Perguntas do paciente (152)

Olá! Cada pessoa desenvolve sua própria sexualidade ao longo da vida, influenciada inclusive por questões culturais, sociais e históricas. As manifestações são diversas, embora exista intensa pressão votada para a padronização – por diferentes meios como a família, escola, trabalho, religião ou governo. Ouso dizer que se existem no mundo aproximadamente 8 bilhões de pessoas, há também 8 bilhões de sexualidades distintas. Por isso, para onde caminhará o desejo sexual, a libido, da parceira que estiver contigo é algo extremamente subjetivo e mutável. Isso, porque possuímos a capacidade de ter uma profunda excitação sexual por meio de diferentes fontes de estimulação e são necessárias conversas e trocas, para que elas se revelem com maior clareza. Explorar os desejos do outro e ampliar a intimidade, nesse sentido, podem ser muito útil para compreender o que incita quem estiver contigo - e a você mesmo. A sexualidade é um oceano e não seria justo fazer dela um aquário! Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! Me chama atenção em seu relato a diferença do período de vida que você experimentava quando adorava passar grande parte do seu tempo em redes sociais e sua idade atual. Existem inúmeras transformações que podem ocorrer em nossos comportamentos quando nos comparamos com nós mesmos na adolescência e na vida adulta. Essa última, costuma trazer ainda mais responsabilidades e obrigações comparada com a primeira. Nesse sentido, passamos a selecionar mais atentamente com o que desejamos gastar o nosso tempo. E isso, por si só, de forma alguma, seria algo negativo. Contudo, caso essa evitação se estenda a outras modalidades de relacionamentos também, e principalmente, se te causa alguma espécie de sofrimento ou de angústia, talvez fosse vantajoso iniciar um processo analítico, para compreender melhor alguns posicionamentos ou ações que se estabeleceram ou se potencializaram em sua história. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! Que bom que consiga olhar com tanta clareza para isso que se repete em sua história, e também, que possa perceber as diferentes nuances disso ao longo da sua vida. Esse autoconhecimento é bastante positivo. Você traz duas questões principais, a impulsividade e a falta de atenção, que embora pareçam ser correlatas, não estabelecem entre si uma relação de causalidade, ou seja, uma não resulta na outra necessariamente. Ao compartilhar, em conjunto, sobre seu esforço e consequente decepção/ frustração quando não obtém o resultado esperado, fica mais evidenciado certo grau de sofrimento e, possivelmente, por conta disso, talvez seja bacana iniciar um processo psicoterápico. Nele, o profissional pode te ajudar a olhar com ainda mais acuidade para essas e outras questões, te auxiliando no encaminhamento para outros profissionais da saúde, caso necessário. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! Sinto muito ao ler seu relato por perceber o sofrimento contido nele. Realmente não é fácil dar-se conta de que, segundo sua percepção, existe predileção por alguns filhos em detrimento de outros. Além disso, você trouxe a questão do gênero, o que pode fazer sentido se nos debruçarmos na teoria psicanalítica, onde o vínculo da mãe com o menino, comumente, se desenvolve mais facilmente do que a conexão com uma menina, podendo isso ser devastador. Contudo, lembro que cada história é única e, portanto, precisa ser olhada e entendida sempre em sua singularidade. E, assim, fico feliz por compreender que já está em acompanhamento psicológico, para não precisar atravessar tudo isso sozinha. Caso também tenha interesse, te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! O medo é protetivo. É ele quem pressente a estranheza em conjunturas que pareçam ameaçadoras de algum modo. E, nesse sentido, a presença dele é positiva, inclusive evolutivamente, pois nos preserva. Contudo, quando ele se torna muito intenso, podemos estar diante da fobia, que paralisa e causa sofrimento. Em paralelo, é comum que nos sintamos, com alguma frequência, mais seguros quando acompanhados, como se possuíssemos um apoio, um suporte para as mais diferentes situações. Contudo, quando isso passa a ser uma necessidade, quando dependemos tanto do outro que, sem ele, tendemos a estacionar – por conta do temor, por exemplo – talvez já estejamos diante de um cenário mais delicado. E, nesse sentido, possivelmente uma terapia pessoal poderia lhe ajudar a entender mais profundamente os gatilhos para o medo, para determinados pensamentos reforçadores e para as fantasias de salvação/ enfrentamento quando junto de alguém. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! O que descreveu pode ser entendido como síndrome do membro fantasma. Algumas vezes, ocorre pois, embora a perna tenha sido removida do corpo, o esquema cerebral que controlava essa área permanece intacto. Não conseguimos, portanto, dissociar os componentes fisiológicos dos neuronais nesse caso - que precisam ser compreendidos como um conjunto complexo. Nesse sentido, é fundamental buscar ajuda especializada para minimizar o sofrimento, muitas vezes insuportável, que é real. E, por fim, porque também é importante olhar para isso, não é raro que a dor fantasma intensifique questões emocionais. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! Acho importante iniciar com a ideia de que a culpa não surge de forma inata, ao nascemos, mas que ela é aprendida, ou seja, construída socialmente, na interação com os demais e com as regras da cultura. Ela pode ser entendida como essa percepção de descumprir ou desconsiderar algo importante, tendo a responsabilidade sobre o prejuízo gerado aos outros. E, apesar de inicialmente indicar empatia, pela compreensão de que seus atos afetam outras vidas, o seu excesso pode causar bastante angústia. Isso, porque a culpa pode afetar nossa autopercepção e nossa autoestima, enfraquecendo-as. Buscar auxílio psicológico pode ajudar a modificar isso que lhe causa sofrimento. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! A adolescência é um momento de transição entre a infância e a vida adulta. Nela, existe um movimento de reconstrução de si extremamente complexo. Isso porque em algumas situações ainda são colocados no lugar de crianças e, em outras, no papel de adultos. E esse paradoxo, geralmente é causador de vários conflitos internos, inclusive àqueles associados à emergência da sexualidade. Nesse sentido, uma escuta acolhedora, desses processos vivenciados com tanta intensidade nesse período, pode fazer muita diferença. Na verdade, idealmente, o diálogo com os cuidadores deveria ser construído desde a infância, para que quando essa etapa da vida despontasse, ele soubesse que pode contar e confiar neles – como aparenta acontecer em seu relato. Entretanto, caso seja do seu desejo, também cabe procurar profissionais qualificados não apenas para que acompanhem o desenvolvimento do adolescente, como para lhe orientarem mais profundamente em relação a esse assunto. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá! Sua pergunta é bem interessante, pois sim, pensamentos obsessivos podem mesclar fantasia e realidade de forma a torná-los indissociáveis, num primeiro momento. E desse modo, por consequência, podem terminar evocando o pânico ou a ansiedade. Além de surgirem de forma repentina e repetida, frequentemente tem essa tendência a serem angustiantes e estressantes, resultando em perturbação emocional. Nesse sentido, possivelmente numa terapia pessoal você poderia conhecer mais profundamente a origem desses pensamentos intrusivos insistentes, para assim, buscar transformá-los. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! Sustentar a felicidade não é algo trivial. Isso se apoia, intimamente, na relação que desenvolvemos com nós mesmos. O que significa, por vezes, de maneira não consciente, que acreditamos não merecer a felicidade e, caso ela chegue, talvez tenha hora marcada para acabar. O desenvolvimento e fortalecimento da autoestima, do autoamor e do autoconceito pode auxiliar muito nesse sentido, minimizando ideais introjetados que se repetem e abrindo espaço para a construção de novas relações consigo. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! Fisiologicamente o álcool tem o potencial de afetar nossa percepção da realidade e o nosso discernimento diante do mundo e dos outros. Contudo, para além disso, ele pode também enfraquecer mecanismos de defesa inconscientes que possuímos permitindo que venham à tona conteúdos recalcados, escondidos. Essa sensação de que os demais estão lhe olhando diferente, algumas vezes, pode ser uma projeção em relação ao seu próprio comportamento, que estava adormecida até o momento – embora conscientemente você se perceba, de início, mais confiante e livre de julgamentos. Como trouxe isso como questão, talvez fosse interessante olhar para o tema mais atentamente. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! Entendo que esse primeiro encontro com o psicólogo acaba sendo um momento decisivo para a permanência ou não na terapia. É importante, nesse sentido que, independente do estilo do profissional, você busque perceber como se percebe nesse ambiente - pois o setting ideal para cada um é aquele que lhe deixa confortável para dizer tudo o que lhe vem à cabeça - ainda que pontuações e conexões importantes precisem ser realizadas eventualmente. Além disso, caso seja possível, cabe lembrar que tudo aquilo que você sente pode ser falado dentro da sua própria análise, para que consiga ser trabalhado também. E assim, você e a terapeuta que escolha para caminhar ao seu lado aumentam a probabilidade de desenvolver um vínculo genuíno, confiável e forte. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. E espero ter ajudado!

