poderá te ajudar a entender porque te incomoda tanto essas comparações. Sugiro procurar um profissional!

Os seus sentimentos não deixam de ser ciumes. Assim, eles referem a uma falha na sua auto-estima. Procure trabalhar esta parte, com ajuda profissional, se necessário.

Do outro lado, o seu namorado parece estar idealizando uma pessoa à qual já não tem acesso. Coisa irreal para ele, deveria ser para você também. No entanto, não procure corrigi-lo. Você iria atrapalhar a sua relação e até perdê-lo. Procure entendê-lo com empatia, e viver pacientemente o seu próprio futuro com ele, se realmente gostar. Não fique passiva-reclamando. Faça a sua parte.

A Psicanálise, não visa responder ao paciente o que ele deve ou não fazer em determinada situação (o que também colocaria em "check" o preceito de ética profissional) e, sim, poder, junto e a partir do mesmo (através de seus relatos), auxiliá-lo a compreender os motivos que por ventura o levem a conservar determinados sentimentos/pensamentos/atitudes. Desta forma, como especifica que há um incômodo próprio em relação à dada situação; seria interessante estudar a possibilidade de iniciar com análise pessoal individual; o que poderá vir a ser benéfico, para quaisquer relacionamento que por ventura possa ter, não somente neste em específico.
À disposição.

Vejo aqui duas questões: 1 - Ninguem é obrigada a ficar ouvindo relarros de relacionamentos passados do namorado. Mesmo pessoas bem "analisadas" se incomodariam, portanto se você acha que há algo de errado com vc nesse ponto, terapia pode te ajudar. 2 - Se você já falou para o namorado que não gosta e ele continua falando o problema é com ele por não respeitar o código de relacionamento de vocês. Acredito que o diálogo é sempre a saída e você deve considerar falar com ele a respeito dessas repetições e colocar o limite nesse processo dele.

Não existe resposta certa sobre o como você deve agir em sua relação, mas a psicoterapia poderia de auxiliar a entender de forma mais profunda o que essas comparações representam para você, assim como aquilo que você deseja para o seu relacionamento.

Cada um tem uma perspectiva. Qual a sua?
Você se compara ou ele as compara?
O que você pensa desse relacionamento anterior dele?
O que você quer da relação de vocês?
Você não deve fazer. Você pode fazer. O que você quer fazer?

Importante vc observar de que maneira ele fala dos momentos com a pessoa anterior .Observe se ele demonstra se sentir seguro com você, por algumas questões talvez dele mesmo , e se ele se preocupa de tornar os momentos de vocês juntos , prazerosos . Perceba quais sentimentos esse relacionamento desperta em você e sugiro buscar analise.

Tudo que termina, finaliza, acaba independente da maneira ou forma existe sempre um luto (a dor da despedida), a forma que cada um vai lidar com ela é que muda todo o contexto - observa se o que ele esta vivendo é uma despedida desse passado ou se é a dor de não conseguir superar aquilo que acabou - se for o ultimo caso, pode ser que ele esteja "tentando" retomar a vida encarando um novo relacionamento para amenizar esta dor. Mas ATENÇÂO, você mencionou que sente um desconforto, e é isto que deve ser o seu foco! Busque analise!

Como alguns disseram acima, é difícil esquecer um passado recente, nem sempre é fácil aceitarmos que o nosso amor tenha tido outros amores. Tente ajuda para entender melhor o porquê se doer tanto. Como alguém disse, mesmo ele não falando alto, as memórias existem e levam um tempo para desbotar. Não deixe isso atrapalhar a relação com u homem que você diz se dar tão bem,
todos temos um passado, narrado para o parceiro ou não.
Mais para a frente ele terá muitas lembranças de coisas que fez com você.

Olá! A terapia de casal é especialmente indicada para o caso de vocês. Durante as sessões vocês dois poderão falar em um ambiente terapêutico protegido e com o auxílio psicológico sobre suas angústias e poderão encontrar juntos uma nova forma de se comunicarem, que seja sadia para ambos.

Olá, é preciso desenvolver a comunicação do casal, e explicar melhor para ele seus sentimentos, incluso que talvez ele não gostaria que você fizesse o mesmo. E, ele entender seu lado não apenas para essa situação, mas para quaiquer outras que ele estiver envolvido, trabalho por exemplo. Boa sorte Bacellart.

