Eu namoro e quando fico brava ao invés de conversar eu acabo agredindo meu namorado, como eu posso m

Olá!
Uma das maneiras de lidar com essa situação é na terapia!
É preciso entender o que faz com que reaja dessa forma, qual o motivo de descontar seus medos ou angustias dessa forma.
Desenvolver mecanismos de controle e reformulação de pensamento e comportamento!
Fico à disposição.

Não existe uma formula mágica para mudar, é importante entender o que essas situações representam para você, quais as significações envolvidas. Para que esse processo seja viabilizado, um auxilio de um psicólogo ou psicanalista seria de grande relevância.

Olá. Conversar é bom, mas só é possível quando conseguimos ter alguma compreensão e clareza da situação. Mas, quando algo nos tira do sério (ficar brava, por exemplo), é mais difícil, pra muitos de nós, compreender e ter clareza durante a raiva, ou irritação, aí explodimos. Importante observar e perceber que emoções estão presentes. Podemos conversar melhor para tentarmos encontrar alguma compreensão para o motivo de estar sendo assim para você.

Olá! Fico muito contente pela consciência que tem de seu comportamento... identificar um ponto de melhoria é o primeiro passo para a mudança. Infelizmente, não existe uma fórmula, uma receita para seguir e mudar... Na terapia vivenciará um processo de autoconhecimento, identificando suas emoções, comportamentos e pensamentos que devem ser alterados. No relacionamento o diálogo é essencial, bem como saber lidar com suas emoções e frustrações. Quando perceber que não está tendo o comportamento adequado que almeja, pare, se acalme, respire. Tente identificar os sentimentos (raiva, irritação, etc), verifique se estão trazendo benefícios ou não nesse momento. Somente após ter esse diálogo interno, se acalmar, retome a conversar. Há pessoas que não conseguem obter esse controle emocional sozinhas. Se for o seu caso, procure um psicólogo para ajudar nessa mudança!

Olá, você já pensou em fazer psicoterapia? Talvez o melhor caminho seja iniciar um processo terapêutico para se compreender melhor. A Psicoterapia ensina novos padrões de pensamentos e novos padrões comportamentos. Te ensina a avaliar, a se responsabilizar a buscar novas formas de se comportar. Estimula a refletir sobre a raiz de suas angústias e exercitar o autoconhecimento de maneira profunda. Portanto, o autoconhecimento, os pensamentos, a identificação e manejo desses comportamentos, poderão ser auxiliados pelo psicólogo. Procure ajuda para obter as mudanças que deseja. Será um prazer te ajudar.Fica posto meu convite. Abraço!

Eu poderia falar diversas coisas interessantes, mas verdade é que não existe uma resposta certa que resolverá sua vida e tirará suas dúvidas.
Para mudar um padrão comportamental, principalmente um padrão que se repete há muito tempo, é importante desenvolver o autoconhecimento. Isso que dizer, saber identificar quais aspectos do seu ambiente que influenciam você a se comportar assim, quais consequências de suas ações, como você se sente e pensa nesses momentos. Através disso, é que se torna possível criar as estratégias necessária pra prever e enfrentar comportamentos nocivos. Muitas vezes as pessoas têm dificuldade de desenvolver o autoconhecimento sozinho, pois isso envolve aprimorar a sua percepção sobre você mesmo, e conseguir também enxergar e aceitar os seus próprio aspectos negativos. Por isso a psicoterapia se torna importante, como uma ferramenta de autoconhecimento que lhe auxiliará a construir as ferramentas necessária para lidar com situações que ainda são difíceis para você. Mas tudo começa pela reconhecimento dos aspectos a serem melhorados, e você já deu o primeiro passo! Parabéns!
E lembre que autoconhecimento não é um conceito de livro de auto-ajuda, mas um meio para ter melhor qualidade de vida!

Olá! Me parece que você já sabe que o melhor recurso quando ficar brava é o diálogo e não a agressão física. É importante buscar ajuda de um psicólogo para que você desenvolva modos mais assertivos de se comunicar e tenha maior controle emocional.

