Tenho ansiedade social e transtorno do pânico, faço tratamento com psicóloga e tomo medicação. Dev

Acredito que quanto mais sincera você for será melhor para você e a relação de vocês. Afinal é um sinal que você está se cuidando, que se ama, preza pela sua saúde mental e está tudo certo.

Será que se você estivesse no lugar dele gostaria de saber?
Pela pergunta parece que você está insegura em abordar este assunto com ele.
Sugiro que converse com sua psicóloga para que logo consiga resolver essa questão. Cuide-se ????

Se você não se sente segura para falar, pode ser porque ainda não se sente totalmente à vontade ainda com a pessoa. Com o passar do tempo a relação vai aprofundar e essa confiança tende a chegar. Sentindo-se mais segura você estará mais à vontade e certamente falará. E é importante que converse à esse respeito.

Falar o que sentimos e pensamos em alguns momentos pode nos parecer apavorante e ameaçador. Se sentir segura para contar isso a alguém também é um grande desafio, e quando estamos iniciando uma relação, conhecemos pouco a pessoa, assim como sua opinião sobre questões de ordem psicológica. De repente considere conversar de uma maneira geral sobre o assunto, para que você se sinta mais segura para falar de si.

Sim. Eu acho que vc deve ser sincera. Deve sim contar a verdade, até porque se ele já está gostando de vc, vai querer o seu bem, ele poderá te ajudar. Converse com sua terapeuta e tome uma decisão.

Não há uma resposta certa para sua dúvida. O melhor a fazer é entender o quanto isso a incomoda e qual seu nível de confiança no seu companheiro para dividir algo tão importante da sua vida. A decisão é sua e, independentemente de qual caminho venha a escolher, faça aquilo que vai lhe deixar feliz e em paz com vc mesma.

Seria importante você falar, pois para um relacionamento ser duradouro, não deve haver segredos. Se ele realmente está interessado em ter relacionamento sério, ele não se importará e poderá te ajudar. Espero ter te ajudado. Grande Abraço.

Sim, por que não? Não tem nenhum problema em apresentar um transtorno psicológico todos nós estamos sujeitos a isso e se ele não souber compreender e te dar apoio nesse momento que vc está passando então com certeza não está pronto para um relacionamento.

Não existem regras para essas situações, o importante é que você se sinta segura o suficiente para falar sobre isso com essa nova pessoa, talvez o importante seja trabalhar, na sua terapia, essa questão para lidar adequadamente com esse novo desafio.

Sim. É parte de sua recuperação.Do contrário, não é enamoramento, mas sim Investimento narcísico.
Trabalhe isso em sua análise!
Eu tenho ouvido muito disso em minha POL - Psicanálise Online Lacaniana via Whatsapp e Skype.

Um bom relacionamento e moldado em confiança.
Converse naturalmente com ele sobre o assunto. Isto vai transmitir que vc lida com esta questão com firmeza.
O amor é a base de tudo.

Quando encontramos alguém e começamos a nos relacionar, é natural falarmos sobre nós e ouvirmos o outro para evoluir essa relação. Nesse sentido naturalmente será conversado sobre vocês - e quando você diz se já deve falar no início do namoro, creio que diante de um diálogo natural entre vocês espontâneamente surgirá o assunto. Não tem porque omitir do outro e avalie porque pode incomodar você falar sobre o assunto.

Uma relação vai se construindo gradualmente. É importante que você seja sincera , mas você precisa está se sentindo confortavel para falar sobre o assunto. Fale de si mesma naturalmente , e a medida que a relação for se estreitando mais, a confiança no outro vai fluindo mais ,e naturalmente vc vai falar mais de vc.

Olá.
Se você se sentir segura para falar tudo bem, caso contrário trabalhe isso com sua (seu) psicólogo. A terapia cognitivo comportamental trabalha transtornos de ansiedade muito bem e de forma mais rápida. Converse com seu terapeuta sobre isso. E fique tranquila (o). Você saberá o que fazer.

