Olá, gostaria de um conselho. Estou em relacionamento onde reconheço que meu namorado e um príncipe

Olá! São várias as possíveis causas para o ciúme excessivo. Essas memórias que você relatou sobre seu ex parecem estar governando o seu comportamento nesse seu relacionamento atual, que é outro relacionamento, inclusive, com outra pessoa. Pessoas diferentes têm histórias diferentes e funcionam de modo diferente. Mas pode ser que o problema não seja apenas esse. É possível que esteja relacionado com o modo como você interpreta as situações do relacionamento e esse modo de interpretar é condicionado ao longo da história de vida. Cada caso é um caso e isso precisa ser avaliado e tratado individualmente. Sugiro que você procure um psicólogo que trabalhe com foco em relacionamentos amorosos, para lhe ajudar a resolver essa sua dificuldade. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Incertezas, dúvidas e ciúmes são sentimentos difíceis de lidar, principalmente quando relacionamentos anteriores deixaram marcas negativas que refletem em nossos pensamentos e atitudes.
A maneira como lidamos com essas marcas e até mesmo as questões que enfrentamos no decorrer de toda nossa vida é que nos proporciona uma melhor forma de nos relacionarmos.
A Psicanálise é uma ótima ferramenta para auxiliar neste autoconhecimento e proporcionar um desenvolvimento emocional que auxilia nestas questões.
Espero ter ajudado. Sucesso!

Olá! Vários fatores emocionais podem estar causando estes sentimentos e comportamentos que não forem trabalhados poderão ser prejudiciais para o seu relacionamento com alguém, que como você mesmo fala, é uma pessoa bacana. Eu oriento a procurar uma terapia que é um trabalho de autoconhecimento para aprender lidar com esses sentimentos, melhorar a sua autoestima, você parece insegura e viver bem no seu relacionamento e consigo. No momento os atendimentos estão online. Fico à disposição se precisar. Um abraço.

O que você viveu com seu ex pode estar influenciando seus comportamentos atualmente, sim, e é preciso entender de que forma essa insegurança, culpa, ciúme, está sendo mantido na sua vida hoje. São vários os fatores que interferem na nossa tomada de decisão, nos nossos comportamentos, sentimentos, etc. A psicoterapia pode te ajudar a compreender tudo isso e te auxiliar a lidar de outra forma com essas situações difíceis. Espero ter ajudado. Abraço!

Boa tarde, acredito que uma psicoterapia individual poderia ser necessária para compreender e curar tuas feridas e inseguranças emocionais deixadas da relação passada. A experiencia vivida no passado está te deixando vulnerável e insegura. Não sobrecarregue esta nova relação com problemas antigos não resolvidos, viva ela com mais leveza, e cuide do passado que não tem nada a ver com esse novo amor.

Olá!
Obrigada por compartilhar sua questão!
Você está trazendo para sua atualidade algo que do seu ex relacionamento. Provavelmente esse trauma que você vive hoje não não vem somente da sua ex relação, mas sim da algo mais amplo e sistêmico.
A insegurança que você vive é uma insegurança que precisa ser olhada e vista por você mesma, pois vão aparecer outras situações nas quais vão te colocar em confronto. E esta insegurança pode arranhar a sua relação atual, não por conta de traição mas da busca incessante de segurança.
Busque apoio terapêutico, para você se conhecer e ver a sua carência e potencialidade de si mesma e que você acredita que é o outro que tem.
A insegurança é um sintoma muito importante! Algo que te incomoda quer conversar com você e precisa ser visto.
Sucesso!

Olá, boa noite. Obrigado por compartilhar parte de sua história!
A situação na qual você descreve está relacionada a falta de segurança e confiança, a mesma pode vir do ex relacionamento, mas também de outras mais questões profundas de sua história de vida.
Os sentimentos que está sentindo frente ao novo relacionamento pode se desdobrar para outras áreas caso não busque solucionar as situações, traumas que pode ter vivenciado, caso não cuide dessas questões a insegurança, desconfiança pode ir para outras áreas de sua vida quando estiver mais tensa, ansiosa, se cobrando e etc..

Tratamento: indico fazer psicoterapia para trabalhar as situações vivenciadas com seu ex companheiro e também outras situações da vida que pode ter complicado a forma como se vê hoje em dia.
Seria importante trabalhar técnicas de autoconhecimento, para estar mais segura e confiante em si. Existem diversas técnicas para trabalhar maior autoconfiança e conhecimento de si.

Talvez tenha algo para ser entendido para além da sua desconfiança, você insiste em desconfiar do namorado atual que você chama inclusive de príncipe, tenta associar essa relação com a antiga. O que será que te faz de alguma forma, repetir , insistir nessa desconfiança? São questões que através da análise , você terá elementos para entender.

O ideal é procure um psicóloga e faça psicoterapia.