Que bom que você está incomodada com essa ação e está buscando mudar!
Você tem essa reação há um tempo e virou ''normal'' tanto para você quanto para o seu namorado, embora seja algo que fira os dois... não é saudável e estraga a relação.
Para lidar com isso você precisa ter conhecimentos dos seus padrões, trabalhar manejo de raiva e formas de de relacionar, a psicoterapia pode te ajudar

Olá, bom dia. A terapia pode te ajudar a lidar de forma mais assertiva nessas situações e também com o manejo da raiva. Espero ter ajudado.

É provável que você sente um estresse quando está com o seu namorado. Estresse pode até se inconsciente. Na situação de estresse, nos todos ficamos mais pertos da nossa verdade, pois falta força para as almofadas. A sua realidade deve ser que você sente raiva, uma raiva não dirigida contra o objeto certo, ou seja, a pessoa ou a situação que causou a sua raiva. Você apreendeu poupar esta causa, para sobreviver. Podem ter sido os seus pais ou educadores na sua infância, mas não é praticável ficar com raiva deles. Você pode até preferir ficar com raiva de si mesma por não corresponder às expectativas deles na vida. Muitas coisas deste tipo são possíveis. Você vai descubrir, ou pelo menos apreender a contorná-las, falando dos seus sentimentos para uma pessoa profissional de psicoterapia ou psicanálise. Se você não trabalhar esta raiva sua, pode ter problemas com os seus relacionamentos a vida toda.

Olá! A psicoterapia irá te ajudar a reconhecer esses comportamentos e sentimentos durante um processo de conflito, assim como as brigas e discussões. Neste espaço, você poderá desenvolver habilidades em você que a ajude a lidar melhor consigo mesma e com o outro, melhorando seu relacionamento. Estou à disposição para ajudá-la!

Olá! Esse comportamento deve trazer algumas consequências no seu relacionamento, não é mesmo? Algumas perguntas seriam interessantes de serem feitas: essa irritação é só com ele ou se repete com outras pessoas? Essa raiva acontece em outras situações? Se sim, com que frequência? Tudo isso pode ajudar no entendimento do que ocorre com vc. Se isso está te incomodando bastante e atrapalha no relacionamento amoroso e talvez na relação com as pessoas, busque ajuda. A psicoterapia pode trazer muitos benefícios.

Olá!
Que bom que você está buscando ajuda para melhorar suas questões de humor e relacionamento.
A terapia cognitiva comportamental pode te ajudar muito com técnicas para manter a calma, diminuir a ansiedade e se comunicar de forma assertiva para não chegar ao ponto de ter essas crises de raiva e impulsos agressivos.
Busque ajuda para compreender os motivos de sua irritação, bem como formas de lidar com elas para sua tranquilidade e qualidade de vida.

Olá!
Sugiro procurar a psicoterapia para lhe auxiliar na sua questão. É muito importante que você tenha conseguido identificar e esteja em busca de ajuda para mudança. A Psicoterapia pode te ajudar a buscar o autoconhecimento, aprendendo a identificar e lidar com seus sentimentos e emoções.

Boa noite. Sugiro que você faça terapia para poder entender esse comportamento. Abçs!

Olá, É importante que você procurar auxílio de um Psicólogo. Ao trabalharem juntos questões de autoconhecimento, sua inteligência emocional e controle diante situações que são gatilhos para o estress em situações de conflito fará entender o porque desse descontrole comportamental. Mas tenho uma notícia ótima para te dar: Reconhecer já é o início do processo de cura.

O diálogo é uma ferramenta basilar em uma relação para que possa expor o que sente e pensa, e se entender melhor te dará a oportunidade de escutar o seu namorado de forma genuína. "Tudo o que nos irrita nos outros pode levar-nos a um entendimento de nós mesmos" Jung.

