Boa noite tenho 33 anos tive dois casamentos e não deram certo,não consigo ter afeto canso rápido da

Algo que acontece com certa frequência é nos apaixonarmos por um ideal que criamos em torno da pessoa que gostamos, e não por ela como realmente é, com suas qualidades e defeitos.
Algumas pessoas preferem de fato viver sozinhas, mas isso requer uma boa dose de autoconhecimento. O processo psicoterapêutico pode lhe ajudar nesse sentido, especialmente em identificar as características da idealização que você projeta, e por que faz essa projeção nos parceiros.

Isso pode acontecer sim e para entender melhor sobre isso é preciso ter detalhes, já que muitas coisas podem estar em jogo aqui.
O Fato disso ter te incomodado é fundamentalmente importante, já que isso demonstra que algo precisa ser revisto.
É preciso entender se de fato você não consegue se apegar as relações, ou se as relações não eram boas ao ponto de se manter nelas.
Outro ponto importante de olhar, é que o término de qualquer relação vai gerar um impacto, e neste sentido é importante entender qual impacto isso gerou em você, e quais são as consequências disso em relação a sua autopercepção.
Minha sugestão é que procure por um psicólogo, para tentar entender estes pormenores citados e muitos outros que podem surgir ao longo do processo terapêutico.
Um abraço e boa sorte.

Gostar de viver sozinha não é o problema, mas é necessario que voce verifique se isso esta te causando algum prejuízo ou qual a intensidade disso... somos animais e como animais, precisamos nos relacionar, estar no meio deles... provavelmente algo na sua infancia aconteceu e fez com que seu cerebro entendesse que para te proteger, ele deveria te afastar das pessoas, pq elas podem te causar mau... faz sentido?
Te oriento a buscar um psicologo para tentar entender melhor tudo isso.. pode melhorar muito a sua qualidade de vida e ainda assim continuar se relacionando pouco com as pessoas de forma saudável.

Gostar de viver sozinha, em conjunto ou em grupo não deveria ser algo anormal, mas existem as demandas da sociedade que todos nós lidamos e convivemos com elas diariamente, podem trazer angústias, dificuldades, empecilhos ou não, são questões a serem pensadas da responsabilidade de cada um acerca daquilo que a pessoa queixa. Pelo seu questionamento parece que o porque de ter dois casamentos ou do afeto acabar rápido são questões interessantes de se abordar em uma terapia, caso queira, explorar mais e elaborar o que tem por trás disso, mas viver sozinha é completamente normal, ninguém é completamente sozinho ou sozinha de qualquer forma.

Algumas coisas estão em conflito no seu relato: você diz gostar de viver sozinha, porém já passou por dois casamentos, se gostasse não passaria por eles. Pode haver alguma crença que está te impedindo de "ir adiante" em relacionamentos e, como fuga, acredita que prefere viver sozinha.
Um acompanhamento terapêutico poderá te ajudar a identificar essas crenças e trabalhar para você conseguir melhorar seu caminho.

Olá, bom dia, como os colegas mencionaram, gostar de querer viver sozinha de maneira algum é um problema, ou algo anormal. O que precisa ser observado é o quanto isso afeta sua vida, e afeta coisas que são valorosas para que você viva uma vida com sentido.
Que coisas podem existir que te impedem de levar adiante seus relacionamentos, veja como você descreveu essa "falta de afeto" "e cansaço rápido", que percepção você tem dessas coisas? Você acredita ser uma pessoa não afetuosa? Ou te disseram que você não é afetuosa?. Que influenciar existem sobre sua preção sobre esses fatos? Bom, podem ser explorados muitas coisas em psicoterapia, caso deseje, fico a disposição, abraço.

Olá! Querer viver sozinha não é anormal, mas se isso te incomoda, seria importante um processo psicoterapêutico para investigarmos isso melhor, entendermos melhor essa dificuldade de nutrir afeto pelo outro, pois por muitas vezes temos algo no inconsciente que não sabemos mas que nos impede de formar vínculos, talvez por pensarmos que ficaremos melhores sozinhos, que é mais seguro ou dá menos trabalho. Abraços!