Olá! É uma escolha bem individual. O mais importante nessa situação é que você se sinta segura para compartilhar a questão. O mais indicado, nesse momento, seria você trabalhar esse receio na sua terapia para que você se sinta preparada e confiante para tratar do assunto com seu novo namorado. Desejo que tudo corra bem. Fico à disposição. Abraço! Esther Araújo

acredito que seja interessante ver sua necessidade com relação a contar ou não: avaliar se precisa de algum apoio dele e se ele poderia dar; perceber a intensidade dos vínculos que tem e o quanto importa p você dizer ou não. o ideal é que não cause mais danos que o sofrimento mental em si - avalie ônus e bônus

Não conte nada, provavelmente ele já percebeu e gosta de você mesmo assim.

Olá!
Á terapia é um momento para trabalhar e tratar questões que muitas vezes é difícil só.
Tente falar dessa questão com seu psicólogo. Certo que te ajudará.

Um bom relacionamento começa na confiança, então imagino que sinceridade no relacionamento é fundamental para o crescimento do mesmo.
Uma boa conversa sobre o assunto é interessante, assim ele nao vai sentir enganado, e nem voce que está enganando...
sucesso.....

Procure conversar com sua terapeuta sobre qual o seu olhar e como você se enxerga com o diagnóstico de ansiedade social e transtorno do pânico e quais motivações e sua importância em trazer essa informação para seu namorado. Acredito que quando você perceber a importância ou não dessa informação para seu relacionamento, você vai saber se e quando deva contar para seu namorado. O importante é se sentir segura para lidar com suas questões, emoções, sintomas e não necessariamente trazer ou não situações para seu parceiro sem saber se quer dividir com ele. Saiba primeiro porque seria importante dividir esse assunto com seu namorado.

Olá. Deve sim, falar ao seu namorado.E por quê?Porque você está em processo terapêutico.Atitudes corajosas só engrandecem, e também contribuem para a sua recuperação.Um abraço.

Se você estivesse com qualquer outro problema de saúde, você contaria a ele? Verifique se o seu preconceito com relação a doença psíquica não pode interferir até na maneira com que vai contar a ele, pois se para você for uma coisa natural, de alguém que está apenas tentando retomar seu equilíbrio para ele também será uma coisa normal mas se você mesma já apresenta a questão como algo pesado, é assim que ele vai encarar. A doença psíquica acomete as pessoas mais sensíveis, então não se sinta constrangida por isso e converse sim com ele pois não se constrói relacionamentos firmes sobre omissões. Conte comigo e boa sorte!

Sim, o quanto antes. Se você deseja ter uma relação madura, construída na verdade e na liberdade de poder ser você mesma. Você deve sim dizer e inclusive falar como você esta, até onde pode ir com você, o qual são os seus limites em questões diversas, pois assim ele também saberá como pode te ajudar e como respeitar a sua personalidade.

A decisão é sua! Trabalhe essa questão com o terapeuta intensamente. As situações são singulares e cabe a análise da melhor hora de você fazer isso. Aliás, qual seria o problema de alguém se relacionar com alguém que faz psicoterapia ou tem isso ou aquilo? Quem não algo? A "normalidade" é uma suposta ficção. Um abraço

Olá, bom dia. Você está perguntando algo muito pessoal, que é importante que você mesma analise na sua terapia e perceba como gostaria de levar esse relacionamento. Como é o vínculo da confiança no seu namoro? Segredos costumam afetar negativamente o casal. Pense sobre isso e trabalhe essa questão na terapia, para que você descubra a melhor forma de se atender nessa relação. Bjs

Acredito ser muito perigoso para um profissional realizar psicodiagnósticos a partir de um sintoma. O ideal, assim como aprendemos, é avaliar com profundidade as causas para expandir a consciência e dar novos significados para as questões da vida. Procure um profissional que vai ajudar você a chegar nessa compreensão e não apenas responder às dúvidas... afinal, você é um ser único e a psicoterapia deve ser levada a sério quando observamos sua história de vida!

Depende de como vc sentirá ? Se sentirá melhor ?

Olá!

Como você já está sendo acompanhada por uma psicóloga, como menciona na sua pergunta, acredito que o ideal seja você discutir juntamente á ela essa possibilidade.

A sua terapeuta terá condições de te auxiliar nessa decisão, discutindo os prós e os contras dessa atitude.

