Meu marido se isola principalmente quando algo não sai como ele quer .Ele só se responsabiliza pelo

Olá! Cada um tem uma forma de lidar com frustrações e é importante respeitar. Parece que falta diálogo, companheirismo e fazerem parte mais integral da vida de cada um. É importante conversarem sobre vocês, afeto, responsabilidades e se programarem para atividades em família. Sempre foi assim? Você aceitava e agora tem se questionado? Lembre-se que sempre é tempo de mudar comportamentos, forma de estar em relacionamentos. Fico à disposição. Abraço

Olá. Se seu marido estiver sofrendo com alguma coisa sugira que ele fale com um psicólogo, pode ser interessante. Mas de qualquer forma, cedo ou tarde, os casais descobrem que estão envolvidos em uma crise, que algumas expectativas de vida mudaram ou que algumas atitudes não são mais sustentáveis, na forma como estão acontecendo. Seria bom parar para avaliar se ainda existe o desejo de fazer uma caminhada juntos, como conciliar os projetos de vida, quais sonhos retomar, perguntar como você mesma contribuiu para a situação que vive hoje, o que isso pode ensinar para aprender a viver mais satisfeita consigo mesma, independente do estado civil em que seguirá adiante. Boa sorte

Olá! A atitude mais saudável a ser tomada nessa situação e na maior parte dos problemas conjugais é conversar. Tente chamá-lo para conversar quando ambos estiverem tranquilos, fora de uma situação de briga. Conte para ele como você se sente quando ele age dessa forma e tente ouvir o que ele sente também para ambimos buscarem uma solução. O diálogo e a persistência são fundamentais em um relacionamento. Espero ter ajudado!

A dinamica familiar precisa ser revista e aprimorada para um funcionamento que ambos sejam de acordo,.
Achar um momento para visitar esse assunto pode ser desafiador, por isso é bom ver e proporcionar o melhor local, ambiente para faze-lo.

Prezada Boa Noite!
A terapia de casal seria uma boa opção onde o casal poderá trabalhar a relação e a comunicação. Caso ele não aceite a terapia de casal, sugiro que você faça. Quando um dos parceiros busca ajuda a mudança ocorre pois é trabalhado a saúde da pessoa, e isso acaba refletindo no parceiro (a) e nos filhos.
Abraços e estou à disposição para maiores informações.
Maria Consolata

Você traz uma insatisfação com relação ao comportamento do seu marido, porque gostaria que ele agisse de forma diferente com relação a você, no entanto e é você que traz a queixa, então para saber o que fazer nessa situação talvez você precise falar mais, contar mais sobre a relação de vocês, assim poderá chegar a saber como lidar com o que está acontecendo.

Olá
O que é "se importar" para você?
O que você deseja para a sua vida?

Olá, infelizmente é complexo pensar no que a outra pessoa pensa sobre a situação que nos incomoda. Entendo que isso fala muito sobre a sua necessidade de que as coisas sejam diferentes. Busque se entender um pouco, sua mudança pode ser a mudança que você espera dele. Infelizmente ou felizmente a mudança sempre precisa começar consigo mesmo.

Olá, pense na possibilidade de vc fazer psicoterapia comportamental cognitiva para manejar essa situação. Espero ter ajudado.

Olá! Como no seu relato você frisa o incomodo vivido na relação de vocês, considere a psicoterapia de casal para que seja possível compreender melhor a dinâmica do relacionamento de vocês e buscar melhoras. Converse com ele a respeito desta opção e marque uma sessão para vocês. Abraços.

Antigamente essa dinâmica familiar era bem comum, o homem ficava responsavel pela parte financeira e a mulher com a criação dos filhos. Hoje em dia esse modelo mudou, tendo em vista que entendemos que a participação do pai para a criação dos filhos é fundamental. A psicoterapia é sempre interessante para estimular auto-conhecimento e cuidados com a saude mental. Entendo que a mudança dessa relação pode ser construida, penso que aos poucos de maneira sutil esse marido pode ser incluido para participar da rotina da familia.

O que percebo pelo seu relato é que há um sentimento de injustiça por sua parte. Você sente que seu marido tem sido injusto com você, o que pode acarretar em raiva, tristeza, sentimento de desvalorização. O melhor seria que vocês dois começassem uma terapia de casal, porém, se ele não estiver disponível, procure uma terapia individual para você. Na terapia de casal vocês poderão expressar como se sentem e reconstruir a dinâmica familiar para que fique saudável e justo para ambos. Já na terapia individual você encontrará um caminho mais benéfico de lidar com seu marido e suas dificuldades sem se afetar tanto com os erros dele.

