Perguntas do paciente (133)

Olá, como vai? Não sei o seu gênero/sexo pela sua pergunta, então, vou responder coisas que valem para ambos os sexos, ok? Não experimentar orgasmos, às vezes, é super comum. Faz parte da sexualidade saudável. Não experimentar nunca ou quase nunca pode ser um problema, se te causa sofrimento.

O principal fator que dificulta experimentar orgasmo é a pressão para isso. Livrar-se dessa pressão interna pode não ser fácil sozinho/a. Mas tente exercícios de respiração e gentilmente focar sua atenção no presente, ao invés de focar no possível e suposto orgasmo futuro.

Outros fatores que dificultam experimentar orgasmos: consumo de álcool, padrão peculiar de masturbação e algumas medicações para depressão/ansiedade, como os inibidores seletivos de recaptação de serotonina (escitalopram, paroxetina e sertralina, etc.), porém, não pare em hipótese alguma de tomar medicação sem acompanhamento médico. Se o quadro não evoluir, você pode consulltar um sexólogo psicólogo para avaliar seu quadro e conduzir seu tratamento. Um abraço!

A região anal é rica em terminações nervosas. Sentir prazer nessa região não tem a ver com orientação sexual. Isso significa que um homem heterossexual pode sentir prazer anal. É mais uma parte do corpo. E é possível sentir prazer em todas as regiões corporais.

A prática da inversão é algo relativamente comum. Acontece nesse caso, quando o homem deseja fantasiar com a ideia de ser mulher, durante a relação sexual. O ponto é: esse quadro está confortável para você? Se gerar algum desconforto, você pode conversar com seu parceiro a respeito. Se for algo que também está sendo prazeroso para você e não está gerando dificuldades para o casal, não há nenhum problema. Um abraço!

Isso é um exemplo de sexualidade humana, que é complexa. Desejos múltiplos podem surgir. Parece que eles fogem da "norma". Na verdade, nem fogem tanto, mas, como as pessoas não falam muito sobre, parece muito esquisito. Mas não é. Cada pessoa é um universo de desejos e incógnitas. Permitir-se explorar isso pode ser bastante valioso. O ponto é: você está confortável com essa situação? Ou ao menos confortável para tentar entender isso e participar das fantasias dela? Certamente, você não é obrigado a ser parte disso, de forma ativa, ouvindo, se não te fizer bem. Avalie o que é melhor para você e para o relacionamento. Um abraço.

Olá, como vai? Veja, se você está num relacionamento monogâmico e não deseja mudar isso, sentir atração apenas pelo seu parceiro é uma super vantagem! Se esse é o caso, fique feliz! Agora, um alerta: se isso mudar com o tempo e, eventualmente, você passar a sentir algum interesse por outras pessoas, não significa necessariamente que você deseja abrir o relacionamento ou que não gosta mais de seu parceiro. É algo absolutamente normal notar outras pessoas. O que importa é seu contrato com seu parceiro e você sentir que controla seus comportamentos para manter esse contrato. Então, respondendo você diretamente, é "normal", sim. Um abraço.

Olá, como vai? Algumas pessoas simplesmente não gostam de sexo penetrativo. Isso, por si só, não indica doença/transtorno psicológico. Temos um nome para a prática de sexo sem penetração: gouinage e um nome para quem pratica isso: gouine. Você pode pesquisar mais sobre. Já algumas pessoas podem ter ansiedade sexual, que aparece na hora da penetração, gerando perda de ereção e quebra da libido. Uma avaliação com psicólogo sexólogo irá te auxiliar a entender se o seu caso se trata de ansiedade sexual ou apenas uma preferência por sexo não penetrativo. Se essa for sua preferência, não há nada errado contigo. Um abraço!

Como um colega já disse, é comum perda de libido após o nascimento do filho. Há mais coisas que são estressoras, o que costuma diminuir o desejo sexual. Além disso, a mulher está com prolactina alta, o que costuma baixar o desejo sexual dela, impactando no desejo sexual da parceria.

Muitos homens, quando não têm ereção, o que é um fato comum da vida, ficam tão preocupados que começam a questionar a própria sexualidade. Como se não ter ereção fosse um sinal de que, então, é porque não "gostam" daquilo que estão fazendo sexualmente. A própria dúvida constante girando na cabeça faz com que momentos sexuais, antes prazerosos, virem um teste para checar "se eu gosto mesmo". Claro que, ansioso para "testar", as chances de perda de ereção são enormes, gerando mais dúvidas e questionamentos. Por outro lado, é possível, em qualquer fase da vida, fazermos descobertas sobre novos interesses sexuais. Como você pode ter mais clareza se isso que você está passando se trata de uma ansiedade sexual, uma descoberta de interesse sexual ou um misto dos dois? Costuma ser difícil decifrar sozinho. Recomendo a busca por um sexólogo psicólogo com visão aberta, formação robusta e respeitoso para que você tenha um espaço para se entender. Desejo boa sorte!

