Meu filho de 10 anos Me falou q gostava de uma menina Ah 1 mês atrás Agora soube que ele disse na

Olá! Somente pelo seu relato não é possível te dar uma resposta.
É importante que você procure ajuda de um psicólogo para seu filho, para que ele possa ter acompanhamento adequado neste momento de construção de sua identidade, o qual pode gerar muitas dúvidas e conflitos. Acolhimento e empatia da sua parte ajuda muito. Sugiro que você faça terapia também, vai te fortalecer e consequentemente conseguirá ajudar seu filho.

Mãe, imagino sua dificuldade mas primeiramente vc tem o principal, o dialogo aberto com seu filho. Estamos num momento onde as escolhas estão mto aleatorias, não é o momento de exigir uma posição em definitivo mas sim o momento dele se entender melhor e vc ser a pessoa q ele pode confidenciar, somente um profissional pode ajudá-lo a entender o q acontece.

Olá boa tarde! Percebo que vc está aberta a diálogos, com seu filho. Essa é uma postura muito positiva.
A criança, pode acontecer de ter curiosidades, para depois definir e adotar a sua orientação sexual.
A opção sexual, não traz necessidade de tratamento, muito menos, gera problema, a não ser que gere dúvidas e/ou algum tipo de sofrimento nele, caso futuramente ele tenha algum tipo de conflito com essa condição, você pode buscar um profissional psicoterapeuta, para que ele possa, melhor elaborar as vivencias que lhe incomodam. Já a família, é importante aceitar, acolher e ser o suporte afetivo, e caso você mãe, tenha dificuldade, em lidar com qualquer que seja a opção do seu filho, penso que a busca de um profissional psicólogo (a) possa ser lhe ajudar.
Mãe, você não precisa saber de tudo sobre o assunto, na verdade, você pode até considerar admitir o que não sabe, fazendo com que as conversas se tornem, ótimas oportunidades de mostrá-lo que ter dúvidas e não ter informação sobre tudo é uma coisa natural, porém que você irá se informar mais para poderem conversarem.
Muitas das vezes, a criança, o adolescente, o adulto, pode mencionar um assunto para testar o nível de tolerância e aceitação. E vendo sua abertura para a conversa, ele sentirá um maior nível de segurança e proteção.
A questão está em focar nos conceitos simples. Muitos pais ou tutores, se sentem intimidados pela ideia de conversar com seus filhos sobre sexualidade. As crianças realmente tendem a fazer muitas perguntas difíceis de serem respondidas, e muitas vezes isso significa responder (ou evitar) perguntas sobre sexo.
O que é extremamente importante para o bem-estar da criança, é que os pais, demonstrem que elas são amadas e terão sempre o amor, cuidado e carinho, independentemente de sua orientação sexual ou identidade de gênero, mesmo que não concordar com sua sexualidade e/ou identidade. Mostrando que o importa “ser você mesmo, independe das suas escolhas”. Isso é importante para todos que muitas das vezes não sentem se encaixar dentro dos padrões estabelecidos pela sociedade, como um menino que não gosta de futebol ou uma menina que gosta de brincar com carrinho, por exemplo.
Nesta situação, recomendo que se mostre confortável diante da criança. Então, se você está conversando sobre o que significa ser bissexual, por exemplo, você pode começar com o velho ditado de que um livro não pode ser julgado pela capa. Assim, é possível desenvolver uma conversa mais ampla sobre como algumas pessoas aparentam ser algo, mas se sentem de maneira diferente por dentro

Procure um psicólogo para uma avaliação.

Olá!
Percebo que atualmente há maior abertura social sobre as possibilidades de relacionamento sexual/amoroso e portanto teu filho consegue expressar livremente estas possibilidades até nomeando como uma bissexualidade. Tudo isto levando a uma experimentação mais ampla. Como vocês tem um canal aberto, parece que ele pode contar contigo. Não sabemos se acontece o mesmo em todo ambiente que ele frequente e nem se os “candidatos” ao amor que ele te revela serão receptivos. Caso ele demonstre sofrimento com estas questões, seria indicado uma busca de apoio psicológico. Mas fica a pergunta, como tu te sentes em relação a isto? Talvez você também precise de suporte.