Bom dia, não está claro pra mim se ele trabalha e entrega o salario para você gerenciar ou você sustenta a casa sozinha? Se ele confia seu dinheiro em suas mão você não pode dizer que ele não se importa, se é o contrario precisam rever a relação entre o casal. De qualquer forma é necessário rever essa relação com a ajuda de um psicologo/a para olhar-la de forma mas objetiva sem correr o risco de não se entender e brigar. O conflito nesses casos não é saudável, sair do subjetivo e ver a relação objetivamente é o mais adequado. Procure ajuda!

Quando temos uma dificuldade nas relações e não conseguimos resolver sozinhos, o tratamento psicológico ajuda bastante. O ideal nesse caso seria a terapia de casal, mas se não for possível, o indicado é que você comece a terapia, para se fortalecer e compreender a dinâmica do casal que está levando a essa situação. Sempre há os dois lados, coisas que fazemos que acaba por reforçar aquele comportamento do outro que não gostamos. Fazer uma autoinvestigação, descobrir o nosso papel nesse dinâmica familiar e mudar isso faz bastante diferença.

Busque ajuda profissional, não é preciso ficar eternamente numa situação de sofrimento assim

Abraço
Psicóloga Roberta Bouchardet

Olá, me parece pelo seu relato ele está num conflito que tem gerado um certo desequilíbrio emocional e com isso a reatividade afastando a sua estabilidade.
Antes da terapia de casal, sugiro buscar ajuda psicológica individual para você, para se sentir acolhida e fortalecida para enfrentar essa crise que estão atravessando.
Abraços!





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Procure você um especialista em psicoterapia que poderá auxilia-lá . Você está desgastada com os acontecimentos sequenciais e necessita se fortalecer e adquirir estratégias para lidar com os acontecimentos que a vida têm lhe imposto. Daí sim poderá formular reajustes e o caminho a ser trilhado para que obtenha uma melhor condição de vida.

Bom como vocês falam sobre isso?
Sabe a famosa DR? Não há solução sem uma boa conversa, e sem brigas, pois não é possível conversar discutindo, se puder combine algo para fazerem juntos ai você fala sobre o que sente, o fato de você estar cuidando da casa enquanto ele cuida das finanças a torna diminuída?
Se se sente assim procure ajuda psicológica para entender o motivos que levaram a fazer estas escolhas.
abçs

Olá. O diálogo é super importante, mas muitas vezes nem nós e nem o parceiro estamos prontos para algumas conversas. Você pode vir a pisar em ovos em conversas delicadas. Procure o apoio de um psicólogo para te orientar. Atenciosamente

Olá! O diálogo é sempre a melhor solução, tente ir mostrando aos poucos para ele como você está se sentindo em relação a essa afastamento entre vocês.
Sugiro procurar um psicólogo para saber como lidar com a situação e para que você também entenda qual é o seu papel na relação e o porque está assumindo certas demandas, como você relata, sozinha.
Fique bem!

Converse com ele e veja ql a posição dele
Frente a
Tudo isso .

Olá, bom dia. Parece que a relação de vocês não está nas melhores fases e vocês não estão conseguindo lidar sozinhos, não existe fórmula mágica...O ideal seria fazer uma terapia de casal para trabalhar a comunicação e o vínculo de vocês. Caso ele não esteja aberto para isso, busque uma terapia individual para cuidar da sua saúde emocional, que está visivelmente sendo afetada por essa relação.

Boa tarde! Problemas de comunicação entre os casais é algo bem comum, assim como essa divisão de tarefas. É importatne que possam conversar e rever quais são suas expectativas com relação ao casamento e o que não está funcionando bem. A terapia de casal é uma ótima ferramenta e auxilia de forma significativa nesse processo!

Olá! Procure apoio de um Psicólogo. A terapia individual pode te ajudar. Ou a Terapia de casal. Sabemos que relacionamentos não são fáceis. Por isso, para muitos, a terapia de casal é uma chance de melhorar a relação e deixá-la mais leve. A terapia pode ajudar os dois a descobrir quais são os comportamentos problemáticos do casal e as consequências que eles costumam trazer. Além disso, pode ajudar ainda o casal a descobrir que atitudes diferentes quebram os ciclos viciosos do relacionamento. É uma excelente ferramenta para te ajudar nesse processo. Será um prazer te ajudar. Fica posto meu convite. Abraço!

