Sou mulher, e só em pensar em sexo com um homem sinto culpa e nojo, ao assistir porno hetero, me sin

O que você sente não é incomum — e, acima de tudo, é digno de escuta, não de julgamento.
Sentimentos como culpa, nojo ou vergonha em relação ao sexo podem estar ligados a histórias, experiências e marcas que, muitas vezes, não conseguimos nomear sozinhas.

Falar sobre isso, com respeito ao seu tempo e à sua verdade, pode abrir caminhos de compreensão e cuidado com você mesma.
Você não está sozinha. Estou a disposição se quiser falar mais sobre isso.

Olá,
Cada pessoa tem suas crenças e atitudes perante o ato sexual, situações que envolvem carícias, contato físico, limites frente ao toque, e assim por diante.
É importante avaliar o quanto isto lhe prejudica (ou prejudica seus relacionamentos) e os motivos por trás deste tipo de sensação e emoção, para tratar o assunto de acordo com sua real necessidade.
A psicoterapia EMDR pode ajudar muito. Agende uma consulta.
Atenciosamente,
Ivete Rizzato

Bom dia. Normalmente pessoas com trauma de abuso sexual e relacionamentos abusivos podem atribuir sexualidade a nojo e vergonha. No desenvolvimento da sexualidade saudável, o "normal" é você gostar de si mesma e ter relações que envolvam prazer de ambas as partes. Lembrando que intimidade vai muito além do ato sexual. Pornografia já consiste em um habito disfuncional, relacionado as fantasias, doenças psicológicas e não com a vida real. Se deseja melhorar seu autoconhecimento, procure uma psicoterapia. Fico a disposição.

Seria interessantes aprofundar seus questionamentos em uma sessão de análise. É muito comum as pessoas se questionarem quanto a sua sexualidade, principalmente quando relacionamos sexualidade a valores sociais e religiosos. Entender a profundidade do seu questionamento é muito importante para que você tenha uma vida sexual saudável, independentemente da sua opção sexual.

Olá, questões como a tua envolvem muitas camadas para se poder responder de pronto. Fica indícios de que tua aversão de a estar relacionada a maturidade sexual ou repressões sexuais. Seria importante escolher um professional para poder tratar estas questões. Busque tratamento psicanalítico.

Obrigada por confiar e trazer uma questão tão íntima e sensível. Falar sobre sexualidade, especialmente quando há sentimentos como culpa, nojo ou vergonha envolvidos, exige coragem — e esse gesto já mostra um desejo de se escutar com mais profundidade e cuidado.

É importante dizer que, na psicanálise, não trabalhamos com a ideia de "normal" ou "anormal" de forma rígida. Cada pessoa é única em seu modo de sentir, desejar e viver a sexualidade. O que importa, acima de tudo, é entender o que esses sentimentos querem dizer para você, de onde vêm, e como te afetam emocionalmente.

Sentir culpa ou repulsa ao imaginar relações heterossexuais ou ao assistir conteúdos pornográficos heteros pode estar ligado a muitas camadas da sua história: experiências passadas, expectativas sociais, imposições familiares, possíveis traumas ou até mesmo conflitos internos sobre seu próprio desejo. Às vezes, esses sentimentos surgem quando a pessoa tenta se encaixar em algo que, no fundo, talvez não corresponda ao que ela realmente quer — ou quando há um medo inconsciente de se entregar a esse campo do desejo.

A psicanálise pode ser muito acolhedora nesse processo porque não te força a se encaixar em uma definição ou te pressiona a encontrar respostas rápidas. Pelo contrário: é um espaço em que você pode falar livremente, com escuta empática e sem julgamentos, para começar a entender de onde vem esse nojo, essa culpa, essa vergonha. A partir disso, é possível se aproximar de uma vivência mais autêntica da sua sexualidade — seja ela qual for.

O que você sente não está errado, e não precisa ser vivido em silêncio. Há sempre um motivo inconsciente por trás de sentimentos intensos, e poder elaborar isso com alguém que escuta de verdade pode fazer toda a diferença.