Olá! Continue com esse bom diálogo entre vocês, sempre ouvindo e acolhendo o que ele sente e pensa. Seria interessante que ele fizesse psicoterapia, se ele concordar, claro, no intuito de ajudá-lo nesse momento em que pode haver dúvidas em relação a várias questões, já que a identidade dele está sendo construída. Sugiro que você faça também o tratamento para trabalhar suas questões em relação às escolhas dele e ajudá-lo da melhor maneira possível. Um abraço!

Olá, tem sido muito comum as crianças nessa idade com essas questões, pois eles gostam de pessoas, ainda não entendem o que é um gênero de escolha de forma sexualizada. Os desenhos atuais principalmente os Animes, tem tido temas LGBTQIA+, que dão as crianças liberdade de se expressar melhor dizendo de quem gostam, mas não necessariamente que esse gostar seja sexual.
Com toda certeza tendo essa relação de proximidade do seu filho e confiança, saberá se isso mais na frente será o real desejo dele ou não, mas independente de qual seja a escolha, importante é sempre acolher e dar suporte para ele.
Abraço.

Olá mãe!
Primeiramente, é importante permanecer o diálogo aberto com seu filho, para que ele receba todo o suporte e apoio. A pré-adolescência e a adolescência são momentos de descobertas, então ele está nesta caminhada. Seu apoio é fundamental. Mantenha-se sempre disponível para conversas e dando suporte e acolhimento necessário.
Independente da escolha, a família é sempre o primeiro lugar que seu filho buscará apoio e segurança. Onde se sente aceito e amado.

Que bom que existe esse tipo de diálogo entre vocês, incentive isso cada vez mais, seja essa referência de confiança. Nesta idade é comum interesse em ambos os gêneros, a criança sente afeto, não o direciona ao sexo. Estimule cada vez mais o diálogo, colocando-se do lado dele, fortalecendo o amor e a confiança entre vocês, mais para frente essa questão ficará mais clara. Se você tiver dificuldade de lidar com essa temática, busque acompanhamento psicológico para te ajudar. Para a criança, de antemão, não há a necessidade.

Olá, seu filho está entrando na adolescência uma fase de muitas descobertas, tudo é muito intenso e ambivalente, bom que você consegue dialogar com ele, isso faz toda a diferença, ele só tem 10 anos, ainda tem muitas coisas para acontecer, o ideal seria você como cuidadora, se inteirar mais sobre essas questões de gêneros e sexualidade, para que você possa melhor orienta-lo, se tiver dificuldades procure ajuda de um psicólogo.

Olá! Bom dia! Que bom que você tem um bom diálogo com o seu filho. E se ele lhe falou sobre algo que é íntimo dele, é porque ele confia e valoriza seus conselhos. Oriento que você entre nesse mundo da diversidade sexual com o intuito de adquirir conhecimento mesmo. A partir desse movimento, você poderá demonstrar ao seu filho clareza sobre esse assunto, oferecendo cada vez mais segurança e acolhimento.
Não tem segredo e nem receita de bolo. Cada um é único e ainda que seu filho tenha apenas 10 anos de idade... É você estar aberta para acolher o que ele trouxer para você, sem julgamentos. Espero ter lhe ajudado. Grande abraço!

Olá! Acolhimento e respeito é muito importante nesse momento. Seria interessante que ele, buscasse ajuda de um profissional para que consiga organizar seus pensamentos e compreender de uma forma mais tranquila seus conflitos, lidando os mesmos com maior leveza.

Olá! Seu filho pode estar passando pelo processo de tentar entender do que gosta, e esse momento pode ser um pouco confuso para a criança. Mas o mais importante é o fato de você estar aberta ao diálogo, então é fundamental que você o acolha e faça ele se sentir aceito independente da escolha dele, sem julgamentos e respeitando o tempo dele. Dessa forma, você será uma fonte de apoio e confiança para ele, facilitando todo o processo.

