Estou em um relacionamento a mais ou menos 4 meses, mas o meu parceiro assim como eu sofre com ansie

Olá percebo que esta relação tem se apresentado tóxica para você e para seu parceiro. Quando o casal não consegue o entendimento a recomendação é que ambos possam em conjunto ou separados buscar o apoio de um profissional especializado, nesta situação um psicólogo que possa atender a ambos como casal, ou individualmente serem atendidos para que suas questões possam ser compreendidas. Após este processo poderão compreender melhor suas necessidades e assim como casal definirem o que pode ser melhor para ambos.
Boa sorte!

Olá, seu namorado está passando por um momento difícil e é importante que você seja compreensiva se puder durante esses momentos. É recomendável que você converse com ele sobre sua ansiedade e problemas de comunicação para que possam encontrar uma solução juntos. Até certo ponto é normal ter medo do abandono e insegurança em um relacionamento, mas também é importante buscar ajuda profissional se sentir que suas emoções estão prejudicando sua saúde mental e o relacionamento. É crucial garantir que vocês estejam confortáveis ​​com o relacionamento para evitar desconfiança e ciúmes excessivos. Se ele diz que não consegue se relacionar nestas condições é importante ele se cuidar para que então possa ter e manter uma relação saudável. Espero que fiquem bem!

A melhor coisa a se fazer nesse momento é: muita conversa, para você expor o que sente e ele também e conseguirem lidar com essas questões da forma mais transparente que puderem e acompanhamento psicológico para os dois. Para ele que está passando por esse sofrimento e para você, que também sofre e também para aprender a lidar com essa situação. Essa é uma situação que não é saudável e prejudica não só vocês dois como um casal, mas também vocês dois separadamente. Busquem ajuda. Quanto antes, melhor! Espero que vocês fiquem bem. Um abraço.

Olá querida!
Entendo sua situação. Imagino como você fica aflita e como isso acaba aumentando mais ainda sua ansiedade, não é mesmo?
Primeira coisa que quero te falar é que 4 meses é um tempo curto de relacionamento, aonde normalmente os casais ainda estão se conhecendo e avaliando como funcionam juntos. Então, é importante você avaliar se essa relação te impulsiona, ou se ela te detona.
Para isso, talvez seja importante você procurar um acompanhamento psicológico para te dar suporte no seu processo de autoconhecimento, isso vai te ajudar bastante a lidar com essas questões do relacionamento, inclusive, te ajudar a fazer melhorar a relação, se essa for a sua escolha.
Outro ponto que gostaria de trazer aqui, é que quando ele se isola, isso é uma comunicação. Tudo é comunicação. Como você lida com isso? Você respeita o tempo dele ou você acaba insistindo, pois entra em uma carência?
Você mencionou no seu relato que ele tem medo do abandono. Isso, muito provavelmente não tem relação direta com você e sim com as construções na base da vida dele, com o que ele viveu com seus pais lá na infância dele e como repete um padrão (todos somos assim, até que tratemos) e isso acaba esbarrando em você.
Minha sugestão é que você se respeite quando essas situações ocorrerem. Não force a barra nem com vc e nem com ele.
Espero ter ajudado!

Seria importante que ele começasse pra ontem a psicoterapia dele.. isso o ajudaria muito a entender quais são seus gatilhos, de onde vêm as tais paranóias e como manejar o medo do abandono. Pra você, a mesma coisa... É muito difícil lidar com o problema do outro, sem um suporte emocional fortalecido.. especialmente se os dois apresentam sintomas de ansiedade..

Comece pela sua, aos poucos você vai passando pra ele como se sente e fica mais fácil dele perceber os benefícios, as mudanças e vai entender que é possível, que tem saída...

;)

Fiquem bem

Olá! Imagino o quão disposta(o) você deve estar para lidar com tudo isso... mas é importante saber que, por mais que tentamos fazer o possível para ajudar alguém, essa pessoa também precisa estar disposta a ser ajudada.
Acredito que seja importante você definir os seus limites e o que é importante para você! Pode ser desgastante, emocionalmente falando, ficar lutando por uma pessoa que não quer mudar, que fica buscando justificativas e razões, mas não se empenha em buscar ajuda e mudar o seu comportamento. Se possível seria importante que ambos estivessem em processos psicoterapêuticos individuais, você para olhar para sua ansiedade e autoconhecimento, e ele aqueles pontos que você mencionou na sua descrição.
Em um relacionamento é imprescindível diálogo, sem isso fica dificil construir algo íntimo, verdadeiro e valioso. Espero que busquem ajuda. Um abraço!

