Tenho ansiedade social e transtorno do pânico, faço tratamento com psicóloga e também tomo medicação

As pessoas buscam em seus relacionamentos o companheirismo, apoio, empatia, enfim, alguém com quem dividir nossas alegrias, tristezas, angustias, sucessos, fracassos... A resposta compete somente a você! O que busca nesse relacionamento? Quais são os seus medos em contar? O que de mais grave pode acontecer se contar? Converse com sua psicóloga, ela poderá ajudar nesse momento.

Boa tarde se já frequenta a psicoterapia converse com sua psicologa/o ela saberá te elucidar melhor como se comportar; porém se quiser outra opinião sobre isso acho que é oportuno no momento que se cria uma situação favoravel conversar com teu namorado, ter transtorno do panico e ansiedade não é nenhuma vergonha alem do mais voçe esta se trattando... fique tranquila converse!

Essa resposta só você tem. Sugiro que analise as vantagens e desvantagens de manter isso em segredo em sua psique, pergunte a si mesma se esse cuidado em não contar é fruto de receios pessoais por se sentir insegura em relação ao seu transtorno, por não saber se dará conta de olhar para ele e manter-se indiferente em relação a isso, por ter que enfrentar as consequências disso perante o seu namorado ou se existe um motivo racional. Pergunte a si mesma o que de pior poderia acontecer se você contar a ele.Trabalhe tudo isso com a sua psicóloga(o), juntas(os) vocês farão um belo trabalho em torno dessa questão. Abraço

Olá! Vou começar por onde mais importa da sua pergunta. Transtorno de ansiedade tem tratamento eficaz, e chama-se Terapia EMDR. Cheque informações em “EMDRBR ponto com” ou “GERENCIAMENTODADOR ponto com”. Segundo, se uma relação não envolve acolhimento mútuo, qual o ponto dessa relação. Claro, você pode compartilhar sua intimidade quando se sentir confortável para isso. Tratar-se mentalmente é sinal de inteligência e sensibilidade. Vamos por alguma arte nessa sugestão? Ouça a música: “Triste, louca ou má”. Cuide-se, ame-se e fique bem...um dia de cada vez. Você não precisa resolver tudo hoje.

O que vc pensa em conversar com ele ? Talvez com a sua psicologa vc consiga arrumar uma estrategia de como ira abordar esse assunto com ele...
Entendo que com uma boa conversa ele ( seu namorado) podera compreender e quem sabe lhe ajudar.

Olá! Ansiedade Social e Transtorno de Pânico, assim como as doenças físicas, são doenças, porém mentais. É importante que estas doenças sejam vistas com mais naturalidade, da mesma forma em que são encaradas as doenças físicas. Se o seu namorado não conseguir enxergar isso de uma forma natural, seria bom repensar se vale a pena continuar investido em uma relação em que não haja aceitação das imperfeições.

Olá. Bom, no início de qualquer ralacionamento pressupõe-se tratar-se de uma fase onde as pessoas estão se conhecendo, momento em que, por estarem apaixonados, podem desfrutar das muitas coisas boas que um e outro tem a oferecer. No entanto, aquilo que eventualmente consideramos complicado de falar para o parceiro, pode ser um alívio pois, naturalmente deixará de ser um tabu no instante em que for dito. Então, se está atravessando um tratamento, como mencionou, fazendo uso inclusive de medicação, é importante que a pessoa que escolheu para namorar possa estar ciente desse momento seu; afinal, assim se constroem relacionamentos francos. Se deve contar? Essa escolha é somente sua. Portanto, se enxerga alguma questão maior em revelar isso ao seu namorado, considerando mais prudente ocultar a verdade, esse ponto precisa ser dialogado com o seu psicólogo; para que possa entender as razões pelas quais isso é necessário para você, de modo a poder direcionar essa questão no seu processo de tratamento.

Olá! O início do relacionamento tende a ser uma fase onde gostamos de mostrar nossa melhor versão, porque é a fase do envolvimento e da sedução. É natural sentir-se insegura quando supõe que algo em você possa comprometer o vínculo que está sendo desenvolvido no relacionamento. É importante que você converse sobre isso na sua psicoterapia, para que possa encontrar um ponto de equilíbrio onde sinta-se mais confiante sobre o que fazer. Nossas escolhas tendem a nos desafiar, pois além dos possíveis ganhos, trazem imbutidas as possibilidades de perdas. São as possíveis perdas que nos torturam e nos fazem travar, sem que saibamos o que fazer. Avalie as vantagens e desvantagens entre contar ou não contar para seu namorado. Avalie seus medos, seu autoconceito e seus valores. Esse é o melhor caminho, pois a resposta certa está dentro de você.