Olá! Espero que você esteja bem! Temos dados científicos robustos provando que a maioria das mulheres não chega ao orgasmo somente com penetração e que elas precisam, também, de estimulação mais direta do clitóris. Então, isso é absolutamente comum. Lembrando que o clitóris não é apenas aquela "bolinha" visível, mas toda a extensão mais interna também, formando um Y invertido que "abraça" o canal da vagina.

A vagina (o canal onde se introduz o pênis ou algum outro objeto) tem em sua parede as extensões do clitóris (ou as pernas do Y), então, até um orgasmo via penetração poderia ser entendido como tendo o clitóris envolvido!!! Em resumo, não se preocupe. Um abraço!

Não existe um número de vezes que sexólogos utilizam para considerar se é algo compulsivo ou não. Isso significa que uma pessoa pode se masturbar três vezes ao dia e se sentir ótima com isso e não ter quaisquer prejuízos sexuais e, outra, se masturbar duas vezes por semana, achar que é "viciada" e ter uma série de dificuldades. Então, a avaliação é no caso a caso e nós, sexólogos, temos ferramentas para fazer isso. O nosso ponto principal é que a pessoa esteja tranquila sobre seu funcionamento sexual e que possa ter prazer sozinha ou acompanhada sem culpas desnecessárias. Masturbação faz parte de uma vida sexual saudável. Não precisa ter medo dela. Um abraço!

Os colegas deram ótimas sugestões. Importante destacar que masturbação é parte de uma sexualidade saudável. No entanto, muitas pessoas ainda veem como algo errado fazer isso quando se está num relacionamento, como se estivesse trocando sexo com a parceria pela masturbação. O que não é um fato. São coisas diferentes. Pode ser a visão de sua esposa. Ou, simplesmente, falar sobre sexo é algo incômodo para ela. Avalie se você já emitiu opinião negativa sobre masturbação. Caso tenha feito, no presente, você pode deixar claro para ela que não pensa mais assim (estou supondo que, para você, masturbação é algo ok). Se você tiver oposição à masturbação, daí, sim, é compreensível que ela se recolha e prefira o silêncio. Então, o primeiro passo pode ser avaliar como o assunto está para você,

Olá. Como vai? Se estourou sem ser durante a penetração, a chance é baixa, porém, certeza 100% não é algo possível em relação sexual. E é assim mesmo. A gente aceita e aprende a lidar. Se o preservativo estourou durante a penetração, aumenta a chance de alguma infecção sexualmente transmissível (IST). A preocupação maior de boa parte das pessoas costuma ser com HIV. Para isso, existe a profilaxia pós exposição específica para HIV (PEP HIV). Em no máximo 72 horas após uma relação sexual que tenha risco, o paciente poderá iniciar uma medicação, que tomará durante 28 dias. O ideal é iniciar o quanto antes após a situação de risco. No Brasil, a PEP é oferecida nos serviços de Infeccções sexualmente transmissíveis e costuma estar disponível em praticamente todas as regiões do país. Se você colocar no Google "onde encontrar a PEP SUS", você poderá consultar o local na sua cidade ou mais próximo. Por fim, cabe lembrar que todas as infeccções sexualmente transmissíveis são tratáveis e o preconceito é o que mais machuca. Respirar fundo, buscar não se culpar e apenas fazer o que precisa ser feito costumam ser ações que ajudam. Desejo saúde e bem estar para você. Um abraço!

Olá, como vai? Você está no grupo que inclui a maioria das mulheres ou pessoas com vulva: 70 a 75% delas só chegam ao orgasmo se tiverem estimulação direta no clitóris. Então, não se preocupe. Isso é absolutamente comum. Caso deseje variar e experimentar uma posição que estimule mais seu clitóris, sugiro pesquisar por "alinhamento coital". Essa posição oferece uma estimulação extra para o clitóris e pode ser uma forma de ter mais prazer e facilitar a experiência de orgasmos. Um abraço!

