Toda vez que alguém demonstra sentimentos eu acabo fugindo, de alguma forma eu abalo a pessoa e ela

Olá! Pelo seu breve relato, parece que essa situação se repete, mesmo sem intenção. Entendo que o primeiro passo você já deu: questionar-se o porquê. Imagino que algumas hipóteses sobre isso já tenham surgido em sua cabeça. No entanto, seria injusto de minha parte responder ao motivo pelo qual isso acontece sem conhecer o caso apropriadamente. É possível especular que estejas ambivalente à essa demonstração de sentimentos. Caso essa situação esteja causando sofrimento, podes buscar um acompanhamento psicológico para conhecer um pouco mais sobre si mesmo e aproximar-se de uma resposta para sua pergunta.

Olá! Relacionamentos interpessoais são desafiadores para todas as pessoas, em maior ou menor intensidade. A pergunta que você faz te dá uma excelente oportunidade de auto-conhecimento e, ampliando o grau de consciência que você tem sobre si, fica mais fácil compreender melhor as pessoas e os contextos das inter-relações. Nessa perspectiva, a psicoterapia pode te auxiliar em um processo de melhoria de qualidade de vida.

Oi, pelo que você relatou parece que está tendo dificuldades em compreender o que acontece nas suas relações afetivas. Seus motivos de inicio, término, assim como compreender o que está acontecendo com o outro, parecem ainda nebulosos.
Acho que estas informações são um primeiro passo para direcionar quais são as questões envolvidas na sua angústia. Eu sugiro que se pergunte: qual é o sentimento envolvido no momento em que desejo "fugir"? O que estou buscando nestas relações? Como faço isso?
São perguntas iniciais e relativamente superficiais mas podem te dar a possibilidade de um primeiro olhar para dentro de você.
O mais importante aqui é que você avalie se não é o momento de procurar psicoterapia. O acompanhamento psicológico pode te ajudar a ter mais clareza sobre isso e te orientar em relação a possíveis melhorias na sua qualidade de vida e dos seus relacionamentos.

Olá! Boa pergunta... a qual respondo com outro pergunta... qual o seu medo? Qual o medo existente ao ouvir do outro sentimentos por você? Tem medo de se envolver? De não conseguir corresponder? Não quer ter vínculo? Nossos comportamentos são frutos de nossos pensamentos. Procure um psicólogo para ajudar a identificar esses pensamentos, os medos existentes que causam esse comportamento que prejudica em suas relações interpessoais.

Olá! É interessante que você faça acompanhamento psicológico, esse movimento lhe auxiliará a compreender melhor essa gangorra sentimental que te faz se afastar e se aproximar e, consequentemente, compreender melhor a angústia que daí decorre.

Olá! Tudo bem? Viver e entender nossos relacionamentos pode ser algo muito difícel ne? Mas uma coisa que pode te ajudar muito é o fato de que você já conseguiu identificar um padrão, e agora pode tentar entender melhor porque isso acontece. Pode ser por medo, pode ser a história que você conhece e acaba não conseguindo fazer diferente, entre outra inúmeras coisas. A terapia pode te ajudar muito nesse processo de autoconhecimento e de mudança para que você possa viver relacionamentos mais valorosos. Espero ter ajudado, abraços!

Quais suas dificuldades em fazer contato? criar vínculos? essas são suas perguntas, certo? Só quem se pergunta pode encontrar suas respostas. Você já teve coragem o suficiente para se questionar, agora dê mais um passo e tenha coragem para buscar psicoterapia e olhar para essas fronteiras do contato de perto. Abc, Simone Noronha

Descobrir a causa da sua fuga é algo que apenas o autoconhecimento por um trabalho psicoterápico vai lhe proporcionar. A origem e causas podem ser muitas, mas o fato que você se sente incomodado(a) demonstra uma certa maturidade psicológica e pode ser um sinal de que você está pronto para encarar esse problema, o que não seria o caso se a noção do quanto esse padrão relacional é problemático ainda estivesse relegada à esfera inconsciente da sua psique.