Olá! Viver sozinha ou não querer ter um/a parceir@ é perfeitamente normal, o interessante é saber como você se sente com isso, se te gera angústia, ansiedade... Enfim. Se for o caso, faça acompanhamento psicológico, certamente esse profissional poderá lhe auxiliar melhor nesse âmbito.

Olá! Se o fato lhe causou incômodo, é porque provavelmente você queira algo diferente para sua vida. Uma consulta aprofundada com um psicólogo irá ajudar a recompor suas dificuldades, e, ainda que opte por viver sozinho, lhe auxiliará nesse caminho, para que não seja de reclusão negativa, mas de encontro consigo mesmo! Abraço!

Olá! O que mais me chama atenção no seu relato é você dizer que não consegue ter afeto e que cansa rápida da pessoa. Isso me faz pensar no que alguns psicólogos chamam de evitação afetiva. A evitação de se envolver emocionalmente, geralmente com o objetivo de se proteger do sofrimento. Gostar de morar sozinha, nesse contexto, é uma questão que merece uma investigação mais profunda. Você poderia se perguntar: "Estou feliz morando sozinha"? "Tenho medo de me envolver com alguém e acabar sofrendo"? "Sinto que posso encontrar alguém capaz de me amar e me compreender emocionalmente? Atendendo minhas necessidades de afeto e conexão"? Esses e outros questionamentos são característicos do processo terapêutico. Reflita sobre essas questões e, se precisar de mais auxílio, procure um psicólogo para pensarem sobre isso juntos. Fique bem!

Olá! Muitas vezes o que pode dificultar a decisão sobre ter um relacionamento ou viver sozinha é a pressão familiar e social. Na verdade, você não precisa fazer uma escolha por um ou outro. Siga com sua vida, e se conhecer alguém com quem queira compartilhar-lá, faça isso. Se não encontrar alguém com quem queira dividir suas vivências, siga sozinha. Sem pressa e nem pressão. Pode ser muito útil você conversar sobre isso em psicoterapia. Você poderá compreender melhor seus desejos, valores, motivações, medos, enfim, o autoconhecimento pode ser o caminho mais seguro para você encontrar a resposta para essa questão.
Um grande abraço.

Olá o fato de querer viver sozinha é super valido, talvez seja melhor você investir no autoconhecimento, identificar as crenças que sustenta esse desejo de ficar sozinha, o ideal seria procurar um profissional qualificado para lhe auxiliar nesta busca.

Olá! Sem problemas gostar de viver sozinha, a não ser que esteja lhe causando algum tipo de sofrimento. Você prefere viver só para não sofrer, quando está acompanhada? Existe toda uma pressão social para que uma pessoa, principalmente uma mulher, esteja sempre com alguém. A psicoterapia pode ajudar você a se conhecer melhor e a lidar com essas questões. Um abraço!

Olá! Viver sozinho não é um problema, muito menos gostar disso, mas é interessante refletir sobre o que você projeta nas suas relações afetivas, quais são as expectativas que você coloca na sua ou seu parceiro/a. Isso gera em você algum tipo de sofrimento ou frustração? A partir daí, como lida com a quebra da expectativa? Está aberto a abrir mão das suas fantasias para viver uma relação possível com todas os "defeitos e imperfeições"? São reflexões interessantes de serem feitas em psicoterapia,
Abraço

Olá! O fato de gostar de ficar sozinha não precisa ser um problema. O ser "normal" ou não deve ser analisado a partir dos impactos gerados na sua vida (possível solidão ou afastamento), como também, como foram seus relacionamentos anteriores.
Você pode ser solteira e manter relações interpessoais (amorosa, amizade, trabalho, familiar, etc) saudáveis.