Olá! Veja, seria legal que vocês fizessem terapia de casal ou mesmo que você fizesse acompanhamento individual. O ideal é que o casal consiga compartilhar responsabilidades, interesses em comum, que consigam se comunicar, enfim que consigam ser parceiros em efetivo. Pela sua fala, existem expectativas diferentes quanto ao que é o casamento, a terapia pode auxiliar nesse sentido deixando-as mais claras para ambos, assim como também reforçando os acordos matrimoniais, em sendo o caso.

Busque ajuda de um profissional capacitado (Psicólogo), que poderá te auxiliar a entender melhor as suas emoções, suas expectativas e construir um caminho que seja mais leve para você e sua família.

Olá! Aconselho a procura do acompanhamento psicológico para você se autoconhecer e entender sua visão sobre si, o mundo e outros. Um abraço

Olá! As dificuldades no relacionamento podem ser um convite para você adentrar em um processo de autoconhecimento. Nesse sentido, a psicoterapia é uma das possibilidades em que um psicólogo pode te acompanhar nesta etapa da vida. Um abraço.

Olá! Pelo seu relato, você parece ter um marido exigente e que cobra muito de si. Quando você diz "principalmente quando algo não sai como ele quer", entendo que ele também se isola por motivos menos importantes. Me pareceu uma realidade rotineira entre vocês. Esse provavelmente seja o gatilho que leva você a se sentir sozinha e sem apoio em suas responsabilidades com a casa e com os filhos. Reabrir o caminho do diálogo, estimular a comunicação entre vocês sobre vocês - e não sobre tarefas diárias nem filhos - seria o ideal, com isso seu marido poderia contar com você para passar por seus momentos difíceis do trabalho e você o mesmo em relação as crianças. Um casal alinhado, que se apoia e se conecta vive uma vida mais feliz. Busque auxilio psicoterapêutico, a terapia poderá lhe ajudar a se comunicar com seu marido e fazer com que vocês se reaproximem.

Olá, tudo bem?

É importante que você tenha a inciativa de conversar com ele, demonstrando respeito, empatia e compreensão, e mostrando que quer entender o seu comportamento e quer ajudá-lo. Muitas das vezes, ele está passando por situações difíceis no trabalho, tem dificuldades com frustrações, e se sente mal ou inseguro em compartilhar tudo isso com você.
Mas demonstre sempre, que está ao lado dele para auxiliá-lo. Se for o caso, aconselhe-o a buscar ajuda profissional na saúde mental, para trabalhar essas dificuldades emocionais, ou até mesmo, pensar em psicoterapia sistêmica, de casal ou familiar. Trabalhar as suas relações é muito importante para o desenvolvimento e manutenção de uma família saudável. Mas tudo começa com a abertura para o diálogo e a escuta.

Espero ter ajudado,

Estou à disposição.

Abraço.

Psicoterapia, para ele não sei se aceitaria, mas ao menos você pode se desenvolver.

Olá! Inicialmente o experimentação do diálogo entre vocês seria válido, em que você consiga expor o que sente, suas expectativas e frustrações. Como casal, uma parte precisa ter conhecimento de como a outra parte se sente, assim como estarem ambos disponíveis para juntos buscarem uma mudança positiva na relação, portanto, a comunicação é sempre o primeiro passo. É importante também a reflexão sobre como nos dias atuais as responsabilidades de um casal, dentro de casa e um para com o outro precisam ser divididas de maneira com que ambos se sintam confortáveis. Penso que a psicoterapia possa colaborar nesse caso, para que você consiga refletir sobre suas angustias individuais, auxiliar na comunicação e no encontro de caminhos possíveis para lidar com suas questões no relacionamento, assim como a busca por novos combinados entre o casal que sejam satisfatórios para ambos.

Primeiro, é importante que vocês tenham uma conversa honesta sobre o que está acontecendo. Pergunte a ele por que ele se isola quando algo não sai como ele quer e o que você pode fazer para ajudá-lo a lidar com essas situações. É importante que vocês estabeleçam limites claros sobre o que é aceitável e o que não é, e que vocês se comprometam a trabalhar juntos para encontrar soluções para os problemas. Além disso, é importante que vocês se comprometam a se comunicar abertamente e honestamente sobre as suas necessidades e sentimentos. Se vocês não conseguirem resolver o problema sozinhos, considere procurar ajuda profissional.