Se relacionar com o outro não é fácil mesmo. Nós às vezes estamos pensando coisas e quando falamos, não retrata bem o que realmente estávamos elaborando e a pessoa pode entender errado. A comunicação clara e assertiva é fundamental para que o relacionamento funcione bem! Invista no diálogo, por mais duro que seja, é melhor que o silêncio que pode tomar proporções enormes na psique. Qualquer coisa estou à disposição para marcar consulta. Abraço

Porque seu cérebro esta tentando te proteger de algo ou alguem! Em algum momento da sua vida, seu cérebro entendeu que quando alguem demonstra sentimento por voce, algo ruim acontece... faz sentido? Busque nas suas memórias o que aconteceu com voce quando alguem demonstrou sentimento e às vezes pode ter te abandonado, decepcionado, ou algo assim..lembre-se.. é apenas proteção do seu cerebro para fazer vc sobreviver...

Olá! Todos temos nossas dificuldades com relacionamentos. Cada um terá a sua dificuldade alinhada com sua história de vida, receios, medos, vivências, etc. Buscar um profissional para aprofundar o breve cenário que descreveu aqui será sempre melhor que buscar "10 passos para...", e lhe ajudará a lidar com suas questões internas. Abraço!

É impossível alguém que não seja você responder a essa questão, para nós que lemos a sua pergunta podemos supor diversas coisas a partir de diversas experiências e contatos que tivemos com questionamentos parecidos, mas como cada pessoa tem uma história de vida única é interessante você buscar meios de responder a esse questionamento, por uma terapia seria interessante para responder a essas questões do por que da fuga, do por que do abalo e de outras questões envolvendo os riscos e os motivos de se relacionar com alguém, das apostas que fazemos.
Espero ter ajudado.

Olá! Que coisa maravilhosa que você tenha a percepção desse padrão de comportamento! Bom, seu relato me faz pensar em algo que alguns psicólogos chamam de evitação ou esquiva afetiva. Toda vez que alguém demonstra sentimentos por você ou se aproxima demais você afasta essa pessoa. A teoria diz que isso pode ocorrer por alguns motivos, o principal deles é o medo do abandono. Com medo de sermos abandonados, acabamos virando nós mesmo os abandonadores. Esse é uma forma de se proteger de ser deixado pelo outro. Isso faz sentido para você? Existem outras explicações possíveis também. A psicologia pode te ajudar a entender melhor a origem desse padrão de comportamento e a transformá-lo também!

Olá!!
Sabe o que é, é que no fundo a gente tem medo... medo de viver, medo de gostar, medo de sofrer, medo de gostar e o outro ir embora, medo de se sentir vulnerável... enfim, temos vários medos e se questionar pode fazer vc conseguir identificar o seu e a tratá-lo. Pelo pouco que falou parece ter muito a ver com medo, mas o ideal é que procure um psicólogo para te ajudar nesse caminho.
bjs da Psi.

Olá! Infelizmente não tenho como dizer o porquê, pois seu relato tem poucas informações. Sugiro buscar um psicólogo para te ajudar a entender o porquê desse movimento. Você está consciente do que está se passando e esse já é um passo importante para o bom resultado da psicoterapia. Um abraço!

Relacioanamentos que terminam geralmente por motivos semelhantes, você só irá ter repostas para esta dúvida a partir do aprimoramento do seu autoconhecimento. Pelo fato de estar se questionando e procurando respostas, você está apto para um processo terapêutico e encarar o desafio que é se relacionar com outro ser humano.

Oi oi
O ideal seria você iniciar um processo de psicoterapia, de auto conhecimento, junto de um psicólogo você pode trabalhar melhor o que você pensa, e como pensa sobre relacionamentos, e também passar a entender e compreender seus sentimentos, reduzindo assim angustias, medos e receios.

Busque ajuda,
Abraço e se cuide.