Oi!
Já podes ver nas respostas a ti que o universo é amplo e diverso mesmo entre psicólogos...assim é a vida e o espectro a qual olhamos e sentimos a vida... Hoje sabemos que muitas abordagens ruiram enquanto se busca resppeito e aceitação!
Estar aberta e atenta ao teu filho vai ser sempre o melhor caminho! Faça o que voce fez agora, areje, leia, pergunte! Seja o melhor de voce, por voce e por ele!! Em todas as etapas do crescimento temos muitas dúvidas..que maaravilhoso ele poder contar contigo! Nem sempre precisamos ser solitarios nas descobertas! Um abraço e não se faça só!

Crianças percebem questões de sexualidade de forma diferente dos adultos. Realmente não existe regra. O importante é validar a experiência dele e se deixar disponível para que ele a procure para conversar, como você já parece fazer. Indicaria a psicoterapia somente no caso dessa questão trazer sofrimento para ele ou para você. Existe a opção de solicitar orientação de pais para algum psicólogo infantil. Nesse caso, as sessões são pontuais e com direcionamentos específicos, não consistem em psicoterapia propriamente dita.

Olá! Tudo bem? Imagino que tenha sido uma grande surpresa! Espero poder te ajudar. É possível sim já ter uma orientação sexual definida nessa idade. Mas também é possível que a percepção dessa orientação mude algumas vezes ao longo da adolescência, que é uma época de muitas mudanças na qual o jovem está descobrindo e construindo sua identidade, então não há como antecipar o que o futuro trará. De todo modo, é importante abordar esse assunto com acolhimento e respeito, pois é uma questão importante e delicada, usando de paciência e ouvindo bem o que ele tem a dizer. A forma como você lida com esse assunto pode definir se o seu filho vai confiar ou não em você para contar sobre suas descobertas, ações e opiniões, assim podendo contar com seu suporte ao longo de seu caminho. Caso ao longo desse caminho se perceba que há sofrimento, de sua parte ou da dele, é um indicativo de que pode ser um bom momento para buscar psicoterapia.

Olá! Como está? Então, eu entendo sua questão, não deve estar sendo fácil para você e sua família se familiarizar com essa novidade. Mas respire fundo, você precisa estar disposta a ajudar seu filho, como sempre fez anteriormente. Ele precisa de você ainda mais nesse momento. Respondendo sua pergunta: sim, é possível que ele já compreenda sua orientação sexual ao 10 anos. Normalmente aos 5 anos de idade que começa essa busca pela identificação de gênero. Mas não se espante, é um processo que leva tempo e que para uma criança pode trazer muitas confusões. Por isso, te aconselho a falar com um terapeuta para trabalhar sua aceitação e compreensão sobre o ocorrido para poder apoiar seu filho e solucionar suas dúvidas da melhor forma possível. Qualquer coisa estou por aqui. Fiquem bem!

Olá! É importante manter o caminho sempre aberto pro diálogo com seu filho, se fazendo presente para introduzir assuntos e esclarecer dúvidas sobre os mais diversos assuntos, incluindo sexualidade! Precisa ser trabalhado com seu filho que ainda não é o momento de namorar e sim de ter amigos, pois ele não tem idade e maturidade pra compreender isso e pode estar confundindo os sentimentos de amizade com os pares, apesar de ser inevitável que ele tenha interesses românticos, que devem ser sempre conversados e auxiliados.

Olá, espero que esteja bem. Seu filho está entrando em uma fase de muitas descobertas e isto serve para os dois: você e ele.
O principal agora é dialogar e manter um bom relacionamento - para que ambos possam juntos crescer.
Caso precise de ajuda, procure um psicólogo para te ajudar com estas questões.

Ele está se descobrindo, a sexualidade está amadurecendo, precisa esperar. Qualquer dúvida melhor uma consulta com psicólogo, boa sorte.

boa tarde, acredito que isso faça parte do processo de descobertas dele, você pode abrir dialogo e observar como são essas descobertas, como ele entende isso.
converse com ele sobre o que é gostar de meninos e meninas? o que é ser bissexual para ele? essas questões podem ti ajudar avaliar como ele pensa.
E sempre que precisando de auxilio nesse processo procure um psicólogo

Olá, seu filho está com 10 anos e logo entrará na adolescência. Nesta fase do desenvolvimento acontecem diversas transformações e a todo o momento estamos nos descobrindo, as emoções ficam mais intensas e queremos fazer de tudo um pouco. É importante você manter o diálogo com seu filho e se mostrar como uma grande rede de apoio, alguém com quem ele de fato possa contar. Sobre saber com essa idade seu gênero, não é um problema e, tão pouco, precisa ser definida neste momento. Estou à disposição, um abraço!

