Perguntas do paciente (19)

Olá! Tudo bem? Essa é uma dúvida muito valida, a emoção que vem quando encontra a pessoa querida parece não bater com aquilo que você sente por ela no geral, ne?
Há muitas possibilidades para isso acontecer, mas um bom lugar para começar a investigar é nas experiências que você teve com outras pessoas que já gostou de uma forma parecida.
Nossas reações emocionais estão relacionadas com o que já vivemos. Por exemplo, se fomos bem recebidos na casa de amigos, ao chegar à casa de um novo amigo provavelmente nos sentiremos calmos, contentes ou até empolgados. Se fomos maltratados, então a tendência é ficarmos receosos, amedrontados ou ansiosos, mesmo se naquela nova casa as pessoas pretendam nos tratar com carinho!
Sugiro avaliar como foram suas relações passadas - foi bem tratado? Houve algo que te deixou inseguro? Passou por alguma situação vergonhosa?... A resposta pode estar por aí.
Caso esteja muito difícil decifrar sozinho, um psicólogo poderia ajudar!

Olá! Sinto muito que esteja enfrentando essa dificuldade nas relações... Deve estar sendo sofrido ver a situação se repetir sem encontrar um motivo ou uma forma de resolver claras. Seria necessário investigar mais a fundo sua historia de relações de apego, tanto amorosas, quanto familiares, para poder ter uma noção de como essa dificuldade surgiu.
Costumamos encontrar a raiz de nossos padrões de afeto lá na primeira infância, quando sentimos pela primeira vez como nossos cuidadores se relacionam conosco. Demonstrações de cuidado e acolhimento inconsistentes, ausentes ou abusivas podem levar a uma grande dificuldade de se posicionar com segurança nas relações adultas. Ao invés disso, pode haver uma repetição dos padrões vistos lá na infância.
A psicoterapia pode ser muito importante para encarar essas lembranças do passado, elaborá-las, se entender e praticar estratégias que favoreçam a construção de relações mais firmes, leves, seguras e acolhedoras.
Te desejo força nessa jornada, que apesar de árdua, pode trazer uma nova perspectiva de vida e felicidade nas relações!

Olá! Primeiramente, gostaria de destacar o lindo cuidado que você está oferecendo a sua filha! (vou me referir no feminino, já que ela indicou se identificar como mulher). Seu apoio é o maior presente e garantia de que ela encontrará o caminho certo para se sentir aceita e amada independentemente de sua identidade.
Agora, sobre sua dúvida, de fato há uma diferença entre sexo biológico, gênero e sexualidade. O sexo biológico é o que é dado a nós quando nascemos, e a identidade de gênero é como nos identificamos (homem, mulher, entre outras possibilidades). Se nos identificamos com o mesmo sexo biológico que nos foi designado, somos Cis (ex: pessoa com genitalia feminina que se identifica como mulher = mulher cis), se nos identificamos com o sexo oposto, somos Trans!
Já a sexualidade é uma categoria independente. Nosso gênero não determina nossa preferencia sexual - podemos ser homem (cis ou trans) e gostar de mulheres, homens, ambos, etc.
Em relação à possibilidade de transicionar, esse é um processo que pode ocorrer em etapas. Inicialmente pode se alterar o nome social, as roupas, o cabelo, ... E mais adiante podem até ser realizados procedimentos hormonais e cirurgicos, se for de fato o desejo de sua filha. Todo esse processo fará que ela atravesse um processo complexo de redescoberta, de enfrentamentos sociais, e de mudanças físicas, portanto seu apoio como cuidador ou cuidadora é essencial, assim como o acompanhamento psicológico para ela possa dar esses passos com firmeza.
Concordo que esse momento é de descoberta para você também, portanto recomendo também que encontre um tempo para falar e refletir sobre o que tem sentido. A psicoterapia pode ajudar você também a lidar com as dúvidas que apareçam e se atentar a suas necessidades, assim como você cuida de sua filha!
Desejo muitas alegrias e momentos felizes!