Olá, através da sua fala podemos observar que essa é uma situação que se repete e que te traz sofrimento. A terapia irá te auxiliar a entender o que te leva a manter e repetir esse comportamento. Durante nossa vida vamos desenvolvendo crenças que nos impulsiona a ter determinados comportamentos mesmo que não sejam conscientes. Não deixe de buscar ajuda profissional, será de total importância para você alcançar maior qualidade de vida.

Olá! A psicoterapia ajudaria muito no processo de autoconhecimento e entendimento da dinâmica e sentimentos que desencadeiam este tipo de reação e comportamentos. Em alguns momentos da vida, geralmente na infancia e adolescencia, adotamos algumas estrategias de enfrentamento para lidar com algumas situações que são difíceis naqueles momentos, e acabamos utilizando estes mesmos mecanismos durante o resto da vida, o que acaba não sendo muito funcional e gerando sofrimento.

Olá, por trás desse comportamento pode ter várias questões. Não conseguiria da uma resposta sem conhecer a fundo sua história de vida. Uma coisa a se pensar é, com a proximidade, troca, indica que a relação pode crescer e gerar maior intimidade. Uma relação aonde as coisas ficam mais intimas pode se tornar vulnerável e as pessoas se machucarem com mais facilidade. A pessoa que se afasta ela está se protegendo de um possível sofrimento. Caso esse comportamento esteja gerando angustia procure ajuda pela terapia.

Boa tarde! A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. O paciente vai se conhecer, num processo semanal. Procure um profissional para iniciar um processo de psicoterapia. Estou à disposição.

Oi meu bem, imagino como deve estar confusa com tudo isso.
Acredito que seja importante trabalhar os temas como: padrão de comportamento sabotador, medos e inseguranças sobre se relacionar e crenças que existem sobre estar com alguém.
Não consigo te responder o porque sem conhecer sua história, mas aqui está minha sugestão de temas que precisam ser cuidados com carinho.

O medo de se relacionar, muitas vezes, vêm dessas relações traumáticas, nas quais fomos usados ou usamos aqueles que amamos. A frustração acaba vindo, justamente, de interesses diferentes ou jogos afetivos, e até mesmo violentos, entre os parceiros. Aceite ajuda e busque ajuda. Muitas vezes relacionamentos nocivos mal resolvidos e experiências negativas podem gerar um quadro de estresse pós-traumático. Esse distúrbio deve ser tratado com acompanhamento de um psicólogo.
Somente um profissional de psicologia pode dar um diagnóstico preciso e ser um facilitador na superação do medo de se relacionar, através da psicoterapia.

Olá! Que ruim essa sensação de achar que você acaba fugindo e não saber pq né? Mas sabe, muitas pessoas se sentem assim. Um primeiro passo é reconhecer que esse padrão está causando sofrimento e buscar ajuda. Como posso entender de onde “vem” isso? Se autoconhecendo. Para isso é preciso um processo de buscar nas lembranças, memórias infantis, suas primeiras sensações e interações com o mundo.
Lá no início da sua vida, você recebeu o que está recebendo hoje nos relacionamentos?
São emoções conhecidas ou desconhecidas e por isso você quer fugir???
Entender todo o seu mapa de mundo, temperamento, primeiras interações com seus cuidadores, o ambiente no qual cresceu e se desenvolveu, tudo isso deve ser visto com muita atenção e cuidado para você compreender como está se sentindo em sua vida atualmente.
A psicoterapia é esse processo lindo e acolhedor de conhecer a sua história e entender pq somos como somos.
Só quando me aceito, posso então mudar!
Faz sentido pra você?!
Estou a disposição para conversar sobre quaisquer dúvidas!

Muito interessante seu relato.
Você já tentou fazer uma linha do tempo com os seus relacionamentos de modo a identificar os padrões comportamentais?
A terapia pode te ajudar a identificar esses padrões, como também entender quais variáveis mantém esse seu comportamento de fugir dos relacionamentos (o que você ganha e o que você evita com esse tipo de comportamento). Também pode ser trabalhado em terapia formas de mudar comportamentos de modo a não afastar mais possíveis relacionamentos.