Olá, bom dia.
Acho importante ressaltar o quanto a sua disponibilidade para o diálogo com o seu filho, é essencial para o melhor desenvolvimento dele.
Sobre sexualidade, o assunto deve ser sempre considerado como algo a ser discutido desde a primeira infância, pois trata-se de um conteúdo que corresponde a questões de saúde e educação (diferente de erotização, que é preocupação de muitos pais e mães) - o desafio é entender quais conteúdos devem ser tratados em cada fase. Para esta faixa etária - 10 anos - entendo que devam ser reforçadas/conversadas (então, o adulto inicia as possibilidades de diálogo) questões como de nomeação de partes do corpo, higiene, início da puberdade e com isso introduzir questões como de gênero e orientação sexual, dentro da linguagem da criança e na medida que ela apresente dúvidas. Vale dizer que a sexualidade é construída ao longo da história de vida de cada pessoa, e a essa altura do desenvolvimento (10 anos de idade) o processo ainda está muito inicial, isto é, não existe uma definição, o que provavelmente acontece é que ele esteja entendendo o que significam os nomes (como bissexualidade), como ele gosta de ficar próximo e de quais pessoas gosta mais ou menos, mas tudo em um contexto mais amistoso. O que é relevante ressaltar para ele: criança não namora! No entanto, pode gostar de um jeito diferente de alguma pessoa e com isso passar mais tempo junto, brincando e/ou fazendo outras atividades de crianças.
Espero ter ajudado de alguma forma.
Caso queira conversar um pouco mais eu me coloco a disposição para agendarmos um horário. Até mais :)

Olá! Como está? Que maravilha que possui essa boa comunicação com seu filho, isso é essencial. Pelo que mencionou, seu filho pode estar apenas relatando de um gostar infantil, não necessariamente amoroso. Ele está se descobrindo, aprendendo sobre as formas de se relacionar com as outras pessoas, o que esses tipos diferentes de relações significam, como se nomeiam, que há diferenças. A gente aprende no viver, na brincadeira, na repetição de falas, observando como os adultos se apresentam. É tudo muito novo. Muitas vezes o que as crianças dizem tem um significado para elas que pode ser diferente do significado que os adultos dão àquelas palavras ou ações. Pergunte para ele o que ele quis dizer com o gostar, o que ser bissexual significa pra ele. Faça com que ele diga as percepções que ele tem sobre qualquer assunto que estejam conversando, assim saberá de que forma ele está entendendo sobre o que está falando, se é igual ao que você está pensando ou não. Espero que tenha lhe ajudado!

Olá, como vai? É natural seu filho se sentir atraído por um gênero e outro, a sexualidade está sendo desenvolvida, siga acolhendo e sendo disponível para o diálogo. Caso perceba que seu filho comece a ter conflitos relacionados a esta situação, aí sim busque ajuda psicológica.

Olá, tudo bem? Sempre é importante ter uma conversa clara sobre o assunto. Perguntar o que ele entende sobre sexualidade, pois, muitas vezes, os pais acreditam a criança sabe de alguma coisa, mas só está repetindo o que escutou ou viu alguém falar ou fazer. Esteja calmo e escute o a criança tem a ouvir. E se necessário, busque uma ajuda psicológica.

É importante entender que a orientação sexual é algo natural e não deve ser motivo de vergonha ou preconceito. É natural que as crianças comecem a descobrir suas preferências e interesses sexuais desde cedo. É importante que você converse abertamente com seu filho e o apoie nesse processo de descoberta.

O mais importante é oferecer suporte e aceitação ao seu filho. Mostre que você está disposto a ouvi-lo e que o ama incondicionalmente. Tente entender suas preocupações e medos e respeite sua privacidade. Não faça perguntas intrusivas ou que possam constrangê-lo.

Além disso, é importante que você converse com seu filho sobre respeito, tolerância e empatia. Explique a ele que todas as pessoas merecem ser respeitadas, independente de sua orientação sexual, gênero ou identidade de gênero.

