Toda vez que alguém demonstra sentimentos eu acabo fugindo, de alguma forma eu abalo a pessoa e ela

Olá! Pelo seu breve relato, parece que essa situação se repete, mesmo sem intenção. Entendo que o primeiro passo você já deu: questionar-se o porquê. Imagino que algumas hipóteses sobre isso já tenham surgido em sua cabeça. No entanto, seria injusto de minha parte responder ao motivo pelo qual isso acontece sem conhecer o caso apropriadamente. É possível especular que estejas ambivalente à essa demonstração de sentimentos. Caso essa situação esteja causando sofrimento, podes buscar um acompanhamento psicológico para conhecer um pouco mais sobre si mesmo e aproximar-se de uma resposta para sua pergunta.

Olá! Relacionamentos interpessoais são desafiadores para todas as pessoas, em maior ou menor intensidade. A pergunta que você faz te dá uma excelente oportunidade de auto-conhecimento e, ampliando o grau de consciência que você tem sobre si, fica mais fácil compreender melhor as pessoas e os contextos das inter-relações. Nessa perspectiva, a psicoterapia pode te auxiliar em um processo de melhoria de qualidade de vida.

Oi, pelo que você relatou parece que está tendo dificuldades em compreender o que acontece nas suas relações afetivas. Seus motivos de inicio, término, assim como compreender o que está acontecendo com o outro, parecem ainda nebulosos.
Acho que estas informações são um primeiro passo para direcionar quais são as questões envolvidas na sua angústia. Eu sugiro que se pergunte: qual é o sentimento envolvido no momento em que desejo "fugir"? O que estou buscando nestas relações? Como faço isso?
São perguntas iniciais e relativamente superficiais mas podem te dar a possibilidade de um primeiro olhar para dentro de você.
O mais importante aqui é que você avalie se não é o momento de procurar psicoterapia. O acompanhamento psicológico pode te ajudar a ter mais clareza sobre isso e te orientar em relação a possíveis melhorias na sua qualidade de vida e dos seus relacionamentos.

Olá! Boa pergunta... a qual respondo com outro pergunta... qual o seu medo? Qual o medo existente ao ouvir do outro sentimentos por você? Tem medo de se envolver? De não conseguir corresponder? Não quer ter vínculo? Nossos comportamentos são frutos de nossos pensamentos. Procure um psicólogo para ajudar a identificar esses pensamentos, os medos existentes que causam esse comportamento que prejudica em suas relações interpessoais.

Olá! É interessante que você faça acompanhamento psicológico, esse movimento lhe auxiliará a compreender melhor essa gangorra sentimental que te faz se afastar e se aproximar e, consequentemente, compreender melhor a angústia que daí decorre.

Olá! Tudo bem? Viver e entender nossos relacionamentos pode ser algo muito difícel ne? Mas uma coisa que pode te ajudar muito é o fato de que você já conseguiu identificar um padrão, e agora pode tentar entender melhor porque isso acontece. Pode ser por medo, pode ser a história que você conhece e acaba não conseguindo fazer diferente, entre outra inúmeras coisas. A terapia pode te ajudar muito nesse processo de autoconhecimento e de mudança para que você possa viver relacionamentos mais valorosos. Espero ter ajudado, abraços!

Quais suas dificuldades em fazer contato? criar vínculos? essas são suas perguntas, certo? Só quem se pergunta pode encontrar suas respostas. Você já teve coragem o suficiente para se questionar, agora dê mais um passo e tenha coragem para buscar psicoterapia e olhar para essas fronteiras do contato de perto. Abc, Simone Noronha

Descobrir a causa da sua fuga é algo que apenas o autoconhecimento por um trabalho psicoterápico vai lhe proporcionar. A origem e causas podem ser muitas, mas o fato que você se sente incomodado(a) demonstra uma certa maturidade psicológica e pode ser um sinal de que você está pronto para encarar esse problema, o que não seria o caso se a noção do quanto esse padrão relacional é problemático ainda estivesse relegada à esfera inconsciente da sua psique.

Se relacionar com o outro não é fácil mesmo. Nós às vezes estamos pensando coisas e quando falamos, não retrata bem o que realmente estávamos elaborando e a pessoa pode entender errado. A comunicação clara e assertiva é fundamental para que o relacionamento funcione bem! Invista no diálogo, por mais duro que seja, é melhor que o silêncio que pode tomar proporções enormes na psique. Qualquer coisa estou à disposição para marcar consulta. Abraço

Porque seu cérebro esta tentando te proteger de algo ou alguem! Em algum momento da sua vida, seu cérebro entendeu que quando alguem demonstra sentimento por voce, algo ruim acontece... faz sentido? Busque nas suas memórias o que aconteceu com voce quando alguem demonstrou sentimento e às vezes pode ter te abandonado, decepcionado, ou algo assim..lembre-se.. é apenas proteção do seu cerebro para fazer vc sobreviver...

Olá! Todos temos nossas dificuldades com relacionamentos. Cada um terá a sua dificuldade alinhada com sua história de vida, receios, medos, vivências, etc. Buscar um profissional para aprofundar o breve cenário que descreveu aqui será sempre melhor que buscar "10 passos para...", e lhe ajudará a lidar com suas questões internas. Abraço!