Bom dia
Num relacionamento, principalmente que está se iniciando, o diálogo afetivo-sexual é muito importante. Poder falar do que você está sentindo, quais são seus planos com esse parceiro, quais são suas vontades/fantasias sexuais e seus receios ajudam a melhorar muito o enlace entre os dois, além de eliminar possibilidade de surgirem devaneios sobre traição, ciúmes e, pior, de surgirem sintomas corporais em função da ansiedade e angústia que a situação pode gerar. Muitas vezes é preciso ajuda de um profissional de psicologia/psicanálise para ajudar a melhorar esse diálogo e reconhecer os motivos pelos quais ele pode não estar fluindo. Boa sorte. Abraços

É verdadeiramente frustrante estar inteiro numa relação e sentir que não há reciprocidade, no sentido de ter que solicitar ao outro mudança de atitude. Acredito que a mediação de um terapeuta experiente poderia ajudá-los a superar esse desconforto, estabelecendo um relacionamento mais maduro e recíproco. Um psicólogo ou psicanalista, ou ainda um terapeuta sistêmico familiar poderia ajudá-los a superar essa fase de adequações e balizamento de sentimentos e emoções.

Bom dia, fica difícil aconselhar o que fazer, sem saber que tipo de sentimentos evocam em você essa atitude dele, seria ciúmes, medo de não ser amada, sensação de estar numa relação a três, temor de quele não supere o antigo relacionamento e te abandone ? creio que você deveria buscar a terapia para descobrir essa resposta, pois quando tenha a certeza porque isso te causa mal-estar poderá comunicar melhor a ele o motivo pelo qual essa situação te aflige. Dessa maneira, poderão, cada um, expor as suas necessidades e os limites necessários a uma relação afetiva saudável. Espero ter ajudado.

Olá,
Compreendo que essas comparações/referencias podem te incomodar.
Penso que seja importante você se posicionar em relação aquilo que não lhe agrada nesse relacionamento e entender porque ele busca essas referências no relacionamento passado, e talvez vocês possam melhorar a comunicação (você diz que não gosta, mas ele contunua com as comparações).

Olá, sua queixa do desconforto de estar com o namorado que faz referência de lugares e situações vividas com a ex-namorada é legítima. Porém procure observar em você quais os sentimentos que mais te afligem com essa situação.
Procurar uma terapia para melhor lidar com os sentimentos e desconforto causados por esses, é muito importante para lidar melhor consigo e com as suas relações.

Todos nós temos uma referência de passado e experiências, das quais muitas nos trazem aflições em momentos presentes!
Revisitar o passado, pode em muitos casos ser desconfortável, porém lhe convido a tentar olhar por outros ângulos, como conhecer a ti mesma, poder perceber o que tanto a aflige acerca do passado dele e das experiências que colheu.
Atendo muitos brasileiros em outros países e a questão cultural muitas vezes atravessa o relacionamento, fazendo com que as partes se machuquem!
Sugiro que tente marcar uma sessão com algum profissional da área de saúde mental para se conhecer melhor e, a partir daí, poder entender melhor o que sente.
Abraços!

Lacan diz que "amor é dar o que não se tem". Muitas vezes, buscamos em outras pessoas o que nos falta. Por que? somos incompletos, fragmentados, experienciamos a presentificação da ausência - pelo menos em algum nível. Mais ainda: nosso desejo é pelo desejo do outro. Queremos - de forma inconsciente - que nossos parceiros ou parceiras nos desejem exatamente como esperamos. Contudo, a construção da relação de intimidade é um horizonte, em geral, marcado pela diferença. Sugiro paciência com seu "estrangeiro". Não deixe que as singularidades dele iniba o florescimento - quem sabe - de uma grande experiência de afeto.

Bom dia, como os meus colegas destacaram em seus comentários os relacionamentos afetivos resgatam referências emocionais que muitas vezes exigem uma atenção terapêutica sistematizado, associado a um profissional experiente e qualificado, qualquer abordagem supostamente tecnicista distanciada e superficial pode ser desastrosa e comprometedora.
É essencial que você recorra ao apoio de um terapeuta de sua escolha e confiança, Juntos vocês poderão constituir o ferramental para uma análise construtiva que rompa com seus limites inconscientes e formatem novas, estáveis e equilibradas ligações emocionais que possam superar esse cenário retratado por você e que evidentemente lhe é tão incomodo.

Tudo bem! É preciso resolver essa situação para que vocês consigam seguir em frente. Sugestivo criar roteiros que produzam as experiências únicas de vocês, passeios, viagem, jogos, compras e outros conforme o sabor da sintonia mental que citou. Posso te ajudar, sou especialista em terapia de casais.

É natural seu desconforto, assim como é comum trazer referências de experiências vividas. É importante que converse com seu parceiro como isto a afeta. Por meio do diálogo você poderá compreender a razão dos comentários que ele faz e o que de fato se passa com ele, pois muitas vezes o que vemos no outro não condiz com o que ele realmente sente. Analise também a cultura dele, o que é incomum para você pode ser considerado normal para ele.

Apenas para acrescentar um ponto ao que os colegas já comentaram, vc já conversou com ele sobre os motivos que o fazem falar sobre essas referências? Ou seja, porque ele precisa falar sobre isso? O que ele espera que vc faça quando ele comenta sobre isso? Esse é um ponto interessante para vcs começarem uma conversa e para que ele possa refletir sobre continuar fazendo algo que vc já mencionou que não gosta.