Caso você tenha dificuldade em abordar esse assunto com seu filho, procure ajuda de um profissional, como um psicólogo ou um terapeuta familiar, que poderá orientá-lo e ajudá-lo a lidar com essa situação.

Primeiro, é importante que você mostre ao seu filho que você o aceita e o apoia, independentemente de sua orientação sexual. É importante que ele saiba que você o ama e que está lá para ouvir e ajudar.

É importante que você também procure ajuda profissional para ajudar seu filho a entender melhor sua orientação sexual. Um psicanalista pode ajudar seu filho a entender melhor seus sentimentos e a lidar com as questões que possam surgir. O psicanalista também pode ajudar seu filho a lidar com as reações dos outros e a lidar com a discriminação que ele possa enfrentar. Além disso, o psicanalista pode ajudar seu filho a desenvolver habilidades para lidar com as questões emocionais que possam surgir.

Olá. Parece que vocês já tem um bom canal de comunicação, o que na minha visão é o mais importante. Aja com naturalidade, ouça, de conselhos, tente não julga-lo e acolhe-lo. Abraço

Olá, Como vai? Uma criança nessa idade já tem essa possibilidade, porém será importante um apoio psicológico para ambos, com um intuito de melhorar a relação entre pais e filho e a relação consigo mesmo. A senhora poderá também buscar apoio na escola de seu filho, caso tenha psicólogo escolar, esse profissional poderá lhe dá uma orientação. Estou a disposição!

Ola, primeiramente gostaria de que se sinta acolhida, e que saiba que é muito importante seu comportamento de conversar e acolher seu filho. Imagino que esteja desafiador para você. Dialogue mais com ele para que entenda como ele se sente, o que ele pensa sobre sexualidade, e se sentir que há dificuldades, procure um psicologo para ajudá-lo.
Fiquem bem.

Olá, como tem passado?
É recorrente que ao longo da vida o ser humano passe por novas descobertas e até mesmo redescobertas sobre si mesmo, as crianças, adolescentes e jovens de hoje possuem acesso a novas informações, novos conhecimentos e novos significados em relação a gerações passadas, então é normal que isso aconteça com seu filho, que ele seja bissexual, não é possível ou interessante dizer que é apenas uma fase ou algo do tipo, o interessante é conversar, ouvir o que ele pensa sobre a sexualidade, sobre gostar, sobre sentimentos e afetos de forma a entender a realidade dele para ele com ele mesmo e com o mundo ao redor dele.
Independentemente da idade do ser humano é importante ouvir e compreender as coisas significativas da vida dele, sentimentos, afetos, angústias, incômodos, entre outras coisas mais, é necessário dar espaço para a pessoa ser mais ela mesma.
Espero ter ajudado.

Entendo sua preocupação e o desejo de abordar esse assunto de maneira adequada e sensível. Na psicanálise, reconhecemos que a sexualidade é um aspecto complexo e multifacetado da identidade humana, que começa a se desenvolver desde cedo e continua a evoluir ao longo da vida.

Com 10 anos de idade, seu filho está em um estágio de desenvolvimento em que ele está começando a explorar e entender suas emoções e atrações. É natural que ele experimente uma gama de sentimentos e que ainda esteja descobrindo o que esses sentimentos significam para ele. O fato de ele ter dito que gosta de uma menina e depois de um menino, e agora se identifica como bissexual, pode refletir essa exploração e autodescoberta.

O mais importante é que seu filho se sinta amado, aceito e seguro para ser ele mesmo. Ao criar um ambiente de apoio e aceitação, você está ajudando-o a desenvolver uma identidade saudável e a navegar por essas questões com confiança.

Oi! Espero que esteja bem! A pré-adolescência e adolescência trazem muitas questões novas, tanto para os filhos quanto para os pais. Provavelmente, esse é um assunto que, de alguma forma, tem se feito presente para seu filho, porém é um campo ainda novo e é natural que se sinta confuso. Por isso, se fortalecer para lidar com as questões que vão surgir a partir de agora pode ser fundamental para a relação de vocês. Com a psicoterapia você encontrará apoio para lidar com suas dúvidas, compreender melhor esse período e como isso impacta a relação de vocês! espero ter ajudado! Fico à disposição!

