Perguntas do paciente (133)

Eu não ousaria responder essa pergunta de forma taxativa, mesmo sendo sexólogo rs. Geralmente, cada pessoa sabe, para si, o que tem cunho sexual e não se preocupa muito com a definição. Uma contribuição minha seria defender a ideia de que sexo não necessariamente é algo acompanhado, podemos ter sexo com a gente mesmo. Além disso, sexo tem múltiplas funções: baixar ansiedade, dar prazer, reconciliar um casal, sentir adrenalina, consolar uma dor, cumprir um papel, trabalho, etc. Enfim, sua pergunta é a mais complexa que já vi por aqui.

Olá, como vai? Entendo sua preocupação. Vejo que você não disse que usa pornografia de forma excessiva. Perguntou se, caso parar de usar, seus problemas estarão automaticamente resolvidos. Não estarão. Não há estudo científico suficiente para a gente AFIRMAR que consumir pornografia CAUSA disfunção erétil. Repito: NÃO há ciência suficiente para a gente dizer que pornô causa disfunção erétil. Sentir-se culpado e com vergonha por consumir, sim, pode ser um problema. Certamente, qualquer coisa que você esteja fixado pode te limitar a explorar outras coisas da vida, então, se você gasta muito tempo em função da masturbação, pode ser que outros aspectos da sua vida estejam negligenciados. Dessa forma, um profissional da sexologia poderá fazer uma avaliação sobre seu padrão de consumo de pornô e de masturbação, sua relação com sua sexualidade e traçar uma estratégia para você ficar em paz com sua sexualidade. É possível que seja sugerida uma fase sem consumo de pornô, no entanto, não é necessário nunca mais consumir para você estar sexualmente saudável, ok? Fique tranquilo, aderindo ao tratamento, você irá melhorar. Um abraço!

É normal se não te incomoda. Se gerar incômodo, você pode buscar um sexólogo psicólogo para avaliar sua saúde sexual e elaborar um plano de tratamento para que você explore outras posições sexuais. Um abraço!

Oi. Como vai? Entendo seu desconforto. Mas a melhora é possível. Para a gente diagnosticar um quadro de ejaculação precoce, avaliamos se, durante um período de ao menos seis meses: 1. o paciente ejacula dentro de aproximadamente 1 minuto após penetração ou menos, 2. isso acontece na maioria das relações sexuais (75% para cima) 3. não há sensação de controle 4. há sofrimento significativo por conta disso. Certamente, pessoas com tempos maiores para ejacular, mas que sofrem por sentir baixo controle ejaculatório, também podem procurar tratamento para melhorar suas vidas sexuais. O tratamento tem dois caminhos: - Medicação (geralmente inibidores seletivos da receptação de serotonina). Lado negativo: trata o sintoma. Após parar o consumo, geralmente, o problema continua. Lado positivo: funcionam relativamente rápido! Segunda semana de uso muitos pacientes já experimentam melhora. - Terapia sexual: ponto positivo: procura ensinar controle ejaculatorio para o paciente e resolver o problema de forma definitiva. Lado negativo: costuma demorar mais que a medicação para fazer efeito. Com a ajuda do sexólogo, o paciente escolhe o melhor caminho ou uma combinação dos dois! Desejo que fique bem. Um abraço

É importante lembrar que: tudo o que é bom para a saúde geral é bom para a saúde sexual. Então, primeiro passo, comece pelo seu corpo. Cuide bem dele. Vá ao urologista, peça exames variados (como colesterol, diabetes, hormônios da tireóide e hormônios sexuais), peça um exame físico. Cuide do seu sono, da sua alimentação e faça atividade física. Essa é base. Some a isso uma terapia sexual com profissional psicólogo sexólogo. Ele irá te guiar no caminho de entender o que está te bloqueando sexualmente e porque motivo você consegue prazer apenas de uma forma. Aos poucos, você poderá flexibilizar seu prazer e experimentar sensações em situações novas, inclusive acompanhado. É um trabalho amplo e profundo e para o qual você precisa estar disposto. Você está? Um abraço!