Se o seu relacionamento tem sido afetado por referências ao antigo relacionamento dele, é importante ter uma conversa honesta e aberta sobre isso. É compreensível que você se sinta mal com as comparações, e é importante que ele saiba disso.

Recomendo que você fale calmamente com ele sobre como essas referências o fazem sentir e por que você não gosta delas. Deixe-o saber que você quer construir uma relação forte e saudável com ele, e que precisa de seu apoio e consideração para que isso aconteça.

Ao mesmo tempo, também é importante que você tente entender a perspectiva dele. Pode ser que ele esteja compartilhando essas referências sem intenção de comparar ou magoar, e é importante que você dê a ele a oportunidade de explicar.

A comunicação clara e aberta é fundamental em qualquer relacionamento. Ao trabalhar juntos para superar essas dificuldades, vocês podem fortalecer ainda mais o seu relacionamento.

Olá, espero que fique bem. Você deve se questionar se esse relacionamento é o que deseja para a sua vida. Tudo na vida começa pelo 'começo'. Se iniciar de forma inadequada àquilo que você acredita e espera, certamente não terá o futuro que gostaria. Saiba que toda relação é oportunidade de autoconhecimento e se você atraiu esse parceiro é porque tem algo [ou muito] de você nele e que deve tomar consciência. Uma dica é: cuidado com as falsas expectativas, mantenha-se na realidade e vigilante aos detalhes. Abraço

Olá, são varias as possibilidades para o seu caso, e todas validas que precisariam de uma analise mais profunda. Podemos criar varias teorias, entre elas o gatilho do seu medo do abandono, de ser trocada por alguém que pode lhe remeter há alguma experiência da infância, como eu disse é apenas uma hipótese entre tantas outras. Também é preciso levar em conta as carências e a necessidade de auto-afirmação de alguém que viajou até outro pais e foi rejeitado, provavelmente ele tenha os mesmos medos que você.
Por isso uma analise mais profunda entre tantas variáveis é primordial. Abraço.

Você está nesse relacionamento há 3 meses. E está desconfortável com os comentários dele. Comunicação é chave num relacionamento. Você já colocou seu desconforto para ele. Observe se a atitude dele está mudando, ou seja, se ele se preocupa com o que você sente, ou se simplesmente dá sempre a mesma desculpa. Podemos falar mais sobre isso online. Vamos marcar uma consulta!

Olá! Estou bem, obrigado por perguntar. Espero que você esteja bem também. Entendo que a situação em seu relacionamento possa ser delicada.

Quando alguém faz referências constantes a um relacionamento passado, especialmente em momentos íntimos, pode ser desconfortável para a outra pessoa. É compreensível que você se sinta mal com essas comparações, mesmo que ele afirme que sejam apenas referências.

Minha sugestão é que você tenha uma conversa franca e aberta com ele sobre seus sentimentos. Expresse como essas referências o afetam e como isso faz você se afastar. Tente explicar que é importante para você construir um relacionamento baseado em suas próprias experiências e momentos juntos, sem comparações com o passado.

O diálogo é fundamental em qualquer relacionamento saudável. Ao compartilhar seus sentimentos de forma respeitosa e sincera, você oferece a ele a oportunidade de entender melhor sua perspectiva e de fazer ajustes em seu comportamento. Pode ser que ele não esteja ciente do impacto que essas referências têm sobre você.

Se, após a conversa, ele continuar fazendo comparações frequentes e isso continuar a incomodá-la, talvez seja necessário refletir sobre a viabilidade do relacionamento a longo prazo. É importante que ambos se sintam valorizados e respeitados em uma parceria.

Lembre-se de que cada relacionamento é único, e é normal que as pessoas tragam experiências passadas para suas vidas presentes. No entanto, é igualmente importante estabelecer limites e respeitar os sentimentos e necessidades do parceiro atual.

Parece que você está em uma situação complexa, e é ótimo que esteja buscando orientação. Primeiramente, é normal sentir-se incomodada quando seu parceiro faz referências constantes ao relacionamento anterior, especialmente quando elas estão ligadas a lugares ou experiências que vocês estão vivendo juntos agora.
É importante que vocês dois tenham uma comunicação aberta e honesta. Você já deu o primeiro passo ao expressar como se sente em relação a isso. No entanto, talvez valha a pena aprofundar a conversa com calma e empatia. Explique a ele como essas comparações podem afetar sua autoestima e a maneira como você se sente no relacionamento. Também pode ser útil compartilhar por que você prefere que essas referências não sejam frequentes.
Ao mesmo tempo, tente entender a perspectiva dele. Ele pode estar mencionando essas experiências como forma de contextualizar sua vida e compartilhar momentos pessoais. No entanto, ele precisa reconhecer e respeitar seus sentimentos também.
Como você mencionou que vocês têm uma sintonia mental e valores semelhantes, essa conversa pode ser uma oportunidade para fortalecer a conexão entre vocês. Pode ser uma chance de mostrar a ele como ele pode fazer você se sentir amada e valorizada no relacionamento.
Se ele realmente se importa com você e deseja continuar construindo um relacionamento saudável, ele provavelmente estará disposto a ajustar suas atitudes para que você se sinta mais confortável e respeitada.
Lembre-se de que o diálogo aberto e respeitoso é a chave para superar esses desafios. E, claro, esteja atenta aos seus próprios sentimentos e necessidades ao longo desse processo. Desejo a vocês sabedoria e compreensão enquanto enfrentam essa situação juntos.

