Perguntas do paciente (133)

Eu sinto muito mesmo! A dor de ser traído/a é inexplicável. Ainda mais considerando seu momento de gravidez, no qual suporte e parceria são fundamentais.

As razões para a traição são múltiplas. Você pode desejar ou não saber quais foram as dele. Você pode decidir dar um voto para o relacionamento ou encerrar e nunca mais ter contato. É muito difícil decidir o que fazer após um evento desses e, claro, a gente precisa de tempo para chegar a alguma conclusão.

É muito positivo que você tenha vindo aqui perguntar. Compartilhar esse momento de sofrimento é muito importante. Não é aconselhável lidar com tudo isso sozinha. Se houver alguma pessoa de sua extrema confiança, converse sobre. Sugiro também que busque um psicólogo para te ajudar a processar o evento e dar clareza para decidir seus próximos passos. A terapia de casal poderá, também, ser uma saída. Eu sei que pode parecer quase impossível alguém te ajudar a aliviar essa dor, mas sua busca aqui por uma resposta já é um sinal de que você sente que compartilhar esse peso alivia a carga. É possível se recuperar e ficar bem, seja qual caminho você decidir seguir. Desejo melhoras. Um abraço!

Mast.urb4ção gasta calorias e costuma contar como uma atividade física leve. A pressão sanguínea e os batimentos cardíacos aumentam. Na média, exige menos que atividade s3xual com parceria, mas, ainda, sim, dá uma agitada no seu corpo.

Além disso, na fase conhecida como "resolução", aquela após o org4sm0, os músculos, que estavam mais tensos, relaxam. Então, é normal sentir as pernas mais fracas e um certo cansaço. Então, tudo dentro do esperado.

Se o cansaço for extremo e/ou também acontece em outras atividades, procure um médico para avaliar se está tudo bem com seu funcionamento cardiovascular. Aliás, um check up médico é sempre recomendado. Um abraço!

Orgasmo é sobremesa. Foque no prato principal, que é tudo o que vem antes. Aproveite ao máximo e, se possível, diminua sua cobrança sobre ter que gozar/ejacular. Você não tem. Eventualmente, sem pressão, isso acontecerá. Se não conseguir sozinho, procure um psicólogo sexólogo para te ajudar.

Olá, como vai? Ele tem um diagnóstico dado por um médico urologista ou psicólogo sexólogo de que teria ejaculação precoce? Pergunto isso porque muitos homens acham que tem ejaculação precoce e, simplesmente, estão na média de tempo - qualquer coisa entre 3, 4, 5, 6 minutos de penetração - e sentem como se ejaculassem rápido demais, o que aumenta a ansiedade e, daí, sim, podem começar a ter sensação de perda de controle na ejaculação. Para ser considerada ejaculação precoce, o tempo de penetração precisa ser abaixo de um minuto. Então, o primeiro passo é ter certeza de que ele tem esse diagnóstico, procurando um urologista. Após verificado que está tudo ok com a saúde física dele, se houver algum desconforto psicológico, ele pode buscar um psicólogo que seja sexólogo também. Quanto a ter mais de uma relação sexual por dia, é importante dizer que não existe número certo de vezes que um casal deveria transar. Uma vez ao dia é absurdamente maior do que a média dos casais. Assim, o sexólogo irá avaliar, se esse for o caso, por que ele se cobra para ter mais de uma relação sexual ao dia. Seja ansiedade, autocobrança excessiva, um quadro diagnosticado de ejaculação precoce ou expectativas irrealistas dele ou do casal, o sexólogo irá orientar de forma clara e objetiva os caminhos para a melhora e para que a vida sexual de vocês possa fluir de forma tranquila. Desejo melhoras. Um abraço!

Olá! A ejaculação precoce tira a paz do homem na hora da relação sexual. Pior: o receio de ejacular antes do que é desejado pode gerar muita ansiedade o que, quase sempre, faz diminuir o desejo sexual e começa a gerar um segundo problema: dificuldade com ereção. Às vezes, no entanto, a pessoa não tem ejaculação precoce, mas sente como se tivesse, por desconhecer os critérios para o diagnóstico. Deixa eu te falar quais são: tempo abaixo de um minuto de penetração, acontecendo em 75% ou mais das relações sexuais e essa situação durando ao menos 6 meses e gerando sofrimento significativo para o paciente. Apesar disso, pessoas com tempos maiores de penetração também podem ter ansiedade sobre a ejaculação e podem se beneficiar buscando terapia sexual com um psicólogo que seja sexólogo. Na terapia, buscamos entender a origem das ansiedades do paciente, tratar essas causas e, por meio de alguns exercícios, ensinar controle ejaculatório para a pessoa. Não é um processo mágico, nem instantâneo. É terapia. Exige dedicação e tempo. No entanto, os resultados costumam compensar. Fique bem. Um abraço!

