Perguntas do paciente (30)

Não. A sua infância e/ou passado podem aparecer para ajudar a entender por que algumas coisas se repetem em sua vida. A psicanálise parte do que você vive hoje (angústias, dores, repetições) e a ideia é aliviar seu sofrimento psíquico para que você tenha mais liberdade (das repetições) e poder de escolha no presente. Marque uma sessão diagnóstica para falarmos melhor. Abs

Esse sentimento de derrota é mais comum do que vc imagina, em um relacionamento o passado do par pode ativar fantasias de comparação, inferioridade e medo e tudo isso não é sobre o seu par ou o ex e sim sobre suas inseguranças (que já existiam) e foram despertadas agora.
A questão de “vir depois” é mais um receio inconsciente de não ter um lugar, de já se sentir perdido antes mesmo de viver a relação. Alguma coisa sua está pedindo para ser elaborada e a análise pode te ajudar a separar a fantasia da realidade. Na sessão diagnóstica podemos falar sobre isso e ver as formas que a psicanálise pode te ajudar. Abs

Olá novamente. As atitudes da sua ex mostram ambivalência e isso aponta diretamente para um conflito interno DELA, e que ela deveria buscar espaço terapêutico se está sofrendo com isso. Ela mantém o vínculo com vc, mas não consegue suportá-lo presencialmente e isso com certeza confunde que ainda está elaborando o fim (você).
As redes sociais te mantém preso e aumentam sua angústia e vazio, já as atividades "reais" te devolvem corpo, presença e continuidade, por isso aliviam.
Sim! Reduzir o contato com ela e seguir se afastando das redes vai te ajudar a elaborar esse "luto" pelo fim do relacionamento, a análise pode te ajudar a aliviar o sofrimento e construir um novo caminho próprio. Vamos falar disso em uma sessão diagnóstica? Abs

É importante começar essa resposta dizendo que tudo isso não significa que a responsabilidade seja sua e que tampouco o amor não exista. Me parece que seu esposo está passando por um grande conflito psíquico. O vai-e-vem, o choro frequente, a confusão, a culpa após os encontros e a dificuldade de ocupar a casa indicam alguém dividido internamente, não alguém que decidiu se separar com clareza. É possível que tudo isso esteja ligado a conflitos, culpas ou ressentimentos passados que não conseguiram ser elaborados e estão sendo projetados na relação. Resumindo, ele está sofrendo e não consegue simbolizar o que sente.
Seria importante ele procurar um espaço terapêutico individual para entender o que está acontecendo, mas é MUITO IMPORTANTE que você também se cuide emocionalmente, conseguindo elaborar o que deseja dessa relação, impor limites e ter forças para não viver só na espera e na confusão que é dele. Você tem razão de sentir-se exausta e confusa, amor não é sofrimento. Podemos conversar sobre terapia individual ou de casal, vamos bater um papo. Abs

Você não está errada em sentir-se cansada, é difícil conviver com alguém preso ao passado o tempo todo. O que vc relata mostra que ele está psiquicamente preso a perdas importantes e não conseguiu elaborar tudo isso. Ele precisaria de um espaço terapêutico para essa elaboração, mas como ele não aceita essa possibilidade, o melhor que você pode fazer para ajudá-lo é cuidar de si mesma e elaborar o impacto de conviver com alguém preso ao passado, entender por que isso te afeta tanto e até onde vai a sua responsabilidade nessa relação. A psicanálise pode te ajudar a trabalhar essa frustração de não conseguir ajudá-lo e aliviar esse desgaste de tentar "salvar" o outro. Muitas vezes o cuidado começa por vc, para não desistir ou se perder na relação. Estou à disposição para conversarmos. Abs

Olá! Quando reencontramos alguém que fez parte do nosso passado lembranças e sentimentos antigos podem se ativar, não pq você quer essa pessoa, mas pq ela representa uma parte da sua vida que ficou lá trás. Para a psicanálise isso não é considerado um desejo real mas sim um movimento da memória afetiva, como se fosse uma nostalgia. Porém o ponto que você deve prestar atenção é: o que esse movimento quer dizer sobre você, agora. Porque estando em um relacionamento estável, esse sentimento talvez fale mais de você do que sobre essa pessoa que você reencontrou. A terapia pode te ajudar a entender o que essa lembrança te desperta. Abs