Olá, lamento que tenha se deparado com uma situação que possa apresentar algum risco a seu filho. É muito bom que você se atente ao cuidado dele e é importante poder manter uma relação de confiança e parceria, especialmente frente a situação que possam ser preocupantes.
Antes de tomar alguma atitude, um dialogo calmo e compreensivo com seu filho pode ser essencial. Aos 14 anos de idade ainda precisa de acompanhamento e orientação, mas provavelmente é capaz de entender suas preocupações e de chegar a um acordo com você sobre o que podem fazer, com a colaboração de ambos, para evitar entrar em contato com possíveis situações perigosas.
Nessa conversa, entenda o ponto de vista de seu filho, quem era essa outra pessoa, quais eram as intenções de cada um... Esteja aberta a considerar o contexto do ponto de vista de seu filho para que ele possa se sentir escutado e contemplado no acordo a que vocês eventualmente possam chegar. Evite brigas e proibições absolutas, já que isso pode fazer com que seu filho perca a confiança e passe a esconder futuros acontecimentos deste tipo.
Caso sinta que a pessoa com quem ele conversava realmente possa estar cometendo algum delito, é importante alertar algum canal de denuncias, como a Ouvidoria Nacional de Direitos Humanos ou a Policia Federal e seguir as orientações desses profissionais.
Tenho certeza que poderão enfrentar este momento juntos e com parceria!

Olá! Parece que o que seu esposo falou de fato não condiz com a atitude que ele tomou. Por um lado diz querer distancia da ex-mulher, por outro mantêm o contato dela e parece tratar ela de forma próxima.
É compreensível que a forma dele agir te deixe confusa, e até desconfiada dele. Será que há algum motivo que dificulte que ele esclareça a situação?
Pode ser legal tentar abordar essa questão aos poucos. Não confrontando ele, mas inicialmente comunicando o que você percebeu da atitude dele e como isso te fez sentir; comunicar o que te deixa desconfiada e deixar que ele reflita sobre como pode levar essas relações.
Esteja aberta ao diálogo e tente acessar seu marido aos poucos ao longo dos dias para que ele possa se sentir mais a vontade para contar detalhes dessa situação.
Espero que consigam ser transparentes entre vocês e levar o outro em consideração sempre que possível! Uma relação forte e de confiança sempre começa com bons diálogos

Olá, relacionamentos podem terminar de inúmeras formas e não há nenhuma maneira que seja correta em si. Em cada caso podem ser únicas as ações que devem ser tomadas para cuidar da melhor forma possível as pessoas envolvidas. Será melhor dar espaço ao outro? Ainda é necessário acertar algum assunto com uma conversa? É importante que você seja capaz de escutar suas necessidades e também se fazer escutar. Pode ser útil conversar com um profissional sobre seus desejos e qual seria o termino ideal considerando suas demandas e necessidades.

Olá, lamento que você esteja tendo que lidar com essa preocupação. Pode ser interessante avaliar que situações você já enfrentou em que você se viu sob cobranças desse tipo. Muitas vezes nos encontramos frente a demandas que não podemos resolver, seja por serem impossíveis, por serem muito conflituosas ou porque não temos recursos suficientes para enfrentá-las e pode ser muito sofrido notar que novos perigos podem vir e não há como eliminá-los. Parece que só resta aguardar o pior ou buscar sem sucesso sinais de perigo que possamos evitar. Busque, se possível junto a um profissional, quais as fontes dessa preocupação, o que está ao sob seu controle e o que não para encontrar quais passos você pode dar para se sentir mais confortável frente as demandas da vida.

Olá, lamento que a vida esteja se mostrando de forma tão preocupante e amedrontadora a você. É importante entender como essa filosofia reflete o que você conhece e enfrenta. Parece que essa perspectiva destaca alguns aspectos do mundo que realmente te preocupam, são dolorosos e provavelmente são difíceis de encarar. É possível encontrar formas de enfrentar essas questões e você não precisa fazer isso sozinha. Se possível busque um psicólogo para te ajudar nesse processo e ser capaz de lidar com o peso que essa filosofia parece ter evidenciado em sua vida.

Olá! Primeiro é importante perceber o que se faz durante esse "hiperfoco". Talvez esteja realizando diversas ações relacionadas a uma mesma preocupação, como relembrar um evento traumático, reviver uma discussão, pensar em alternativas, etc. Uma e outra vez se entra em contato com aquilo que provoca sentimentos negativos e os intensificam. Não é incomum que nesse processo outros aspectos de sua vida, como aquilo que você deseja e o que te deixa feliz, sejam deixados de lado e ganhem uma posição "nos bastidores", enquanto a sua preocupação brilha no primeiro plano intensificando seus efeitos adversos (fraqueza, corpo trêmulo, medo, isolamento...).