Gostar de viver sozinha é comum e normal. Só que o mais importante é saber se este gostar é para evitar problemas relacioando a casamentos, outra possibilidade é de ser por não saber o que fazer quando o outro passa dos limites... Enifm, existem várias possibilidades para responder o porque de você preferir ficar sozinha, mas isto só terá uma resposta precisa se você aprimorar seu autoconhecimento.

Olá ...
Pelo seu relato vamos lá viver sozinha é absolutamente normal, porém o que me chama atenção é você diz gostar de viver sozinha, porém já passou por dois casamentos.
Seria interessante você passar por um processo de terapia, de auto conhecimento, entender e compreender sobre casamento, sobre divorcio, o que de fato aconteceu, quais emoções despertaram em você que possam gerar alguma crença que lhe impede de manter um relacionamento, buscar entender se esse morar sozinha não seria uma fuga.

Busque ajuda,
Se cuide...

Boa tarde! Não existe problema nenhum de viver sozinha. Gostar de estar consigo, se te faz bem, não tem problema. Mas se relacionar com o outro ajuda no crescimento da pessoa. Busque ajuda psicológica e veja como você sente fazendo terapia. Estou à disposição.

Olá! Pelo seu breve relato, você traz duas questões: a percepção de não conseguir ter afeto, e de gostar de viver sozinha. É importante entender o quanto de sofrimento e prejuízo estes dois pontos estão te trazendo. Imagino que por você estar trazendo estas dúvidas aqui, algum sofrimento devem estar gerando. A psicoterapia ajudaria a entender se realmente você não está conseguindo ter afeto, que relações são essas que isto acontece? E por que gostar de viver sozinha não seria normal?

Olá!! Sempre que uma questão gere incomodo, angústia ou sofrimento requer atenção. Você coloca dois pontos importantes: Um é que, em seus relacionamentos não consegue ter afeto e o de preferir ficar sozinha. Ao trazer esses questionamentos imagino que está te causando algum tipo de conflito. O processo terapêutico vai te ajudar a entender e olhar para esse conflito e assim poder cuidar e cuidando é possível melhorar e muito a qualidade de vida.

Tem uma música da Marisa Monte chamada "Satisfeito" e nela tem um verso que diz: "Quem foi que disse, que é impossível ser feliz sozinho?".
A solitude é um fenômeno possível, que é quando gostamos da nossa própria companhia e ficamos bem a sós. A minha questão é, será que você gosta muito mesmo de viver sozinha, afinal, isso te atravessou ao ponto de vir procurar por respostas!
É uma excelente questão e imagino que conversar e refletir sobre esse tema te traria novas e boas expectativas.
Vamos juntos! :D

Olá,

Disse que não consegue ter afeto, é preciso entewnder isso melhor. O que será que aconteceu ou ainda acontece na sua vida que faz você se afastar dos sentimentos e emoções (ser sem afeto).
Perceber os afetos é primordial para te ajudar a lidar com o que está vivendo.
Talvez seu segundo casamento tenha terminado por questãoes similares ao primeiro relacionamento, ou existam coisas parecidas. É importante verificar, aquilo que se repete e entender porque isso esta acontecendo. Talvez começar por ai, seja o primeiro passo.

Olá!!! Neste momento você prefira ficar só para refletir e pensar um pouco. Precisamos buscar o autoconhecimento tendo como objetivo o encontro consigo. Cada ser humano é único singular, sugiro uma entrevista no setting terapêutico.

Várias hipóteses podem ser levantadas, uma delas é que talvez você tenha um ideal de relacionamento e ao não viver isso no real se frustra. Outra possibilidade é que você tem medo de relacionar e acaba se sabotando nessa área, assim como talvez você tenha uma estrutura de personalidade onde o amor é desvinculado ou indiferente, o chamado estilo esquizoide, lembrando que isso não tem a ver com um transtorno ou uma doença, é apenas uma classificação de estilos afetivos. Essas são 3 hipóteses iniciais e comuns que existem, mas cada um com sua individualidade precisa ser avaliado e tratado.