Olá. Como vai? É possível experimentar orgasmo, ou seja, experimentar prazer intenso sexual, sem ejacular (saída de esperma). Pode se tratar, por exemplo, de anejaculação (não há produção de esperma) ou ejaculação retrógrada (existe produção de esperma, mas o mesmo retorna para a bexiga). São condições geralmente tratáveis. Você precisa ir ao/à urologista para avaliar. Ejaculação retrógrada, por exemplo, não vai te prejudicar fisicamente, mas, se existir desconforto psicológico ou dúvidas sobre como lidar com sua vida sexual no meio disso, procure um psicólogo sexólogo. Fica bem. Um abraço!

Pergunta interessante! Não há resposta absoluta. Algumas pessoas relatam que sim, outras que não. Aparentemente, não é tão fácil assim notar o exato momento da ejaculação para a pessoa receptiva. No entanto, pela diferença de movimentos, respiração, intensidade, etc. a pessoa receptiva na penetração pode saber que aquele é o momento de ejaculação, mesmo se não sentir o jato. O mais comum é, após a ejaculação, a pessoa receptiva notar que isso aconteceu pela diferença de lubrificação, caso a pessoa que está inserindo continue com os movimentos de vai e vem. Algumas pessoas acham isso altamente excitante. O mais importante, é que as pessoas envolvidas aproveitem o momento sem cobranças sobre como "deveria ser", apenas estando presentes para o que acontecer. Um abraço!

Olá! Deixa eu destacar uma coisa bem importante: é comum sentir dúvidas sobre nossas sexualidade e nosso funcionamento sexual!!! Às vezes, quando sentimos isso, pensamos que somos um ET, pois ninguém fala do assunto. Parece que está todo mundo resolvido com o tema e só nós temos "aquilo". Não é assim. Dificilmente, alguma pessoa já passou de forma plena pela vida sem ter se questionado, de alguma forma, sexualmente. Então, o primeiro passo é aceitar que podemos ter esses momentos de dúvidas e angústias sobre nossa forma de viver sexualmente. Dito isso, noto sua preocupação com "não poder recuperar" o estado anterior. Nossa sexualidade dificilmente caminha num sentido de eliminar algo que gostávamos, mas de expandir para outras experiências. Então, se você já experimentou desejo heterossexual, possivelmente, isso é uma parte que está aí, mas adormecida por algum motivo e que pode ser revisitada. De qualquer forma, não é possível fazer afirmação taxativa somente com essas informações. Então, você se beneficiaria com um atendimento especializado. Um psicólogo que seja sexólogo, que não te julgue e entenda as múltiplas variações da sexualidade humana. Há trabalho a ser feito e isso é feito em terapia sexual. Desejo que fique bem. Um abraço!

Pornografia não causa ejaculação precoce. Não há ciência suficiente para afirmarmos isso. Consumo extremo de pornografia pode eventualmente prejudicar sua vida sexual, no entanto, demonizar a pornografia também pode prejudicar, pois, o consumo eventual, que é relativamente comum entre homens, pode ser interpretado como uma falha, uma recaída e um desastre, gerando preocupações, culpa e vergonha desnecessárias. Entender e melhorar a relação do paciente com a própria sexualidade é o papel da terapia sexual. Se o consumo de pornografia for extremamente excessivo, na terapia sexual, usamos técnicas para o paciente aprender a se controlar, sem necessariamente ter a obrigação de zerar o consumo, o que, muitas vezes, é irrealista. Se a ejaculação realmente for precoce, um terapeuta sexual irá entender as causas disso, possivelmente associadas com ansiedade, ajudar ao paciente lidar com a ansidade, e ensinar técnicas para treino de controle ejaculatório. Desejo melhoras. Um abraço!

Perguntas importantes: você perde a ereção na masturbação? A masturbação dura o mesmo tempo da relação sexual ou a relação sexual tem tempo maior? Você tem ereção matutina (acorda com ereção)? Há quanto tempo isso te parece um problema? Uma semana? Dois meses? Três anos? Quem é ou quem são as pessoas com as quais você perde a ereção?

Essas são algumas perguntas que um sexólogo irá te fazer. E, dependendo de cada resposta, o profissional poderá te dar um panorama do que acontece no seu caso específico. É um trabalho altamente especializado e personalizado. Não tem resposta pronta que valha para todo mundo.

Então, se isso está te incomodando e não passar após algumas semanas, procure um médico(a) urologista para ver se está tudo bem fisicamente. Seja específico na consulta, fale exatamente o que te incomoda, como e quando. Não precisa ter receio, ele(a) está acostumado a ouvir sobre isso. Com o ok do médico de que está tudo bem fisicamente, se sua preocupação continuar, procure um sexólogo psicólogo e você terá a ajuda que precisa. Um abraço!

Dificilmente, um problema sexual tem causa única. Vários fatores podem impactar esse seu momento sexual, inclusive, simplesmente a variação normal do funcionamento sexual. Se quer realmente entender e/ou resolver o problema, uma avaliação profissional criteriosa e indidivualizada é necessária. Siga o mapa: 1. médico urologista para fazer exame físico e pedir exames adicionais e te garantir que está tudo ok fisicamente. 2. Se preocupações e/ou desconfortos continuarem, avaliação de um psicólogo sexólogo para que permitir lidar com o quadro e melhorar sua qualidade de vida. Desejo tudo de melhor. Um abraço!

