Olá tenho tenho feito terapia por conta de duas tentativas de suicidio,porém tenho focado nisso na m

Olá. Existe sim a possibilidade de ocorrer uma paixão que é o afeto direcionado à alguém que está nos acolhendo. A isso chamamos de transferência entre o paciente e o terapeuta. Quando o desejo do paciente irá se apresentar na atualidade, repetindo o afeto por figuras parentais e seus substitutos. O grande problema é quando você deixa de falar dos teus medos, carências afetivas, pensamentos, sentimentos para focar na imagem que deseja, passar, ou seja a terapia vira um evento onde você buscará mostrar o seu melhor lado pessoal e não mais um espaço de cura e afetividade direcionada a realidade. Esse momento é uma grande oportunidade para você falar o que está sentindo e trabalhar esse sentimento com seu terapeuta, o que não significa que necessariamente irá obter o mesmo sentimento dele e sim, te ajudar a lidar com isso em qualquer outra relação afetiva.

Olá! Isto se chama transferência, que seriam os sentimentos do paciente direcionados ao terapeuta. Seria importante você comentar sobre isso, pois é um espaço no qual você é acolhido e representado no qual o terapeuta conversará sobre tais sentimentos que você está tendo e o real significado que há por trás das suas relações humanas. Todo comportamento, sentimento, pensamento(crenças) têm uma relação com algo que representamos na nossa história de vida e isso será primordial para você entender este seu processo de autoconhecimento.

Olá. É legal que você converse com ela. Pois dependendo da situação essa sua suposta paixão vai atrapalhar o vínculo terapêutico e por consequência o seu tratamento

Fale sobre seu sentimento com sua psicoterapeuta, com certeza ela vai ajudá-lo a tomar uma decisão. Pois fazer psicoterapia sem poder expressar o que estamos sentindo é o mesmo que não fazer. Afinal, nosso papel é saber acolher e muitos pacientes acabam transferindo para o profissional o afeto que sempre foi reprimido.

Essa transferência, como chamamos essa "paixão" por parte do paciente ao terapeuta, é parte importante em seu processo terapêutico. Fale sobre ela, a paixão, com sua terapeuta, ela saberá como conduzir essa situação positivamente. Fique bem. Mauricio Cardoso

Essa paixão por sua terapeuta é chamada de transferência. É muito importante para seu processo terapêutico falar sobre isso com ela. Sua terapeuta saberá conduzir a situação da melhor maneira e trabalhar os sentimentos e processos envolvidos nessa transferência. É importante levar isso para a sessão o quanto antes.

Olá !! seria fundamental que vc falasse para sua terapeuta, isto ocorre pelo fato do terapeuta ter um papel acolhedor, chamamos este processo de transferência. O terapeuta ajudará você a entender o que está acontecendo e como isto se vincula na sua vida.

Olá. Pelo visto você está vivenciando uma situação muito complexa! A primeira pergunta que me ocorreu foi por que será que você não tem coragem de conversar sobre isso com ela? Quais são seus medos? O que será que está dificultando um conversa franca entre vocês? É muito importante conseguir alcançar uma relação de confiança com o/a terapeuta. Isto possibilita a ambos, paciente e analista, aprenderem muito a partir da relação terapêutica. Também é importante lembrar que cabe ao terapeuta perceber o que está em jogo na relação e que a nossa intuição profissional nos faz perceber para além daquilo que é comunicado em palavras. Talvez você esteja sobrecarregado(a) em carregar tanta responsabilidade só para si. Se for o caso, espero que você encontre na sua terapia a possibilidade de estar mais leve na vida. Boa sorte!

Olá, ocorreu aqui no seu processo uma transferência, um sentimento entre você e seu terapeuta. É muito importante que vc fale dele com sua/seu terapeuta. Vocês poderão obter grandes informações e transformações nesta fala. Não esconda isso, se esconder estará atrapalhando seu processo e ele não irá em frente. Não tenha medo, coloque, fale na sua terapia sobre isso. Será muito bom.

Jamais, converse sobre isso com ela, sei que é difícil, mas essa pode ser a chave do seu sucesso terapêutico. É comum isso acontecer. De verdade você não está apaixonado por ela realmente, porque você não a conhece. Aí ela esta no papel de terapeuta. O terapeuta quando entra na sessão esquece dele mesmo e se ocupa do paciente. É facil projetar qualquer coisa no terapeuta. É a pessoa perfeita, acolhe, nos escuta, nos ajuda. Você devia estar muito fragilizado e ela está ajudando a se fortalecer aos poucos. Se tiver muita vergonha de dizer escreva uma carta. Abrirá possibilidade para ela tocar nesse assunto com você. Acho que a partir daí vai conseguir entender muita coisa. Fé e coragem. Construa uma vida que vale a pena ser vivida.