Olá, sinto muito que o jogo esteja afetando de forma tão negativa outros aspectos de sua vida. Primeiro gostaria de elogiar a iniciativa e a coragem de comunicar suas preocupações, mesmo sentindo culpa e vergonha. Buscar ajuda é um grande passo. Os vicios devem ser tratados sem perder de vista a vida em que eles se inserem como um todo. É importante analisar os estressores que você está enfrentando no dia a dia, se há outras motivações em sua vida, se há outras pessoas com quem você pode contar (se não, por que?), etc. Isso pode ajudar a entender que funções o jogo preenche na sua vida além do acesso a um prazer imediato e dessa forma pode se buscar ações e alternativas para quebrar o ciclo vicioso.

Tanto a sessão no cabeleireiro quanto a visita à igreja parecem evocar reações de evitação e retraimento, talvez relacionado ao contato social que você enfrenta nessas situações. Seria interessante avaliar não só como você reage, mas também em que situações isso ocorre, quando é possivel agir de outra maneira, o que você encontra ao tentar se relacionar com outras e como experiencias passadas (relacionadas direta ou indiretamente) podem afetar o seu relacionamento social atualmente. Esse é um processo que pode ser feito com auxilio e orientação de um psicoterapeuta e pode te ajudar a enfrentar esse desafio e se sentir mais confortável no futuro. Fico à disposição!

Olá, sinto muito que não tenha sido possivel reatar sua relação. Deve ser muito frustrante não conseguir reerguer a confiança de sua parceira, mesmo depois do arduo trabalho que deve ter sido se reinventar e mostrar seu novo eu para ela. Quando nossas ações levam a consequencias negativas e dolorosas é comum nos sentirmos culpados e até envergonhados, talvez isso demonstre a diferença entre o que você quer e pode oferecer e o que ocorreu lá atrás. Confio em que hoje você pode oferecer um relacionamento ainda melhor para sua parceira, mas noto que há um desafio em se alinhar com ela, é de se entender, cada um deve passar por seu processo de aceitação e superação. A psicoterapia pode ser uma boa ferramenta para te ajudar a se entender, se perdoar, ganhar confiança e tomar decisões autenticas que te aproximem de seus desejos, fico à disposição!

Noto que há muita desesperança e descontentamento ao seu redor. É compreensível, já que nossa percepção se altera a depender da vivência que tivemos com algo. Por exemplo, depois de passar tantas situações dolorosas e obter tão pouco apoio de seus pais, pode sentir que o mundo é um lugar de poucas oportunidades e não devemos esperar receber uma ajuda cuidadosa, ser escutada ou priorizada. Pode parecer que falta um espaço seguro e depois de tanto se esforçar e esperar para que esse espaço chegue, pode parecer que você não é merecedora dele. É justo se deparar com tanto pessimismo vindo de si mesma. Dito isso, também é possível aprender a ocupar novos papeis na nossa vida e experimentar essas demandas tão justas e necessárias que você procura. Isso não é uma tarefa fácil, depende de enfrentar alguns medos, sair da zona de conforto, praticar novas habilidades em diversas áreas de sua vida... Praticamente correr atrás do prejuízo com que você se deparou e ter novas vivencias por meio das quais você mesma encontre um outro ponto de vista para você e seu mundo. Para isso, um psicoterapeuta pode ser um grande aliado, alguém com quem contar para ter um apoio nessa jornada, que apesar de rigorosa, pode ser muito recompensadora. Força e fico à disposição!

Bom dia, sinto muito que esteja passando por um momento de tanta desmotivação e desinteresse. A vida pode ir perdendo sentido à medida que passamos por situações de perda, vulnerabilidade, incapacitação, enfim, quando nos deparamos com um contexto em que não é possivel conquistar nossos desejos ou nos aliviar de nossos problemas, nos vemos sem proposito. Nesses momentos é muito importante contar com um ambiente seguro em que se possa entender o que está acontecendo, descobrir o que se deseja, elaborar o que já aconteceu e traçar algum plano para o futuro. Em um primeiro momento pode ajudar encontrar alguma pessoa próxima de confiança, isso pode ajudar a passar um pouco melhor por alguns dias dificeis, mas recomendo buscar auxilio profissional psicológico e psiquiatrico assim que possivel. Fico à disposição para atendimentos, também reitero a sugestão dos demais colegas, pode obter um bom atendimento no Centro de Valorização da Vida (CVV), Unidade Básica de Saúde (UBS), Centro de Atenção Psicossocial (CAPS) ou qualquer centro de referencia próximo a você. Força!