Pense nisso! Estou a disposição :)

Você mesma já percebeu que não é um comportamento saudável as agressões que você relata. Sem te conhecer melhor fica impossível dizer alguma coisa. Te recomendo a procurar a ajuda de um psicólogo que lhe inspire confiança para um diagnóstico para investigar o que está acontecendo. Abraço

Olá! São tantos os problemas que podem te levar a agir desta forma agressiva. Posso citar alguns, como uma infância abusiva, dificuldades com a frustração, inabilidade em aprender novas formas de se relacionar, etc. Somente com o aprofundamento da sua história de vida podemos avaliar e traçar estratégias para te ajudar a lidar com a agressividade e reagir de forma mais adequada. Grande abç!

Olá, a comunicação assertiva é feita a partir do conhecimento de quem somos, do que sentimos e do que achamos importante para nos e para o outro. Reações violentas, impulsivas ou trazidas pela raiva, muitas vezes nos levam a caminhos destrutivos. O autoconhecimento é importante para perceber o que acontece e, porque reagimos como reagimos. Será que essa é a uma melhor forma de responder a uma situação? E com certeza há outras formas mais eficientes. A violência nunca será uma boa conselheira. Faça psicoterapia e se de a chance de se descobrir e ter relações mais saudáveis e gratificantes para você em primeiro lugar e para o outro. Você pode e merece. Cuide-se. Forte abraço.

Olá! Fazendo terapia para regulação emocional e habilidade social. Um abraço.

Seja bem vinda! Muitas vezes nos atrapalhamos na hora de expressarmos aquilo que sentimos. Vários motivos podem acarretar esse comportamento que é nocivo para você já que, além de não se fazer ouvir acaba machucando alguém que você ama. Cada um tem seu motivo individual para agir assim. Mas, o mais importante é que, se isso te incomoda é porque você sabe não ser essa uma forma adequada de agir, e esse é o primeiro passo para o sucesso! Estou à disposição!

Olá! o primeiro passo você já deu, que foi reconhecer que isso é um problema e que pode causar danos não somente ao seu companheiro, mas também a você. É importante você refletir na maneira que busca expressar seus sentimentos e frustrações, e o porque de não conseguir se expressar de outra maneira mais consciente. Busque ajuda de um psicólogo para se conhecer melhor e ter mais saúde em suas relações
(:

Aprender a lidar com as nossas emoções é imprescindível para que tenhamos relações mais saudáveis. Acredito ser necessário procurar ajuda profissional para que possa identificar quais gatilhos te levam para esse comportamento repetitivo. O que foi aprendido por você em termos de comportamento quando algo lhe desagrada

Olá! Ideal procurar terapia, assim você poderá encontrar outros recursos que não a agressão para lidar com as frustrações de ordem relacional, por exemplo.

É fundamental sua visita ao psicólogo. Assim você conseguira encontrar a causa desse seu cptmto agressivo, o que não é normal. Pode ser respingos de sua criação, ou realmente algo obscuro que a incomoda e acaba disparando este gatilho de agressividade. Se não buscar ajuda, você poderá junto a seus parceiros viver relacionamentos abusivos. Um abraço.

Boa noite! Penso que haja muitas questões para serem feitas diante de sua pergunta, de modo geral é importante buscar entender melhor como se dá esses comportamentos, como eles surgiram em sua história de vida, quais os sentidos que perpassam essas situações, como você vive sua relação e o que faz com que você se comporte desta maneira. Existem modos diferentes de si elaborar estes sentimentos, mas penso que um espaço como psicoterapia pode ajudar a encontrar estas respostas. Um abraço e fique bem.

O primeiro passo é justamente se indagar sobre o seus atos, o porque, a intensidade, o contexto... enfim, buscar entendimento para essa agressividade. Um processo terapêutico lhe auxiliará nessa busca! Desejo um caminho de descobertas e melhorias. um abraço

Realmente poder conversar sobre o que te incomoda com o teu parceiro é um passo importante para a resolução dos conflitos. Mas é legal que tu possas conhecer teus pontos sensíveis para compreender o que gera a raiva que te leva a agredi-lo. Olhar para dentro pode ser o primeiro passo!

