Perguntas do paciente (44)

Uma relação saudável é uma relação com diálogo e confiança, sem dúvida. Porém a camisinha também é contraceptivo que evita a gravidez sem o uso de hormônios.
É importante que o casal tenha esse diálogo também, para que somente o “desconforto” não seja o fator principal para essa opção, já que hormônios também causam desconforto e riscos para a vida das mulheres e essa responsabilidade desse ser dividida entre ambos.

Observar crenças existentes desde a formação da sua sexualidade, compreender como você enxerga o seu papel e função como homem e expandir o repertório de prazer do casal com técnicas mais conscientes, também são estratégias para mudar esse condicionamento de prazer.

É interessante você identificar que aspectos você busca em cada uma dessas relações e que perfil de relacionamento você deseja ter. Indivíduos que vivem em relacionamentos monogâmicos, com regras rígidas sobre a relação, estão mais propensos a conflitos e essa é uma janela de oportunidade para que você compreenda melhor o que busca sentir em uma relação, seja ela afetiva ou sexual. O primeiro passo é entender como você enxerga e construiu a própria sexualidade, se deseja resgatar a sua relação principal e o que buscou sentir nessa relação secundária.

Busque ajuda profissional para organizar melhor esses conflitos. Abraços

Ejaculação e orgasmo são eventos distintos, é interessante avaliar se dentro deste script sexual não há muita expectativa e antecipação, que o tirem da conexão com a parceria, e o gere algum nível de ansiedade e cobrança.


Busque um terapeuta para maiores orientações.

É importante que o casal tenha um dialogo claro, honesto e sem acusações, para que se estabeleça limites quanto ao que é um comportamento tolerável, aceitável ou não.

Há nas relações acordos intrínsecos, que são estabelecidos socialmente, como a monogamia e seus valores, por exemplo. Mas que poucos de nós questionamos realmente se todos esses valores e sistemas de crenças de torno de relacionamentos significam para cada um.

A terapia sexual pode lhe auxiliar a trabalhar essa comunicação com a parceria, de forma assertiva e não violenta, atingindo resultados eficazes para o casal.

Como forma de contribuir sobre a sua queixa, é interessante avaliar se há aspectos significativos em relação ao pós cirúrgico, como nível de sensibilidade e o seu nível de atenção no ato sexual, outra avaliação é se há orgasmos, independente da ejaculação, pois são respostas sexuais distintas e independentes.
Busque um terapeuta para auxilia-lo.

Outros fatores como: ansiedade de performance, ansiedade de satisfação da parceria e até antecipação do próprio orgasmo podem estar influenciando no seu estado de atenção e presença durante o sexo. A terapia cognitiva sexual pode lhe ajudar a compreender os pensamentos automáticos que surgem no ato.

Aprender técnicas de mindfull vai te ajudar nesse processo.

Estímulos muito intensos no clitóris podem gerar essa liberação de líquidos prostáticos, linfáticos e até ureia. Suavizando esses estímulos e aumentando o tempo de exposição a eles é menor a possibilidade de surgir essa sensação. Não se envergonhe ou se prive dessas sensações, mas busque novas formas de sentir o orgasmo além de no genital.

Questões relacionadas ao papel ideal de performance também devem ser considerados, além de alterações no script sexual do casal, e diminuição do foco de prazer ser somente a penetração. O corpo é uma plataforma orgástica, explore outras formas de estímulos, amplie o repertório sexual.

Busque orientação terapêutica.

Entender melhor como você idealiza a troca sexual vai lhe auxiliar na mudança do comportamento, se esse for o seu desejo.

Busque um terapeuta sexual.

O tratamento de queixas sexuais é um trabalho multidiciplinar. Além da Terapia sexual o trabalho de descondicionamento da sua forma de ter prazer, novos aprendizados que proporcionem o controle ejaculatório e expansão das sensações corporais, é possível solucionar essa e outras queixas relacionadas ao desejo e excitação.