É impossível alguém que não seja você responder a essa questão, para nós que lemos a sua pergunta podemos supor diversas coisas a partir de diversas experiências e contatos que tivemos com questionamentos parecidos, mas como cada pessoa tem uma história de vida única é interessante você buscar meios de responder a esse questionamento, por uma terapia seria interessante para responder a essas questões do por que da fuga, do por que do abalo e de outras questões envolvendo os riscos e os motivos de se relacionar com alguém, das apostas que fazemos.
Espero ter ajudado.

Olá! Que coisa maravilhosa que você tenha a percepção desse padrão de comportamento! Bom, seu relato me faz pensar em algo que alguns psicólogos chamam de evitação ou esquiva afetiva. Toda vez que alguém demonstra sentimentos por você ou se aproxima demais você afasta essa pessoa. A teoria diz que isso pode ocorrer por alguns motivos, o principal deles é o medo do abandono. Com medo de sermos abandonados, acabamos virando nós mesmo os abandonadores. Esse é uma forma de se proteger de ser deixado pelo outro. Isso faz sentido para você? Existem outras explicações possíveis também. A psicologia pode te ajudar a entender melhor a origem desse padrão de comportamento e a transformá-lo também!

Olá!!
Sabe o que é, é que no fundo a gente tem medo... medo de viver, medo de gostar, medo de sofrer, medo de gostar e o outro ir embora, medo de se sentir vulnerável... enfim, temos vários medos e se questionar pode fazer vc conseguir identificar o seu e a tratá-lo. Pelo pouco que falou parece ter muito a ver com medo, mas o ideal é que procure um psicólogo para te ajudar nesse caminho.
bjs da Psi.

Olá! Infelizmente não tenho como dizer o porquê, pois seu relato tem poucas informações. Sugiro buscar um psicólogo para te ajudar a entender o porquê desse movimento. Você está consciente do que está se passando e esse já é um passo importante para o bom resultado da psicoterapia. Um abraço!

Relacioanamentos que terminam geralmente por motivos semelhantes, você só irá ter repostas para esta dúvida a partir do aprimoramento do seu autoconhecimento. Pelo fato de estar se questionando e procurando respostas, você está apto para um processo terapêutico e encarar o desafio que é se relacionar com outro ser humano.

Oi oi
O ideal seria você iniciar um processo de psicoterapia, de auto conhecimento, junto de um psicólogo você pode trabalhar melhor o que você pensa, e como pensa sobre relacionamentos, e também passar a entender e compreender seus sentimentos, reduzindo assim angustias, medos e receios.

Busque ajuda,
Abraço e se cuide.

Olá, através da sua fala podemos observar que essa é uma situação que se repete e que te traz sofrimento. A terapia irá te auxiliar a entender o que te leva a manter e repetir esse comportamento. Durante nossa vida vamos desenvolvendo crenças que nos impulsiona a ter determinados comportamentos mesmo que não sejam conscientes. Não deixe de buscar ajuda profissional, será de total importância para você alcançar maior qualidade de vida.

Olá! A psicoterapia ajudaria muito no processo de autoconhecimento e entendimento da dinâmica e sentimentos que desencadeiam este tipo de reação e comportamentos. Em alguns momentos da vida, geralmente na infancia e adolescencia, adotamos algumas estrategias de enfrentamento para lidar com algumas situações que são difíceis naqueles momentos, e acabamos utilizando estes mesmos mecanismos durante o resto da vida, o que acaba não sendo muito funcional e gerando sofrimento.

Olá, por trás desse comportamento pode ter várias questões. Não conseguiria da uma resposta sem conhecer a fundo sua história de vida. Uma coisa a se pensar é, com a proximidade, troca, indica que a relação pode crescer e gerar maior intimidade. Uma relação aonde as coisas ficam mais intimas pode se tornar vulnerável e as pessoas se machucarem com mais facilidade. A pessoa que se afasta ela está se protegendo de um possível sofrimento. Caso esse comportamento esteja gerando angustia procure ajuda pela terapia.

Boa tarde! A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. O paciente vai se conhecer, num processo semanal. Procure um profissional para iniciar um processo de psicoterapia. Estou à disposição.

Oi meu bem, imagino como deve estar confusa com tudo isso.
Acredito que seja importante trabalhar os temas como: padrão de comportamento sabotador, medos e inseguranças sobre se relacionar e crenças que existem sobre estar com alguém.
Não consigo te responder o porque sem conhecer sua história, mas aqui está minha sugestão de temas que precisam ser cuidados com carinho.

O medo de se relacionar, muitas vezes, vêm dessas relações traumáticas, nas quais fomos usados ou usamos aqueles que amamos. A frustração acaba vindo, justamente, de interesses diferentes ou jogos afetivos, e até mesmo violentos, entre os parceiros. Aceite ajuda e busque ajuda. Muitas vezes relacionamentos nocivos mal resolvidos e experiências negativas podem gerar um quadro de estresse pós-traumático. Esse distúrbio deve ser tratado com acompanhamento de um psicólogo.
Somente um profissional de psicologia pode dar um diagnóstico preciso e ser um facilitador na superação do medo de se relacionar, através da psicoterapia.

