Perguntas do paciente (87)

Veja, o ciúme da pessoa favorita é tão intenso porque ela representa algo muito maior do que só afeto, é como se fosse a prova de que a pessoa existe, de que é amada e tem valor. Pela ótica psicanalítica consigo compreender, esse vínculo possivelmente vem carregado de medo de abandono e de perda. Então, qualquer sinal de distância é vivido como rejeição, e o ciúme aparece como uma tentativa desesperada de manter o outro perto, de garantir esse amor. No fundo, o ciúme não é só sobre o outro, mas sobre o pavor de voltar a sentir o vazio e a solidão que o abandono faz reviver. Espero ter ajudado.

No borderline, o ciúme pode gerar comportamentos intensos como raiva, cobranças, necessidade de atenção constante, tentativa de controle e medo de abandono. No fundo, não é só ciúme, é pavor de perder quem importa. Por isso a orientação de procurar fazer psicoterapia, pois ajuda a lidar melhor com isso.

A agressividade, no transtorno borderline, muitas vezes surge como defesa diante do medo de ser ferido ou abandonado. Só que, ao tentar se proteger, geralmente o sujeito acaba afastando justamente o que mais deseja, vínculos estáveis, reconhecimento, continuidade relacional. Quando a raiva domina, o impulso fala mais alto, o que era pra ser uma construção vira rompimento. Assim, a agressividade não destrói o projeto de vida de forma direta, mas sabota as pontes que levariam até ele. Espero ter ajudado!

Podemos refletir sobre como a relação com o ambiente tem um peso enorme na forma como a agressividade se manifesta, pois quando o ambiente falha, não acolhe, não escuta, não valida o sentimento, a experiência emocional vira algo solitário e confuso. Na personalidade borderline, essas falhas existenciais, como sentir-se invisível ou não ter um lugar seguro no outro, deixam marcas profundas. A agressividade, então, aparece como uma tentativa de ser visto, de fazer o outro sentir o que ela sente por dentro. Podemos pensar que é uma resposta ao abandono e à falta de reconhecimento, um grito de quem não quer apenas ferir, mas ser compreendido. Espero ter ajudado!

Olá! Quando falamos no transtorno de personalidade borderline, a falta de sentido costuma vir junto de um vazio interno difícil de suportar. Quando a pessoa não encontra algo que a sustente, um vínculo, um propósito ou até mesmo um lugar no outro, essa dor pode virar raiva. A agressividade aparece então como uma forma de tentar preencher o que falta, de sentir algo no meio do nada. É como se, diante do vazio, a intensidade fosse uma maneira de existir. Espero ter ajudado!

Nesse sentido, a família pode ajudar muito, mas não tentando dar respostas filosóficas ou convencer a pessoa de algo racionalmente. Ao meu ver o gesto mais importante da família é oferecer acolhimento e presença, sem julgamento. Estar ali para escutar, ajudar a manter uma rotina, incentivar o tratamento e evitar alimentar as dúvidas obsessivas já fazem diferença. Entendo que em vez de tentar resolver o “sentido da vida”, a família ajuda sustentando o sentido de estar junto. Espero ter ajudado!

Podemos caracterizar a ansiedade existencial como um o medo profundo diante da liberdade e da falta de garantias da vida, o vazio que surge quando sentimos que nada tem sentido certo. Respondendo pelo viés da minha abordagem psicanalítica, ela não deve ser eliminada, mas compreendida, é um sinal do desejo e da singularidade de cada um. Lidar com ela passa por reconhecer a angústia, escutá-la e buscar dar forma ao próprio sentido, transformando o vazio em movimento e escolha consciente. Espero ter ajudado!

Pensando no transtorno Borderline, a capacidade de frear impulsos e reações intensas, costuma ser mais difícil, porque as emoções vêm com muita força e rapidez. A neuroplasticidade entra aí como a capacidade do cérebro de mudar e criar novas conexões a partir das experiências vividas. Sendo assim, entendo que, mesmo com padrões emocionais antigos e difíceis, é possível construir novas formas de reagir. Ou seja, quando o sujeito começa a se perceber, falar sobre o que sente e viver novas experiências emocionais (como na terapia), o cérebro vai se reorganizando. Com o tempo, ela aprende a não ser refém do impulso, mas a transformar o que sente em algo mais consciente e possível de lidar. Espero ter ajudado.

Sim, é muito importante buscar ajuda psicológica nesse momento. O fim de um relacionamento pode causar uma dor profunda, parecida com um luto, e é comum sentir tristeza, rejeição e desânimo. A psicoterapia pode te ajudar a elaborar esse sofrimento, entender o que essa perda desperta em você e, aos poucos, reconstruir o sentido da sua vida e o cuidado com si mesma. Você não precisa enfrentar isso sozinha.