Olá,
Pelo que entendi o rapaz, em questão, está recém saído de uma relação que o fez sofrer bastante. Geralmente quando um relacionamento termina e outro vem logo após, acontece esse tipo de coisa. Acredito que ele esteja falando desse outro relacionamento apenas por ainda machucar o seu orgulho e comenta com você. Não ficou claro que ele compara a outra com você.
Acredito que com mais um tempo ele irá superar seu trauma, ao ver que com você tudo será diferente.
Se ele faz comparações e você se sente incomodada, precisa ver até que ponto você está disposta a aguentar essa situação. Um relacionamento precisa amoroso precisa ser prazeroso para os dois, se não é, a parte que está no desprazer precisa entender porque continua nesse desprazer? Pense nisso.

Olá,

Podemos conversar sobre isso se desejar.

Boa pergunta para você se fazer em sua psicanálise: já pensou em iniciar um tratamento psicanalítico para investigar e tratar disso tudo clinicamente com um psicanalista...?

É importante dizer que este mal-estar é legítimo quanto a importância. Afinal, que necessidade é está de trazer uma terceira pessoa(mesmo que pela via da comparação) para este relacionamento? Se questione se há realmente uma "sintonia mental" entre vocês.

Olá, talvez o o fato de você se sentir tão mal com isso seja algo que não foi tratado, é importante você saber porque essa questão te incomoda tanto. É importante que você preste atenção aos seus sentimentos para entender se não é apenas insegurança da sua parte. Procure um profissional para te ajudar no fortalecimento do ego e trabalhar também a autoestima, isso poderá abrir uma porta para que você possa entender o que está por trás dos seus sentimentos. Abraço. Estou a disposição.

É compreensível que as referências frequentes ao relacionamento anterior de seu parceiro possam te causar desconforto. Comunicação aberta e honesta é essencial nesse momento. Nesse sentido é preciso explicar, sem julgá-lo, como essas comparações te afetam e discutir maneiras de lidar com isso juntos.

Talvez seja útil explorar por que essas referências ainda são tão presentes para ele e como isso afeta o relacionamento atual de vocês. Ao mesmo tempo, é importante que você também se sinta ouvida e respeitada. Além disso, é válido considerar se essas comparações constantes são um sintoma de algo mais profundo que seu parceiro ainda está tentando processar e precisaria, em análise, elaborar.

Lembre-se de que terapia individual pode ser muito boa mas a de casal também pode ser uma ótima maneira de abordar essas questões de maneira mais aprofundada e construtiva.

Oi, primeiramente, gostaria de reconhecer a coragem e a vulnerabilidade que você demonstra ao compartilhar suas preocupações. Abrir um diálogo honesto e empático pode ajudar a construir uma base mais sólida para o seu relacionamento, onde ambos se sintam ouvidos, compreendidos e apoiados em suas jornadas individuais de saúde mental e emocional. Lembre-se sempre da importância de cuidar da sua própria saúde mental, buscando apoio profissional se necessário, e priorizando seu bem-estar emocional em todas as situações.

Primeiramente, é importante reconhecer os sentimentos que essas referências despertam em você. É completamente normal sentir-se incomodado ou inseguro quando seu parceiro menciona experiências passadas, especialmente se elas são comparadas com o relacionamento atual. Esses sentimentos podem ser um sinal de que você valoriza profundamente seu relacionamento atual e deseja que ele seja único e especial.

No entanto, é igualmente importante tentar entender o ponto de vista do seu parceiro. Parece que para ele, essas referências são importantes para adicionar contexto à própria história dele, para compartilhar aspectos significativos de sua vida passada com você. Ele pode não perceber o impacto que essas menções têm em você, ou talvez as veja como uma forma de compartilhar um contexto (infância, adolescência, primeiro amor, atividades, hobbies, etc) , sem a intenção de fazer comparações.

Uma abordagem que você poderia considerar é ter uma conversa honesta e aberta com seu parceiro sobre seus sentimentos. Comunique-se de maneira calma e respeitosa, explicando como essas referências afetam você emocionalmente. Tente não acusá-lo, mas sim expressar suas próprias preocupações e necessidades. Isso pode abrir espaço para uma discussão construtiva sobre como vocês podem abordar essa questão juntos.