A necessidade de agredir o outro parte da incapacidade que se tem de elaborar sentimentos negativos. Muitas pessoas, assim como você, ao ser contrariada por alguém que se tem perto, que se nutre sentimentos torna-se uma sensação extremamente incômoda, que a faz traduzir em ações físicas aquilo que se gostaria - e deveria - ser tratada através da fala. Repare que este movimento de agredir é comum em crianças, exatamente por que elas ainda não sabem expressar com clareza suas frustrações em relação ao outro.
É legal procurar uma terapia que lhe auxilie nessa aceitação e elaboração de sentimentos negativos para que você consiga se expressar com clareza e resolver suas questões com seu namorado de forma normal e civilizada.

Olá! O processo de autoconhecimento pode te ajudar a compreender a mente e suas reações emocionais e comportamentais. A psicoterapia é um dos métodos eficazes para te acompanhar neste processo. Um abraço.

Fazendo psicoterapia.

Olá, tudo bem?

Realmente, o diálogo é a forma mais eficaz e funcionar de solucionar conflitos no relacionamento. Porém, sendo essa uma dificuldade sua, é importante fazer um acompanhamento psicoterapêutico a fim de desenvolver suas habilidades de diálogo e resolução saudável de conflitos. Seria interessante, também, fazer uma psicoterapia em casal, pois iriam ser trabalhadas não apenas as suas questões, como também as do seu parceiro. Busque ajuda profissional.

Espero ter ajudado,

Estou à disposição.

Abraço!

Ola!! Seria interessante você procurar um profissional da psicologia para que você possa aprender a lidar melhor com suas emoções, avaliar o motivo de tal comportamento e assim poder te auxiliar da melhor forma possivel

Mudar um comportamento exige autoconhecimento, porque somente entendendo seu comportamento atual é que você vai entender como mudar. Psicoterapia é o serviço indicado para isso. Abraço

Olá! Talvez você está tentando dizer algo e acaba agindo de forma impulsiva, eu posso te ajudar a melhorar a sua comunicação. Imagino que algumas situações lhe deixam mais apreensiva e é o primeiro passo que poderemos fazer na terapia, identificar essas situações para que assim possamos melhorar a forma que você está lidando ou se comunicação. Talvez você está deixando de falar muitas coisas em alguns momentos, o que remete a uma comunicação passiva(não falar, relevar situações, colocar os sentimentos do outro acima do seu) e então quando chega no seu limite acaba "explodindo", isso é completamente normal, pois você chega no seu limite, porém não é saudável, nem para você e nem para o seu relacionamento. Que bom que você percebeu que precisa melhorar e mudar isso, fique a vontade para marcar um atendimento comigo, será um prazer conhecer a sua história! meu instagram @psicologa.alessandrawebler, convido você a marcar uma sessão aqui.

Olá, tudo bem? Sua preocupação é valida e desejo de mudar muito importante maduro de sua parte. Ter desenvolvido e mantido esses comportamentos tem um histórico e função por trás. Provavelmente em algum momento usar de agressão se mostrou efetivo para evitar ou sair de situações que geram desconforto e mau estar. Tomando como exemplo que você trás as brigas que provavelmente, acabem gerando uma serie de sentimentos e sensações desagradáveis e acabou usando de agressão como primeira resposta para sair da situação, mas que posteriormente trouxeram outros problemas que você esta enxergando e por isso do desejo de mudar. Busque por um psicólogo e traga sua historia e vivencias para a sessão e planejar intervenções que busquem melhorar a qualidade do seu relacionamento quem saber outro que não apenas com seu namorado. Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

" acabo agredindo meu namorado" , estas atitudes são aprendidas na infância geralmente, nas relações familiares, e repetidas na fase adulta. Procure um terapeuta experiente que ele vai te ajudar a adptar suas respostas a situações conflituosas