Sim, é possível, o bullying e viver em ambientes hostis podem gerar um nível de medo, humilhação e tensão tão grande que o corpo e a mente passam a ficar em estado de alerta constante, mesmo depois de a situação acabar. Isso pode aparecer como lembranças invasivas, pesadelos, ansiedade intensa, evitar lugares ou pessoas, e até dificuldade de confiar nos outros, tudo isso é compatível com o Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT). A psicoterapia é muito importante nesses casos, porque ajuda a elaborar o trauma, entender as marcas emocionais deixadas por essas experiências e reconstruir um sentimento de segurança interna.

Não, você não está sendo incompreensiva. Quando um relacionamento passa a gerar mais frustração do que conexão, é sinal de que algo precisa ser repensado. A psicoterapia pode te ajudar a entender o que te prende a esse tipo de relação e a fortalecer seu senso de merecimento afetivo, para que possa escolher o que te faz bem, mesmo que isso signifique seguir outro caminho.

Oi mãe, é compreensível que você se sinta confusa e preocupada. A adolescência é um período de muitas descobertas, inclusive sobre afetos e identidade. Entendo que nesse momento, é mais importante acolher sua filha com escuta e respeito, permitindo que ela se sinta segura para conversar com você. Forçar ou reprimir pode gerar mais distância e sofrimento. Buscar orientação com um psicólogo pode ajudar tanto você quanto ela a compreender melhor esses sentimentos e lidar com a situação de forma saudável e acolhedora.

Quando a relação foi muito significativa, o vínculo emocional pode continuar mesmo depois do término. Para superar, é importante aceitar o fim, parar de se expor a lembranças (como redes sociais), cuidar da sua rotina e investir em você: hobbies, amigos, trabalho, novos interesses. Mas, principalmente, é importante psicoterapia, porque muitas vezes o que prende não é só a pessoa, mas o que ela representava: afeto, segurança, validação.

Sim, faz muito sentido. O luto é um processo natural, mas pode ser muito doloroso e confuso. Buscar ajuda de um psicólogo pode te ajudar a entender o que está sentindo, dar espaço pra essa dor e encontrar um jeito mais leve de seguir com a vida. A psicoterapia não apaga a perda, mas ajuda a transformar o sofrimento em algo possível de ser vivido e elaborado com mais cuidado e sentido.

Sim, isso é parte do processo de luto. A dor pela perda de um filho nunca desaparece completamente, ela apenas muda de forma com o tempo. Sentir tristeza, saudade e até chorar ao lembrar é algo natural. Se esse sofrimento ainda pesa muito no dia a dia, a psicoterapia pode ajudar a elaborar essa perda e encontrar maneiras mais leves de conviver com a saudade.

Isso pode ter relação com questões emocionais mais profundas, e não apenas físicas. Entendo que, o prazer está muito ligado à forma como vivemos o corpo, a culpa e o desejo. Quando há sentimentos como vergonha, medo de se permitir ou culpa em relação ao sexo, o corpo pode “bloquear” a experiência do orgasmo, mesmo havendo excitação. A psicoterapia, pode te ajudar a entender a origem desse incômodo e a construir uma relação mais livre e acolhedora com o próprio corpo e com o prazer.

As relações interpessoais são essenciais pra saúde mental, porque é através delas que a gente se sente acolhido, compreendido e pertencente. Bons vínculos fortalecem o equilíbrio emocional e ajudam a lidar melhor com as dificuldades da vida.

De forma simples de explicar, o psicólogo trabalha com a mente e as emoções por meio de psicoterapia, ajudando a entender pensamentos, sentimentos e comportamentos. Já o psiquiatra é médico, pode receitar remédios e cuida da parte biológica dos transtornos mentais, como humor, ansiedade e sono. Geralmente, os dois atuam juntos para oferecer um cuidado completo.

Sentir-se assim pode ser muito doloroso, mas é importante lembrar que não existe uma forma única de ser “suficiente”. Às vezes, essa sensação vem de expectativas externas que não refletem quem você realmente é. Compreendo que buscamos o reconhecimento do outro, mas o verdadeiro equilíbrio vem quando conseguimos nos reconhecer como válidos, mesmo sem aprovação total. A psicoterapia pode te ajudar a entender de onde vem essa cobrança e a fortalecer sua autoestima, para que você viva mais a partir do que é genuíno em você, e não do que esperam que seja.

Sim, pode acontecer. Na depressão, o corpo e a mente entram em um estado de baixa energia, medo de fracassar, falta de prazer e muita autocrítica. Isso pode fazer a pessoa evitar sair, encontrar pessoas ou fazer coisas simples do dia a dia, porque tudo parece pesado demais. Não é escolha, é sintoma.