Não existe linha de corte ou quantidade pré-definida de masturbação para ser considerada um comportamento sexual fora de controle. Masturbação faz parte de uma vida sexual saudável. Como a pessoa lida com isso é que irá fazer toda a diferença. Se você se sente bem com esse padrão, então, está tudo bem.

Sobre uso compulsivo de masturbação, alguns sinais de alerta:

1. Já não gera prazer, mas sente necessidade intensa de fazer para aliviar angústia
2. Virou um ponto central na vida da pessoa se sobrepondo a outras metas, desejos, etc.
3. Está atrapalhando significativamente estudos, relacionamentos e trabalho
4. Sensação de que não consegue controlar/diminuir ou mudar padrão de masturbação.

Recapitulando: masturbação é algo saudável e sua relação com seu autoprazer é que determina se isso é um problema ou não.

Olá, como vai? Não é obrigatória a masturbação para eliminar o esperma se a pessoa fica um período de tempo maior sem masturbação ou sexo com parceria. O corpo reabsorve o esperma ou elimina naturalmente na forma de polução noturna (ejaculação geralmente enquanto dorme) que, apesar de ser mais comum na adolescência, pode acontecer durante toda a vida. Não existe estudos conclusivos indicando se haveria qualquer prejuízo físico de passar longos períodos sem ejacular. Portanto, não há com o que se preocupar, em termos físicos, se você passar um mês sem ejacular. Um abraço!

Olá, como vai? Não existe um número certo de vezes por semana/mês/ano que alguém deveria sentir desejo sexual. É algo individual e avaliado na base do caso a caso. Muitas vezes, o que acontece é o seguinte: a pessoa começa se preocupar que está com baixo desejo, isso se transforma numa (auto)cobrança para "ter desejo", só que, no sexo, tentar nos obrigar a desejar tem o efeito contrário: queda no desejo. Geralmente, o melhor a fazer é não encanar com isso e exercitar prazer sexual quando quiser exercitar. É possível, também, sem senso de obrigação, se expor a contextos sexuais, como voluntariamente fantasiar situações e tirar um tempo do dia para explorar e conhecer melhor o próprio corpo. Se, ainda assim, as preocupações não passarem, o idela é buscar um psicólogo sexógolo para um tratamento adequado. Um abraço!

Olá, como vai? Masturbação com ou sem vídeo, em nenhuma das duas formas, traz benefício ou malefício de forma automática. Depende de como cada pessoa se masturba/consome pornô. Então, depende do uso. Não existe nenhum problema em se masturbar vendo ou não pornô. Isso só será um problema se começar a prejudicar a vida de alguma forma (como qualquer outra coisa feita de forma excessiva, tipo usar a internet demais). Benefícios? Também depende do motivo pelo qual a pessoa se masturba com ou sem pornô. Se a pessoa se masturba APENAS para fugir de conhecer alguém por sentir muito medo, talvez isso não seja benéfico. Se a pessoa faz isso por gostar e está tranquila com isso, então, parece ser um benefício. Percebe que é tudo relativo? Sim, porque cada ser humano é único e precisa ser entendido de forma individualizada. Já "vício" em pornografia/masturbação não existe. Não temos pesquisas científicas para provar que usar pornografia é algo ligado a vício. Mas, a gente sabe que, algumas pessoas podem fazer uso exagerado, para elas, de masturbação e/ou conteúdo pornô. Um profissional sexólogo psicólogo poderá ajudar a entender o tanto de pornografia/masturbação que uma pessoa consome/realiza e se isso pode prejudicar ou não. O consumo muito grande de masturbação/pornografia passa a ser um problema quando a pessoa só tem isso para aliviar sofrimentos em outros setores da vida. Se está triste, procura pornô/masturbação, se está ansioso, também, e assim por diante. Um bom terapeuta sexual psicólogo vai ensinar ao paciente como ter outras formas de lidar com sofrimento e que não seja tudo canalizado para a masturbação/pornografia. Espero ter auxiliado de alguma forma. Um abraço!

Olá, como vai? Você sente que teve um controle maior? Quanto a ser recomendado, apenas com avaliação do caso. Se o tempo ou o controle da sua ejaculação te geram incômodo, você pode contar com ajuda especilizada. Primeiramente, recomendo ir em um/a urologista para checar se está tudo ok fisicamente e, estando, buscar um psicólogo terapeuta sexual para te auxiliar a lidar com ansiedade, medos e tornar possível uma vivência sexual tranquila e prazerosa. Desejo sucesso! Um abraço.