Oi! O conceito do que é "normal" não é absoluto. Logo, você poderia olhar para isso para além deste julgamento prévio. Talvez fosse interessante você poder expressar o que pensa (sobre os assuntos que levantou) para um psicólogo, que está treinado a te dar uma escuta clínica, sem julgamento. O que é, para você, um casamento dar ou não certo? O que é não ter afeto? Como medir a velocidade que você "cansa" da outra pessoa e concluir que foi "rápido"? O que te faz perguntar se é "normal" gostar muito de viver sozinha; algo te incomoda quando você percebe que gosta? Um critério interessante para você utilizar, melhor do que procurar uma resposta sobre a "normalidade" ou não do que você vivencia, seria olhar para seu próprio desconforto, para seus prejuízos, para suas conquistas que não consegue celebrar, etc.

Olá! Essas questões podem estar relacionadas ao seu sentimento interno e ao que você aprendeu que seria o correto. Por exemplo: quando você era criança, suas primeiras interações sociais e com seus cuidadores foram afetuosas? O que você entende por afeto e como sente o afeto do outro? Tudo isso é muito particular, pois diz respeito somente a sua vivência. O fato de morar sozinha pode ter vários aspectos envolvidos, inclusive o fato de você ter se relacionado e não ter dado certo. Mas, na sua visão de mundo, o que é dar certo? Como é para você um relacionamento que dá certo?
Você disse que se cansa rápido, que sensações está tendo em relação ao outro que está te fazendo cansar? É algo conhecido para você? O outro te trata como você está acostumada a ser tratada ou a forma de afeto que você recebe é desconhecida para você?
Por aqui, fica difícil aprofundar essas questões pois é preciso olhar para suas experiências de vida com muito carinho e cuidado para responder a essas perguntas. O lugar certo para isso é na sessão terapêutica, com o acompanhamento de um psicólogo treinado para te ajudar a entender tudo isso. Tenho certeza que terá ganhos muito evidentes em sua vida. Estou a disposição se quiser iniciar esse processo de autoconhecimento!

Olá, como vai? Não problemas em gostar de viver sozinha, aprendemos socialmente que devemos nos casar, como se esta fosse uma verdade, porém compreendemos que primeiro é importante amar e viver bem com a própria companhia. Espero que faça sentido. Um abraço.

O que é "normal" é bem relativo para cada pessoa e para uma mesma pessoa em diferentes momentos da vida.
Se no momento faz mais sentido ficar sozinha, aproveite a sua companhia.
Após términos de relacionamentos é importante investir na relação consigo mesmo, integrar em si os aprendizados que aquela relação trouxe e poder sentir mais a si mesma.

Normal é o que faz bem a você e aos outros, pode continuar assim se te faz bem.

Sim, é normal gostar de viver sozinho e não ter interesse em relacionamentos românticos ou casamentos. Algumas pessoas preferem ter mais independência, liberdade e privacidade em suas vidas e não sentem a necessidade de ter um relacionamento romântico ou compromisso sério.

No entanto, é importante que você também esteja ciente de suas próprias necessidades e desejos, e se questione se a solidão que está sentindo é uma escolha saudável ou se pode estar relacionada a outras questões pessoais, como medo de intimidade, baixa autoestima, dificuldades de comunicação, entre outros.

Se você se sentir bem e feliz com sua vida solteira, não há nada de errado nisso. No entanto, se você está preocupada ou tem dúvidas sobre seus sentimentos em relação a relacionamentos, é importante conversar com um profissional de saúde mental ou terapeuta para ajudá-la a entender suas emoções e explorar suas opções.

Como apontado anteriormente por um colega, se sentindo bem e em paz, gostar estar sozinha não é problema! Abraço.

Olá meu Anjo,
Vejo dois pontos vc diz estar bem com vc , ótimo, perfeito, por que não devemos depender de outra pessoa para estar bem com a gente , agora quando vc diz não sentir afeto temos que investigar por isso sugiro que vc procure um psicólogo para entender melhor essa questão.

Olá! Como vai?