Além disso, pode ser útil explorar suas próprias inseguranças e medos em relação ao relacionamento. Às vezes, nossas reações emocionais são desencadeadas por questões não resolvidas dentro de nós mesmos. Um psicanalista experiente pode ajudá-lo a explorar esses aspectos mais profundos de sua psique e entender melhor suas próprias motivações e necessidades.

Lembre-se de que os relacionamentos são uma jornada de crescimento e aprendizado mútuo. É normal encontrar obstáculos ao longo do caminho, mas o importante é que vocês estejam dispostos a enfrentá-los juntos, com empatia e compreensão mútuas. Espero que essas reflexões possam ser úteis para você enquanto navega por essa situação delicada.

O que faz com que você fique tão incomodada com a fala dele sobre relacionamento anterior. Qual gatilho é acionado. Uma terapia seria bem indicada para você descobrir se de fato é isso que a incomoda ou memorias passadas e vividas por você.

Entendo como essas referências ao relacionamento anterior podem ser desconfortáveis ​​e preocupantes para você. É importante expressar seus sentimentos e preocupações de forma aberta e honesta com seu parceiro.

Você já deu um passo importante ao comunicar a ele que não se sente confortável com as comparações. É importante reiterar essa mensagem e explicar como isso afeta você emocionalmente. Tente expressar seus sentimentos de uma maneira não acusatória, mas sim focada em como você se sente quando essas referências são feitas.

Ao mesmo tempo, é importante estar aberto ao diálogo e tentar entender o ponto de vista dele. Ele pode não estar consciente do impacto que suas palavras têm sobre você e pode precisar de um lembrete gentil sobre suas preocupações.

Se após essa conversa ele continuar fazendo referências ao relacionamento anterior de uma maneira que o deixe desconfortável, pode ser útil reavaliar se essa é a dinâmica de relacionamento que você deseja. Relacionamentos saudáveis ​​são construídos com base no respeito mútuo, compreensão e apoio emocional.

Lembre-se de que você merece um relacionamento em que se sinta valorizado e respeitado. Se você sentir que suas preocupações não estão sendo levadas a sério ou se a situação continuar causando desconforto, pode ser necessário repensar o relacionamento e considerar se é saudável para você continuar nele.

Quando ele faz referências de lugares ou experiências que teve no antigo relacionamento, já se perguntou isso te afeta por insegurança ou questões não resolvidas em você?
A psicanálise pode te ajuda-la a desenvolver estrategia saudáveis para lidar com essas situações e a comunicar suas necessidades de forma eficaz em seu relacionamento.
Já considerou uma terapia de Casal?

Olá! A primeira coisa a se fazer é se questionar e isso você já está fazendo. Você está relatando e questionando um sofrimento, que é verdadeiro. Muitos dos nossos sofrimentos têm origem inconsciente e temos dificuldade de entender porque determinadas situações geram emoções tão fortes e algumas vezes desproporcionais. Estas questões são individuais, não possuem uma resposta universal. No processo analítico você vai se conhecer e descobrir como lidar com estas suas questões.

Sinto muito que exista esse desconforto! Muitas coisas que foram ditas ao longo de seu questionamento devem ser levados em conta. Seria interessante levar isso para análise para entender de onde vem essa aflição, qual é o problema que você tem com comparações, é só no relacionamento com essa pessoa que essas questões surgem?

Olá, suponho que as referências ao relacionamento anterior do seu parceiro possam ser difíceis de ouvir, especialmente quando você se sente comparada a alguém do passado dele. É importante esclarecer as suas necessidades e sentimentos de como essas referências a afetam.
Nesse contexto que foi relatado o tratamento psicanalítico deve ser direcionado a identificar as questões não resolvidas da sua trajetória pessoal, e reconhecer quais são as pendências emocionais que estão sendo inconscientemente envolvidas dentro desse relacionamento, causando desconforto.

É importante que você se sinta acolhida e que suas preocupações sejam ouvidas. O que você está vivendo toca em questões delicadas, e me parece que essas referências despertam em você sentimentos de comparação e insegurança. Quando ele traz essas memórias, mesmo que sem a intenção de comparar, é compreensível que isso gere desconforto, pois toca em algo que está vivo para você, e a forma como isso é percebido é muito significativa. Uma possibilidade seria compartilhar com ele não apenas que as referências te afetam, mas como você se sente de forma mais profunda!

Aprender a dialogar com os próprios afetos internos é importante. Pensar o que se deseja, o que se espera, o que se constrói, como se constrói, com base em que se constrói.
Entender o que é o amor, o cuidado, a relação não é tão simples. As definições, ao contrário do que se apresenta, do que nos é apresentado, nada está pronto, nenhuma definição cabe em uma caixinha
Cada um tem seu entendimento sobre os afetos e como eles nos afetam. Mas para um real e sincero diálogo interno é preciso desenvolver ferramentas para a articulação do que se sente.
Relações são para causar ansiedade? insegurança? tristeza? baixa estima, violências?
Não existem respostas certas.
Existe a sua resposta a partir do que seja possível para você.
SE causa angustia repense sobre ficar.

desejo um bom caminho.