Seja compreensiva com ele. Quem ama sofre normalmente do medo do abandono da pessoa amada. Por isso o diálogo é importantíssimo , para ele se sentir mais seguro em relação a você. Porém, neste caso, aconselharia uma TERAPIA DE CASAL, pois o psicólogo é uma pessoa neutra e saberá coordenar o diálogo entre vocês, que, às vezes, parece difícil. Porém essa insegurança de seu namorado pode ter origens no passado, e ele precisa trabalhar melhor com isso, que também poderá ser tratado na Terapia.

Olá! Bom a primeira coisa que eu gostaria de dizer é que sinto muito por tudo o que está passando.
A ansiedade está presente no nosso dia a dia, o que vai nos dizer se é uma ansiedade patológica ou não é o nível, a intensidade e de que forma ela afeta a vida de vocês.
Por trás de todo comportamento, existe um pedido.
Uma reflexão que pode te ajudar é você tentar buscar qual é o pedido que está implícito quando ele se isola. Ele se isola por quanto tempo? Como ele volta? Ele é agressivo ou fica triste? Neste tempo de isolamento as coisas melhoram ou pioram? Pode ser que a forma dele funcionar, e elaborar algo é se isolando.
E você? Como você fica com o isolamento dele? Qual é a sua atitude perante o isolamento dele? Você deixa? Você insiste? Existe algum ganho secundário para ambos com o isolamento?
Talvez o seu comportamento possa retroalimentar a vontade dele se isolar ainda mais.
Quanto ao ciúmes, isso pode ser algo internalizado por ele na infância, ou em algum outro relacionamento do passado, ou talvez algo já aconteceu no relacionamento de vocês e ele está com dificuldade de elaborar.
Agora uma coisa me chamou atenção, ele diz que não consegue ter um relacionamento, quando tem, fica “paranoico”.
Talvez não seja a sua função tentar convencê-lo do contrário.
Talvez seja uma forma que ele encontrou para terminar o relacionamento de forma amigável. E eu sinto muito em te apresentar essa possibilidade, mas no momento não posso descarta-la.
Talvez exista um grande sofrimento e um pedido de ajuda implícito.
Enfim, para ser mais assertiva, precisaria saber mais detalhes.
Caso você opte por tentar entender e permanecer na relação, sugiro que comunique como você se sente quando ele se isola e pergunte o que ele espera de você nesse momento.
Espero ter ajudado de alguma forma.
Se estiver muito difícil enfrentar tudo isso, busque a terapia.
Através das intervenções e do ambiente acolhedor, a terapia pode te ajudar a elaborar para você decidir o que é melhor para você diante de toda essa situação.
Um abraço!

Isabel Rossetti Silveira
Psicóloga clínica especialista em relacionamentos

Não caia em "relacionamento toxico" ou coisa do tipo, você relatou 2% do seu caso e não tem como chegar a alguma conclusão. A vida do ser humano é mais densa do que possamos imaginar.
A minha sugestão é: nada virá com uma resposta 100%, para isso é necessário entender o caso afundo. Você necessita de terapia, caso queira entender suas questões intimas. Caso contrario, converse com uma amiga(o) que você confie e tenta uma solução dessa maneira.

Olá, sinto muito que esteja passando por essa situação, porém vejo que o seu relacionamento de mais ou menos 4 meses está proporcionando a vocês dois um convite de maior contato consigo próprio, reflexão e amadurecimento.
É importante identificar alguns sinais de que as coisas não vão indo muito bem em nossa vida, observar quando a ansiedade, bloqueios emocionais e dificuldade de comunicação causam prejuízos no cotidiano, o nível e a intensidade do sofrimento que essas questões trazem, me parece pela sua descrição esse é o momento certo para buscar ajuda psicológica.
O mais indicado seria os dois buscarem uma psicoterapia de casal, ou pelo menos a psicoterapia individual uma vez que nem sempre os dois concordam com a necessidade do tratamento, mas é primordial que aquele que identifica as questões de sofrimento busque ajuda profissional.
Dentro de um tratamento psicoterapêutico, o profissional acolhe a expressão de medos e inseguranças, usando técnicas para que o indivíduo começe um processo de autoconhecimento, de forma a reorganizar pensamentos e atitudes e tomar decisões conscientes que lhe tragam mais autonomia.
Será um prazer trilhar junto com você ou vocês nessa caminhada do autoconhecimento.