Espero ter ajudado!

Olá! Coloque-se no lugar do outro e pergunte-se qual a melhor maneira de encarar essa situação, você se sentiria bem em contar a ele sobre seu tratamento e uso de medicação? Entendo que a comunicação, transparência e respeito mútuo são a base de um relacionamento. Espero ter ajudado e coloco-me a disposição. Um abraço!

Olá, essa é uma decisão sua e que cabe a você contar quando se sentir a vontade e segura para isso, sugiro compartilhar essa questão com a sua psicóloga, a psicoterapia poderá te auxiliar a elaborar esse discurso e te auxiliar neste processo. Espero ter ajudado!

Olá! Leve esta questão para ser trabalhada na psicoterapia. Um abraço

Vai contando com calma, mas sempre dizendo que se cuida e vai melhorar. Se ele se separar de você é porque ele não te merece.

Não tem o dever de contar no iníciou ou qualquer outro momento do relacionamento, entretanto, é preciso avaliar o impacto de não compartilhar uma informação no relacionamento.

Compartilhar sobre a sua ansiedade social e transtorno do pânico pode ser uma forma importante de construir confiança no relacionamento. Embora seja uma decisão pessoal, ser transparente sobre suas condições pode ajudar seu namorado a entender melhor suas necessidades emocionais e a apoiar você de maneira mais sensível. A psicoterapia pode ajudá-la a lidar com os medos de ser julgada e a fortalecer a autoconfiança, para que você se sinta mais confortável e segura ao falar sobre esses aspectos de sua vida. O importante é encontrar o momento em que você se sentir pronta para isso.

Primeiramente, é muito positivo que você esteja recebendo tratamento para a ansiedade social e o transtorno do pânico. Isso é um passo importante para o seu bem-estar.

Quanto à questão de compartilhar essas informações com seu namorado no início do relacionamento, a decisão depende muito do seu conforto pessoal e do tipo de relacionamento que você deseja construir com ele. Aqui estão alguns pontos a considerar:

Transparência e Confiança: Contar sobre sua ansiedade pode ajudar a construir uma base de confiança e compreensão no relacionamento. Ele pode não estar ciente de como esses transtornos afetam seu dia a dia, e explicar pode permitir que ele seja mais empático e solidário.

Momento Certo: Não há necessidade de contar tudo de imediato. Você pode esperar até que o relacionamento esteja mais estabelecido, quando ambos já se sintam mais à vontade para conversar sobre questões pessoais mais profundas. O importante é que você se sinta segura e que a conversa aconteça em um momento em que você esteja pronta.

Evitar Pressão: Embora seja importante ser honesta, também é importante não sentir que precisa "justificar" ou "explicar" tudo no início. O relacionamento deve ser uma troca natural, e você pode compartilhar conforme se sentir confortável.

Educá-lo: Caso decida compartilhar, pode ser útil explicar de forma simples o que são a ansiedade social e o transtorno do pânico, como isso afeta seu comportamento e o que ele pode fazer para apoiar você quando esses sintomas ocorrerem. Isso ajuda a criar empatia e reduz a possibilidade de mal-entendidos.

Autocuidado: Lembre-se de que, mesmo no relacionamento, é fundamental cuidar de si mesma. O apoio de um parceiro pode ser muito positivo, mas a base do tratamento é o seu autocuidado e acompanhamento profissional.

No fim, a decisão é pessoal, mas, de forma geral, muitos relacionamentos podem ser mais fortes e saudáveis quando há transparência e compreensão. Se você sentir que a relação está se tornando mais íntima e que há um espaço de apoio, pode ser um bom momento para compartilhar essas informações.

Se precisar de mais conselhos ou quiser conversar mais sobre isso, estarei à disposição!

Olá, tudo bem?

Essa é uma questão muito pessoal, e a decisão de compartilhar algo tão íntimo deve partir do seu conforto e da sua percepção sobre o relacionamento. É natural sentir certa hesitação, especialmente no início de uma relação, mas essa decisão pode ser feita no momento em que você se sentir à vontade e seguro(a) para abrir esse aspecto da sua vida.