Estar sozinha é um desejo seu ou se tornou a única condição confortável e conhecida? É uma escolha bem elaborada por você ou sente que não consegue estar acompanhada/em uma relação?

Um trabalho de análise pode ajudar a alcançar uma melhor compreensão sobre a sua forma de se posicionar quanto ao amor e suas configurações, independente de quais amores sejam esses. Te coloca em contato com o que você tem feito das suas relações, como investe nelas, o que delas espera em troca e até mesmo questionar se há espaço, abertura e importância de manter um relacionamento amoroso em sua vida.

Desejo que encontre espaço para suas construções neste sentido. Estou à disposição! Abraços.

A dificuldade em manter relacionamentos afetivos e a preferência por viver sozinha podem ser influenciadas por diversos fatores, como padrões de apego formados na infância, experiências negativas anteriores e uma valorização da independência. A repetição desses padrões pode indicar a necessidade de uma investigação mais aprofundada com a ajuda de um psicólogo. É importante considerar que cada indivíduo tem suas próprias necessidades e formas de se sentir realizado, e essas preferências podem ser normais e saudáveis dependendo do contexto e da satisfação pessoal de cada um. No entanto, podem ser disfuncionais em outros contextos.

Olá, como você está? Por que não seria normal viver sozinha? Afinal o que é a normalidade? Existe um padrão que devemos seguir neste sentido? Nós somos atravessados por diversos fatores que influenciam nosso comportamento como a cultura, o ambiente e a sociedade. Se você se sente bem vivendo sozinha, está tudo certo! Abraço

Olá, tudo bem? O que você descreve é mais comum do que parece e reflete o jeito único de cada pessoa em se relacionar e encontrar felicidade. Gostar de viver sozinha e não sentir uma conexão duradoura em relacionamentos pode ser perfeitamente normal, especialmente se isso não causa sofrimento ou desconforto para você.

No entanto, se você sente que esse padrão está ligado a dificuldade em criar laços afetivos ou manter relações, pode ser interessante refletir sobre possíveis fatores emocionais. Experiências passadas, medos ou mesmo um estilo de apego mais evitativo podem influenciar a forma como você se relaciona. Esses aspectos podem ser explorados e compreendidos em terapia, como a Terapia do Esquema, que ajuda a identificar padrões emocionais e comportamentais.

Do ponto de vista da neurociência, preferir a solidão pode estar relacionado à forma como o cérebro responde à interação social e ao conforto emocional que encontra na independência. Se viver sozinha traz felicidade e equilíbrio para você, isso é algo a ser valorizado.

Se, em algum momento, sentir que gostaria de entender melhor esse padrão ou explorar formas diferentes de se conectar com os outros, buscar ajuda de um profissional pode ser enriquecedor. Estou aqui caso precise de mais orientações!

Boa noite! Sim, é completamente normal que você sinta uma preferência por viver sozinha e tenha dificuldades em manter relacionamentos. Cada pessoa é única em suas necessidades emocionais, maneiras de se conectar com os outros e em como lida com os relacionamentos amorosos. A questão é entender o que está por trás desse sentimento e dessas experiências passadas para poder fazer escolhas que realmente te satisfaçam.

Possíveis razões para essa preferência
Independência e Autossuficiência: Se você gosta muito de viver sozinha e se sente realizada dessa maneira, pode ser que tenha um forte senso de independência e autossuficiência. Algumas pessoas encontram mais satisfação e paz na própria companhia do que na convivência constante com outra pessoa.

Experiências de Relacionamentos Passados: Se os seus casamentos não deram certo e você teve dificuldades em manter um vínculo de afeto, isso pode ter gerado um certo cansaço ou desconfiança em relação à ideia de um relacionamento longo. Pode ser que você tenha aprendido, de forma inconsciente, a associar relacionamentos a experiências negativas, o que pode fazer com que você sinta que é mais fácil e confortável viver sozinha.