Olá. Seria importante você rever se essa relação está sendo agregadora para você. Na sua situação o que te aconselharia seria ver a possibilidade do seu parceiro entrar em terapia para lidar com essas questões e lembrando que todo processo requer tempo e empenho e isso não dependerá de você.
Dentro de tudo que esclareceu, ideal seria você se proteger emocionalmente para não entrar ou permitir uma relação abusiva e se isso já for o caso, ideal que possa pedir ajuda para sair dessa situação e não repetir o padrão de relação com outra pessoa.

Abraço.

Olá! Interessante o seu relato, por perceber o comportamento dele, dentro da relação, e tentar buscar alternativas para estes atravessamentos. Além disso, há uma confirmação da parte dele, quando você menciona que o mesmo não consegue ter um relacionamento por conta desses pensamentos. O que você acha de propor à ele uma psicoterapia individual, de buscar um suporte ou uma ajuda profissional? Caso haja uma resistência por parte dele, então, você poderia, como segunda opção, sugerir uma terapia de casal. Espero ter contribuído de alguma forma e me coloco à disposição.

Olá. Um dos pontos no qual você esteja passando esta relacionado a uma falta de comunicação assertiva. As pessoas que tem dificuldades em expressar sentimentos, emoções e aborrecimentos tendem a emitir comportamentos opostos ao esperado onde convive ou mesmo nas suas relações. Acredito que um processo psicoterapêutico individual pode ser favorável para ambos. A psicoterapia proporciona autoconhecimento, ajuda a encontra um proposito, alivia tensões provenientes de conflitos ou situações ruins, desenvolve a inteligencia emocional, melhora os relacionamentos, procure um psicólogo.

Olá tudo bem? Em pouco tempo de relação, vocês já estão vivenciando situações e dificuldades, que só irão aumentar caso ambos não procurarem ajuda profissional. A relação se torna tóxica, e isso é prejudicial para os dois. Procure ajuda, esteja aberta para novas possibilidades, mas é importante que os dois estejam dispostos a isso. Desejo sorte e que tudo se resolva da maneira mais saudável possível. Um abraço.

Boa tarde,
Respondendo a sua pergunta: psicoterapia.

Nao é uma situação fácil, nem para voce, nem para ele. Mas há algo que a prende nesta relação. Seria interessante que voce e seu namorado pudessem fazer um trabalho individual de psicanalise pra conhecerem melhor a si proprios e seu namorado poder diminuir esta ansiedade terrivel, persecutoria que esta vivendo em seu dia a dia , e voce, este sentimento de impotencia frente a situação. Conhecendo melhor a si mesmo torna mais fácil compreender o outro

Olá!
Ele parece que disse que "não pode ter uma relação" e deu razões. O que isso que faz pensar e sentir? Por que você sente que cabe a você fazer algo?
Não existe mudança ou melhoria se não tivermos a valentia de nos fazermos perguntas com respostas difíceis.
Boa sorte! Estou disponível para uma conversa.

Sinto muito que você e seu parceiro estejam passando por essa situação difícil. É importante lembrar que lidar com problemas emocionais não é fácil e pode levar tempo para encontrar uma solução.
Minha sugestão é você agendar uma sessão comigo, e depois uma em conjunto com seu parceiro, para lidar com a ansiedade e outros bloqueios emocionais que vocês estão enfrentando. Posso ajudar vocês a desenvolver habilidades de comunicação, lidar com a insegurança e desconfiança no relacionamento e aprender a gerenciar a ansiedade.
Além disso, é importante que você e seu parceiro sejam honestos e abertos um com o outro sobre seus sentimentos. Tente abordar os problemas em uma conversa calma e colaborativa. As vezes, a simples comunicação pode ajudar a aliviar a tensão e criar espaço para um relacionamento mais saudável.