Psicoterapia para você olhar para suas questões emocionais e se desenvolver. Se possível, terapia de casal ajudaria. Abraço

Nessa situação há algo importante a ser percebido, como a ausência de comunicação, reflexão e de papeis no relacionamento. Se no seu caso você cuida do lar e dos filhos, isso também é um trabalho, porém não o impede de que essas tarefas sejam divididas, afinal a moradia é dos dois. Em muitas relações acaba se acreditando que a função das tarefas da casa deva ficar com uma pessoa só ou mulher, e outra pessoa ou homem cuidar da parte financeira. Isso se mostra algo determinado pela sociedade como se só a mulher precisasse cuidar da casa e como se só o homem fosse o provedor financeiro. É necessário você começar a adotar a algumas atitudes, mostrando a ele como se sente e que ele também precisa realizar algumas tarefas, pois é uma responsabilidade em conjunto. Na terapia nós desenvolvemos estratégias para que você saiba lidar com essas situações: desenvolvendo a comunicação sobre os problemas, estabelecendo limites, adotando novas atitudes de pedir ajudar, definindo tarefas para cada um, mostrando a ele sobre os seus sentimentos, se posicionando na relação, dialogando sobre como ele se sente ou se está sobrecarregado quantos as finanças e as despesas, e como vocês podem resolver isso juntos. A terapia individual para você seria importante para se posicionar e a terapia de casal também para em caso da resistência e inflexibilidade por parte dele que pode estar prejudicando o relacionamento de vocês. Realizo terapia individual e de casal. Me conheça através do meu perfil do Doctoralia e do instagram @psicologa.alessandrawebler :)

Ola, bom dia!
Percebo que o que precisa colocar em questão é a funcionalidade da estrutura familiar. Com o tempo e falta de comunicação, coisas vão ficando subentendidas e desalinhadas, causando desconexão entre o casal. Ele tem apresentado questões que você percebe e ele não compartilha, e você não compartilha algumas frustrações suas em relação ao casamento. O que precisam neste momento é cuidar da relação, desenvolver a habilidade de terem conversas assertivas e francas, e principalmente se conectarem. A psicoterapia seria uma boa para ambos, sugiro que até mesmo de forma individual para que trabalhem questões individuais, e assim impactar de forma positiva na dinâmica familiar, Tudo começa de dentro para fora. Cuide de você.
Me coloco a disposição.
Luana Marys - Psicóloga. @psiluanamarys

É importante que você e seu marido tenham um diálogo aberto sobre como se sentem nas situações em que ele se isola e como isso afeta o relacionamento. Pode ser útil sugerir que ele procure compreender melhor os próprios sentimentos e comportamentos, possivelmente com o apoio de uma terapia individual ou de casal. Além disso, buscar uma redistribuição das responsabilidades dentro de casa de maneira equilibrada pode aliviar a carga sobre você e melhorar a dinâmica entre vocês. A comunicação assertiva e o entendimento mútuo são chave para o processo.

Olá!

Pelo que você descreve, parece que seu marido está enfrentando dificuldades em lidar com emoções, o que pode refletir no comportamento de isolamento e na falta de envolvimento nas responsabilidades cotidianas. Muitas vezes, isso pode ser uma maneira de lidar com o estresse ou com a percepção de que não está conseguindo atender às expectativas, mas não significa que seja fácil para você lidar com isso.

O mais importante é que vocês, como casal, possam ter um diálogo aberto e honesto sobre as expectativas e as necessidades de ambos. A terapia de casal pode ser um espaço útil para que ele compreenda melhor os impactos de seu comportamento, e também para que você possa expressar seus sentimentos e limites de maneira mais eficaz.

Enquanto isso, é essencial que você cuide de si mesma. Reconhecer suas emoções e buscar apoio, seja em terapia individual ou com amigos, pode ser importante para que você se sinta mais valorizada e compreendida.

Se sentir que faz sentido, podemos conversar mais sobre como a terapia pode ser útil para vocês dois nesse momento.

O comportamento do seu marido, que se isola quando as coisas não saem como ele deseja e não se responsabiliza pelas tarefas relacionadas à casa e aos filhos, pode ser um sinal de dificuldades emocionais que ele está enfrentando. O isolamento emocional muitas vezes é causado por problemas de comunicação, falta de apoio mútuo e a incapacidade de lidar com o estresse e as frustrações.