Olá! Finais nunca são fáceis. Em especial quando o término se relaciona a algo em que investimos muito de nós. Por isso se faz tão necessário vivenciar o término desse ciclo, para que seja possível superá-lo em determinado momento. Pelo seu depoimento, por razões distintas, num período muito breve, você está precisando atravessar dois lutos significativos em sua história. E isso, definitivamente, não é algo trivial. Possivelmente, uma ajuda especializada lhe auxiliaria a olhar novamente para você, para suas dúvidas, medos e desejos. E isso faz muita diferença para que consiga compreender e acolher seus sentimentos e angústias. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinha!

Olá! Quando estamos atravessando uma situação muito estressora, muitas vezes, nosso corpo responde fisiologicamente. Isso, evolutivamente, é adaptativo, pois é importante que nosso corpo produza respostas rápidas quando estamos encarando um perigo iminente. Contudo, acaba se tornando disfuncional quando temos essas respostas involuntárias às ameaças, mesmo em situações que não nos oferecem riscos reais. Muitas vezes, esse último caso ocorre por conta de nossas memórias e de como associamos elas à nossa narrativa de vida. A boa notícia é que esses padrões automáticos podem ser percebidos e compreendidos em terapia, para que se busque o alívio do sofrimento provocado por seus sintomas. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Espero ter ajudado!