Fique tranquila ! As vezes erramos mesmo , faz parte. Vc percebeu e está arrependida, isso é ótimo para não fazer mais algo parecido. Caso isso permaneça, aí é interessante buscar ajuda psicológica , para tentarmos mudar um comportamento inadequado recorrente. Estou a disposição caso precise ! Boa sorte.

Acho muito importante a psicoterapia para que você possa se conhecer melhor e com isso ser mais acertiva nos relacionamentos. A insegurança faz com que você deixe de viver uma coisa boa ou também a faz repetir sempre o mesmo tipo de relação sem perceber.

Não adianta entender na teoria o que "pode" estar te afetando se você não trabalha a SUA dificuldade em psicoterapia. Se você mesma reconhece que ele nunca deu sinais pra desconfiança, vá pra terapia.

Olá! Compreendo perfeitamente sua angústia! Ser enganado, traído é algo muito difíceis de lidar. Essa experiência pode deixar marcas ao longo de nossa de vida. Mas não pode ser o carro chefe de nossas relações. Quando você fala que acredita não estar agindo de forma assertiva com alguém que vc considera ser uma pessoa que por si só não te deu motivos nenhum para desconfiar, você já reconhece que seu modo de funcionar nesse relacionamento não está bom e isso já é de grande valia. Por que? Por ter noção de como está reagindo diante de situações que não tem nada haver com suas experiências passadas. Então, minha sugestão é que procure um profissional da psicologia e vai trabalhar esses conteúdos que te deixou marcas e que precisa ser resignificados. Isso te favorecerá muito.
Espero ter ajudado.
Obrigada pela atenção e confiança.

Olá, há tantas questões tuas nesse trecho ;teu sofrimento é legítimo.Precisa olha para dentro de si , repensar-se; as respostas,que você busca para os ciúmes, estão em você, nos teus temores, na tua incerteza ,não no outro. Recomendo seriamente que você passe tua história a limpo, repensar a própria vida te dará novos olhares e novas perspectivas existências além de te trazer a paz que você busca; creio isso ser possível sem que você abra mão do teu relacionamento, que parece ser bom. Estou à disposição. Grande abraço

Boa tarde. Você precisa fazer terapia para superar está situação vivenciada anteriormente. Você poderá entender melhor seus sentimentos e dificuldades em lidar com isso. Teremos o prazer em atende la. Agende sua consulta on line: Psicóloga Fernanda Pires

O fato de você ter sofrido muito com a traição do antigo relacionamento, abriu uma janela de insegurança na sua mente que te afirma que será traída novamente, seja com seu atual namorado, seja com o próximo...
Essa crença se enraizou e, mesmo estando com uma pessoa fiel, sua mente não acredita mais na fidelidade.
Seu cérebro quer te proteger a todo custo de uma nova traição, por isso te enche de perguntas, crises, conflitos... ele não quer que você sofra novamente, mas ele não sabe te proteger sozinho e acaba agindo de modo descontextualizado e não realista.
Somente uma reformulação dessas crenças será capaz de alterar essas informações que já estão enraizadas em sua mente.

Indico a Terapia Cognitivo Comportamental pois é focada em quebra de crenças limitantes e falecimento de crenças empoderadoras.

Olá, sua experiência é igual a de muitos, ter autoconfiança é muito importante numa relação, no entanto precisamos trabalhar nossa autoestima e conhecer bem seu parceiro, isso aumenta sua segurança e melhora sua relação.

Acredito que tudo que passamos nos deixa um registro e é a base das nossas relações e das nossas experiências e resultados na vida. Isso se dá p mecanismos básicos de aprendizagem da nossa mente com o que vivemos. Essa aprendizagem pode se dar por fatos positivos e bons ou por fatos negativos e traumáticos. A grande questão que me parece q está te importunando e atrapalhando é que você não está conseguindo separar a sua experiência anterior da atual, baseado no seu relato. Essas marcas do seu relacionamento anterior estão formando Como que uma camada embaçada na lente da sua mente e te impedindo de ver a realidade sem distorções e sem levar em conta seus aprendizados de dor anteriormente experimentados. O melhor à fazer é pedir ajuda a um profissional que poderá te auxiliar na compreensão e superação dos traumas vividos anteriormente e caminhar com você por um período. Esse profissional poderá emprestar a você uma visão diferente dos fatos presentes e passados para ir te ajudando a distinguir as coisas e pouco a pouco te ajudar a caminhar com mais autonomia e desenvoltura, confiante na sua capacidade de amar e ser amada.
Não exite em pedir ajuda. A vida pode ser melhor com alguém ao seu lado p caminhar junto com você por um tempo.
Boa sorte

Olha você está presentificando situações que ocorreram no seu ultimo relacionamento .Cada relacionamento é único. Você está fazendo associacões indevidas entre o comportamento do seu último namorado e o atual. Não sei se isso é um padrão de comportamento da sua parte. Sugiro pedir uma ajuda psicológica ATT Psicólogo Catão Maranhâo

Sua experiência com o ex namorado acabou gerando sua insegurança, seu ciúmes. Lembre se que não podemos generalizar ninguém. Cada um é diferente um do outro.
Seu ciúmes pode atrapalhar seu relacionamento atual. Cuidado.
Sugiro q busque a ajuda de uma profissional. Trabalhar com a auto estima, insegurança vai te ajudar a ter relacionamento mais tranquilo. Conte comigo????