Se você sentir que precisa de um lugar seguro para compreender melhor tudo isso, saiba que estou aqui para te acompanhar com acolhimento e respeito. Seu desejo merece ser escutado, com todo o cuidado que ele carrega.

Antes de se perguntar se algum pensamento é normal ou não é necessário que você compreenda como ele surgiu em sua vida com a ajuda de um profissional (psicólogos e/ou psicanalistas)

O processo psicoterapêutico pode te ajudar a entender o por quê disso acontecer.

É compreensível que essas sensações causem desconforto, e saiba que você não está sozinha em vivenciá-las. Sentir culpa, nojo ou vergonha ao pensar em sexo com homens ou ao assistir pornografia heterossexual pode estar relacionado a múltiplos fatores — experiências passadas, educação sexual repressiva, traumas, identidade sexual ou conflitos internos.

Esses sentimentos merecem ser acolhidos com cuidado e sem julgamento. Um acompanhamento psicológico pode ajudar a entender suas emoções com mais profundidade, respeitando o seu tempo e os seus limites. Estou à disposição para conversar melhor sobre isso em um espaço seguro e ético. Se sentir que faz sentido, ficarei feliz em te acompanhar nesse processo.

" Normal" não é.

Olá! O que você compartilha toca em experiências muito íntimas e complexas, que merecem ser escutadas com cuidado. Culpa, nojo, vergonha... são afetos que, quando aparecem de forma tão intensa em torno do desejo, costumam ter uma história. E cada história é única.

Na psicanálise, não trabalhamos com a ideia de “normal” como uma régua universal, mas sim com o que se repete, o que causa sofrimento e o que escapa ao entendimento da própria pessoa. Por isso, um espaço de análise pode ser muito importante para colocar em palavras essas vivências ou questões — sem julgamentos, no seu tempo e do seu modo.

Se você sentir que esse é o momento de falar sobre isso com alguém, estou à disposição.

Muitas pessoas passam por isso, podem ter origem na educação, em traumas, etc. Pornografia podem incluir diversas coisas como subjugação, sadomasoquismo, etc. que podem gerar muito desconforto para muitas pessoas e não tem nada de errado sentir esse desconforto. Se só pensar em sexo tem te trazido desconforto, vale a pena buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança, para entender a origem desse sentimento e elaborar o que for necessário, pois o sexo pode ser sadio e prazeiroso, por outro lado, tem pessoas que passam bem sem.

Olá, tudo bem?
Olha, é muito comum que as pessoas tenham sentimentos ambivalentes em relação à sexualidade, principalmente se cresceram em contextos onde sexo foi tratado como algo sujo, errado ou vergonhoso. O que você está sentindo — nojo, culpa, vergonha — pode estar muito mais relacionado à maneira como você aprendeu a enxergar o sexo do que ao sexo em si. Isso não significa que tem algo de errado com você. Muito pelo contrário: o fato de você estar se questionando já mostra que está buscando se entender melhor. E essa é uma parte importante do processo de autoconhecimento. Se você quiser, podemos explorar juntas de onde vêm esses sentimentos, o que eles significam pra você e como lidar com eles de uma forma mais leve e acolhedora.

Sua pergunta é muito delicada para se responder assim na plataforma. Acho que você precisa se começar mais afundo para entender a origem dessa culpa e nojo e então trabalhar a questão. A psicoterapia nesse caso te ajudaria bastante. Boa sorte, fique bem!!!!Qualquer dúvida pode perguntar!!

Obrigado por compartilhar isso com tanta sinceridade. Fico imaginando o quanto deve ser confuso sentir repulsa ou culpa em algo que, para muitas pessoas, é tratado como natural — e talvez justamente por isso, ainda mais difícil de falar sobre.

Como é para você sentir esse nojo? De onde você imagina que pode vir essa culpa? Às vezes, essas reações dizem muito mais sobre experiências anteriores, formas de educação, imposições sociais ou feridas que ficaram, do que sobre o próprio desejo em si. Você sente que já teve espaço, em algum momento da vida, para explorar o seu desejo com liberdade, sem medo ou julgamento?