Necessidade de Espaço Pessoal: Algumas pessoas simplesmente têm uma maior necessidade de espaço pessoal e de tempo sozinhas para se recarregar, pensar e viver de acordo com seus próprios termos. Isso não é um problema, mas uma característica de quem valoriza a própria autonomia.

Dificuldade em Criar Conexões Emocionais: Se você sente que cansa rapidamente de uma pessoa e tem dificuldade em desenvolver afeto, pode ser que tenha uma forma de lidar com a intimidade que dificulte o aprofundamento das relações. Isso pode estar relacionado a padrões de apego, que podem ter se desenvolvido devido a experiências passadas, ou à forma como você se sente mais confortável em lidar com suas emoções.

É normal sentir isso?
Sim, é normal ter um estilo de vida onde você se sente melhor sozinha e prefere a sua própria companhia. A sociedade muitas vezes nos pressiona a ter um relacionamento ou a manter padrões de vida que não necessariamente se alinham com o que realmente queremos ou precisamos. A chave é saber o que faz você se sentir bem e confortável com quem você é. Se você se sente bem vivendo sozinha e não sente falta de estar em um relacionamento, isso é perfeitamente aceitável.

O que considerar
Refletir sobre os relacionamentos passados: Pode ser útil refletir sobre o que deu errado em seus casamentos e se há padrões ou comportamentos que se repetem. Isso pode ajudar você a entender melhor suas preferências e limitações.

Explorar novas formas de conexão: Se você quiser considerar a possibilidade de um novo relacionamento, talvez seja interessante explorar formas de se conectar com outras pessoas de maneira que respeite sua necessidade de espaço e independência. Relacionamentos não precisam seguir um padrão tradicional; você pode buscar algo que combine com você, como um relacionamento mais flexível ou menos intenso.

Aceitar suas preferências: É importante que você aceite e celebre suas preferências. A vida de uma pessoa que gosta de viver sozinha pode ser tão rica e significativa quanto a vida de alguém que tem um parceiro. Relacionamentos, amizades e conexões familiares podem trazer a profundidade e o afeto que você procura, sem que você precise mudar o seu estilo de vida.

Se você ainda tiver dúvidas ou inseguranças
Se você sentir que essa questão está te causando sofrimento ou se você tiver dúvidas sobre sua própria capacidade de se conectar emocionalmente, pode ser interessante conversar com um terapeuta. Eles podem ajudar a explorar suas experiências, suas emoções e a entender por que você se sente da maneira que se sente, além de oferecer orientações sobre como se sentir mais confortável com suas escolhas.

O mais importante é que você se sinta bem com quem você é e com as decisões que toma. Viver sozinha é uma escolha válida e pode ser muito gratificante, especialmente se isso te faz feliz e te permite crescer e se desenvolver da forma que você deseja.

É completamente normal ter preferência por viver sozinha, especialmente se isso faz você se sentir mais feliz e em paz. Nem todo mundo precisa ou deseja estar em um relacionamento para se sentir completo, e isso não diminui seu valor como pessoa.

Além disso, o fato de já ter vivido dois casamentos mostra que você se permitiu tentar, mas é natural que nem todas as relações funcionem. Cada experiência nos ensina algo sobre nós mesmos e sobre o que realmente queremos.

Se você sente que a conversa rápida das pessoas ou tem dificuldade em criar vínculos mais afetivos, pode ser interessante refletir sobre isso com a ajuda de um terapeuta. Uma profissional pode ajudar a entender melhor esses sentimentos e trazer mais clareza sobre suas escolhas e desejos.

Lembre-se: você não precisa se inserir nos padrões impostos pela sociedade. O importante é encontrar um caminho que faça sentido para você e te traga felicidade.

É normal ter preferências pessoais em relação à solidão e à convivência social, e muitas pessoas se sentem mais confortáveis vivendo sozinhas. O fato de você ter tido dois casamentos que não deram certo e sentir que não consegue ter afeto pode indicar que você está em um processo de autodescoberta sobre suas necessidades emocionais e relacionais.