É comum ter medo de infecções sexualmente transmissíveis. Assim como ter medo de diabetes, acidente de trânsito ou de escorregar e quebrar o braço. Não é saudável que esses medos te impeçam de comer boa comida, se deslocar de carro, caminhar num parque ou ter prazer afetivo/sexual com outras pessoas.

Nenhuma ação na vida é livre de riscos. Nem tomar um copo de água: você pode se engasgar. O que podemos fazer? Minimizar riscos e, se algo der errado, lidar da melhor forma possível. Isso também vale para as IST - infeccções sexualmente transmissíveis. Existem formas de reduzir ao máximo os riscos. Mas nunca o risco nunca é zero. Igual ao resto da vida.

Então, se o medo de IST está te impedindo de se relacionar, procure um sexólogo psicólogo. Ele poderá te dar toda a orientação necessária para minimizar os riscos, diminuir seus medos e te ajudar a aproveitar melhor sua potência de se vincular com outras pessoas. Um abraço!

Oi. Como vai? Seu marido faz "tudo certinho", é isso? É assim que você deseja? Um profissional psicólogo sexólogo irá te auxiliar a entender seus desejos, conhecer melhor seu corpo, processar traumas antigos se existirem e te auxiliar a obter orgasmos primeiro sozinha e, depois, você poderá partilhar esse momento com seu marido. É possível melhorar! Desejo sucesso em seu caminho.

Oi, moço! Que bom que vc tomou coragem de perguntar! Espero que você tenha pessoas legais à sua volta para conversar sobre o início da sua vida sexual. Algum adulto da família, algum amigo confiável. Isso ajuda bastante. Sobre sua pergunta, entendo sua preocupação e tenho uma coisa bem simples para te falar: vai dar boa! Quando a gente começa a fazer algo novo, tipo dirigir, andar de skate, cantar ou transar, é normal ter algum medo que pode até nos atrapalhar. Então, fica tranquilo. Super normal o que te aconteceu e não significa nada para o futuro, ou seja, você não tem um defeito. Além disso, é super normal uns 5 a 15% das vezes que temos relação sexual algo assim acontecer. Então, continue entendendo seu corpo, seus desejos e bola pra frente! Um abraço!

A ejaculação feminina (ou squirting) é a emissão de um líquido durante o ato sexual. Algumas mulheres ficam constrangidas com isso e podem ter a sensação de que estão fazendo xixi, mas a composição desse líquido é diferente da composição da urina. O squirting pode acontecer antes, durante ou depois do orgasmo, não sendo necessário essa ejaculação para que a mulher experimente o orgasmo/prazer. Ter squirting não é motivo de vergonha e não ter não é motivo de preocupação. Então, fique tranquila. Se você não apresenta a ejaculação, está tudo bem e você não precisa dela para experimentar prazer.

Olá, como vai? Para algumas pessoas, pode existir alguma dificuldade para fazer a transição entre apenas se masturbar e ter atividade sexual com outras pessoas, pois são coisas diferentes. Na masturbação, a pessoa sabe exatamente a intensidade do movimento, a pressão, a velocidade etc. para ter prazer máximo. Com outra pessoa, na penetração, principalmente, não ocorre assim. Quando se tem uma experiência sexual que não é satisfatória e ficamos muito preocupados, ensaiando o futuro e vendo que novas experiências ruins vão acontecer, a chance é que isso se concretize. Chamos isso de ansiedade sexual. É possível, com o tempo, ir buscando se conectar mais sexualmente com a outra pessoa, testar posições e focar no momento presente, conseguindo chegar ao prazer. Se for difícil fazer isso sozinho, um psicólogo sexólogo poderá ser consultado. Desejo tudo de melhor em sua caminhada. Um abraço!