Boa noite!!
Você está lidando com sentimentos compreensíveis de desconforto e insegurança diante das referências ao passado dele. Isso pode indicar a necessidade de trabalhar sua autoconfiança e os limites emocionais no relacionamento. Buscar terapia pode ajudá-la a entender melhor essas emoções e a lidar com elas de forma saudável, além de fortalecer a relação sem carregar o peso das experiências passadas dele. Estou a disposiçao.

Nesse caso acho que diz mais sobre você do que ao outro. Pois o sentimento gerado em se sentir comparada está em algo pertencente a você. Se tudo está ocorrendo bem, sugiro que procure um psicólogo ou psicanalista para se conhecer melhor e avaliar o porque isso está te afetando, e que ponto isso está sendo usado como uma forma de realmente te comparar ou apenas referências, como ele diz.

Olá! O que deseja?

Nesse caso, é importante manter uma comunicação clara e honesta. É essencial que você reforce seus sentimentos e a necessidade de respeito a seus limites. Explique que, embora compreenda que ele tenha memórias ou experiências do passado, essas comparações afetam você emocionalmente e dificultam a construção de uma relação saudável no presente. Tente buscar um equilíbrio em que ele entenda sua posição sem sentir que você está cobrando dele de forma excessiva. Se o seu parceiro já está ciente do impacto das comparações e continua a fazer referências de forma involuntária, pode ser necessário um espaço de reflexão para ele, possivelmente até considerando a ajuda de um terapeuta. Isso poderia ajudá-lo a se libertar emocionalmente do passado e, assim, fortalecer o relacionamento atual. Como a relação tem sido boa e com sintonia, tente investir mais na construção de novas experiências juntos, que são as que realmente importam. Trabalhar para criar novos vínculos e deixar as comparações de lado pode ser um caminho saudável para ambos.

Entendo como isso pode ser desconfortável para você. É positivo que vocês já tenham conversado sobre isso, mas talvez seja necessário reforçar como essas referências impactam você emocionalmente. Explique de forma calma e clara que, mesmo sendo apenas referências para ele, essas menções trazem desconforto e podem afetar a relação. Também observe se ele está disposto a mudar esse comportamento, já que respeito e empatia são fundamentais. Além disso, avalie se o relacionamento tem mais aspectos positivos do que negativos e, se necessário, considere buscar ajuda conjunta, como terapia de casal, para melhorar a comunicação e fortalecer o vínculo de vocês.
Diálogo sempre ajuda!
Espero ter ajudado.

Relacionamentos envolvem trocas que nem sempre compreendemos, sabe quanto mais conhecemos a nós mesmo, mais somos flexiveis e mais sabemos nos posicionar, estou a sua disposição, caso queira fazer terapia, vai te fazer muito bem

algumas coisas dizem mais respeito sobre nós do que sobre outros... isso não é possivel ser compreendido em 1 pergunta apenas mas sim em sessões de psicanalise.. me coloco a disposição. Att Psicanalista Patricia Rodrigues

Em relações amorosas, o diálogo é fundamental para construir uma conexão sólida e saudável. Ele permite que ambos os parceiros compartilhem sentimentos, expectativas e necessidades, contribuindo para uma compreensão mútua e para a resolução de conflitos.

Importância do Diálogo em Relações Amorosas
• Construção de Confiança: A comunicação aberta ajuda a estabelecer e fortalecer a confiança, pois cada um se sente ouvido e respeitado.
• Resolução de Conflitos: Conversas sinceras e empáticas permitem identificar e tratar mal-entendidos ou diferenças antes que se transformem em problemas maiores.
• Expressão de Sentimentos: O diálogo possibilita que sentimentos, tanto positivos quanto negativos, sejam expressos de forma construtiva, evitando a acumulação de ressentimentos.
• Crescimento Conjunto: Discutir abertamente as dificuldades e as alegrias fortalece a parceria, contribuindo para o crescimento individual e do casal.

Apesar do diálogo ser essencial, ele precisa ser acompanhado de escuta ativa, empatia e respeito mútuo para que seja verdadeiramente eficaz. Quando a comunicação se torna desafiadora ou quando os conflitos parecem insuperáveis, buscar a ajuda de um profissional pode ser um caminho valioso para mediar a conversa e oferecer novas perspectivas.

Sugiro, para responder sua pergunta.. O que devo fazer? Que você faça uma psicoterapia que investigue os seus sentimentos, pensamentos e comportamentos. Conhecendo a origem da sua dinâmica entre esses três fatores, você poderá exercitar novas formas de entendimento livremente para ir de encontro à sua satisfação pessoal. Fico à disposição para conversarmos online. Abraço.