Oi, é importante que você busque ajuda terapêutica para entender os por quês desse comportamento ser repetitivo. Seria medo de começar uma relação? Ninguém que não seja você pode responder a essa questão, mas o psicólogo pode te guiar até a resposta. Me coloco à disposição! Abraço!

Padrões de comportamento revelam muitas vezes uma forma inconsciente de lidar com situações que de alguma modo nos machuca. Para poder explorar melhor o que acontece com cada pessoa é imprescindível um acompanhamento profissional.

Olá pelo seu relato, parece que você esta com dificuldades em criar vínculos com as pessoas, talvez você precise trabalha algumas habilidades sociais, um psicólogo pode te ajudar neste processo. Se cuida!

Pelo que entendi você tem receio de envolvimento emocional, e pode estar encontrando pessoas assim. Uma psicoterapia vai te ajudar.

A tendência de fugir ou se afastar quando alguém demonstra sentimentos pode ser indicativa de padrões de comportamento ou estratégias de enfrentamento que foram desenvolvidos como uma forma de autoproteção ou defesa emocional. Existem várias possíveis razões pelas quais isso pode estar acontecendo, e é importante lembrar que cada pessoa é única e pode ter suas próprias experiências e motivos subjacentes.

Uma possível explicação é o medo da intimidade emocional. Se você teve experiências passadas de relacionamentos que foram negativas, traumáticas ou que resultaram em ferimentos emocionais, pode ter desenvolvido uma aversão inconsciente a se aproximar emocionalmente das pessoas. Como mecanismo de proteção, você pode estar se afastando para evitar a possibilidade de se machucar novamente.

Outra explicação possível é o medo da vulnerabilidade. Aproximar-se emocionalmente de alguém envolve abrir-se e expor-se emocionalmente, o que pode ser assustador para algumas pessoas. Medo de ser julgado, rejeitado ou de perder o controle emocional podem levar a uma tendência de se afastar quando alguém se aproxima emocionalmente.

Autoestima e autoimagem também podem desempenhar um papel. Se você tem baixa autoestima, pode ter dificuldade em acreditar que alguém possa gostar de você ou aceitá-lo, o que pode levar ao afastamento como uma forma de se proteger de possíveis rejeições ou desapontamentos.

É importante considerar que esses padrões de comportamento podem ter origens complexas e podem ser influenciados por experiências passadas, crenças pessoais, traços de personalidade, entre outros fatores. É recomendado buscar o apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta, para uma avaliação e compreensão mais aprofundada dos motivos subjacentes a esse padrão de comportamento. Através da terapia, é possível explorar e trabalhar com esses padrões de comportamento, desenvolver estratégias de enfrentamento saudáveis e promover relacionamentos mais satisfatórios e significativos.

Oi. Não sei dizer porquê, a resposta para isso exige uma investigação do seu caso especificamente. Não existe, mesmo dentro da psicologia, uma resposta única para porque isso esteja acontecendo. Você já sabe uma parte do problema que tem a ver com a proximidade de alguém, eu começaria a investigar por ai.

Ola, um acompanhamento psicologico será importante para que você possa entender questões sobre a forma de se relacionar, a forma foi inscrita na sua vida a maneira de manter relações (se houve relações inseguras em outros momentos de sua vida, entender melhor este medo e o seu comportamento de afastar, assim como quebrar padrões comportamentais e crenças.