É importante considerar algumas abordagens para lidar com essa situação:

Comunicação aberta: Tente estabelecer um diálogo honesto e aberto com ele sobre como você se sente em relação ao comportamento dele. Expresse suas preocupações sem acusá-lo, utilizando "eu" em vez de "você", para evitar que ele se sinta atacado.

Identifique as causas do isolamento: Pergunte a ele sobre o que o faz se sentir assim. Às vezes, o isolamento pode ser uma resposta a sentimentos de inadequação ou estresse. Compreender as raízes desse comportamento pode ajudar a encontrar soluções.

Incentive a responsabilidade compartilhada: Discuta a importância da divisão de responsabilidades na família. Isso pode incluir tarefas domésticas e cuidados com os filhos. Um equilíbrio nas responsabilidades pode aliviar a pressão sobre ambos.

Busque apoio profissional: Se o comportamento dele persistir e afetar o relacionamento, considerar a terapia de casal pode ser uma opção. Um terapeuta pode ajudar ambos a entender melhor as dinâmicas do relacionamento e a melhorar a comunicação.

Cuide de si mesma: É fundamental que você também cuide de sua saúde emocional. Envolva-se em atividades que lhe tragam prazer e busque apoio em amigos ou familiares.

Essas estratégias podem ajudar a melhorar a dinâmica entre vocês e promover um ambiente mais saudável no relacionamento.

Se você está enfrentando esses desafios, disponibilizo-me para uma consulta, onde poderemos aprofundar suas preocupações e delinear um plano de tratamento individualizado.

Olá, como tem passado?
A sua fala revela um sofrimento real diante de uma dinâmica conjugal em que parece haver desequilíbrio de responsabilidades e ausência de reconhecimento. Quando alguém se isola diante da frustração ou da contrariedade, isso pode indicar uma dificuldade em lidar com a realidade como ela se apresenta, especialmente quando o outro não corresponde ao que se espera de forma idealizada. O silêncio, nesse caso, parece funcionar como uma forma de recusa ou até mesmo de retaliação velada.
É compreensível que, ao se ver sobrecarregada com a casa, os filhos e a ausência de cuidado com você como mulher e sujeito, surja um sentimento de exaustão e talvez até de invisibilidade. A psicanálise nos ajuda a pensar que certos comportamentos conjugais não dizem apenas sobre o presente, mas também reproduzem histórias anteriores, posições inconscientes, pactos silenciosos e não ditos acumulados.
Talvez seja possível se perguntar: o que tem se repetido nessa relação? O que não pode ser dito diretamente e aparece sob forma de briga, silêncio ou afastamento? O que dentro de mim ainda aceita esse lugar de sobrecarga sem reciprocidade?
Buscar um espaço de escuta terapêutica pode ser um caminho importante para nomear esse mal-estar, compreender os lugares que cada um ocupa nessa relação e, quem sabe, encontrar formas de se reposicionar com mais clareza e cuidado consigo mesma.
Espero ter ajudado em algo, até a próxima.

Olá!

O que você compartilha revela um tipo de sofrimento bastante comum, mas muitas vezes pouco nomeado: a solidão dentro de uma relação. A sensação de carregar sozinha a casa, os filhos, a rotina, enquanto o outro se volta apenas para o trabalho ou se recolhe quando algo não sai como deseja, pode gerar um sentimento profundo de sobrecarga, abandono e até de invisibilidade.

A psicanálise não se propõe a dar conselhos prontos, mas a oferecer um espaço de escuta onde seja possível compreender o que está em jogo nessas experiências. O que se repete para você? De que maneira essa dinâmica te atravessa e te convoca? E o que ainda não pôde ser colocado em palavras?

Talvez seja importante transformar essa pergunta que você faz ao outro em uma pergunta sobre você mesma. Isso não é se culpabilizar. Pelo contrário. É começar a cuidar da sua história com mais verdade e escuta.

Espero ter contribuído de alguma forma.

Olá! Para a construção de um saber sobre o que lhe ocorre e seus destinos possíveis, é indicado a busca por profissional do campo da psicanálise ou psicologia. Abraço.

Entendo como essa situação pode ser difícil e desgastante para você. O comportamento de isolamento do seu marido, especialmente quando ele não consegue lidar com algo que não sai como esperado, pode estar relacionado a questões de frustração, ansiedade ou dificuldades de lidar com emoções mais complexas. A distribuição desigual das responsabilidades também parece gerar um sentimento de sobrecarga para você, o que pode afetar seu bem-estar emocional e a dinâmica do relacionamento.