Olá, como vai? Não existe quantidade certa mínima de sexo. Na média, os casais, na casa dos 20 anos, em relacionamentos estáveis transam entre 2-3 vezes por semana. Na casa dos 50 anos, a média é de uma vez por semana. Mas vocês não precisam estar na média. Pode ser absolutamente normal transar mais ou menos que isso. O importante é a satisfação do casal. Alguns questionamentos que você pode se propor é: 1. você gostaria de transar mais? 2. Qual o impacto do seu esposo aparentemente não desejar sexo por esse tempo? Te incomoda? Como se sente? 3. Você já conversou com ele sobre o assunto? Um jeito de começar a conversa é perguntando "como você acha que está nosso relacionamento? Alguma coisa incomoda? Como está para você?" e seguir para questões mais específicas sobre sexo: "como está a parte sexual para você? O que acha da quantidade de vezes que transamos?" Se for muito difícil ter essas conversas e essa situação estiver causandao angústia, você pode procurar um profissional psicólogo sexólogo. Desejo tudo de melhor. Um abraço.

São inúmeros os motivos para alguém evitar uma relação sexual. Lubrificação não significa que a pessoa deseja transar. É parecido com ter uma ereção: nem toda ereção significa que o cara deseja sexo. Não é possível afirmar se ela tem ou não algum bloqueio sem avaliar o caso individualmente. Sugiro iniciar com uma conversa com ela, com uma postura de curiosidade e respeito, usando perguntas tais como: 1. como está nosso relacionamento para você? 2. como está nossa vida sexual, na sua opinião? E, a partir disso, ouvindo atentamente primeiro, também começar a falar como tem sido para você. Caso vocês identifiquem alguma dificuldade sexual com base nessa conversa, vocês podem buscar um psicólogo sexólogo para avaliar o caso e ajudá-los na melhora. Um abraço!

Oi, tudo bom? O que seria demorar muito tempo para você? Mais que uns 10 minutos? A gente não tem padrão de tempo exato para considerar que alguém tem "ejaculação retardada", ou seja, não conseguir ou demorar demais para chegar à ejaculação/orgasmo. A média de tempo de penetração sexual está entre 3,5min e mais ou menos uns 10 a 12min (dependendo da pesquisa). Muito menos ou muito mais que isso pode ser um problema se a pessoa sentir incômodo. Alguns motivos para a ejaculação tanto precoce como retardada podem ser: consumo de algumas medicações, traumas psicológicos sexuais (ter tido uma relação sexual muito ruim, que deixou uma sensação negativa forte e lembranças constantes, com receio de novas relações sexuais), ansiedade de performance (ter tanto receio de "falhar" na próxima relação sexual, deixando o cérebro num estado de alerta, o que impede que o sexo flua naturalmente). No caso da ejaculação retardada, o consumo de álcool também pode ser um fator que contribui. Já que é complexo e pode ter várias causas, o ideal é seguir os seguintes passos: 1. buscar médico/a urologista e verificar se está tudo bem fisicamente. 2. se as preocupações e os sintomas persistirem, mesmo estando tudo ok fisicamente, um sexólogo psicólogo poderá auxiliar a entender a tratar as causas psicólogicas da dificuldades. Desejo sucesso! Um abraço.

Oi. Como vai? Não existe um limite do que é "normal" para a quantidade de sexo. Se a prática sexual for sua única forma de lidar com estresse/ansiedade/angústia pode ser útil você aprender novas maneiras de lidar com sentimentos negativos. Terapia ajuda nisso, principalmente, terapia sexual com psicólogo sexólogo. Caso o tanto de atividade sexual que você pratica atrapalhe outros setores da sua vida e você deseje mudar isso em seu benefício, isso também é totalmente possível. O seu alto nível de desejo sexual não é necessariamente um problema! Se ficar muito na dúvida e esse assunto te angustiar, conte com a ajuda de um sexólogo psicólogo para te ajudar. Um abraço!

A proibição da masturbação ou a busca imediata pelo consumo zero podem fazer o comportamento indesejado ficar ainda mais interessante e persiste. O problema não é você se masturbar ou ver pornô. O problema é quando isso foge ao seu controle e quando nem há mais prazer envolvido mas você precisa fazer aquilo para ter algum alívio. Vergonha e culpa não mudam comportamento de forma efetiva, então, é necessário uma abordagem que respeite sua história sexual, considere seu padrão de resposta sexual e não te proponha restrições absurdas. É possível que masturbação, consumo de pornô e vida sexual do casal coexistam de forma harmônica e saudável. Para tanto, você precisa ser avaliado por um psicólogo sexólogo que poderá diagnosticar qualquer outro problema de saúde psicológica e a associação com sua dificuldade sexual e, com base nisso, propor um plano de tratamento tangível e realista. Há tratamento, há melhora. Você pode ficar bem. Um abraço!