Várias questões individuais inconscientes são perceptíveis no seu modo de Re-Agir. Essa forma de comportamento tem causas a serem investigadas e trabalhadas. Sugiro um processo de psicoterapia. Escolha a abordagem que mais lhe convier.
Cuide-se com outras práticas além da psicoterapia como nutrição, prática esportiva, cuidar da espiritualidade, meditação e outros.

Olá
Imagino o seu sofrimento, porém com esse seu comportamento, você só vai conseguir afasta-lo.
Invista em você, procure um/a psicoterapeuta que lhe passe confiança e que possa lhe ajudar a se conhecer melhor e a lidar com os seus conflitos.
boa sorte

Olá
Dúvidas e ciúmes são sentimentos difíceis de lidar, principalmente quando relacionamentos anteriores deixaram suas marcas negativas.
Que tal um processo de psicoterapia?
Escolha um psicólogo com qual você se sinta confortável e se cuide.
Abç

Olá! Veja, é interessante procurar terapia para lidar com essas questões, geralmente quando não procuramos processo psicoterápico tendemos a projetar nossas questões não resolvidas em nossos parceiros, o que acaba por prejudicar nosso relacionamento.

Acredito que a terapia individual é o ideal para seu caso. Importante se faz investigar sua história e entender além dessa relação antiga que lhe trouxe memórias afetivas negativas. O ciúmes e o trauma vividos do passado deve ser trabalhado, mas também suas consequências - a insegurança e sensação de ser um incômodo para o outro que ficaram em você. Trabalhar a consciência de que você se encontra em uma nova relação com uma nova pessoa que está disposta a lhe proporcionar uma experiência diferente da anterior. Com certeza a terapia lhe auxiliará no autoconhecimento e fortalecimento de sua autopercepção.

Basta fazer psicoterapia com alguém que se sinta a vontade, é simples, boa sorte.

OLá, sentir ciúmes não é errado; o errado seria tomar algum tipo de atitude prejudicial a ambos. Penso que você deve estar se sentindo culpada com essa insegurança, mas ela é natural. Você sofreu uma traição que é algo muito traumatico. Talvez uma psicoterapia possa te ajudar muito a entender essa dor e superar seu medo. Um abraço.

Olá. Meu conselho é investir seu tempo e seu dinheiro em autoconhecimento, entender e lidar com a sua insegurança. Ninguém será capaz de te dar a confiança que você tanto quer ter. Psicoterapia é um ótimo caminho. Abraço.

Prezada, saudações, como vai? As respostas dos colegas são unânimes ao reconhecer que deve existir algo como uma reprodução de sua parte de um afeto originado no relacionamento anterior. Trata-se de uma ideia psicológica intuitiva, a de que reproduzimos esquemas marcantes de produção de afetos decorrentes de experiências traumáticas. Entretanto, a tarefa de oferecer ajuda a alguém por meio de um mero relato breve é desafiadora e convida à parcimônia nos juízos. No lugar de acreditar de olhos fechados no que disse, isto é, acreditar que é culpada e que está reproduzindo um afeto de um relacionamento anterior, é preferível por em suspenso a compreensão a analisar com calma sua situação. Antes de tudo, a ideia de reprodução ou de repetição não diz respeito a afetos, e sim a situações vitais. Por exemplo, repete-se a mesma escolha de empregos e de tipos de pessoa para relacionamentos. Induz-se assim desfechos similares e consequentemente afetos parecidos, mas este não é o que é primário. Em seu caso, a importância da observação está em que é perfeitamente possível que tenha se envolvido com alguém que “fará sacanagem” e mentirá também desta vez. Um pouco de reflexão faz da possibilidade uma probabilidade. Antes de tudo, pode-se dizer que todo homem faz sacanagem. Acredite, mesmo as exceções confirmam a regra. Em segundo lugar, o convite para o sítio só poderia ter vindo de alguém com intimidade suficiente para tanto, o que indica que seu namorado não deixou claro que uma viagem assim se tornou ilícita a partir do momento em que passou a estar com você. Ele não suprimiu intimidade com outras mulheres, e isso mesmo depois de saber que você sofre por conta disso e de ter ouvido-lhe suplicar para terminar antes de fazer sacanagem. É uma tática comum na mentira o esforçar-se por parecer um príncipe. Torna mais fácil fazer o outro sentir-se culpado. Se este for o caso, a questão se tornará: por que me envolvo com homens que mentem?