Olá bom dia ,tenho 27 anos mim chamo Marilene fico com um cara a quase 4 anos ,mas ele nunca mim ped

Olá, Marilene!
Acredito que seja importante você se perguntar quais são os seus valores (o que não gostaria de abrir mão) e se este relacionamento está de acordo com o que é importante para você.
Pode ser interessante também você se perguntar o que te mantém neste relacionamento, quais são os ganhos e as perdas de estar com ele. Assim pode ser que seja mais fácil você tomar seus próximos passos.
Conversar com um psicólogo pode te ajudar a entender melhor esses pensamentos.

Um grande abraço,
Bruna Faria

Oi Marilene! Sugiro que você busque o auxílio de um psicólogo. Muitas vezes nos voltamos para o mundo externo, sem olhar para dentro de nós mesmos. Busque a sua felicidade, e se estiver difícil identificar o que te faz ou não bem, a psicoterapia pode ajudar num processo de autoconhecimento. Um grande abraço!

Olá Marilene, tudo bem? Vamos pensar juntos em pontos que você trouxe e que imagino que são importantes: o rapaz em questão não quer oficializar uma relação com você, nas relações ele não busca satisfazê-la com algo que te agrada e não demonstra interesse em você. A partir desses tópicos, você acredita que algo irá mudar? Quais as possibilidades de uma reviravolta após 4 anos? Como você se sente ao lado dele? Será que você deseja uma mudança de fato? Talvez ao responder a essas questões você se sinta mais confortável em tomar (ou não) uma decisão.

Olá Marilene! Pelo seu depoimento você diz cansada do tipo de relacionamento e tratamento que está vivenciando há 4 anos. É importante entender o que te faz permanecer neste tipo de situação. No final pergunta se procurar outra pessoa está fazendo algo errado. É sinal que da sua parte sente-se comprometida com alguém que não assumiu compromisso com você. O ideal seria buscar ajuda de um profissional da psicologia para se conhecer melhor e encontrar as respostas e assim tomar uma decisão sobre a sua vida afetiva. Cuide-se!

OLa!!! Na sua pergunta, ja está sua resposta... voce, melhor que ninguem, sabe o que vc aguenta e permite em um relacionamento. Se voce so percebe pontos negativos no relacionamento, então é so voce partir para outro e buscar sua felicidade. O tempo é curto, a vida passa rápido... siga seu coração e seja feliz!!!

Boa tarde Marilene. Li seu relato e pude perceber que essa relação não está de acordo com o que você espera dela. É preciso dar ouvidos a suas expectativas em relação ao que você espera deste parceiro amoroso, e buscar analisar se este rapaz está correspondendo. Toda relação amorosa é tida como saudável quando supre as expectativas que buscamos nela. Você precisa trazer à tona aquilo que é importante para você em uma relação amorosa, e à partir daí você vai conseguir, por você mesma, analisar se essa relação - ou qualquer outra que venha a ter - fará você feliz e segura de si. Ter partido para outra relação mostra que mesmo você com suas dúvidas sentiu em seu interior - intuitivamente - que esta relação não vai mudar. Isso já mostra uma reação sua de auto amor. Aproveite esse impulso e a energia que lhe trouxe até aqui para pedir ajuda e busque de fato ajuda profissional. A terapia será muito válida para você.

Boa noite!
Me parece que está bastante cansada com essa forma de se relacionar, seria bastante interessante nesse momento estar fazendo terapia até mesmo para entender essa relação, o que te faz permanecer a tanto tempo em algo que vem lhe trazendo desconforto.
Procure fazer terapia para ter uma melhor qualidade de vida.
Fico a disposição.

Olá Marilene! Você vem aceitando migalhas emocionais nesses 4 anos, como se imagina daqui a mais 4 anos desse jeito? Outra pergunta interessante seria, o que te faz pensar em continuar nessa relação? Ficar sozinha um tempo, pode te dar a liberdade para se conhecer melhor identificando o que pode ser melhor explorado em você e ampliar as formas que você possa interagir em um outro relacionamento. Habilidades sociais podem fazer toda a diferença nas suas relações, e o legal disso é que pode ser aprendido na terapia como qualquer outra habilidade. Fico a sua disposição para esclarecer mais dúvidas e iniciar a sua terapia. Abraços!

Olá, Marilene! Tudo bem? A primeira questão que fica é o quanto você está disponível nessa situação? O quanto de fato essa relação esta desgastada? Seria muito interessante você buscar ajuda de um psicólogo para que consiga se conhecer e entender sua relação com o outro. Com ajuda profissional, você conseguira estabelecer os seus anseios e desejos para sua vida daqui para frente. Fico a disposição! Até mais

Olá Marilene, as vezes vivenciamos relações que não nos fazem bem, porém insistimos nelas. Nesses casos a terapia auxilia bastante, pois o psicólogo irá te ajudar a compreender os motivos dessas coisas acontecerem. Torna-se importante começar a questionar: Por que sigo em uma relação que não me faz bem? O que estou buscando para a minha vida? Essas dentre outras questões são colocadas na terapia no momento em que você tem o acompanhamento psicológico.