Olá. O fato dos profissionais verem chances reais é reconfortante masssss não deve ser tomado com uma previsão. Os sinais que ela te dá (contato, curtidas, etc) podem representar afeto, cuidado ou apenas uma dificuldade de cortar vínculos, porém não substituem um posicionamento claro por parte dela. Na psicanálise, trabalhamos justamente com o que está dito e o que não está: ela não se posicionou sobre reatar.
Espere pela resposta dela, se apoiando no real e mantendo os pés no chão: ela pode querer reaproximar, mas também pode não querer, e isso não diminui o que você construiu em si.
Existe chance de um recomeço? Sim, mas também pode não haver. Então é importante você não fazer dessa chance um "destino fechado" para não se decepcionar e sofre novamente.
O importante agora é o que você e ela desejam e não o que os outros supõe que pode acontecer. Abs

Sim, é possivel mudar essas repetições, mas elas não vão desaparecer magicamente apenas com "força de vontade", vc deve falar sobre elas para que sejam compreendidas e elaboradas.
A psicanálise mostra que esse ciúme do passado é sua mente criando cenas para dar conta de medos e angústias. Esse “prazer” não é vontade real, é a mente tentando aliviar a angústia ficando curiosa e voltando sempre ao mesmo pensamento. Isso acontece de forma inconsciente, não é algo que você escolhe. Quando você percebe esse funcionamento, a angústia aumenta. Tomar consciência desse processo é justamente o que vai te permitir mudá-lo. Esse processo causa mesmo uma estranheza, mas isso quer dizer que vc está em transformação. Se quiser podemos falar mais em uma sessão diagnóstica. Abs

Nem um, nem outro. Não é delirante pq vc sabe que aquilo já acabou e nem projetivo, está mais para um ciúme imaginário que vem mais das suas inseguranças do que da relação propriamente dita. Qdo não há motivo para o ciúmes é que na verdade vc teme não ser suficiente ou teme perder o lugar junto a pessoa, ou seja, o passado do outro acaba disparando um gatilho que é seu e não sobre o outro. A psicanálise pode te ajudar a entender de onde vem esse medo e também a elaborá-lo para que vc não se sinta ameaçado pelo passado do outro.

Vale a pena você conversar com seu terapeuta sobre essa "urgência" e sobre os acontecimentos que causaram essa intensidade emocional. O analista deve avaliar junto com você essa sua necessidade maior de desabafar, considerar seu momento e avaliar (junto com você sempre) se faz sentido para o tratamento aumentar ou não o número de sessões semanais. Em resumo, converse com ele(a) abertamente sobre o que está de afligindo.

Quando nos apaixonamos é natural que surja uma ansiedade sobre a importância que temos na vida do outro. Ver fotos do passado dela ativou uma fantasia de "não pertencimento" e que aparentemente deve tocar em alguma insegurança sua de "não ser escolhido". Por ser um relacionamento recente, essa sensação deve diminuir a medida que você for sendo incluído na vida dela. O fato de você ter se aberto foi um fator de alivio então é importante que você continue nomeando o que sente. Esse sentimento é natural porém é importante você não confundir fantasia com realidade e acabar agindo por impulso. Se sentir que não consegue sozinho vale buscar ajuda na terapia. Talvez isso esteja em uma camada mais profunda do seu "eu".

Avalie se essa ansiedade está te "travando", mexendo com sua rotina ou gerando sintomas físicos. Se perceber que está limitando sua vida é sinal de que você precisa buscar ajuda.

Olá! É muito importante reconhecer a força que há em vc por continuar levantando todos os dias mesmo sentindo tudo isso. Os pensamentos intrusivos e suicidas são um reflexo da sua dor, você não quer realmente morrer, mas essa dor tão grande está gritando por cuidado. A vontade de conversar com sua ex é natural pq sua mente busca um lugar onde sentiu acolhimento, na verdade é sua dor pedindo uma sustentação, mas não quer dizer que ela (sua ex) seja sua única saída. É muito importante vc se conscientizar de que não está falhando, e sim sofrendo e, principalmente, não precisa passar por isso sozinho. Converse com seu terapeuta de forma aberta, mostre a intensidade desses pensamentos. Considere aprofundar o processo com mais sessões, mais espaço de fala ou até ajuda psiquiátrica. Caso queira tentar um outro método, a psicanálise pode te ajudar a elaborar essa dor e construir novas formas de seguir em frente.