É importante você se sentir bem no relacionamento, todo relacionamento é uma troca, isso exige respeito e benevolência. Se realmente é algo insignificante pra ele, vale a pena vc reivindicar?
porém se é algo provocativo, intencional, e até constante, sugiro que você o puxe para uma conversa mais detalhada sobre essa questão, de forma amigável, pra que você perceba realmente que posição deverá tomar. O comportamento de estar num relacionamento, e citando um antigo relacionamento de forma recorrente, pode demonstrar que ele não esta preparado para uma nova relação. E isso é ele quem tem que resolver, não você, infelizmente.

Olá,

Você me parece bastante incomodada com a situação que descreve, para comreender melhor a situação sugiro que busque ajuda de um/a profissional. São muitas as questões: será que ele ainda gosta da antiga namorada? Por que tantas referências a ela? O que você fará com seu incomodo? É ciúmes? E se for? Você deseja estar em um relacionamento com estas características?

Olá, como está?
O início de um relacionamento costuma ser um território de descobertas, encantamentos e também de inseguranças sutis. Quando o outro chega com marcas recentes de uma história que ainda ecoa, é natural que algumas referências apareçam, mesmo sem intenção de comparação direta. No entanto, o fato de essas menções causarem desconforto em você já aponta para algo importante.
Na escuta psicanalítica, essas referências não são necessariamente sinais de um relacionamento tóxico, mas podem funcionar como gatilhos emocionais para você. Quando ele fala da ex, mesmo que em tom neutro, algo em você é tocado, não necessariamente o que ele quer provocar, mas algo seu.
Você não precisa se adaptar ao desconforto como se ele fosse parte natural do amor. Preservar o que sente e nomear os seus limites com delicadeza é uma forma legítima de autocuidado emocional e de zelar pela sua saúde mental.
Caso queira elaborar mais sobre essas questões, pode procurar um psicólogo para falar sobre o que é o amor para você.
Fico à disposição.

Isso é um problema tão forte pra você a ponto de deixar ele? se for faça isso se não aprenda a conviver com as "referências' dele ou em último caso uma terapia de casal poderia ajudar a chegar a um meio termo que seja bom para os dois.

Bom dia

O ideal é que ambos conversem juntos em uma sessão terapêutico e depois separadamente para que digiram questões de base emocionais que ambos carregam e levam consigo ao relacionamento.

Sugiro sessões de reprocessamento que ajudará eficientemente a lidarem com questões específicas.


Estou à disposição
Abraço

Olá! Que bom que você compartilhou isso, porque teu desconforto é totalmente válido. Mesmo que ele diga que são “apenas referências”, o fato de essas lembranças do antigo relacionamento estarem tão presentes a ponto de te incomodar mostra que algo não está totalmente elaborado nele — ou que, talvez sem perceber, ele ainda esteja processando o passado através da relação com você.

O mais importante aqui não é só o que ele sente, mas o que você sente. Se isso te machuca, se te faz sentir como uma “continuação” ou “substituição” daquela história, esse incômodo precisa ser respeitado. E não é insegurança da tua parte — é uma necessidade emocional legítima de se sentir única nesse vínculo.

Minha sugestão: converse com ele novamente, mas de um lugar mais profundo. Ao invés de só dizer que não gosta das comparações, compartilhe como isso te faz sentir internamente: talvez invisível, talvez comparada, talvez como se o coração dele ainda estivesse dividido. Fale do impacto emocional em você, não apenas do comportamento dele.

Se ele te valoriza de verdade, vai entender. E mais: vai querer cuidar desse espaço entre vocês.

E lembre-se: não aceite viver uma história onde você precise disputar espaço com um fantasma. Você merece ser vista como um começo novo, não como uma lembrança do que passou.

Olá! Que bom que você compartilhou esse momento — ele é realmente delicado e merece atenção.
É natural que, em um novo relacionamento, certas referências do passado ainda apareçam, principalmente quando envolvem experiências marcantes. No entanto, a forma como isso afeta você também é importante e precisa ser validada.

Você já se posicionou com clareza e respeito, e isso é muito positivo. Agora, o ponto essencial é observar como ele lida com esse seu desconforto. Ele apenas justifica? Ou demonstra esforço em ajustar sua fala para que o relacionamento de vocês não seja contaminado por memórias que te ferem?

Relacionamentos saudáveis pedem escuta ativa, empatia e ajustes mútuos. Se você sente que, apesar do carinho e afinidades, está ficando insegura ou frustrada com essas comparações, talvez seja hora de conversar com mais profundidade — não para acusar, mas para alinhar expectativas e limites.

Se quiser, posso te ajudar a refletir sobre isso em um acompanhamento terapêutico. Às vezes, pequenas dores não cuidadas no início se tornam grandes feridas depois.

Conte comigo!

Olá! Talvez fazer psicanálise te ajude a entender os porquês de tais comparações a afetarem tanto. E, uma vez que durante o processo terapêutico você consiga tomar consciência deles, poderá pensar em novos caminhos para esse relacionamento, quem sabe até em novos rumos para outros aspectos de sua vida.