Acredito que assim que você perceber que essa pessoa está se tornando especial na sua vida você deve sim falar sobre isso.

Att,

Olá, aconselho conversar com seu namorado a respeito do seu tratamento. A transparência com relação a sua situação pode ajudar no tratamento.

É um relacionamento verdadeiro, não deve existir enganação. Se faz necessário diálogo aberto e resiliência.

A resposta só pode ser dada por você... O relacionamento é onde buscamos o respeito, a admiração, o companherismo, queremos a pessoa por perto e desejamos dividir nossa vida com o outro... mas isso e como se desenvolve e diferente para cada pessoa e cada relacionamento, então precisa saber o que esse novo relacionamento significa para você e o quanto você se sente confortável em neste momento contatar coisas suas (independe de ser questões de saúde mental) para essa pessoa. Pense sobre isso e encontrará sua resposta, que não tem certo ou errado, tem a resposta que deixará você confortável e bem.

Olá! Me chamou a atenção esta dúvida... será que você sente preconceito por você mesma? Será que ter estes diagnósticos a fazem melhor ou pior? Converse com a sua psicóloga, veja os pontos positivos e negativos de tal decisão e tente tratar sua AUTO- ESTIMA, com certeza com ela mais elevada, você irá enfrentar as situações com mais serenidade!

Boa tarde, olha nessa ocasião seria interessante você conversar com sua psicóloga caso você não tenha conversado ainda. Não seria ético tentar ajudar você com essa questão se você já está sendo acompanhada por outro profissional. Contudo, me chama atenção o nível de confiança que você avalia as suas relações, nesse caso tanto sua relação terapêutica, bem como com o seu namorado. Abraços!

Essa é uma boa questão, porém não há uma resposta certa para ela. Como vc citou que está em terapia, penso que seria interessante vc abordar esse tema em sessão para que vcs possam chegar a um consenso.

Os relacionamentos devem ser baseados na confiança, então acho que você precisa conversar com seu namorado sim.
Conte com sua psicóloga, tenho certeza que juntas vocês podem traçar melhores estratégias pra você ter uma maior segurança no momento dessa conversa.

Acredito que você deva compartilhar esse informação no momento que se sentir confortável com isso,pois logo no início de qualquer relacionamento ainda não é possível ter intimidade e confiança suficiente para partilhar situações mais sensíveis.Isso se faz importante para que você perceba a qualidade do seu relacionamento e suporte emocional da pessoa com quem namora,mas tudo no seu devido tempo.Se precisar de auxílio psicológico estou a disposição.

Conversa com seu terapeuta sobre essa questão , ele vai te auxiliar . Só você vai poder fazer essa escolha de contar ou não ao seu namorado, porem o mais importante de toda essa questão , é você fazer o tratamento para ficar bem com você mesmo.

Olá. Debata essa questão com a sua psicóloga para entender porque você se incomoda com isso. Atenciosamente.

Olá! Para um relacionamento ser duradouro e harmônico o essencial é que haja transparência de ambos os lados. Só você saberá se é o momento adequado para falar sobre o assunto ou não. Outro ponto é que falando sobre você perceberá se vale a pena continuar com essa relação ou não, qual o suporte emocional que ele poderá te dar? Acredito que já conheça ele um pouquinho para poder responder essas perguntas. O ideal é tratar esses pontos com o psicólogo que está te acompanhando para entender o porque está com receio de abordar a questão e como abordar com seu namorado.
Fique bem!

Olá! Seria interessante antes você conversar com sua psicóloga sobre essa questão a fim de saber como abordar essa questão dentro do relacionamento. Boa sorte.

Minha orientação seria a de que você tratasse isso com a sua psicóloga, já que está fazendo psicoterapia. No entanto, me vejo a pensar se já que existe esse conflito nas suas questões, por que ainda não trouxe-o à sua psicóloga, ou então olhar para o seu relacionamento mais de perto...o que se espera, é que os relacionamentos amorosos, possam ter a relação de confiança e trocas...deixo aqui para você esta reflexão. Um abraço.

Olá! Imagino que a dúvida tenha surgido pelo estigma associado aos transtornos mentais. Eu te entendo, já lidei com um transtorno mental também e contar para a família foi bem difícil. Contudo, não é um defeito pessoal ou mesmo errado ter e enfrentar um transtorno, acredito que faria bem dizer ao seu companheiro, afinal, é uma questão importante na sua vida e esconder isso pode trazer mais dificuldade no enfrentamento da questão. Quem sabe ele poderia te dar apoio nessa questão?
Torcerei pelo melhor! Abraço.