Marilene, o que te faz aceitar essa relação? Pode ser que nem mesmo você saiba da resposta. Podemos ter certos comportamentos e aceitar situações sem ter consciência do motivo. Felizmente, essa resposta pode ser compreendida em Psicoterapia, onde você terá lugar para relatar sua história de vida, possíveis traumas e sobre o relacionamento que você estabelece com o outro. Isso te ajudará a ter vínculos mais saudáveis.

O psicologo pode te ajudar muito você entender o porque você esta nesse relacionamento. Eu precisaria de fazer diferentes perguntas para entender melhor. Não deixe de procurar ajuda. Um abraço,

Olá Marilene.
O relacionamento de um casal é um contrato que precisa de permanente cuidado e atenção. Nenhum relacionamento será perfeito, pois como pessoas temos nossas dificuldades e limitações. Mas o mais importante é que ambos estejam se sentindo bem nela. Esse é o principal. Se você tem desejo, sentimentos e amor por ele e ele por você é possível que vocês refaçam acordos e contratos e consigam melhorar o relacionamento. Se vocês não conseguirem produzir consensos e se sentir bem no relacionamento, não há problema algum em cada um seguir sua vida. Fiquem bem. Forte abraço.

Oi Marilene. Quando você procura ajuda psicológica, você irá entender o que está acontecendo com você e a sua volta, a terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. Busque se conhecer e entender o que você quer, busque encontrar a sua felicidade.

Oi Marilene! É muito importante vc olhar para o padrão de relacionamentos afetivos que vem ocorrendo em sua vida, pois pode haver aí uma dependencia emocional já muito enraizada, o que pode se confundir com amor. As dependencias emocionais são similares a outras dependencias, tais como alcool, drogas e etc, muito dificil de sair. Pode inclusive haver períodos de abstinência, o que piora ainda mais o se distanciar da pessoa. É muito importante vc procurar ajuda de um profissional habilitado para lhe ajudar nesta etapa. Abçs e boa sorte!!!

Olá, Marilene!!

Concordo com todos colegas acima.
Um relacionamento precisa de reciprocidade e infelizmente você não recebe o que merece.
A pessoa mais importante da sua vida é você, então iniciei cuidando de ti!!
Se possível, busque sessões de terapia. As Universidades constumam ofertar esse serviço de forma gratuita ou com valores acessíveis.
Se cuide. Grande abraço

Atualmente há milhares de pessoas nas mais diversas condições de dificuldades psicológicas sem qualquer tipo de orientação.
Eu me pergunto por quanto tempo ainda você vai permanecer sem solucionar o seu caso.
Enquanto fica no aprisionamento de dúvidas, incertezas, sintomas a vida vai se escoando entre os dedos por falta de decisão de mudar o estado de coisas pelas quais está passando.
São diversas as formas e modos de tratar do seu caso e com isso alcançar a liberdade que merece, pode e consegue.
Agora é o momento de agir e resolver.

Olá Marilene, num relacionamento é muito importante ter consciência das afinidades de vocês e acima de tudo, você se amar, para que consigo ter um olhar para a pessoa ao seu lado. Se esse relacionamento não atende suas necessidades emocionais e como pessoa, busque ajuda com psicóloga para que consiga se "olhar", aumentar sua autoestima e estar aberta para um relacionamento bacana.

Acredito que não exista uma resposta certa para esse questionamento sem que antes ocorra um processo de reflexão sobre os seus limites, o que é aceitável para você neste relacionamento. Mas no seu relato vemos um incômodo diante dessa situação, então é importante que você tenha um espaço para falar sobre isso, como estas situações tem te afetado. Recomendo que procure um psicólogo ou psicanalista.

Olá Marilene. Jamais se culpe por se respeitar e por escolher o que te faz bem.

Oi Marilene
Pelo seu relato, você diz estar cansada do tipo de relacionamento e tratamento que está vivenciando há 4 anos.
Porém vale se questionar e entender e compreender o seguinte: o que te faz permanecer neste tipo de situação?.
O ideal seria buscar ajuda de um profissional da psicologia para se conhecer melhor e encontrar algumas respostas e assim tomar uma decisão sobre a sua vida afetiva.
Abraço e se cuide,

Olá Marilene! São muitas as situações em que a pessoa passa a viver uma relação insatisfatória e por muitos motivos não consegue sair dela. Mas pode ser mais que isso, pode ser de alguma forma um tipo de padrão que a pessoa repete. Sugiro que você procure um psicólogo e inicie a psicoterapia a partir dai poderá trabalhar seus sentimentos, emoções e qualidade das suas relações, melhorar sua autoestima e amor próprio para que assim possa tomar melhores decisões para a sua vida. Cuide-se.