Olá! Como vai? Seu marido é bastante jovem e consegue ter ereção, porém, perde, o que dá indícios para a gente de que seja algo psicogênico, ou seja, com origem psicológica. Pode ser um preocupação grande de não conseguir satisfazer, por exemplo. Mas, agora, quero falar sobre você. Sua intenção de ajudar seu marido indica que provavelmente você é o que chamamos de parceria colaborativa, ou seja, você é uma aliada para a melhora dele ser mais rápida e com menos sofrimento. Então, como você pode ajudar? Explorando outras regiões do corpo dele e seu para além dos genitais, perguntando como ele está e se deseja conversar, reafirmando para ele que seus sentimentos se mantém nos momentos de dificuldade também e, se o quadro não melhorar, incentivando seu marido a buscar auxílio profissional com um sexólogo psicólogo. Fiquem bem. Um abraço!

Olá. Os seus pensamentos sobre a pornografia afetam mais sua vida sexual do que a pornografia em si. Sobre o tempo de duração da relação sexual, para ser considerado ejaculação precoce, esse tempo precisa ser menor que 1 minuto. 5 minutos de penetração é um valor bastante comum. A preocupação de que irá durar menos faz durar menos. Se a pessoa acredita que consumir pornô irá fazer o tempo diminuir, provalvemente, o tempo irá diminuir, já que a ansiedade antecipatória irá aumentar e porque o cérebro responde a essas sugestões. Então, como os colegas já falaram acima, procure focar mais na qualidade, no toque, na experiência, no presente, no momento, do que no tempo. Se a sua ansiedade não passar, é indicado buscar um psicólogo sexólogo. Um abraço!

Olá. Entendo sua preocupação, pois foi algo que fugiu ao padrão que você estava acostumada. No entanto, esse acontecimento, de forma isolada, não indica qualquer problema ou algo para se preocupar. Aliás, o que me impressiona é o fato de que, em 4 anos, seu marido sempre ejaculou com você em 100% das relações sexuais. É absolutamente normal não se chegar ao orgasmo ou não ejacular em parte das relações sexuais. Exigir 100% do parceiro ou botar pressão, daí, sim, pode gerar um problema, pois sexo não acontece de forma satisfatória onde tem pressão e cobrança excessiva. Espero que você se tranquilize e fique bem. Um abraço.

A sugestão do colega de começar a conversa perguntando o que agrada sua esposa sexualmente é muito boa! Esteja preparado para ouvir coisas que, inicialmente, podem te deixar desconfortável, mas que, se bem processadas, vão fazer o relacioamento de vocês ficar ainda mais forte e com mais intimidade.

Olá. Consegue. O ponto é: ele quer ficar esse tempo todo sem ejacular? Se ele tem vergonha de conversar contigo sobre isso, possivelmente, vocês precisam avançar nas conversar para se sentirem mais a vontade com esse assunto (e outros). Algumas pessoas se sentem mal por se masturbarem quando estão num relacionamento. Por isso, é importante lembrar que ter prazer consigo próprio não irá atrapalhar a vida sexual do casal. Masturbação também é sobre se conhecer melhor e, inclusive, quando estiver com parceria, poderá ter mais prazer, por se conhecer melhor individualmente. Um abraço!

É louvável sua busca em viver genuinamente! E uma alegria saber que sua família te apoia nesse processo. O caminho para fazer ajustes de gênero acontece principalmente em termos psicológicos. Então, sua cabeça precisa estar minimamente preparada para viver as novas situações, contextos, roupas, adornos, sensações de trilhar seu caminho de gênero. Um sexólogo psicólogo de visão aberta, que não só respeite mas também celebre a diversidade humana, poderá te guiar nesse processo. Desejo sucesso! Um abraço.

Sim. Relação sexual não deve ter um script. Se tiver, as chances de frustração aumentam. Quando se tenta reproduzir um script "tem que ser assim, durar o tempo x, seguir essa sequência" a gente desrespeita o curso natural da vida, que é a variabilidade, e cria um contexto para sentir que fracassou. Então, não conclua existir um problema com base apenas nisso. Se ficar algum desconforto, procure um psicólogo sexólogo. Um abraço!

Masturbação não irá prejudicar sua vida sexual. É saudável, natural. Excessos (e excessos são coisas avaliadas no caso a caso) podem te gerar algum prejuízo. No entanto, não é porque uma pessoa se masturba com frequência que terá dificuldades no sexo com parceria. Por isso, cada caso precisa ser avaliado individualmente para se entender se, por exemplo, existe uma ansiedade maior na companhia de uma pessoa, se existe repertório sexual desenvolvido, se há conhecimento do próprio corpo, etc.

Depende da intenção das pessoas que se beijam. Pode ser um ato absolutamente neutro em um casal que não existe mais interesse e afeto ou um comportamento altamente sexualm para um casal que está se conhecendo e se desejando ardentemente. Não existe um significado único para um determinado comportamento.