Nem sempre o que é “normal” para a maioria serve de régua para o que faz sentido para você. Talvez o mais importante agora seja entender com mais calma como isso tudo se dá em você — e a partir disso, poder escutar o que sente sem tanto peso. Se sentir que seria bom, conversar com uma psicóloga ou psicólogo pode ajudar muito a dar contorno e cuidado a essas vivências. Você merece poder se aproximar de si mesma com menos vergonha e mais acolhimento.

Olá, como tem passado?
O sentimento de culpa, nojo e vergonha ao pensar em sexo com homens ou ao assistir pornografia heterossexual pode estar ligado a experiências pessoais, a aprendizados familiares ou culturais, e até a vivências emocionais mais profundas registradas em sua mente.
Na psicanálise, entendemos que os desejos, fantasias e aversões não surgem do nada – eles têm um sentido inconsciente que merece ser escutado. O sexo pode ser tratado, registrado e compreendido como algo nojento e repulsivo às vezes, bem como muitos outros desejos ou simples vontades.
Pergunte-se: o que dentro de mim reage dessa forma? Essa repulsa diz algo sobre o outro ou diz algo sobre mim? Pode ser que a pornografia heterossexual, por exemplo, acione imagens ou fantasias que geram desconforto porque tocam em questões não resolvidas, ou porque se chocam com seus valores e crenças.
Esses sentimentos não tornam você anormal, mas indicam que algo dentro de você precisa ser escutado com mais profundidade. Falar sobre isso com um psicólogo ou psicanalista, seja presencial ou online, pode ajudar a compreender de onde vem esse nojo e culpa, e a transformar essa relação com o próprio desejo, sem julgamento e com mais liberdade.
Espero ter ajudado, até mais.

Boa tarde. Em um processo psicoterapêutico é possível compreender mais sobre essa sensação. O sentimento de nojo pode estar relacionado a múltiplos fatores.

Olá. Penso que essa não é a experiência mais comum entre as pessoas, porém não significa que seja anormal ou mesmo que tenha algo de errado com você. Se está causando desconforto ou danos a sua vida, minha orientação é fazer sessões de psicoterapia para entender melhor esses sentimentos. Abraço.

Sentimentos como culpa, nojo ou vergonha relacionados à sexualidade não são incomuns, especialmente entre mulheres que cresceram em contextos marcados por repressão, moral rígida ou ausência de diálogo aberto sobre o tema. É importante entender que a forma como vivenciamos o desejo está profundamente ligada às nossas experiências, à nossa história e à forma como o corpo e o prazer foram significados ao longo da vida.
Muitas vezes, esses sentimentos indicam conflitos internos que merecem ser escutados com cuidado, sem julgamentos. A sexualidade é uma dimensão humana legítima, mas nem sempre é vivida com liberdade. Em muitos casos, há um afastamento do próprio corpo, do desejo e até da autonomia sobre o que se sente e se quer. Isso pode gerar desconforto ao entrar em contato com conteúdos que reforcem padrões distantes da própria vivência.
A psicoterapia pode ser um espaço seguro para compreender essas sensações, resgatar a própria voz e reconstruir uma relação mais livre e respeitosa com o corpo e com o desejo. Não se trata de “ser normal ou não”, mas de reconhecer que toda experiência tem um sentido e merece ser acolhida.