Gostaria de convidá-la a refletirmos juntos sobre esses sentimentos e padrões de comportamento em uma sessão de acompanhamento. Podemos explorar as raízes dessas atitudes, como elas impactam sua vida e o que você pode fazer para cuidar de si mesma nesse contexto. Se desejar, estou à disposição para agendar um horário que seja conveniente para você. Você não precisa enfrentar tudo sozinha; às vezes, esse espaço de escuta e compreensão pode trazer clareza e alívio.

Boa tarde. Recomento que você realize acompanhamento psicológico individual para trabalhar questões do relacionamento e as formas que se relacionam. Assim, poderá trabalhar tuas angústias e preocupações, bem como o significado do relacionamento. Um psicólogo consegue auxiliar o paciente a ampliar a forma de ver algo e auxiliar que encontre novas formas de lidar (internamente e externamente) com aspectos do relacionamento.

Quando ele se isola e te deixa com tudo, a dor não vem só da sobrecarga, mas da sensação de que você está sozinha num relacionamento que era pra ser parceria.

Na TCC, a gente olha pra esses padrões — o que você sente, pensa, faz — e entende como quebrar esse ciclo. Porque continuar assim vai te desgastar cada vez mais, e você não precisa aguentar tudo calada.

Dá pra mudar, aos poucos, com clareza e estratégia. E você não precisa fazer isso sozinha.

Sabe quando o outro se isola sempre que algo sai do jeito que ele não queria? Isso é uma forma de controle disfarçada de silêncio.
Você fica sozinha com tudo: casa, filhos, gestão emocional da família... e ainda sente que se algo dá errado, a culpa recai sobre você.
É como se o combinado fosse: ele dá o dinheiro e você dá conta do resto, inclusive dele.

Só que essa conta não fecha. Porque você também tem limites, também sente cansaço, também precisa ser cuidada.
E se ele não se importa com como você está, tem algo muito importante sendo esquecido aqui: você.

O que aconselho? Que você olhe menos para o que ele faz ou deixa de fazer e mais para quanto de si mesma você tem deixado nesse processo.
Se ele se isola, que tipo de diálogo você aceita ou espera?
Se ele não cuida, quem cuida de você?
Se ele não se responsabiliza pela relação, até quando você vai bancar sozinha?

Isso não é sobre terminar ou continuar. É sobre você começar a voltar pra si.
Antes de pensar no que ele precisa mudar, pensa: o que você mesma precisa parar de tolerar?

Pelo que você descreve, existe um desequilíbrio na divisão de responsabilidades e também uma falta de conexão emocional no relacionamento. O isolamento dele diante de frustrações e a pouca participação nos cuidados da casa e dos filhos podem gerar sobrecarga e ressentimento.

Na abordagem sistêmica, é importante olhar para:

Como essa dinâmica foi construída ao longo do tempo;

Quais padrões de comunicação existem entre vocês;

Como cada um aprendeu a lidar com conflitos e responsabilidades na família de origem;

De que forma é possível reconstruir acordos que sejam mais justos e afetivos para ambos.

O aconselhável é buscar um espaço de diálogo mediado como a terapia de casal para que vocês consigam se ouvir de verdade e encontrar soluções sem que isso vire apenas briga.

Se quiser, posso ajudar vocês nesse processo de reconexão e reorganização. Podemos agendar uma sessão.

Dito pelo ChatGPT:

Pelo que você descreve, pode ser bastante desgastante assumir tantas responsabilidades sozinha enquanto sente que não recebe o mesmo cuidado e apoio do seu parceiro. Esse isolamento dele diante de frustrações e a falta de envolvimento nas questões da casa e dos filhos podem gerar sobrecarga emocional e conflitos no relacionamento.

A terapia de casal pode ser uma alternativa importante para abrir espaço de diálogo, melhorar a divisão de responsabilidades e trabalhar estratégias de comunicação mais saudáveis. Além disso, a psicoterapia individual pode ajudar você a lidar com o estresse, fortalecer seus limites e resgatar o autocuidado.

Se os conflitos persistirem ou houver sinais de que a situação está afetando sua saúde mental, buscar apoio profissional é um passo essencial. Um psicólogo pode ajudar a compreender esses padrões e encontrar caminhos mais equilibrados.