Olá, como vai? "Vício" em pornografia não existe. Não temos pesquisas científicas para provar que usar pornografia é algo ligado a vício. Mas, a gente sabe que, algumas pessoas podem fazer uso exagerado, para elas, de conteúdo pornô. Um profissional sexólogo psicólogo poderá te ajudar a entender o tanto de pornografia que você consome, se isso te prejudica e em quê poderia te causar problemas. O consumo muito grande de pornografia passa a ser um problema quando a pessoa só tem isso para aliviar sofrimentos em outros setores da vida. Se está triste, procura pornô, se está ansioso, também, e assim por diante. Um bom terapeuta sexual psicólogo vai ensinar para o paciente a ter outras formas de lidar com sofrimento e que não seja tudo canalizado para a pornografia. Por fim, sendo você de menor idade, não é recomendado esse consumo. Você está formando sua sexualidade e o que vimos nos filmes pornôs não é a realidade e pode ensinar formas incorretas e impossíveis de fazer sexo para seu cérebro gerando sofrimento no futuro quando, na vida real, as coisas não funcionarem igual na pornografia. Então, procure algum adulto de confiança, converse a respeito, peça ajuda. Um abraço!

A pressão (por exemplo, estar escondido) pode afetar o funcionamento sexual. Quando ficamos ansiosos, com medo, é comum que o cérebro dê comando de luta, fuga ou congelamento. Nessas situações, o sangue vai para os braços e para as pernas e, possivelmente, menos para o pênis. Então, relaxamento psicológico e dos vasos sanguíneos é fundamental para que uma ereção aconteça e se mantenha. Conforme os colegas já falaram, se isso é um padrão (acontece sempre ou com muita frequência) e te incomoda, procure um/a urologista e, após descartar questões físicas, você poderá solucionar a questão com um psicólogo terapeuta sexual. Desejo tudo de melhor. Um abraço.

Oi, como vai? A falta ou baixa de desejo sexual, seja em fantasias, masturbação ou em sexo com parceria, é uma situação bastante comum, principalmente em mulheres. Podem existir fatores físicos influenciando? Com certeza! Porém, comumente são a única explicação. Dessa forma, é fundamental fazer exames médicos gerais, para ver se o corpo está saudável (o que é bom para a saúde geral é bom para a saúde sexual). Verificar vitaminas, hormônios sexuais, hormônios da tireiode, por exemplo, são formas de verificar se o corpo está com um bom funcionamento. Qualquer médico pode pedir tais exames, considerando o tema, os principais são: ginecologista, endocrinologista, psiquiatra, nutrólogo/a. Após isso, vamos para os motivos psicológicos. Desejo sexual depende de um grande número de fatores. Vou dar alguns exemplos: 1. se a pessoa está num relacionamento, como está o vínculo? Tem comunicação? Há sentimentos negativos que ainda não foram resolvidos entre os envolvidos? Para muitas pessoas fica quase impossível ter desejo de transar com uma pessoa que, no momento, gera ressentimento. 2. A baixa libido é geral (não há desejo por ninguém) ou específica para uma certa pessoa? 3. Você sente seu/sua parceiro/a como atraente? Acha o corpo dele/a bonito e/ou estimulante? 4. Existe um sentimento de amor ao próprio corpo ou vergonha e evitação a respeito da própria aparência? 5. Existem travas religiosas? (mesmo que antigas, aprendidas na família de origem). 6. Qual a motivação da pessoa para desejar ter mais libido? É pressão externa? É algo dela própria? Esses são apenas alguns questionamentos possíveis em um caso de baixa/falta de libido. Então, um/a terapeuta sexual psicólogo poderá fazer uma avaliação completa e, a depender do(s) motivo(s), prescrever o melhor tratamento. A terapia sexual poderá, por exemplo, focar 1. na melhora da intimidade de um casal, 2. no conhecimento e sentir-se tranquilo/a com o próprio corpo ou 3. treinar maneiras práticas de experimentar o próprio corpo e/ou o corpo da parceira. A resposta é complexa porque a libido, como parte da sexualidade humana, é algo complexo. Um abraço!

Pode ser normal. Se te incomoda, por fazer falta o ato sexual, por não se sentir desejada/o ou outro motivo, o primeiro passo é conversar com a outra pessoa e falar que você sente falta disso e está um pensativa/o a respeito e gostaria de entender o que está acontecendo. A partir dessa conversa, você terá mais ideia dos motivos e poderá pensar o que fazer a respeito da situação. Cuide-se. Um abraço.