O comportamento que você descreve pode estar relacionado a uma série de fatores emocionais e psicológicos. Uma possibilidade é que você esteja experienciando medo da intimidade. O medo da intimidade ocorre quando uma pessoa tem dificuldade em se aproximar emocionalmente dos outros. Isso pode ser resultado de experiências passadas, como traumas emocionais, rejeições ou relacionamentos conturbados, que criaram uma defesa emocional. Outro fator pode ser a ansiedade de apego, onde a proximidade emocional desencadeia sentimentos de ansiedade e desconforto, levando você a se afastar para aliviar esses sentimentos. Além disso, a baixa autoestima e o medo de rejeição também podem fazer com que você evite se aproximar muito das pessoas para se proteger de possíveis mágoas. Reflexões sobre a sua história de vida, relacionamentos anteriores e padrões de comportamento podem ajudar a identificar a origem desse medo. A terapia pode ser uma ferramenta muito útil para explorar essas questões em profundidade, fornecer apoio emocional e desenvolver estratégias para lidar com o medo da intimidade e construir relacionamentos mais saudáveis e satisfatórios. Explorar essas questões com a ajuda de um psicólogo pode proporcionar um ambiente seguro para entender melhor seus sentimentos e trabalhar no desenvolvimento de uma maior segurança emocional.

Olá! Penso ser bem positiva tua percepção que repetes situações para que as pessoas se afastem de ti. As repetições podem ser forma de elaborar inconscientemente situações anteriores, mesmo que isto nos afaste de situações favoráveis. Amar nos torna vulneráveis e a perda pode se presentificar, isto pode ser bem assustador e nos fazer fugir. Porém, como isto tudo é vivido por ti, o que te aciona especificamente é que pode ajudar a mudar tua abertura a se relacionar. O engajamento em um tratamento psicanalítico, pode ajudar muito.

Olá, tudo bem? O que você descreve pode estar relacionado a um padrão emocional chamado medo da intimidade ou evitação emocional. Isso geralmente acontece quando se associa a proximidade emocional a algo desconfortável, como perda de controle, vulnerabilidade ou o medo de rejeição.

Esse comportamento pode ser resultado de experiências passadas, como relações difíceis, traumas ou a falta de modelos saudáveis de conexão emocional. Mesmo que você goste da pessoa, o medo de se envolver profundamente pode ativar uma reação de autoproteção, levando à fuga.

Do ponto de vista da neurociência, esse comportamento pode estar ligado a uma hiperatividade da amígdala, a parte do cérebro que processa medo e ameaça, e a uma menor regulação pelo córtex pré-frontal, responsável por gerenciar essas emoções. Essa dinâmica pode dificultar o equilíbrio entre o desejo de conexão e o medo de se magoar.

A boa notícia é que isso pode ser trabalhado. A Terapia do Esquema ou a Terapia Focada nas Emoções são abordagens eficazes para identificar e superar esses padrões, ajudando você a se sentir mais confortável com a proximidade emocional.

Se isso está afetando seus relacionamentos e sua felicidade, buscar apoio psicológico pode ser um passo transformador. Estou à disposição caso precise de mais orientações!

Essa é uma questão muito importante e que demonstra que você está consciente dos seus padrões de comportamento, o que é um grande passo para a compreensão de si mesmo. Fugir de alguém que demonstra sentimentos pode ter várias raízes e geralmente está relacionado a medos ou inseguranças emocionais que podem ter se desenvolvido ao longo do tempo. Vou explicar alguns motivos possíveis para esse comportamento e como você pode começar a trabalhar isso.

1. Medo da Intimidade
Uma das razões mais comuns para evitar a proximidade emocional é o medo da intimidade. Isso pode ocorrer por várias razões, como experiências passadas de relacionamentos difíceis ou traumas emocionais. Se você teve alguma experiência em que foi ferido ou se sentiu vulnerável ao se abrir para outra pessoa, pode ter desenvolvido um mecanismo de defesa para evitar esse tipo de situação novamente. Assim, quando alguém começa a se aproximar, o medo de se machucar ou ser rejeitado pode fazer com que você fuja.

2. Medo de Perder a Autonomia
Outra razão pode estar relacionada à necessidade de manter sua autonomia e independência. Se você valoriza muito a sua liberdade e sente que se entregar a um relacionamento significa abrir mão disso, você pode se afastar para proteger essa parte de si mesmo. Essa pode ser uma forma de evitar a sensação de que está perdendo o controle ou de que está se tornando dependente emocionalmente de outra pessoa.