Olá! Devido ao seu quadro, entendo sua dúvida em questão do contar ou não para seu namorado, mas seria interessante você compartilhar isso com sua psicóloga. Um abraço

Conte quando tiver preparada e a vontade para contar sobre isso. Converse com a sua psicóloga para que ela te ajude a ter mais confiança nesse processo. O importante é ser você na relação, com defeitos e qualidades, e quem esta contigo vai compreender isso.

É muito importante que você se sinta confortável para conversar sobre isso com o seu companheiro. Isso vai acontecer no seu tempo. Atualmente as pessoas estão tendo cada vez menos preconceito com relação aos transtornos mentais e isso é muito bom.

Não há uma regra que diga o momento certo de ter uma conversa com seu parceiro, nem mesmo se deve contar contra sua vontade. Você não é obrigada a fazer nada que não se sinta bem ou a constranja, mas é interessante considerar o momento certo de ter uma conversa sobre sua condição com seu namorado, uma vez que pretenda seguir com ele. Isso faz parte de você, e com certeza ele poderá te ajudar nessa caminhada, sendo compreensivo e companheiro. Deixe que o momento certo de revelar chegue naturalmente. Você não deve contar a ele enquanto não se sentir segura, mas entenda que isso é "uma parte de você", e ele como seu companheiro provavelmente gostaria de saber mais sobre você.

Olá
Ao meu ver vamos lá estar dentro de um relacionamento envolve: o companheirismo, apoio, empatia, enfim, alguém com quem dividir nossas alegrias, tristezas, angustias, sucessos, fracassos.
Se você se sente pronta em contar, seria interessante junto de sua psicóloga tratar uma abordagem.
Vai no seu tempo.

Só se você sentir que ele é capaz de aceitar os seres humanos e suas fraquezas, senão terá que fingir...

Não precisa contar no ínicio e nem em um outro momento específico. Contar ou não é uma escolha sua e cada uma dela afetará você e se relacionamento de formas diferentes.

Compartilhar suas questões de saúde mental com seu parceiro é uma decisão pessoal. Se você se sentir confortável em abrir sobre sua ansiedade social e transtorno do pânico, pode ser benéfico para fortalecer a confiança e o entendimento mútuo. Converse com sua psicóloga sobre suas preocupações e ela poderá orientá-lo sobre o momento adequado para abordar esse assunto com seu namorado.

Ao compartilhar sua jornada, você permite que ele compreenda melhor suas necessidades e possa oferecer apoio e compreensão quando você precisar. Lembre-se de que relacionamentos saudáveis são construídos com base na honestidade e na abertura. Seu namorado pode se sentir grato por você ter confiado nele o suficiente para compartilhar suas experiências e, juntos, vocês podem enfrentar os desafios da ansiedade social e do transtorno do pânico.

É uma decisão pessoal, mas geralmente é benéfico compartilhar com seu parceiro sobre sua ansiedade e sobre o transtorno do pânico.
Isso pode fortalecer a confiança, promover apoio mútuo e criar uma comunicação aberta no relacionamento.

É compreensível que você esteja lidando com ansiedade social e transtorno do pânico, e é muito positivo que esteja buscando tratamento para isso. Quando se trata de compartilhar essas questões com seu parceiro, é importante considerar alguns pontos.

Primeiro, é fundamental lembrar que a comunicação aberta e honesta é uma parte crucial de qualquer relacionamento saudável. Compartilhar sua experiência com ansiedade e pânico pode ajudar seu parceiro a entender melhor você e a oferecer o apoio necessário quando você estiver enfrentando dificuldades.

No entanto, o momento para compartilhar pode variar de acordo com a dinâmica do relacionamento e sua própria confortabilidade. Algumas pessoas preferem compartilhar essas informações no início do relacionamento para estabelecer desde cedo uma base de confiança e compreensão, enquanto outras podem optar por esperar até que o relacionamento esteja mais consolidado.

É importante também considerar como seu parceiro reage a conversas sobre saúde mental. Se você acredita que ele será compreensivo e solidário, isso pode encorajá-lo a compartilhar mais cedo. No entanto, se você tem preocupações sobre a reação dele, pode ser útil esperar até que vocês tenham construído uma base sólida de confiança.

Lembrando que, independentemente do momento escolhido, o importante é que você se sinta seguro e confortável ao compartilhar sua experiência. Se você estiver incerto sobre como abordar esse assunto, um psicólogo pode ajudá-lo a explorar suas preocupações e desenvolver estratégias para uma comunicação eficaz.

Se você gostaria de discutir mais sobre isso ou qualquer outra questão que esteja enfrentando, estou aqui para ajudar. Sinta-se à vontade para agendar uma sessão de terapia para conversarmos mais sobre suas preocupações e explorarmos maneiras de lidar com elas juntos.