Como você já está em acompanhamento psicológico, pode ser muito útil explorar esse tema com sua psicóloga. Ela pode ajudar a refletir sobre o momento certo para abordar o assunto e sobre como conduzir a conversa de uma maneira que respeite seus limites e fortaleça a confiança mútua.

Lembre-se de que compartilhar sua jornada pode ser uma oportunidade de criar mais conexão e compreensão no relacionamento, mas o mais importante é que você se sinta respeitado(a) e acolhido(a) nesse processo.

Ao se relacionar é muito importante estar aberta a dar e receber informações. Na escolha de um parceiro, um dos principais pontos é a confiança e segurança.
É muito importante a sensação de poder se abrir, falar sobre suas dores, traumas e sonhos sem ser julgada por isso.

Quando você ou seu parceiro entram na relação, estão entrando com todo o conteúdo presente. Facilidades e dificuldades.

Não deixe de buscar por psicoterapia para se conhecer melhor e se fortalecer.

Essa é uma decisão muito pessoal. Compartilhar com seu namorado pode fortalecer a confiança e o vínculo entre vocês, mas o momento certo é aquele em que você se sentir segura para falar. O importante é respeitar o seu tempo e as suas necessidades. Lembre-se de que quem gosta de você estará disposto a compreender e apoiar.

Decidir se deve ou não compartilhar sua ansiedade social e transtorno do pânico com seu namorado no início do relacionamento é uma questão importante e pessoal. A transparência pode ser benéfica, pois permite que seu parceiro compreenda melhor suas experiências e reações, facilitando o apoio mútuo.

A ansiedade social pode impactar relacionamentos de várias maneiras. Muitas pessoas com essa condição sentem medo de serem rejeitadas ou não aceitas, o que pode levar a dificuldades em se abrir emocionalmente. Compartilhar suas lutas pode ajudar a normalizar suas reações e permitir que seu parceiro saiba como apoiá-la melhor em momentos difíceis. Isso é especialmente relevante se você perceber que sua ansiedade pode afetar a dinâmica do relacionamento.

Por outro lado, é compreensível que você queira proteger-se e não se sentir vulnerável logo no início. Você pode optar por compartilhar gradualmente, começando com informações gerais sobre como se sente em situações sociais, sem entrar em detalhes profundos imediatamente. Isso pode ajudar a estabelecer um diálogo aberto sem sobrecarregar seu parceiro com informações logo de cara.

É importante também avaliar o nível de conforto que você tem em discutir esses assuntos. Se você sentir que isso pode ser um obstáculo para o relacionamento, buscar apoio em terapia pode ser útil para desenvolver estratégias de comunicação e lidar com a ansiedade.

Se você está enfrentando esses desafios, disponibilizo-me para uma consulta, onde poderemos aprofundar suas preocupações e delinear um plano de tratamento individualizado.

Olá, como tem passado?
Se pergunte, para além de uma norma ou imposição, qual o sentido para você de contar a ele sobre o tratamento que faz, os medicamentos que toma e seu percurso nesse trabalho. Vale bem a pena pensar para si mesma quais os elementos que tem te levado a pensar em contar para ele, a que eles servem e para que contar.
Espero ter ajudado, até a próxima.

Compartilhar que você tem ansiedade social e transtorno do pânico logo no início do relacionamento é uma escolha delicada e muito pessoal. Não existe regra: algumas pessoas se sentem mais confortáveis em contar cedo, para que o outro compreenda melhor suas reações; outras preferem esperar até que o vínculo esteja mais sólido e exista mais confiança para expor essa parte da vida.

O mais importante é perceber o que faz sentido para você: falar sobre isso quando sentir que há abertura e que será escutada sem julgamento. A forma como o parceiro reage pode, inclusive, mostrar se essa relação é um espaço seguro. O essencial é que você não se sinta obrigada a revelar tudo de imediato, nem que viva isso como um segredo pesado.

A psicoterapia psicanalítica pode te ajudar a elaborar o medo de falar sobre o que sente e a construir mais segurança nas relações. Muitas pessoas escolhem começar ou manter atendimento psicológico online justamente para pensar como lidar com situações afetivas enquanto cuidam também do tratamento da ansiedade e do tratamento da depressão que podem acompanhar o transtorno do pânico.