Olá! Atendo casais que vivem situações similares à sua. Quando um relacionamento chega a esse ponto a terapia individual é uma boa opção, mas o ideal é a terapia de casal. A terapia de casal ajudará vocês a lidarem com essas questões e entenderem questões da história dos dois que está afetando no relacionamento. A abordagem que uso nos atendimentos é Sistêmica, de casal e familiar e pode ajudar vocês. Sigo à disposição! Um abraço

Ao lidar com alguém que sofre com ansiedade e bloqueios emocionais, é importante demonstrar empatia e compreensão. Tente colocar-se no lugar do seu parceiro e entender que esses sentimentos podem ser desafiadores para ele. É importante também que haja uma comunicação aberta e honesta entre vocês, dizer o que sente e poder ouvir o outro. Embora seja importante ser compreensivo, é igualmente essencial estabelecer limites saudáveis para os dois. Ajudar alguém que lida com ansiedade pode ser desgastante, por isso é fundamental que você também encontre maneiras de cuidar da sua saúde mental e emocional. Um tratamento psicanalítico pode ajudá-los a lidar com os desafios do relacionamento e de cada um.

Oriente ele a procurar um profissional de psicologia e dar início a psicoterapia, para trabalhar essas questões e com isso terá mais qualidade de vida.
Ele ganha, o relacionamento ganha, ambos ganham.

Olá. Você já está fazendo algo que é muito importante, dialogar e estar disponível para ele. É importante ter em mente que você não pode resolver os problemas por ele, é preciso que ele esteja disposto a olhar para isso também. Continue sendo uma boa cia para ele e coloque como se sente com tudo isso. No mais, respeite seus limites nessa relação e não esqueça do autocuidado. Abraço

Ola! como é uma situação que está interferindo no relacionamento de vocês, inclusive no que se refere a comuncação do casal, talvez uma terpaia de casal possa ajudar vocês.
ter paciência e estar disponivel são atitudes que podem contribuir. muitas vezes, são questões simples, mas que nem sempre conseguimos dar conta sozinhos.

Oi, que bom que compartilhou uma parte da sua história. Sua preocupação revela um pouco sobre quem você é: alguém que se importa com o namorado e tem desejo de que ele fique bem.
Veja, em uma relação existe uma parte que é sua e outra parte que é dele.
Pergunto para você: ele tem consciência das dificuldades que ele carrega, como o ciúmes, paranoias, medo de ser abandonado?
Se ele tiver clareza de que esses comportamentos estão causando prejuízo para relação de vocês, sugira que ele procure por ajuda (psicólogo). Por mais difícil que possa ser, para que haja mudança, é preciso ter clareza dos prejuízos e querer procurar ajuda.
Agora, e você? Como se sente em meio as desconfianças dele? Não sofra sozinha. Se achar que precisa, procure ajuda especializada para você também.
Há vários profissionais de psicologia que podem ajudar vocês.
Fica bem!

Olá! Recomendo a psicoterapia para ambos. Irá ajudar bastante no autoconhecimento, manejo da ansiedade, na autoimagem e consequentemente nesse ciúme.

Olá!
Lidar com a ansiedade, bloqueios emocionais e falta de comunicação em um relacionamento pode ser desafiador, mas existem algumas estratégias que podem ajudar a lidar com essa situação:

Compreensão mútua: Tente compreender as dificuldades emocionais do seu parceiro e demonstre empatia. Reconheça que a ansiedade e os bloqueios emocionais podem afetar o relacionamento e que ambos precisam trabalhar juntos para superar essas questões.

Comunicação aberta: Estabeleça um ambiente seguro e acolhedor para que ambos possam expressar seus sentimentos e preocupações. Incentive uma comunicação honesta e aberta, onde cada um possa se sentir ouvido e compreendido.

Busca de ajuda profissional: Considerem buscar a ajuda de um profissional, como um terapeuta de casais ou um psicólogo. Um terapeuta especializado pode ajudar a identificar as causas subjacentes da ansiedade e dos bloqueios emocionais, e fornecer estratégias e técnicas para melhorar a comunicação e fortalecer o relacionamento.

Autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesma. Cuide da sua saúde mental, física e emocional. Reserve tempo para atividades que lhe tragam prazer e aliviem o estresse. Isso ajudará você a estar mais equilibrada e preparada para lidar com os desafios do relacionamento.

Estabelecimento de limites saudáveis: Defina limites claros e saudáveis ​​para o relacionamento. Isso inclui estabelecer expectativas realistas, respeitar as necessidades individuais e garantir que ambos estejam comprometidos em trabalhar juntos para construir um relacionamento saudável.

Lembre-se de que cada relacionamento é único e nem todas as soluções funcionam da mesma forma para todos. É importante adaptar essas estratégias de acordo com a dinâmica do seu relacionamento e procurar aconselhamento profissional, quando necessário, para ajudar a navegar por essas questões.
Com carinho... Abraços!