3. Insegurança e Baixa Autoestima
A baixa autoestima e a insegurança também podem ser fatores que fazem você se afastar. Se você não acredita que merece ser amado ou que é capaz de manter um relacionamento saudável, pode acabar sabotando suas próprias chances de se aproximar de alguém. O medo de que a outra pessoa perceba suas inseguranças e acabe te abandonando pode fazer com que você se distancie antes mesmo de que isso aconteça.

4. Medo de Ser Julgado
Quando alguém demonstra sentimentos, pode haver o medo de que você seja julgado ou mal interpretado por essa pessoa. Se você tem dificuldade em expressar suas emoções ou em lidar com a vulnerabilidade, pode evitar essa situação para não ter que lidar com esse desconforto. Isso também pode ser resultado de experiências passadas em que você foi criticado ou ridicularizado por ser emocional.

5. Padrões de Apego
A teoria do apego sugere que os estilos de apego que desenvolvemos na infância com nossos cuidadores podem impactar a forma como nos relacionamos com os outros na vida adulta. Se você tem um estilo de apego evitativo, pode ter dificuldades em se conectar emocionalmente e se afastar quando alguém demonstra carinho ou afeto. Isso ocorre porque você pode ter aprendido a lidar com o estresse emocional de forma independente e pode se sentir desconfortável com a proximidade.

Como começar a lidar com isso?
Autoconhecimento: Tire um tempo para refletir sobre suas experiências passadas e como elas podem ter moldado suas atitudes e reações. Tente identificar se há eventos específicos que contribuíram para esse comportamento de fugir da proximidade.

Aceite sua vulnerabilidade: Aprender a aceitar a ideia de que ser vulnerável é uma parte natural dos relacionamentos pode ajudar a diminuir o medo. A vulnerabilidade pode ser assustadora, mas também é a chave para conexões autênticas e significativas.

Trabalhe na autoestima: Pratique o autocuidado e tenha práticas diárias que melhorem sua autoconfiança. Isso pode incluir atividades que você goste, estabelecendo metas pequenas e realistas, e cultivando uma mentalidade de autoaceitação.

Busque apoio profissional: Se esses sentimentos estiverem afetando suas relações e seu bem-estar, considerar a ajuda de um terapeuta pode ser um grande passo. Um profissional pode ajudá-lo a explorar essas questões mais profundamente e a desenvolver estratégias para se sentir mais confortável em se abrir para os outros.

Pratique a comunicação aberta: Aprenda a expressar suas emoções de forma honesta, mesmo que isso seja difícil. Quando alguém demonstra sentimentos por você, uma boa prática é simplesmente reconhecer esses sentimentos e comunicar que você valoriza a conexão, mesmo que se sinta um pouco desconfortável com a proximidade.

Lembre-se, é normal ter medos e inseguranças quando se trata de relacionamentos e emoções. O importante é reconhecer esses sentimentos e trabalhar para encontrar formas de enfrentá-los, de modo a viver relações mais saudáveis e satisfatórias. É um processo que leva tempo, então seja paciente e gentil consigo mesmo enquanto explora e entende essas questões.

Esse comportamento pode ser reflexo de um padrão emocional relacionado ao medo da intimidade ou ao medo de se conectar emocionalmente com os outros. Quando uma pessoa começa a demonstrar sentimentos e se aproxima demais, ela pode ativar em você uma sensação de vulnerabilidade, o que gera desconforto. Isso é comum em casos onde houve experiências passadas de abandono, rejeição ou traumas emocionais que fizeram com que você desenvolvesse uma defesa inconsciente contra a intimidade. A fuga pode ser uma tentativa de evitar a dor de se abrir para o outro e, assim, evitar a possibilidade de sofrimento emocional caso a relação não dê certo. Esse comportamento pode estar relacionado a questões de autoestima, medo do abandono ou até mesmo inseguranças profundas sobre a capacidade de ser amado ou de ser digno do amor e da atenção de outra pessoa. Embora esse padrão possa parecer uma forma de proteção, ele na verdade acaba dificultando a criação de vínculos afetivos saudáveis, e pode resultar em um ciclo de afastamento e solidão. A conscientização desse comportamento já é um passo importante, e o acompanhamento psicológico pode ser essencial para entender as origens desse medo e aprender formas de lidar com ele. Terapia pode ajudar a explorar esses padrões de fuga, oferecendo suporte para que você consiga se conectar com os outros de forma mais saudável e menos defensiva. Recomendo que procure o apoio de um profissional e caso queira, estou à disposição.