Olá, vamos refletir juntas. O que você descreve traz muito peso para você e para a relação. Quando um parceiro se isola diante das frustrações e deixa toda a carga da vida familiar sobre o outro, cria-se um desequilíbrio: você fica sobrecarregada, ele se distancia, e o vínculo do casal vai se desgastando. Esse isolamento pode ser uma forma dele lidar com o que não controla, mas, na prática, gera abandono emocional e uma divisão injusta das responsabilidades.

É natural que você se sinta sozinha e até desvalorizada, porque além de assumir a casa e os filhos, ainda enfrenta a sensação de que suas necessidades emocionais não são reconhecidas. Esse tipo de dinâmica não costuma se resolver com cobranças ou brigas, já que ele parece reagir se afastando ainda mais. O caminho é trazer o assunto em momentos de calma, falando do impacto que essa postura tem sobre você e sobre a relação — não apenas apontando o que ele não faz, mas expressando como você se sente invisível e sobrecarregada.

Em muitos casos, o acompanhamento terapêutico de casal pode ajudar a reorganizar essa comunicação e a dividir melhor as responsabilidades. Mas, mesmo que ele não aceite, você pode buscar apoio individual para fortalecer seus limites e encontrar formas mais saudáveis de lidar com esse padrão. Lembre-se: cuidar de si mesma também é uma forma de cuidar da relação, porque evita que você se perca dentro dela.

Espero ter ajudado a refletir.
Eu sou Betânia Tassis, Psicóloga Clínica.

Quando um parceiro se isola diante de conflitos e não assume responsabilidades domésticas ou afetivas, isso pode gerar sobrecarga, frustração e desequilíbrio no relacionamento. A psicoterapia de casal ajuda a estabelecer comunicação clara, definir responsabilidades e fortalecer o vínculo, enquanto a psicoterapia individual apoia na construção de limites e autonomia emocional. Abordagens como a psicologia sistêmica favorecem a harmonia familiar e a resolução de conflitos.
Se você está sobrecarregada e sente que não consegue resolver sozinha, buscar terapia de casal é um passo importante para restaurar equilíbrio e bem-estar no relacionamento.

Quando o parceiro se isola diante das frustrações e deixa todo o peso da casa e dos filhos nas suas mãos, a relação se torna desequilibrada e injusta. Esse padrão, em que ele só se responsabiliza pelo trabalho e pela parte financeira, mas ignora a vida familiar e afetiva, gera sobrecarga e ressentimento. Além disso, a indiferença em relação a você como mulher e companheira fragiliza ainda mais o vínculo.

O aconselhável é que esse desequilíbrio seja trazido para a conversa de forma clara: não como cobrança apenas, mas como necessidade legítima de parceria. Explicar o quanto a divisão desigual de tarefas e o distanciamento emocional estão pesando pode ser um primeiro passo para avaliar se ele está disposto a rever atitudes.

Em muitos casos, a psicoterapia psicanalítica individual ajuda a mulher a fortalecer sua posição e entender como não se perder nesse lugar de sobrecarga. Também pode ser útil considerar a terapia de casal online, quando existe abertura de ambos, para trabalhar a comunicação e a responsabilidade conjunta. Muitas pessoas escolhem iniciar por atendimento psicológico online, em uma primeira consulta psicologia, justamente para organizar esses sentimentos e encontrar estratégias para lidar com o desgaste.

Olá, tudo bem? O que você descreve mostra uma sensação de desequilíbrio no relacionamento, em que as responsabilidades estão distribuídas de forma desigual e a sua presença, necessidades e sentimentos parecem ficar em segundo plano. O isolamento dele diante de frustrações pode ser um mecanismo de defesa, uma forma de evitar entrar em contato com emoções desagradáveis. Mas, na prática, isso gera distância, sobrecarga e a impressão de que o peso da vida familiar recai quase todo sobre você.

Esse tipo de dinâmica, ao longo do tempo, pode corroer o vínculo, porque a parceria deixa de ser um espaço de apoio mútuo para virar uma soma de funções: ele cuida do financeiro, você de tudo o mais. Só que casamento não se sustenta apenas por uma divisão pragmática de tarefas; ele precisa de presença, diálogo e reconhecimento. É natural que você se sinta desconsiderada quando percebe que o trabalho doméstico, o cuidado com os filhos e até seu bem-estar não encontram espaço na atenção dele.