Nessa situação, é importante buscar um diálogo aberto e honesto com seu parceiro sobre os desafios que ambos estão enfrentando devido à ansiedade e aos bloqueios emocionais. Encoraje-o a buscar ajuda profissional, como um psicólogo, para trabalhar essas questões individualmente. A terapia pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com a ansiedade, melhorar a comunicação e construir relacionamentos saudáveis. Além disso, apoie seu parceiro, mostrando compreensão, paciência e disponibilidade para ouvi-lo. Lembre-se de cuidar de si mesma também, buscando seu próprio bem-estar emocional.

Para você, é interessante fazer psicoterapia para entender sua necessidade de continuar com ele. Para ele, é só ter uma imensa paciência, boa sorte.

Olá, Posso imaginar o quanto esta sendo angustiante essa situação para vc. A comunicação é um fator primordial dentro do relacionamento. seu relato traz dele a questão do medo do abandono, será que isto tem mesmo haver com você? Ou com a própria historia dele ?
Assuntos tensos precisam ser colocados a mesa, e serem esclarecidos caso não sejam resolvidos vai se construindo os nós, e cada vez mais nós. E os nós na relação do casal tem origens fortes como, a família de origem, a sexualidade, o uso do dinheiro. Esses assuntos geralmente geram bastante ansiedade, e muitas vezes o casal não conseguem sozinhos resolver a situação. Percebo que o relacionamento esta adoecido, e causando sofrimento. O silencio também é uma maneira de dizer algo, apesar de parecer que ele não esta se comunicando, ele está! A terapia de casal vai ajudar ambos a entenderem a dinâmica desde a sua origem, ou seja a perceber o que da história estão trazendo que esta afetando o seu hoje. Mas seria importante também um processo de autoconhecimento para que independente dele você possa compreender o que te faz permanecer nessa relação.
A psicoterapia é um processo importante que pode te ajudar a entender essas questões e a lidar com elas. As vezes carregamos feridas, marcas de nossa infância que vão se repetindo ao longo do nosso caminho gerando um padrão de funcionamento, até que se decida parar e olhar para este passado e assim poder prosseguir mais leve, caso contrario ficaremos paralisados na vida. Sugiro que busque ajuda para entender as questões que te permitem não perceber a si mesma a ponto de permanecer num relacionamento adoecido e paralisado que te traz sofrimento e dor. Espero ter ajudado!!! Abço

Olá, penso no quanto deve estar sendo difícil sustentar esta relação, dadas as condições relatadas, neste sentido espero poder oferecer algo de contribuição. Uma vez que se deseja alguém com esta natureza de dificuldades emocionais, abre-se uma brecha de vulnerabilidade muito alta dentro de si. Você se torna alvo destas projeções emocionais e as sente como sendo reais, fica completamente sob o efeito destas sensações de alguém que não se pode confiar, ou que abandona. É importante procurar ajuda psicológica ou analítica para separar-se deste conteúdo, a depender das condições, propor terapia de casal e sugerir igualmente terapia individual para o seu par.

Seria interessante que você investisse no seu processo de autoconhecimento e autocuidado, de maneira que pudesse compreender o que a enlaça nessa relação e o que está em jogo no que você relata. Seu parceiro também poderia se beneficiar investindo em um processo psicoterápico individual. Além disso, é possível também lançar um olhar para o próprio casal através da terapia de casal. Fique à vontade para conhecer o meu perfil e, se for do seu desejo, marcar uma sessão.

Ola, bom dia. É importante que em um momento de acolhimento, vocês possam conversar e poderem expressar sobre suas ansiedades e angústias. Percebo em você também um quadro de ansiedade e angustia ao vê-lo assim. Proponha que os dois se cuidem, façam terapia para ajudar no relacionamento e na vida de modo geral. Vocês não precisam viver uma vida pesada e um relacionamento inseguro
Espero que fiquem bem, e me coloco a disposição para que possa conhecer meu trabalho @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Antes da situação ocorrer novamente pode fazer algo já, pelo que contou seria interessante que os dois procurassem um(a) psicólogo(a) se possível claro, para começarem uma terapia cada um, a fim de elaborarem mais sobre o que sentem como ansiedade, quando sentem e proporem soluções para si mesmos. Os dois sentem ansiedade, bloqueios emocionais e falhas na comunicação, é preciso levar isso para uma terapia e analisar mais profundamente o que seriam esses afetos não ditos e às vezes ditos de maneiras atravessadas ou que se manifestam assim.
Espero ter ajudado.