Boa tarde. É importante reconhecer que, aos 10 anos, as crianças estão em um período de exploração emocional e social, onde sentimentos e preferências podem mudar rapidamente. O mais relevante é manter um ambiente acolhedor e de diálogo aberto, como você já demonstra ter. Não é necessário rotular ou buscar definições definitivas nesse momento; o foco deve ser no apoio e na validação dos sentimentos que ele compartilha.

Explicar de forma simples que é natural ter curiosidade e se sentir de formas diferentes ao longo do tempo pode ajudá-lo a se sentir compreendido. Reforce que ele tem tempo para descobrir mais sobre si mesmo e que pode sempre contar com você para conversar. Caso sinta necessidade de orientação para lidar com essa fase de autodescoberta do seu filho ou de fortalecer o vínculo entre vocês, um profissional da psicologia pode oferecer um espaço seguro e acolhedor para isso. Estou à disposição para ajudar caso precise de mais esclarecimentos.

Primeiramente, é muito positivo que seu filho confie em você e se sinta confortável para falar sobre seus sentimentos e experiências. Esse tipo de diálogo aberto é essencial para o desenvolvimento emocional dele. Quando se trata da sexualidade infantil e adolescente, é importante entender que a sexualidade pode ser fluida e em constante evolução nessa fase da vida. O que seu filho está expressando agora pode ser uma forma dele explorar e entender quem ele é.

Aqui estão algumas diretrizes e considerações sobre como abordar o assunto de forma cuidadosa e respeitosa:

1. Mantenha a mente aberta e ouça sem julgamentos
Seu filho expressou um sentimento que, na sua visão, pode ser novo ou confuso, mas é importante acolher suas palavras com empatia. Lembre-se de que, nessa idade, muitas crianças estão explorando e tentando entender suas próprias emoções e sentimentos, especialmente em relação à sexualidade. Deixe-o falar o que sente, sem pressa de definir ou rotular algo de forma rígida.

Evite reações como surpresa excessiva, críticas ou comentários que possam fazer ele se sentir envergonhado ou inseguro. Em vez disso, use perguntas abertas, como:

"O que você sente em relação a isso?"
"Você sabe o que significa ser bissexual?"
"Como você está se sentindo sobre isso agora?"
2. Esteja pronto para adaptar sua abordagem conforme ele cresce
Crianças de 10 anos ainda estão em uma fase de exploração, então ele pode não ter um entendimento completo ou definitivo sobre sua sexualidade. O fato de ele ter dito que "não gosta mais" do menino pode ser um reflexo de sua exploração de sentimentos ou até de uma mudança de percepção, o que é normal nessa idade.

A sexualidade é um espectro e pode se desenvolver ao longo do tempo, especialmente durante a adolescência. Ele pode estar apenas começando a entender esses sentimentos, e sua identidade pode evoluir. Isso não significa que ele não seja bissexual ou que ele tenha mudado de ideia, mas pode ser um processo natural de descoberta.

3. Valide seus sentimentos
Mesmo que a compreensão do seu filho sobre sexualidade ainda seja incipiente, validar seus sentimentos é crucial. Isso pode ajudar a construir a confiança dele e permitir que ele se sinta seguro para continuar explorando e falando sobre suas emoções.

Por exemplo, você pode dizer:

"Entendo que você está tentando entender seus sentimentos, e está tudo bem se você ainda não souber exatamente como se sente. Eu vou te apoiar, independentemente de qualquer coisa."
4. Forneça um ambiente seguro
É importante garantir que ele se sinta seguro e aceito para falar sobre sua sexualidade e qualquer outra questão que tenha. Reafirme que ele é amado e apoiado, independentemente da sua orientação sexual. Isso pode ajudar a evitar sentimentos de vergonha ou medo e também reforça a confiança dele em você.

5. Eduque sobre sexualidade de forma gradual
Se ele está começando a falar sobre sexualidade, é uma oportunidade de abordar o tema com clareza e respeito. Explique o conceito de orientação sexual de forma adequada à idade, lembrando que a sexualidade pode se desenvolver e mudar ao longo da vida. Ressalte que a bissexualidade é uma orientação válida e que ele tem o direito de explorar e descobrir sua sexualidade sem pressa ou pressões externas.