Olá! A resposta abreviada, para as suas primeiras questões, é sim, ou seja, a maneira como cada um elege seus modos de satisfação é algo extremamente subjetivo, mesmo estando num relacionamento a dois. Contudo, o desdobramento do seu relato traz outros temas bem importantes relacionados à sua própria sexualidade e ao modo como encara isso. Nesse sentido, poder olhar mais profundamente para os traumas e sentimentos que emergem pode fazer muita diferença na maneira como lida com o assunto – o que acaba reverberando no próprio relacionamento. E, assim, embora seja necessário que conversem abertamente sobre esse contexto para que se entendam cada vez mais, talvez fosse indicado que você investisse primeiramente em compreender melhor esses aspectos, inclusive para conseguir comunicá-los. Uma análise pessoal pode lhe auxiliar nesse sentido, caso seja do seu desejo. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá! Ao longo das sessões, o psicólogo acolhe, analisa as queixas e realiza as intervenções necessárias para auxiliar as pessoas a enfrentarem seus conflitos e sofrimentos. Para que isso aconteça, contudo, é fundamental que haja um espaço seguro, em que o paciente e o terapeuta desenvolvam uma relação de troca e confiança. Caso esse vínculo seja quebrado, o sucesso do próprio processo é posto em risco. Nesse sentido, se torna muito importante que você converse abertamente com a profissional que lhe atende sobre a sua angústia e desconforto, caso decida seguir com ela, para que trabalhem a transparência dos procedimentos na terapia. Espero ter ajudado!

Olá! Não consigo desviar o olhar de que você inicia seu discurso dizendo que não tem vontade de socializar e o encerra perguntando como poderia fazer para desenvolver habilidades de comunicação. Essa própria ambiguidade entre o que você deseja e o que a sociedade/ cultura espera de você pode gerar muito sofrimento. Certamente é verdade que existem inúmeras técnicas que podem ser utilizadas com o intuito de tornar mais fluido o seu diálogo com os demais. Contudo, talvez também seja interessante iniciar um processo analítico, onde possa investigar sobre como o mundo circundante acaba provocando certos níveis de angústia e como fazer para que isso possa ser transformado. Te convido a entender um pouco mais do meu trabalho através do @minha.psicologa. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! À primeira vista os sonhos podem parecer algo sem sentido, desconexo ou confuso, não é mesmo? Contudo, quando os observamos mais atentamente, podemos perceber que eles trazem alguns conteúdos muito significativos para nós, ainda que de uma maneira codificada. Desse modo, unindo restos diurnos (fragmentos daquilo que vivenciamos ao longo do dia) com pensamentos nossos que foram recalcados (escondidos da consciência) podemos nos aproximar de desejos muito profundos que possuímos, mas que podem ser desconhecidos de nós mesmos, porque os reprimimos. Como durante o sono nossa resistência e mecanismos de defesa se afrouxam é possível que lembremos disso que guardamos com tanta obstinação. Inclusive por esse motivo, em uma análise pessoal, é possível observar e trabalhar essas questões que são recuperadas e reatualizadas, com toda a ambiguidade que elas possam suscitar. Espero ter auxiliado!

Olá! É muito positivo que já compreenda a importância de procurar ajuda especializada da área para entender melhor todo o contexto do que lhe traz angústia. E, nesse sentido, o profissional mais adequado será aquele com que você possa estabelecer um verdadeiro vínculo de confiança – independente da abordagem. Em paralelo, perceber intuitivamente as repetições que ressurgem em sua história amplia o seu autoconhecimento e auxilia imensamente no processo de transformação. Portanto, a busca por um psicólogo que possa te conduzir no aprofundamento dessas questões de proximidade/ afastamento, como também de fusão/desamparo, pode auxiliar ainda mais na diminuição do seu sofrimento. Você não precisa passar por isso sozinho!

Olá! É verdadeiramente muito angustiante quando nos damos conta de que nem sempre conseguimos aplacar o sofrimento de nossos filhos. Percebo que isso não apenas lhe causa dor, como também gera ansiedade por não encontrar uma solução mais imediata. Como sua bebê é muito pequena, as referências parentais são ainda nucleares. Certo? Contudo, talvez seja possível fazer com que ela perceba de outras formas a participação de seu pai em sua vida, sem que ele precise estar fisicamente presente. Reforçar uma rotina que lhe traga previsibilidade, conversar abertamente sobre a falta que ele faz, inclusive para você, validando os sentimentos dela, ajudar a nomear o que ela sente – tudo isso pode auxiliar nesse processo, ainda que ela seja tão jovem. Além disso, lembrar que, muitas vezes, nessa idade, é mesmo através do choro e/ou de forma corporal que as crianças conseguem demonstrar seus afetos e que é muito importante que isso possa ser acolhido. E, por fim, talvez seja bacana conseguir olhar para a potência que existe no seu acolhimento em si. E, nesse sentido, que bom que ela tenha esse porto seguro, essa mãe tão preocupada e amorosa ao seu lado, nesses períodos mais difíceis!