Olá. Como vai? É uma preferência sexual e, sim, tem razões diversas para isso, como uma colega comentou, desde ser algo visto como "mais proibido", o que pode aumentar o desejo para algumas pessoas, até a estimulação recebida no pênis ser diferente daquela que se sente no sexo de penetração vaginal. Não existe nenhum problema apresentar essa preferência. Podem surgir problemas no seguinte ponto: o que vocês, como casal, vão fazer sobre isso? Esse tipo de relação sexual te agrada? Como seria para você ter mais disso que outras coisas? Como é para ele variar posição sexual, caso você também deseje outras coisas? Se for difícil ter essas conversas e o assunto ficar como algo não resolvido no relacionamento, sugiro buscar um sexólogo psicólogo que irá ajudar ao casal a resolver isso, desde buscar a compreensão do que se passa até auxiliar o casal a ampliar seu repertório sexual. Desejo tudo de melhor. Um abraço!

A ejaculação feminina (ou squirting) é a emissão de um líquido durante o ato sexual. Algumas mulheres ficam constrangidas com isso e podem ter a sensação de que estão fazendo xixi, mas a composição desse líquido é diferente da composição da urina. O squirting pode acontecer antes, durante ou depois do orgasmo, que é a sensação psicológica de prazer máximo. Não é necessário que essa ejaculação aconteça para que a mulher experimente o orgasmo/prazer. Ter squirting não é motivo de vergonha e não ter também não é motivo de preocupação. Se você experimenta o squirting e não experimenta orgasmo (a sensação psicológica) você simplesmente pode continuar a relação sexual, se assim desejar e, possivelmente, irá experimentar orgasmo também. Fique bem. Um abraço!

Isso é normal, sim. A ideia é ok para a sua esposa? É algo que você já conversou sobre com ela? Vocês estão num relacionamento fechado/monogâmico? Para lidar com isso, você precisa ficar em paz com esse desejo (assim, ele não irá te dominar). Para resolver esse dilema, indico terapia com um sexólogo de visão aberta e que não trate como transtorno/doença variações normais da sexualidade humana. Como desfecho, você pode notar que prefere deixar isso no mundo da sua fantasia (sua imaginação, pensamento, etc.) ou colocar em prática, caso seja do consentimento de sua parceria. Desejo sucesso em sua jornada!

Oi! Como você tem pouca experiência sexual, é normal sentir dúvidas a respeito e, claro, fazer comparações com sua namorada. A comparação e o medo de "não ser normal" acabam criando ansiedade sexual e, daí, se aproveita pela metadade a relação sexual que era para ser prazerosa. Com o texto, isso vai se ajustar, você vai ficar em paz! Mas, se quiser acelerar o processo e ficar tranquila com sua sexualidade, procuro um sexólogo que irá te guiar no passo a passo para viver mais plenamente seu prazer sexual. Desejo tudo de melhor para você. Um abraço.

Pode ser que você sofra de anorgasmia, uma situação na qual a mulher não consegue chegar ao orgasmo na maioria (75%) ou todas as situações sexuais, ou sente muito pouco no orgasmo. Um sexólogo psicólogo poderá te dar o diagnóstico correto. Em terapia s3xual, o tratamento se dá com psicoeducação (anatomia, posições s3xuais, conhecimento do corpo, etc.), processamento de eventos traumáticos (como abusos ou situações sexuais malsucedidas) e segue a lógica de que, ao conseguir orgasmo com masturbação sozinha, é possível conseguir com a parceria. Então, gradativamente, com exercícios de casa, o prazer experimentado sozinha é compreendido e busca-se reproduzir seus principais pontos no s3.xo acompanhado. Anorgasmia tem tratamento! Procure auxílio com profissional especializado. Um abraço!