Por exemplo, você pode dizer algo como:

"A sexualidade de uma pessoa pode ser uma coisa muito pessoal, e é normal que as pessoas se sintam atraídas por diferentes gêneros, em diferentes momentos da vida. O mais importante é que você se sinta confortável com quem você é."
6. Respeite os limites dele
Seu filho pode não querer falar sobre isso mais profundamente ou pode querer espaço para processar seus sentimentos. Respeite isso e deixe claro que ele pode voltar a conversar com você quando se sentir pronto.

7. Considere um apoio profissional se necessário
Se você sentir que ele está tendo dificuldades em entender ou lidar com suas emoções, ou se perceber que ele pode estar enfrentando dificuldades de aceitação ou bullying na escola, pode ser útil procurar a ajuda de um psicólogo ou terapeuta especializado em questões de sexualidade infantil e adolescente. Eles podem ajudar a guiar seu filho através desse processo de descoberta de forma saudável e sem pressões.

8. Fique atenta ao ambiente escolar e social
Certifique-se de que seu filho esteja em um ambiente seguro, onde ele não sofra bullying ou críticas por expressar suas emoções ou identidade. Se ele tem medo de falar sobre suas preferências ou se sente desconfortável em alguns ambientes, isso pode ser um sinal de que ele precisa de mais apoio externo, seja em casa ou na escola.

Conclusão:
A sexualidade na infância e adolescência pode ser um campo de muitas descobertas e mudanças. O mais importante é oferecer apoio, segurança e amor incondicional, permitindo que seu filho se sinta confortável para explorar e compreender quem ele é. À medida que ele cresce, essa compreensão provavelmente se tornará mais clara, e você terá a oportunidade de continuar a apoiar sua jornada, sempre com respeito e compreensão.

Se, ao longo do tempo, ele se sentir mais confuso ou precisar de mais apoio, um profissional especializado pode ajudar, mas com o bom diálogo e o apoio familiar, ele já está em um caminho muito positivo.

Nessa idade a criança está amadurecendo e desenvolvendo sua percepçoes a respeito de si mesmo com algum olhar para o outro.O que conta mais nesta idade e afetividade,talvez conforme os estimulos caracterisicos e dos costumes do meio em que vive pode ser estimulado precocemente, o que não é recomendado. Estimule o esporte ,seja ele qual for,para a sensação dele de pertencer a um grupo, é o que realmente importa neste momento. nao podemos esquecer da questão do desenvolvimento hormonal o que ainda deve ser imaturo .nesta idade. Ele diz que gosta ou nao,mas faz menção de se sentir atraido,é outra conversa.

É natural que você se sinta um pouco confusa ou insegura ao lidar com a descoberta da orientação sexual do seu filho, especialmente em uma idade tão jovem. Aqui estão algumas orientações sobre como abordar esse assunto de maneira aberta e positiva:
Mantenha um Diálogo Aberto
É ótimo que você tenha um bom diálogo com seu filho. Continue incentivando essa comunicação. Pergunte a ele sobre como ele se sente em relação a se identificar como bissexual e ouça atentamente suas respostas. Mostre que você está disposta a ouvir e que suas emoções são válidas.
Valide os Sentimentos Dele
Reconheça que a descoberta da própria sexualidade pode ser confusa e desafiadora para uma criança de 10 anos. Diga a ele que é normal ter sentimentos variados e que você está lá para apoiá-lo, independentemente de sua orientação.
Eduque-se Sobre Sexualidade
Informar-se sobre sexualidade infantil e as diferentes orientações sexuais pode ajudá-la a entender melhor o que seu filho está passando. Isso permitirá que você ofereça informações precisas e apoio adequado.
Normalize a Discussão
Deixe claro que discutir sexualidade é algo normal e saudável. Isso pode ajudar seu filho a se sentir mais confortável em compartilhar seus pensamentos e sentimentos com você no futuro.
Fale Sobre Respeito e Aceitação
Converse com seu filho sobre a importância do respeito por si mesmo e pelos outros. Ensine-o sobre aceitação, tanto em relação a si mesmo quanto aos outros, independentemente de suas orientações sexuais.
Esteja Preparada para Perguntas
Seu filho pode ter perguntas sobre o que significa ser bissexual ou sobre relacionamentos. Esteja pronta para responder de forma honesta, mas adequada à idade dele. Se não souber a resposta, é perfeitamente aceitável dizer que vocês podem descobrir juntos.
Considere Recursos Adicionais
Existem livros e recursos voltados para crianças que falam sobre diversidade sexual de maneira acessível. Esses materiais podem ser úteis para abrir discussões e ajudar seu filho a entender melhor sua identidade.
Reafirme Seu Amor
Certifique-se de que seu filho saiba que você o ama incondicionalmente, independentemente de sua orientação sexual. Essa segurança é fundamental para o desenvolvimento emocional saudável dele.
Considerações Finais
Lidar com questões de sexualidade na infância pode ser desafiador, mas é uma oportunidade valiosa para fortalecer o relacionamento entre vocês. Ao abordar o assunto com empatia e compreensão, você estará ajudando seu filho a se sentir aceito e apoiado em sua jornada de autodescoberta. Se precisar de mais orientações ou apoio, estou aqui para ajudar!