Olá.
Entender o motivo, o contexto de tais sentimentos em relação ao sexo com homens é um ponto importante. Além disso, seu contexto, história de vida, de relacionamentos, suas experiências sexuais, muito provavelmente possuem relação com isso. De um modo geral, o sexo, a sexualidade ainda é um tabu de certa forma em nossa sociedade, e sentimentos de culpa, nojo e vergonha podem ser mais comum do que se imagina em certa medida e em certos aspectos. Contudo, seu relato aparenta expressar sofrimento em relação a isso e esse é um fator que merece cuidado e atenção.
A psicoterapia pode te ajudar nesse sentido, de modo a se haver com seus desejos sexuais, suas inibições, esses sentimentos e a maneira como lida com eles, dentre outras questões. Assim, são muitas questões que podem estar envolvidas em sua queixa e é necessário entendê-las com maior profundidade, para assim, construir caminhos rumo a uma relação mais saudável com o sexo, independente com quem seja.
Espero ter ajudado de alguma forma!
Atenciosamente,
Enzo C. Amaral

Olá, te aconselho a procurar uma psicóloga, para tentar entender da onde vem essa culpa, vergonha e nojo. Você pode ser homossexual, não sentir desejo por homens, mas o que você relata vai para além disso, por isso, a terapia pode te ajudar. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Olá! Que importante você compartilhar sobre seu sentir em relação a algo tão intimo, e por vezez tão cheio de tabus. Primeiramente, não tem nada de errado se você tem outroas preferencias sexuais, para além da relação com um homem. Entretanto, me chama atenção, algo que poderia ser somente uma preferencia, ou orientação sexual, ter o peso da culpa e do nojo. Te sugiro buscar um profissional de confiança para que possas falar mais sobre isso, relembrar suas primeiras relações, como o tema sexo foi lhe apresentado ou se já passou por alguma situação desagradável com relação ao tema. Não se jungue, ao invés disso, busque compreender o que vc está sentindo. Nenhum sentimento é errado, mas podemos compreender melhor de onde ele vem. Grande abraço

Olá, é importante compreender a origem e causa desses sentimentos. Porque sente-se assim ao pensar em sexo? Caso esteja trazendo algum prejuízo para sua vida sexual, é recomendado buscar ajuda profissional.

O que você sente não é incomum, e merece ser olhado com cuidado e sem julgamento. Sentimentos de culpa, vergonha ou até nojo ao pensar em sexo podem ter diferentes causas: experiências pessoais, educação rígida ou moralista sobre sexualidade, traumas, crenças religiosas, ou mesmo o fato de você talvez não se identificar com o desejo por homens (há mulheres que descobrem, com o tempo, que não têm atração heterossexual, por exemplo).

O mais importante é entender que sexualidade é algo subjetivo, íntimo e não existe um “normal” único. Cada pessoa vive a sua sexualidade de uma forma diferente, e sentimentos de desconforto, se estiverem causando sofrimento ou dificultando sua vida afetiva, merecem ser trabalhados com ajuda profissional.

Um acompanhamento com psicólogo pode ajudar você a compreender melhor sua relação com o desejo, seus limites, sua orientação afetivo-sexual e a lidar com essas emoções de uma forma mais saudável e leve. Você não precisa passar por isso sozinha, nem se culpar por sentir o que sente.

O que você está sentindo — culpa, nojo e vergonha ao pensar ou assistir algo relacionado ao sexo heterossexual — não é incomum, especialmente quando essas emoções estão ligadas a crenças pessoais, culturais ou religiosas profundas sobre o sexo. Muitas vezes, esses sentimentos refletem um conjunto de valores e tabus internalizados desde a infância ou adolescência, que associam o sexo a algo sujo, errado ou proibido. Isso pode gerar um conflito interno que dificulta o prazer, a intimidade e a liberdade de viver a sexualidade de forma natural e saudável.

Essa dificuldade pode atrapalhar a construção de relações afetivas, impactar a autoestima e aumentar a ansiedade, criando um ciclo em que o sexo deixa de ser uma fonte de conexão e passa a ser um motivo de sofrimento e rejeição. Refletir sobre essas crenças e questionar sua origem é um passo importante para compreender melhor seus sentimentos e abrir espaço para uma relação mais leve com sua própria sexualidade.

Se quiser, posso te ajudar a explorar esses pensamentos e emoções em um espaço seguro, para que você consiga encontrar formas de lidar com essas sensações e construir uma relação mais autêntica e acolhedora consigo mesma.