Talvez seja importante refletir: como você tem se sentido ao assumir tantas responsabilidades sozinha? O que gostaria de poder dizer a ele se tivesse certeza de ser escutada de verdade? E, olhando para si mesma, o que tem feito falta para que você se sinta valorizada como parceira, e não apenas como “gestora” da casa e da família? Essas perguntas podem abrir caminho para dar voz às suas necessidades antes de buscar qualquer mudança conjunta.

A terapia de casal pode ser um espaço valioso para que ambos compreendam essas dinâmicas, reconheçam padrões de distanciamento e construam formas mais equilibradas de se relacionar. O cuidado psicológico individual também pode ajudar você a sustentar seus limites e não se perder de si mesma nesse processo. Caso precise, estou à disposição.

Oi, tudo bem? O que você descreve soa como uma solidão muito silenciosa dentro da relação — aquela sensação de estar acompanhada, mas emocionalmente sozinha. Quando um parceiro se isola sempre que algo foge do controle, geralmente há um mecanismo de defesa emocional por trás disso. Ele pode não saber lidar com frustração, sentir-se sobrecarregado, ou simplesmente ter aprendido, ao longo da vida, que se afastar é a forma mais segura de não entrar em contato com emoções difíceis.

A neurociência mostra que, em situações de estresse, o cérebro de algumas pessoas ativa o sistema de “desligamento” emocional em vez do de aproximação — como se dissesse: “melhor não sentir nada do que sentir dor.” Mas, na prática, esse afastamento constante acaba criando um desequilíbrio afetivo: você assume o peso da casa, dos filhos e da relação, enquanto ele mantém o foco apenas no que oferece controle — o trabalho e o financeiro. É um tipo de parceria que desequilibra o vínculo, porque falta reciprocidade emocional.

Nessas situações, a terapia de casal costuma ser um espaço importante para restabelecer o diálogo. Quando isso não é possível no momento, pode ser útil você buscar um espaço individual para entender como tem se sentido nesse papel — e o que está disposta (ou não) a continuar sustentando sozinha. Às vezes, antes de mudar o outro, é preciso olhar para o quanto você tem se desgastado tentando manter tudo funcionando.

Posso te perguntar algo? O que mais te dói nesse comportamento dele — o isolamento em si, a falta de parceria, ou sentir que ele não se importa com você? E o que acontece dentro de você quando tenta conversar e ele se afasta? Essas respostas ajudam a entender se o que está em jogo é um ciclo de comunicação, um desequilíbrio afetivo ou até o início de um distanciamento emocional mais profundo.

Esses temas merecem cuidado e espaço de escuta, porque não se trata apenas de “melhorar a convivência”, mas de reconstruir a conexão. Caso precise, estou à disposição.

Está parecendo algo bem cultural, que já vem de padrões familiares e de entendimentos que ele tem sobre o que é casamento, relacionamento, etc...
Seria indicado a terapia de casal para vocês, para que a gente possa ajuda-lo com técnicas e ferramentas a se colocar um pouco no seu lugar e claro, para que você também consiga compreendê-lo de outro ponto de vista. O que não da é para normalizar viver um relacionamento com alguém que você acha que não se importa com você, não é mesmo? Precisamos encontrar um caminho de entendimento e resolução para isso, até para que se de fato for falta de amor e interesse, isso fique claro para os dois.

Entendo como essa situação pode ser desgastante e frustrante para você! Pelo que você descreve, parece haver uma dificuldade do seu marido em lidar com frustrações e em se responsabilizar de forma equilibrada pelas demandas da família, o que pode gerar sobrecarga emocional em você. Nesses casos, a comunicação aberta e o estabelecimento de limites claros podem ajudar, mas muitas vezes é necessário um espaço seguro para explorar essas questões em profundidade. A terapia individual ou de casal pode ser um recurso muito valioso para entender melhor essas dinâmicas, aprender estratégias de enfrentamento e melhorar a convivência. Se desejar, posso te acompanhar nesse processo para te apoiar a lidar com essa situação de forma mais saudável e assertiva, seja de forma individualizada seja em atendimento ao casal.

Lendo sua queixa, pude perceber que talvez você se sinta não correspondida, não ouvida. Entendo que esteja ocupando um lugar de muitas responsabilidades (filhos, financeiro e até mesmo o laço que mantém essa relação). Talvez iniciar um tratamento psicológico onde você possa dizer tudo isso e mais, se escutar dizendo, ouvindo o que e como é estar nessa posição que lhe causa sofrimento. Sobre a perda desse olhar que sentia que era seu, que lhe era importante.