Viver Sozinha é Normal?
Autonomia e Independência: Muitas pessoas valorizam a autonomia e preferem estar sozinhas, o que pode ser uma expressão de independência. Isso não é necessariamente um problema, desde que você se sinta bem com essa escolha.

Traços de Personalidade: Algumas pessoas são naturalmente mais introvertidas e podem encontrar prazer em passar tempo sozinhas, refletindo sobre suas próprias experiências e sentimentos. Isso pode ser um sinal de inteligência emocional e autoconhecimento.

Relações Passadas: As experiências de relacionamentos anteriores podem influenciar sua percepção sobre a intimidade e a convivência com os outros. Se você se sente cansada rapidamente das pessoas, pode ser útil explorar esses sentimentos em um ambiente terapêutico.

Considerações Finais
Se você gosta de viver sozinha e isso traz satisfação, não há nada de errado nisso. No entanto, se você sente que essa preferência está afetando sua capacidade de formar laços significativos ou está associada a sentimentos de tristeza ou solidão, pode ser interessante buscar apoio profissional. A terapia pode ajudar a compreender melhor suas emoções e a desenvolver relacionamentos mais saudáveis.

Estou à disposição para discutir suas preocupações em mais detalhes e ajudá-la a encontrar o suporte necessário. Se você sentir que é o momento certo para buscar ajuda profissional, considere agendar uma consulta.

Boa tarde, obrigada pelo seu relato! Acredito que aqui o mais importante é refletir sobre o que nos faz bem mantendo o limite de esse bem estar não afetar negativamente a vida das outras pessoas ao nosso redor. Procurar ajuda psicológica para entender o que "não conseguir ter afeto" significa é fundamental para uma melhor qualidade de vida.

Olá, o que é normal para você? Você passou por dois casamentos e percebe que estar sozinha é mais gratificante, e está tudo bem isso. Assumir que é mais feliz sozinha, que se sente feliz assim é um ato de muita lucidez e coragem. Não é fácil romper com os padrões que fomos educados, enfrentamos muita pressão das pessoas que escolhem estar dentro de um casamento, mas respeitar o que você deseja é o mais importante.
Abraços, fique bem!

É normal que algumas pessoas sintam mais prazer e leveza em estar sozinhas do que em relações conjugais. O fato de você ter tido dois casamentos que não deram certo e hoje perceber que cansa rápido da convivência pode estar ligado tanto a escolhas anteriores quanto a aspectos da sua história afetiva que merecem ser elaborados. Isso não significa que haja algo de “errado” em gostar da própria companhia — mas se essa dificuldade em manter vínculos te causa sofrimento, pode ser um sinal de que vale buscar ajuda.

A psicoterapia psicanalítica oferece um espaço para compreender de onde vem esse movimento de se afastar e como isso se conecta com seu desejo real. Muitas mulheres descobrem, nesse processo, se querem mesmo viver sozinhas (e poder fazer isso com mais segurança) ou se há algo nos relacionamentos que pode ser ressignificado. Se sentir necessidade, você pode começar por atendimento psicológico online, marcando uma primeira consulta psicologia, que também ajuda a lidar com possíveis sintomas de ansiedade ou depressão que podem estar envolvidos nessas repetições.

Boa noite!

Não há problema de você viver bem sozinha.

O que você está sentindo é mais comum do que parece e não há nada de “anormal” em gostar da própria companhia ou se sentir mais confortável sozinha. Cada pessoa tem um jeito único de se relacionar, e algumas se sentem mais realizadas vivendo sozinhas ou com vínculos mais leves, sem tanta intensidade afetiva.

O fato de cansaço rápido nos relacionamentos ou dificuldade de apego pode indicar padrões emocionais que merecem atenção, como expectativas, medos de intimidade ou formas de se proteger de frustrações. A terapia sistêmica pode ajudar justamente nisso:

Compreender seus padrões de relacionamento;

Explorar suas necessidades e limites afetivos;

Encontrar formas de se relacionar que respeitem quem você é, sem se sentir pressionada ou sobrecarregada.