A psicanálise não trabalha com diagnósticos rápidos ou fechados, é a partir da escuta da sua história, principalmente ao longo das primeiras sessões, que iniciamos um processo de compreensão. A escuta da sua história, a forma como vc fala de suas angústias, aquilo que você não fala, tudo isso é o processo diagnóstico.
De forma bem resumida, falamos em três estruturas psíquicas:
Neurose: quando a pessoa sofre com conflitos internos, culpa, ansiedade e dúvida.
Psicose: quando há dificuldade maior de distinguir o que é interno do que é externo.
Perversão: quando há uma forma específica de lidar com limites e regras para evitar a angústia.

É importante salientar que a ideia não é encaixar você em nenhuma dessas categorias mas sim
entender como você funciona psiquicamente para oferecer um tratamento mais adequado e cuidadoso.

A primeira forma de vc diferenciar é como vc se sente em cada situação: se é sufoco e agitação então é pensamento acelerado; se é entusiasmo e clareza, é criatividade
O pensamento acelerado normalmente vem junto com ansiedade e dificuldade de foco, é como se vc estivesse sendo empurrando e não conseguisse manter um ritmo.
Na criatividade as ideias até podem vir de forma rápida, mas fazem sentido pra vc e vc consegue manter um fluxo organizado de pensamento.

Sua menta está em constante estado de alerta, por isso surgem pensamentos intrusivos, medo de julgamento e a sensação de estar sempre sendo observado. A impressão, que pode chegar a ser física, é que alguma coisa ruim está para acontecer, mas na verdade o seu emocional está sobrecarregado. Em relação ao medicamento é importante procurar ajuda profissional para ajuste de tratamento, porém em relação a esses medos e vigilância constante, a psicanálise pode abrir um espaço de fala para que vc compreenda de onde isso surgiu. Você não precisa lidar com isso sozinho. Se quiser falar estou à disposição. Abs

A diferença está na questão afetiva. Relacionamento aberto: há exclusividade afetiva, mas permite sexo com outras pessoas.
Não-monogâmico: pode incluir tanto sexo quanto vínculos afetivos com mais de uma pessoa, dependendo dos acordos.
Vale conversar abertamente com o(a) parceiro(a) e estabelecer acordos que sejam bons para os dois lados.

Esse desejo de que o outro sofra é comum quando o ego está ferido, essa ferida ainda está doendo. A psicanálise entende que essa é uma forma de se manter presa ao vínculo, não pq vc quer a pessoa de volta mas pq algo em você ainda pede reparação.
A libertação desse sentimento precisa que essa raiva e essa dor sejam elaboradas ao invés de vivenciada. Vc precisa entender o que foi ferido e como se reconstruir sem precisar do olhar do outro. Qdo isso acontecer o ex perde o poder e o desejo de punição vai embora junto. Se quiser conversar, estou à disposição. Abs

Olá, me parece que seu psiquismo aprendeu a associar vínculo (amor) a tensão e insegurança e quando alguém saudável aparece isso soa estranho para seu inconsciente. Essa sensação de alguma coisa vai dar errado é uma forma de autoproteção, pq seu inconsciente está habituado a relacionamentos com sofrimento e a tranquilidade pode ativar desconfiança e medo. Essa repetição não é um desejo de sofrimento seu, é apenas um mecanismo para não sair de sua zona de controle.
Trabalhar isso em análise ajuda a diferenciar passado e presente, para que relações saudáveis deixem de ser vividas como ameaça. Se quiser conversar, estou à disposição. Abs

Olá, não isso não é sinal de falta de amor, você ama sua filha! Amar um filho não significa estar sempre disponível, disposta ou dar conta de tudo. O que vc descreve é a queixa de muitas mães, principalmente quando a maternidade chegou cedo e com muitas exigências. A culpa é o sinal mais claro do quanto vc se importa, mas também está te mostrando que vc está se cobrando demais e esquecendo de olhar para vc. Seu amor por sua filha continua existindo, o que te falta é sustentação emocional. Ter um espaço de escuta pode te ajudar a entender esse desânimo, aliviar a culpa e construir um jeito mais possível de ser mãe, sem precisar ser perfeita. Lembre-se amor não apaga cansaço. Se quiser conversar, estou à disposição. Abs