É importante manter o diálogo aberto e sem julgamento. Com 10 anos, a criança pode estar explorando e tentando entender sua identidade, e isso é normal. Ao abordar o assunto, mostre apoio, aceitação e reafirme que ele pode ser quem é, sem medo de ser julgado. A educação e o respeito são essenciais para ajudá-lo a se sentir seguro. Se sentir necessidade, procure apoio de um psicólogo especializado para guiar você e seu filho nesse processo de compreensão e apoio.

Meu filho de 10 anos me falou que gostava de uma menina há 1 mês. Agora soube que disse na escola que gostava de um menino. Quando questionei, ele confirmou, mas disse que não gosta mais. Com essa idade eles já sabem sobre sua orientação sexual? Ele disse que é bissexual. Como agir e abordar esse assunto?

Resposta (Bel Ornelas – Psicologia da Mulher):
É natural que, por volta dos 10 anos, as crianças comecem a expressar curiosidades, afetos e identificações ligadas à sexualidade e ao amor. Isso não significa que já tenham uma orientação sexual definida, mas sim que estão experimentando, nomeando e tentando compreender seus sentimentos — o que faz parte do desenvolvimento emocional e psicossexual.

O mais importante é acolher o que ele sente sem julgamento. Evite corrigir, minimizar ou interpretar de forma adulta demais o que ele diz. Escute com interesse genuíno, valide os sentimentos e transmita a ideia de que ele pode conversar sobre tudo com você — isso é o que mais protege emocionalmente uma criança.

A sexualidade infantil é fluida e em construção. O que a criança expressa hoje pode mudar ao longo do tempo, e isso não é confusão, mas processo de autoconhecimento.

Se houver dúvidas sobre como lidar com o tema ou se o assunto despertar inseguranças em você, procurar um psicólogo infantil ou familiar pode ser uma boa forma de encontrar apoio para conduzir essas conversas de maneira leve e saudável.

Crescer com espaço para falar sobre sentimentos, corpo e desejo é o que ajuda a criança a desenvolver uma relação segura e livre de culpa com sua própria sexualidade.

É completamente natural que crianças nessa idade explorem sentimentos, curiosidades e preferências sem que isso signifique uma orientação sexual já definida. Aos 10 anos, o mais importante não é “rotular”, mas oferecer segurança emocional. Quando ele diz que gostou de uma menina, depois de um menino, e que se identifica como bissexual, ele está tentando encontrar palavras para nomear o que sente — e isso só acontece porque ele confia em você.

A melhor forma de agir é manter exatamente esse espaço aberto: ouvir sem julgamento, validar que sentimentos podem mudar, e reforçar que não há nada de errado em gostar de quem ele gosta. Você pode explicar que a infância é um tempo de descoberta e que ele não precisa ter todas as respostas agora. O essencial é que ele saiba que está acolhido, que pode falar com você sempre e que seus sentimentos são respeitados.