Você aponta que a maneira como este companheiro lhe trata te traz uma série de desconfortos. Inlcusive, você mesma sente desinteresse da parte dele, mas ainda assim parece haver uma dúvida em relação a que atitude tomar frente a esta situação. É importante que você seja coerente com aquilo que acredita e com aquilo que sente ao tomar suas atitudes. Este é o tipo de relacionamento que você gostaria de nutrir? Quando você continua com ele mesmo que ele te deixe desconfortável, você está fazendo isso para agradar ele ou para agradar a si mesma? Você se vê nos próximos cinco anos tolerando participar de uma relação deste tipo? Nunca há um certo ou errado, o que existe são escolhas que podem fazer mais ou menos sentido para você e para a vida que você escolhe construir. Um dos papéis da terapia é auxiliar na construção de decisões autênticas e autônomas. Ao final, cabe apenas a você escolher aquilo que é mais coerente para você. Espero ter ajudado!

Olá, é importante identificar o que é muito importante para você em um relacionamento ,por exemplo: valores, hábitos e comportamentos que você" não abre mão" em um relacionamento amoroso. Sabendo disso, ficará mais claro tomar a decisão que fizer mais sentido para você.
boa sorte!

Olá, acredito que sempre é necessário falar sobre as suas necessidades em um relacionamento. Descobrindo que tipo de pessoa deseja se relacionar. Precisa deixar claro o que deseja nessa relação, pode ser que para ele isso não fico. Mas o importante é, se ele não atende as suas necessidade, precisa seguir em frente e se abrir para novos relacionamentos. Não se esqueça, a terapia, pode te ajudar a ter um autoconhecimento para possa se relacionar melhor com si mesma e com o outro.

olá, acho interessante você se perguntar o porque quer essa relação? pq você espera que ele te escolha? o que te faz continuar 4 anos nessa relação mesmo não estando satisfeita? é medo de ficar sozinha? é insegurança?
Se conecte com o que você quer, com o seu desejo e procure terapia para te auxiliar nesse percurso

Olá, como vai? Poxa, sinto muito que esteja se sentindo assim. Você já não está mais feliz com esse tipo de relação, é importante você observar quais são as suas necessidades e o que busca em um relacionamento. Além disso, é necessário que você busque ajuda psicológico no sentindo de se conhecer, compreender os seus pontos vulneráveis e se sentir mais segura para terminar ou se manter em um relacionamento. Um abraço!

Se você sofre há tanto tempo e não vê possibilidade de melhora, melhor tentar outra pessoa, mas talvez você não consiga por medo...

Terminar um relacionamento onde você não está se sentindo satisfeita e feliz não é errado. Se você nunca conversou com ele sobre o que está sentindo, seria interessante deixá-lo a par disso, mas ao mesmo tempo parece que você já não vê possibilidade de mudança, então no fim das contas a decisão é sua. Psicoterapia vai te ajudar a entender melhor seus sentimentos e tomar uma decisão. Abraço

Olá Marilene, como tem passado?
Seria importante sair desse relacionamento já que não é algo que está indo para onde você queria que fosse pelo que contou para a gente. Não é errado partir para outro, mas é claro que pensar o que quer em um relacionamento, como quer, com quem quer e de quais maneiras é interessante para você delimitar melhor o que deseja.
Se o jeito do anterior é desinteressado por que você tem que manter todo o interesse?
Caso sinta que está repetindo algumas coisas do relacionamento anterior no atual, procure um psicólogo para conversar mais sobre como você entra, se coloca e sustenta relacionamentos no geral.
Espero ter ajudado.

Oi Marilene, como está? Sinto muito que esteja enfrentando esse descontentamento no relacionamento. Acredito que é essencial que você explore seus interesses e seus desejos sobre seus relacionamentos, isso ajudará muito a encontrar ações eficazes para se aproximar do que você considera ideal, seja em relação ao que o outro faz, seja em relação ao que você mesma faz. Conheça suas demandas, seus limites, seus desejos, suas dificuldades... A psicoterapia pode ajudar muito nisso!

Ola Marilene, bom dia! Imagino como deve ser ruim o que estava vivendo neste relacionamento. Importante ter consciência sobre seus limites e sobre o que você deseja para sua vida sobre relacionamentos. Você deseja um namoro? Como seria um relacionamento ideal para você? Já conseguiu expressar para este companheiro sobre seus desejos e sentimentos? A comunicação é o principal dentro de uma relação, e a falta dela leva normalmente a relacionamentos frustrados e de má qualidade. Existem questões suas a serem exploradas na psicoterapia, como a falta de posicionar, sua atitude de ser a responsável da relação (pagar as contas, procurar, importar - esta atitude de agradar e aceitar tudo seria comportamento dependente? - vale repensar sobre). Outro ponto a ser trabalhado em terapia, sobre padrões de homem com quem se relaciona e como foram suas referencias de homens na sua vida, para que não haja uma repetição com o novo parceiro. Indico muito que inicie uma terapia. Me coloco a disposição para conhecer meu trabalho @psiluanamarys

Marilene, olá. Em todos os relacionamentos é normal criarmos expectativas um com o outro e tbem não falarmos dos nossos sentimentos e do que nós esperamos num namoro, pelo visto vc nunca disse a ele que queria um namoro sério e esta relação foi sendo levada sem compromisso. Se ele não te corresponde deve buscar ficar ao lado de quem te deixa feliz. Mas não entre em outro relacionamento com os mesmos comportamentos, se não torna a repetir este padrão. Busque ajuda na psicoterapia e trabalhe o autoconhecimento.