Olá! Que ruim essa sensação de achar que você acaba fugindo e não saber pq né? Mas sabe, muitas pessoas se sentem assim. Um primeiro passo é reconhecer que esse padrão está causando sofrimento e buscar ajuda. Como posso entender de onde “vem” isso? Se autoconhecendo. Para isso é preciso um processo de buscar nas lembranças, memórias infantis, suas primeiras sensações e interações com o mundo.
Lá no início da sua vida, você recebeu o que está recebendo hoje nos relacionamentos?
São emoções conhecidas ou desconhecidas e por isso você quer fugir???
Entender todo o seu mapa de mundo, temperamento, primeiras interações com seus cuidadores, o ambiente no qual cresceu e se desenvolveu, tudo isso deve ser visto com muita atenção e cuidado para você compreender como está se sentindo em sua vida atualmente.
A psicoterapia é esse processo lindo e acolhedor de conhecer a sua história e entender pq somos como somos.
Só quando me aceito, posso então mudar!
Faz sentido pra você?!
Estou a disposição para conversar sobre quaisquer dúvidas!

Muito interessante seu relato.
Você já tentou fazer uma linha do tempo com os seus relacionamentos de modo a identificar os padrões comportamentais?
A terapia pode te ajudar a identificar esses padrões, como também entender quais variáveis mantém esse seu comportamento de fugir dos relacionamentos (o que você ganha e o que você evita com esse tipo de comportamento). Também pode ser trabalhado em terapia formas de mudar comportamentos de modo a não afastar mais possíveis relacionamentos.

Oi, é importante que você busque ajuda terapêutica para entender os por quês desse comportamento ser repetitivo. Seria medo de começar uma relação? Ninguém que não seja você pode responder a essa questão, mas o psicólogo pode te guiar até a resposta. Me coloco à disposição! Abraço!

Padrões de comportamento revelam muitas vezes uma forma inconsciente de lidar com situações que de alguma modo nos machuca. Para poder explorar melhor o que acontece com cada pessoa é imprescindível um acompanhamento profissional.

Olá pelo seu relato, parece que você esta com dificuldades em criar vínculos com as pessoas, talvez você precise trabalha algumas habilidades sociais, um psicólogo pode te ajudar neste processo. Se cuida!

Pelo que entendi você tem receio de envolvimento emocional, e pode estar encontrando pessoas assim. Uma psicoterapia vai te ajudar.

A tendência de fugir ou se afastar quando alguém demonstra sentimentos pode ser indicativa de padrões de comportamento ou estratégias de enfrentamento que foram desenvolvidos como uma forma de autoproteção ou defesa emocional. Existem várias possíveis razões pelas quais isso pode estar acontecendo, e é importante lembrar que cada pessoa é única e pode ter suas próprias experiências e motivos subjacentes.

Uma possível explicação é o medo da intimidade emocional. Se você teve experiências passadas de relacionamentos que foram negativas, traumáticas ou que resultaram em ferimentos emocionais, pode ter desenvolvido uma aversão inconsciente a se aproximar emocionalmente das pessoas. Como mecanismo de proteção, você pode estar se afastando para evitar a possibilidade de se machucar novamente.

Outra explicação possível é o medo da vulnerabilidade. Aproximar-se emocionalmente de alguém envolve abrir-se e expor-se emocionalmente, o que pode ser assustador para algumas pessoas. Medo de ser julgado, rejeitado ou de perder o controle emocional podem levar a uma tendência de se afastar quando alguém se aproxima emocionalmente.

Autoestima e autoimagem também podem desempenhar um papel. Se você tem baixa autoestima, pode ter dificuldade em acreditar que alguém possa gostar de você ou aceitá-lo, o que pode levar ao afastamento como uma forma de se proteger de possíveis rejeições ou desapontamentos.

É importante considerar que esses padrões de comportamento podem ter origens complexas e podem ser influenciados por experiências passadas, crenças pessoais, traços de personalidade, entre outros fatores. É recomendado buscar o apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta, para uma avaliação e compreensão mais aprofundada dos motivos subjacentes a esse padrão de comportamento. Através da terapia, é possível explorar e trabalhar com esses padrões de comportamento, desenvolver estratégias de enfrentamento saudáveis e promover relacionamentos mais satisfatórios e significativos.

Oi. Não sei dizer porquê, a resposta para isso exige uma investigação do seu caso especificamente. Não existe, mesmo dentro da psicologia, uma resposta única para porque isso esteja acontecendo. Você já sabe uma parte do problema que tem a ver com a proximidade de alguém, eu começaria a investigar por ai.

Ola, um acompanhamento psicologico será importante para que você possa entender questões sobre a forma de se relacionar, a forma foi inscrita na sua vida a maneira de manter relações (se houve relações inseguras em outros momentos de sua vida, entender melhor este medo e o seu comportamento de afastar, assim como quebrar padrões comportamentais e crenças.