Bom dia! Vejo que alguns colegas já responderam a sua questão mas, acredito que toda contribuição é válida. Por mais que a seja uma relação profissional, é uma relação entre duas pessoas , em um setting (ambiente) adequado e propício para que todos os conteúdos subjetivos (próprios à você) possam desabrochar e serem acolhidos. Desta forma, não é atípico o surgimento de questões delicadas, como esta apresentada. É muito importante que tudo o que surgir dessa relação analítica, possa ser conversado dentro da mesma e, somente após esta conversa, será possível avaliar com maior clareza a situação. Espero ter contribuído. À disposição.

Isso se chama transferência, podem surgir outros tipos como raiva, inveja, amor etc. converse com sua terapeuta , a terapia é o local ideal para trabalhar essas questões, vc verá que o resultado será muito bom após ter tratado esses sentimentos.

O profissional psicólogo deve estar preparado para condizer com situações afetivas como a que você revelou. Não fique constrangido, existe um preparo na formação do profissional para lidar com eventuais manifestações afetivas tão específicas e que podem vir ocorrer na relação psicoterapêutica. Conte com o senso ético, técnico e manifeste suas vivências, o psicólogo envolvido saberá dar orientações sobre os próximos passos e recursos necessários para a continuidade do processo.

Essa situação é natural, e até mesmo esperada pelo psicoterapeuta/psicanalista. Como alguns colegas já mencionaram, chamamos ao conjunto de sentimentos e fantasias que um paciente deposita em seu terapeuta de Transferência. Esses sentimentos podem ser de amor e atração, como os que você descreveu, mas facilmente se convertem em raiva e frustração, dentre tantas outras gamas de possibilidade. É importante dizer que a Transferência não é algo que ocorre apenas na psicoterapia: ela acontece em outras relações com nossos próximos (e é justamente sobre essa repetição que o tratamento deve incidir). Uma explicação teórica acerca do assunto pode confortá-lo na medida em que lhe faça não se sentir sozinho nessa situação. Mas não resolve os sentimentos muitas vezes constrangedores que se experimenta. O fato de uma Transferência ter sido realizada é um ótimo indício para o tratamento. Sabemos, como terapeutas, que quando o paciente consegue (com suas palavras, no seu tempo) falar sobre esses sentimentos, há grandes avanços e descobertas. O profissional deve estar preparado para sustentar a Transferência de seu paciente e auxiliá-lo a atravessar essa forma relacional.

Olá! Converse com a sua terapeuta sobre esse sentimento, ela irá te ajudar a compreender o que está acontecendo. Tudo o que acontece no ambiente terapêutico deve ser falado, e acredito que se vc falar sobre isso poderá ser favorável ao seu tratamento.

Oi, tudo bem? Que situação difícil. Imagino que você deve estar muito angustiado com essa situação porque terapia é o espaço pra gente falar tudo o que pensamos e sentimos e viver isso deve estar sendo confuso pra você. Mas vamos lá, pensa comigo: independente do conteúdo do seus pensamentos ou sentidos, a terapia continua sendo um importante espaço de escuta. Eu pessoalmente sempre incentivo os meus pacientes a me contarem tudo o que quiserem e principalmente os desconfortos que eu ou a terapia podem trazer pra eles. Por que essas situações são super possíveis de acontecer e é preciso que sejam acolhidas com naturalidade. E sobre mudar de terapia, de novo algo que eu sempre conto aos meus clientes: se você não enfrentar os seus problemas, eles vão atrás de você. Aqui, ou numa ilha do Caribe! Então, aproveite o bom vínculo terapêutico que vocês tem e converse com ela. Acho que é uma baita oportunidade para o seu desenvolvimento pessoal! Boa sorte!!

Olá. A terapia é um serviço, e nesse caso é interessante que você pense como cliente. Os seus sentimentos pela sua terapeuta estão interferindo com o seu progresso na terapia? Se estiverem, priorize o seu progresso e leve a questão para sua terapeuta. Ela pode te ajudar a decidir se é o caso de procurar outro profissional ou não.

Esta situação é extremamente comum, pois, no ambiente terapêutico nos sentimos confortados ao acolhimento do terapeuta, o qual chamamos de transferência entre o paciente e o terapeuta. Minha sugestão é: conversar sobre seu sentimento na sessão com o terapeuta, caso sinta-se a vontade. Ou, caso perceba que o sentimento "paixão" está lhe impedindo de fluir com a terapia é interessante buscar outro terapeuta e perceber se este sentimento lhe ocorre também com o novo profissional e tratar a questão nas próximas sessões.