Fatores como cansaço, interações medicamentosas e até questões relacionais podem contribuir para a não ejaculação.

É interessante você avaliar o significado que você dá a esse evento, se assume a responsabilidade pelo gozo do parceiro, se existem outros entendimentos e crenças a respeito do tema para você.

Busque orientação profissional para melhor entendimento da triade cognitiva sexual, (como me vejo sexualmente, o que é o sexo normal e o que é o sexo que eu faço com a minha parceria) pois todos esses aspectos influenciam nas relações.

Abraços

Fatores como ansiedade sexual inconsciente, satisfação de satisfação da parceria, crenças a respeito do seu papel sexual também podem ser fatores a se considerar.

Técnicas corporais podem colaborar para uma maior experiencia de prazer de ambos, tirando foco imediato do prazer somente genital.
Lembre que orgasmo e ejaculação são eventos distintos e independentes. Busque orientação profissional.

Autoconhecimento é uma ferramenta individual. É importante que você compreenda o que lhe dá prazer, independente do parceiro, é uma descoberta pessoal.

Busque conversar sobre desejos, fantasias

Autoconhecimento e uma comunicação honesta podem fazer com que vocês se reconectem sexualmente novamente, para além dos outros atributos favoráveis da relação.

Uma vida sexual saudável e prazerosa é um pilar importante.

Eu indicaria começar pela comunicação e por orientações efetivas quanto ao script e repertório do casal.

A auto exploração do corpo pode ajudar quando realizada de modo consciente e assertivo.
Preferencialmente sem pornografia e sem fantasias que hiper estimulam os fatores eróticos. É possivel atraves do autoconhecimento e das estratégias corretas resolver o controle da ejaculação, busque um profissional para avaliar estados de ansiedade sexual, crenças e repertório sexual.

Pequenos ajustes pode lhe ajudar individualmente e para o casal.

Como forma de colaboração, te convido a analisar o que significa para você, uma relação satisfatória, prazerosa, pois o prazer e o orgasmo podem ser: subjetivos, relacionais, situacionais, fisiológicos…e muitos fatores colaboram para o ápice. Observar como vc se vê sexualmente e como é o sexo normal esperado ou idealizado por você, diante daquele sexo que você realmente faz, vai te ajudar a compreender mais essa expressão e te ajudar a se comunicar de forma assertiva com a sua parceria. Busque um profissional para orienta-los.

Deve-se avaliar se essa dor ou incomodo ocorre antes ou após o orgasmo. Sendo antes, modifique o padrão de estimulo e observe se haverá alteração nas sensações, se ocorrer após ao ápice de prazer, após o orgasmo é absolutamente normal, devido a quantidade de terminações nervosas.

Reduza estimulos globais no clitóris e mude para estímulos focados.
Mais orientações, busque um terapeuta sexual para maior autoconhecimento.

Além das sugestões já relatadas, trabalhar o entendimento das respostas corporais ao excesso de estimulos físicos e visuais pode auxiliar nesse processo de real satisfação.

O vicio, em ambos os casos, deve se dá pela falta de satisfação física que o orgasmo proporciona. Possivelmente você use a masturbação como forma de lidar com inúmeros conflitos, como manejo ao estresse, ao tédio, a insatisfação sexual e ainda assim não atinja o ápice de satisfação, pois chegar ao orgasmo é diferente de ejacular.

A ejaculação é um processo manual e não está relacionado ao ápice de prazer físico, é mais uma perda energética.

O orgasmo atua na liberação de hormônios de bem estar que regulam essa satisfação, diminuindo a compulsão e equilibrando o desejo.

Busque a terapia cognitiva sexual para orientações.

A masturbação pode estar funcionando como um regulador emoções e sentimentos mal digeridos, como: tédio, ócio, estresse, frustração... é interessante buscar orientação para melhor compreensão dessa fase e de mudanças comportamentais relacionadas ao prazer.