A sua tendência a fugir de relacionamentos quando alguém demonstra sentimentos pode estar relacionada a vários fatores emocionais e psicológicos. Essa reação é comum e pode ser influenciada por experiências passadas, medos de vulnerabilidade e questões de autoestima.

Possíveis Causas
Medo da Vulnerabilidade: Aproximar-se emocionalmente de alguém pode ser assustador, pois envolve abrir-se e expor-se. O medo de ser julgado ou rejeitado pode levar à evasão.

Baixa Autoestima: Se você não acredita que merece amor ou que é capaz de manter um relacionamento saudável, pode acabar se afastando como uma forma de se proteger de possíveis rejeições.

Experiências Passadas: Relações difíceis ou traumas anteriores podem fazer com que você associe a intimidade a dor ou sofrimento, levando à fuga quando alguém se aproxima.

Necessidade de Autonomia: A sensação de que se entregar a um relacionamento significa perder a liberdade pode fazer com que você se afaste para preservar sua independência.

O Que Fazer
Considerar buscar apoio profissional, como um psicólogo ou terapeuta, pode ser muito útil. A terapia pode ajudar a explorar esses padrões de comportamento, entender suas raízes e desenvolver estratégias para lidar com suas emoções e relacionamentos de maneira mais saudável.
Estou à disposição para discutir suas preocupações em mais detalhes e ajudá-lo a encontrar o suporte necessário. Se você sentir que é o momento certo para buscar ajuda profissional, considere agendar uma consulta. É fundamental cuidar da sua saúde emocional e encontrar caminhos para construir relacionamentos mais satisfatórios.

Olá!
As explicações para isso podem ser múltiplas e singulares à sua própria história, e não existe uma resposta única e objetiva para isso. A maneira como você assimila o próprios sentimentos, como você os percebe e os reconhece; a maneira como você interpreta os sentimentos dos outros; a maneira como, ao longo da sua história, você aprendeu a dar e receber afeto. Essas questões podem estar relacionadas à situação que você traz sobre lidar com a demonstração de sentimentos dos outros. O que você sente quando alguém demonstra sentimentos? Qual tipo de sentimento te gera isso? Qualquer sentimento, um sentimento específico? De que forma e onde isso te abala?
São questionamentos que podem te ajudar a entender isso melhor e a aprender lidar com essa questão.
A psicoterapia, nesse sentido, pode te ajudar a encontrar essas questões, se entender em relação aos seus sentimentos, quanto a isso e outros aspectos, e, consequentemente, aprender a lidar com isso.
Espero ter conseguido ajudar de alguma forma!
Fico à disposição.

O que você descreve é mais comum do que parece. Esse movimento de fugir quando alguém se aproxima emocionalmente pode ter relação com um medo inconsciente de se envolver, de se mostrar vulnerável ou até de ser rejeitado.

Na Psicanálise, entendemos que às vezes o afeto desperta lembranças antigas de dor ou perda — e, para evitar sofrer de novo, a mente cria defesas: o afastamento, o silêncio, o “sumir”. Mesmo que o desejo seja se aproximar, o medo fala mais alto.

Esse padrão pode estar ligado a experiências anteriores, à forma como você aprendeu a lidar com o amor e com o vínculo. A terapia com um psicólogo (inclusive psicólogo online) ajuda a entender essas repetições, elaborar o medo e construir relações afetivas mais seguras e livres.

Buscar ajuda psicológica não é sinal de fraqueza — é um gesto de coragem de quem quer se conhecer melhor e viver vínculos mais verdadeiros.