Gostar de viver sozinha não é um problema, mas se você sente sofrimento ou frustração por isso, conversar com alguém pode ajudar a entender melhor seu jeito de se relacionar e a construir vínculos mais saudáveis quando desejar.

Olá! Não avaliamos esse forma de se comportar como normal ou não normal. O importante é você buscar por um processo terapêutico para entender porque age dessa forma e avaliar o que gostaria de fazer em relação a isso.

É comum, mas não é legal por muito tempo se tornar normal e se "acomodar"com isto, é normal gostar de viver sozinha e ter dificuldade com afeto intenso, especialmente após experiências ruins; isso reflete a busca por compatibilidade e limites, mas se gerar sofrimento, a terapia pode ajudar a entender padrões e construir relacionamentos mais saudáveis, equilibrando sua independência com conexões significativas.

O que você descreve pode acontecer e não é, por si só, algo anormal. Algumas pessoas encontram mais equilíbrio e vitalidade na autonomia e na vida solitária, enquanto outras sentem dificuldade em sustentar vínculos afetivos prolongados. O cansaço rápido em relações costuma estar ligado à forma como o afeto foi vivido ao longo da vida, às expectativas depositadas no outro ou ao que a proximidade desperta internamente. Não se trata de certo ou errado, mas de compreender se essa escolha pela solitude é um desejo genuíno ou uma defesa construída para evitar frustrações e sofrimentos. Um acolhimento inicial pode ajudar a entender o sentido dessas repetições e o lugar que o afeto ocupa hoje na sua vida, sem julgamento e sem pressa para mudar nada.

Gostar de viver sozinho e prezar pela própria autonomia não é, por si só, um problema. Muitas pessoas funcionam melhor com mais espaço e independência.

O que merece reflexão é quando há um padrão recorrente de dificuldade em sustentar vínculos, cansaço afetivo rápido ou impossibilidade de se envolver emocionalmente, especialmente quando isso gera sofrimento ou dúvida.

A psicoterapia pode ajudar a compreender se essa forma de se relacionar é uma escolha alinhada com quem você é hoje ou uma defesa construída a partir de experiências anteriores.

Não se trata de “ser normal ou anormal”, mas de entender o que faz sentido para você e o que talvez esteja sendo evitado.

Gostar de viver sozinha é completamente válido e para muitas pessoas é uma escolha genuína e saudável. O que merece atenção não é o fato de preferir a solidão, mas o padrão de cansar rapidamente das pessoas e a dificuldade de manter o afeto ao longo do tempo. Isso pode estar relacionado a diferentes fatores como estilo de apego desenvolvido ao longo da vida, experiências relacionais anteriores que geraram uma associação entre intimidade e sofrimento, ou mesmo uma forma de se proteger emocionalmente sem perceber. Não existe certo ou errado na forma de viver, mas entender o que está por trás desse padrão pode te ajudar a fazer escolhas mais conscientes sobre o tipo de vida e de relações que você realmente deseja. A psicoterapia é um espaço valioso para essa investigação.

Sim, é perfeitamente normal e pode ser uma característica da sua personalidade ou do seu momento de vida atual. Na Psicologia, entendemos que o desejo pela solitude, o prazer de estar na própria companhia, é bem diferente da solidão sofrida. O fato de você "cansar rápido" e preferir viver sozinha pode indicar que sua bateria social e emocional para relacionamentos íntimos é menor, ou que você preza por uma autonomia que, nos moldes dos seus casamentos anteriores, não foi respeitada. Na visão da TCC, vale investigar se esse comportamento é uma escolha consciente baseada no seu bem-estar ou se é um mecanismo de defesa para evitar o desgaste emocional que um compromisso exige. Se viver sozinha te traz paz, produtividade e satisfação, não há nada de errado; a normalidade em saúde mental é definida pelo seu nível de sofrimento, e se você está bem assim, essa é a sua verdade atual.