Com certeza ,esse tipo de situação , sentimento pode acontecer durante análise , paciente se apaixonar pelo profissional , ou o contrário, contudo , não pode ser levado adiante . Caso o profissional perceba, precisa encerrar o processo imediatamente , encaminhando o analisando para outro profissional .

Olá. Sentimentos como este são validos para uma análise. Entendo que se sinta inibido(a) em conversar sobre este assunto, mas falar deste sentimento pode te ajudar e compreender que tipo de paixão é esta. Será que esta paixão poderia significar uma gratidão pelo bem que esta pessoa lhe faz? Só há como saber o significado dela ao falar livremente sobre.

Olá, fique bem, isso pode acontecer sim, pensa na possibilidade de colocar essa questão para o profissional. Espero ter ajudado!

Olá, a sua terapeuta deve estar te ajudando muito com o seu processo. Eu imagino que você esteja constrangido de dizer isso a ela mas você já deu um grande passo em colocar sua questão aqui, dessa forma com o esclarecimento dos meus colegas imagino que você consiga ressignificar a questão.

Olá, que bom que buscou tratamento. Seria bem importante você conversar com ela sobre seus sentimentos e ela irá te ajudar a explorar a motivação desse sentimento e trabalhar ele dentro da análise. Não é incomum que isso ocorra, chama-se transferência erótica ou romântica. Ela é uma profissional preparada para lidar com isso, por isso não se preocupe. Boa sorte

Olá! Essa dinâmica pode indicar que você a admira em diferentes aspectos, pode servir como um espelho de autoconhecimento, para você ter consciência de quais características te atraem. Se você notar que esse sentimento/atração está impedindo você de falar sobre suas questões, seria importante considerar a possibilidade de abordar isso com ela ou mudar de terapeuta. Sobre a possibilidade de abordar, se presencialmente é algo que te deixa incomodado, você pode enviar uma mensagem para ela, colocando o que tem sentido, para vocês refletirem juntos sobre isso.

Olá! Antes de tudo, saiba que esse sentimento é muito natural dentro do processo psicoterápico. Dividir essa informação com sua terapeuta é um passo importante na evolução de seu processo e do vínculo. Sendo uma profissional experiente, ela saberá orientá-lo. Apenas mudar de terapeuta provavelmente não resolverá a situação. Embora difícil, esse pode ser um momento importante em lidar com essa dificuldade. Abçs.

Sempre existem os dilemas: Contar ou nao contar, se expor ou nao... Quando se colocar nestes dilemas, provavelmente ficara paralisado. Os dilemas servem para isso, paralisar . Os outros normalmente te colocam em situaçoes em que voce com os outros se distraia de voce mesmo. O que sera que acontece quando voce fica sozinho com seus segredos?! sera que esta tentando trasnformar sua solidao em solicitacao do outro?

Leve esse sentimento para sua terapeuta, sendo lá o lugar do acolhimento, certamente ela vai te ouvir e vocês vão poder fazer alguma coisa com isso.

Olá! A primeira coisa que deve fazer é conversar com sua terapeuta sobre esse sentimento. Em alguns casos os pacientes podem confundir uma admiração por um sentimento amoroso e isso só poderá ser esclarecido se você se abrir sobre como se sente. Em conjunto com sua terapeuta poderá decidir qual a melhor estratégia se continuar ou mudar. Um abraço e sigo à disposição.

Necessário você ter acompanhamento psiquiátrico e preferencialmente uma terapeuta que você consiga falar sobre esses pensamentos suicidas! Crie ainda hoje uma lista de pessoas que você possa ligar quando tiver esse tipo de pensamento e ainda uma lista de coisas prazeirosas que você pode fazer como alternativa no momento em que você tem esses pensamentos de se matar! Sua vida vale muito! Um abraço!

Olá! Isso é normal. Ela te congece como ninguém, te acolheu em seus piores momentos. Isso se chama transferência, que seriam os sentimentos do paciente direcionados ao terapeuta. E isso deve ser comunicado, para que juntos trabalhem questões relativas a isso e não te atrapalhe.

O melhor caminho a seguir é compartilhar com a terapeuta tais sentimentos e pensamentos. Sem dúvida ela irá trabalhar contigo a situação de maneira acolhedora.

O processo psicoterapêutico tem a finalidade de desenvolvimento pessoal, que você se olhe e se perceba, para isso é necessário que tente sempre ser muito sincero em relação aos seus pensamentos e emoções. Converse com o profissional que está lhe atendendo e ele certamente saberá elaborar juntamente com você o significado do seu afeto. Abraços.