É natural se sentir desconfortável quando o parceiro faz comparações frequentes com relacionamentos passados. Comunicação clara é essencial: expressar como isso te afeta e estabelecer limites saudáveis ajuda a proteger seu bem-estar emocional. Relacionamentos funcionam melhor quando há respeito mútuo pelos sentimentos de cada um. Busque um equilíbrio no relacionamento.

Seu caso é comum e semelhante a muitos que chegam aos consultórios. Entendo que ouvir frequentemente referências à ex de seu namorado, feitas por ele mesmo, possa ser algo bastante incômodo e emocionalmente desagradável. Ele justifica que são apenas “referências”, e, de fato, se fossem raras, poderíamos até entendê-las como referências eventuais, sem maior importância. Agora, você relata que são frequentes e que já manifestou sua contrariedade com isso. Quanto a “comparações”, é preciso estar atenta para classificar adequadamente esses comentários como “comparações”, pois às vezes as pessoas, por estarem incomodadas, tendem a achar que a simples menção à ex, pode significar que o parceiro está sentindo saudade ou comparando a vida que tinha antes com a de agora. Pode não ser exatamente isso que esteja ocorrendo com ele. Preste atenção nisso. Diga a ele com serenidade que a frequência desses comentários lhe deixa insegura quanto ao prazer que ele possa realmente estar sentindo a seu lado, e reforce o pedido para que ele, ao menos, diminua o número de vezes que se refere a ex. Não faz muito sentido também impedir que ele faça uma ou outra menção a lugares que já esteve com ela. Não é bom tratar isso como um tabu. Você precisa tentar desenvolver um certo controle sobre como entende e responde emocionalmente a isso. Agora, se estiver certa de que, mesmo após seus pedidos ele não se esforça para evitar os comentários que continuam frequentes e sugerindo comparações, aí sugiro que você seja mais firme nas suas cobranças, tentando demonstrar com muita determinação o seu inconformismo e os seus limites. Não estou sugerindo que rompa a relação, mas que assuma as rédeas dos seus sentimentos e de suas emoções.

Olá! Obrigada por compartilhar sua situação — ela é mais comum do que parece, especialmente em relacionamentos que começam logo após uma experiência emocionalmente intensa.

Pelo que você descreve, há 'conexão, sintonia e alinhamento de valores', o que é um ótimo indicativo. Porém, a sua angústia diante das referências ao antigo relacionamento também é legítima e merece atenção.

Por que isso pode estar acontecendo?

Quando alguém passa por um término difícil, é comum que 'memórias associadas a lugares ou experiências' ainda apareçam no discurso, mesmo que a pessoa já esteja emocionalmente disponível para um novo vínculo.
Essas referências muitas vezes não significam comparação — mas sim um 'processamento natural da memória'.

Porém…

O que importa aqui é como 'você' se sente.

Se essas menções te causam desconforto, insegurança ou sensação de comparação, isso precisa ser 'acolhido e respeitado' dentro da relação.

Você já comunicou isso de forma clara (o que é excelente), mas o retorno dele — “são apenas referências” — indica que talvez ele não tenha compreendido o impacto emocional que isso tem em você.

O que você pode fazer agora?

Sugiro um caminho que combina assertividade, vínculo e preservação emocional:

1. Reforce o limite emocional, mas sem confrontar:
Explique que, para você, não é sobre “referência”, é sobre como isso te toca, como ativa inseguranças e mexe com seu bem-estar na relação.

2. Explique a diferença entre intenção e impacto:
Ele pode não ter a intenção de comparar, mas o impacto existe.
É importante que ele entenda e valide os seus sentimentos.

3. Estabeleçam um acordo simples:
Você pode sugerir que, sempre que ele perceber que está mencionando algo do passado, tente substituir por experiências do presente ou por planos de vocês dois.

4. Observe a resposta dele a esse pedido:
O comportamento dele a partir daí vai te mostrar muito:

Pessoas emocionalmente disponíveis se responsabilizam e ajustam ações.
Pessoas ainda presas no passado tendem a repetir padrões.

Sinais positivos:

– Ele está engajado na relação
– Existe sintonia e valores alinhados
– Ele passou por terapia, o que geralmente ajuda na comunicação emocional

Sinal de alerta:

Se ele insistir em manter recorrências do antigo relacionamento apesar de saber que isso te machuca, vale avaliar se ele está realmente pronto emocionalmente para algo novo.

Em resumo:

Você não está sendo exagerada. Sua percepção é válida.
Comunique com mais profundidade — e observe a reciprocidade. Relações saudáveis se constroem com respeito ao limite emocional do outro, e isso precisa existir desde o início.

Olá, entendo como essas comparações machucam mesmo que ele diga que são apenas “referências”, e quando algo toca uma ferida emocional, o mais importante é nomear o que você sente e observar como ele acolhe isso, porque relações saudáveis não precisam competir com histórias passadas — precisam criar novas.