Olá, tudo bem? Ajustar-nos a um bom convivio com outras pessoas pode ser desafiador, mas fico feliz em saber que está se esforçando para ir de encontro a uma relação mais próxima em que você se sinta confortavel lidando com as dinamicas de casal. Relacionamentos sempre tem uma curva de aprendizado, vamos pouco a pouco nos ajustando ao outro, e se espera que o outro se ajuste a nós. Com isso trabalhamos para encontrar um meio termo em que ambos estejam contentes e tirem bom proveito da relação. Nessa jornada, contamos com nossas aprendizagens passadas, incluindo nossas vantagens e nossas desvantagens, nossas alegrias e nossos medos. Nesse sentido, a psicoterapia pode te ajudar com um espaço seguro em que você pode se abrir, se entender melhor e achar um jeito autentico de se encontrar em sua relação e ver ela florescer. Um abraço e fico à disposição!

Sinto muito que a sua relação esteja enfrentando um dilema como esse. Imagino que esteja dificil entender de onde vem sentimentos tão conflitivos e que dificulte reestabelecer a confiança com ela. Parece que a perda de virginidade tem uma grande importancia para vocês e que planos e acordos que vocês tinham em relação ao sexo foram quebrados. Isso pode ter sido muito doloroso para você. É muito importante que nesse momento você dê ouvidos ao que você sente e respeite seus desejos. Talvez seja bom refletir em quais são os objetivos que você gostaria de alcançar em sua relação amorosa. Eles poderiam ser alcançados com ela? Seria possível fazer algo para possibilitar isso em uma relação com ela? Fico à disposição

Oi Marilene, como está? Sinto muito que esteja enfrentando esse descontentamento no relacionamento. Acredito que é essencial que você explore seus interesses e seus desejos sobre seus relacionamentos, isso ajudará muito a encontrar ações eficazes para se aproximar do que você considera ideal, seja em relação ao que o outro faz, seja em relação ao que você mesma faz. Conheça suas demandas, seus limites, seus desejos, suas dificuldades... A psicoterapia pode ajudar muito nisso!

Olá! É uma pena que esteja enfrentando essas dificuldades. Buscar ajuda de profissionais é uma boa estratégia para atender essas questões. Pode haver muitas possíveis causas, como o efeito das variações hormonais da menopausa, deficiências nutricionais e até questões de sua vivência pessoal.
Pode ser interessante começar procurando uma consulta com clínico geral, que pode te orientar quais exames fazer e se há necessidade de acessar algum outro especialista.
Talvez seja necessário, depois de avaliar seu bem-estar físico, procurar ajuda psicológica. Psicoterapia pode colaborar com o entendimento e o manejo de situações conflituosas - atuais ou passadas - que estejam agravando a irritabilidade, a impaciência e a indisposição. Esses sintomas podem estar relacionados com um quadro depressivo.
Tenha um ótimo dia e sucesso nessa jornada de cuidado próprio!

Olá, sinto muito que não esteja conseguindo a colaboração de seu marido, lidar com todas essas responsabilidades sozinha pode sobrecarregar muito. As responsabilidades da familia cabem a ambos do casal, e mesmo que não exista uma forma única de como dividir as tarefas, é essencial que ocorra um bom diálogo em que todos os envolvidos sejam devidamente escutados e considerados. Assim ninguém é deixado de lado!
Seu esforço inicial de tentar comunicar seu desconforto e sua busca por ajuda aqui já são ótimos passos, e mostram como é importante para você levar a vida em familia com harmonia. Caso as estratégias que você consegue aplicar nesse momento não sejam suficientes, pode ser importante procurar um profissional da psicologia e pedir por terapia de casal.
Na terapia de casal podem se dar diálogos mediados pelo profissional, visando que todos se sintam acolhidos e podem ser praticadas novas estratégias de comunicação, além de estratégias práticas que auxiliem na melhor distribuição de tarefas, para que sua relação seja mais leve como um todo.
Desejo sucesso em seu casamento! Sei que com o esforço de ambos pode ser cada vez mais feliz!