O papel de um psicólogo é saber acolher todo e qualquer afeto reprimido.

Importante você neste momento ter também um acompanhamento com um Psiquiatra, e em relação a sua terapeuta, importante que fale com ela sobre esses sentimento e emoções, para que juntos possam trabalhar essas questões.

Essa paixão por sua terapeuta é chamada de transferência. É muito importante para seu processo terapêutico falar sobre isso com ela. Sua terapeuta saberá conduzir a situação da melhor maneira e trabalhar os sentimentos e processos envolvidos nessa transferência. É importante levar isso para a sessão o quanto antes. Muitas vezes os sentimentos que ocorrem durante o processo de terapia se verbalizados com clareza podem até ajudar no processo como um todo

Olá! É comum acontecer uma paixão pelo terapeuta. O importante é o vinculo de confiança existente entre o cliente e o terapeuta. Converse com sua terapeuta que ela irá te ajudar da melhor forma possível. Não tenha medo.

Olá! Isso se chama transferência, o ideal é que você converse com sua terapeuta, a terapia é o local ideal para trabalhar essas questões, vc verá que o resultado será muito bom após ter tratado esses sentimentos. Espero ter ajudado e coloco-me a disposição. Um abraço!

Olá! Como vai? Esse movimento se chama transferência, como os colegas sinalizaram e é bastante comum até. Isso que você sente é uma informação interessante para o tratamento, sinalize a ela para que vocês possam trabalhar essa questão. At.te

Olá, essa transferência é comum na psicoterapia. Converse com sua terapeuta sobre esses sentimentos. Abçs!

Isso se chama transferência e pode acontecer, não se culpe, é importante neste caso comentar com o seu terapeuta, se for muito difícil, use as ferramentas tecnológicas como por exemplo o Whastapp em seu favor e escreva para ela.

É muito comum acontecer de o paciente se considerar apaixonado pelo(a) terapeuta e esse processo chama-se Transferência. Os profissionais aprendem a lidar com esse sentimento durante a faculdade e como avaliar se ele pode influenciar ou não no tratamento. Portanto, para que você continue tendo um bom resultado é importante que você converse com ela, antes que isso atrapalhe o seu tratamento. Caso não se sinta a vontade para falar diretamente sobre isso, escreva, mas informe-a de alguma maneira. Espero ter ajudado!

olá sugiro que conte a seu terapeuta, pois muitas vezes a compreensão e o acolhimento deste profissional desperta certa confusão nesta relação e que você saiba lidar com o encerramento desta sua terapia com este profissional.

Olá. É importante que essa questão seja colocada para sua terapeuta, para que ela possa conduzir essa questão. Pode fazer parte do processo de terapia e ela trabalhará isso com você ou, caso se verifique inviabilidade, ela te ajudará com um encaminhamento para outro profissional. Mas, de qualquer forma, é importante que a questão seja dita.

Busque um ou uma psicóloga que trabalha com terapia comportamental dialética, vai lhe ajudar.

Oi oi Existe sim a possibilidade de ocorrer uma paixão que é o afeto direcionado à alguém que está nos acolhendo. A isso chamamos de transferência entre o paciente e o terapeuta. É valido que seus sentimentos sejam conversados, uma bela conversa vocês podem conduzir de forma assertiva a situação. Ou em ultimo caso, mude de profissional. Um abraço e se cuide.

Oi tudo bem? Em primeiro lugar você não precisa sentir vergonha, é natural que ocorra algum tipo de transferencia erotizada como forma de resistencia ao tratamento. Te diria o seguinte, se tu tens uma boa relação com a tua terapeuta, volta lá e abre teu coração, ela vai trabalhar isso contigo e se tu tiveres coragem de superar isso certamente será uma alavanca no teu tratamento. Acredita em ti mesmo e te mantém firme no tratamento, o importante é não interrompe-lo e de preferencia terminá-lo. Abraço e fico a disposição.

Se não conseguir falar, melhor trocar.

Olá, como vai? Sugiro que você diga para a sua terapeuta o que está sentindo. Ela terá ferramentas para te ajudar a compreender esse processo. Fique bem.

Olá, sugiro que discuta com ela o que está sentindo, e se achar que não consegue falar pra ela de jeito nenhum, faça a troca por um psicanalista. Com certeza existe um tratamento, é necessário você buscar de preferência um psicanalista, uma vez que esse profissional faz um trabalho mais profundo, relacionado a causa do sintoma, enquanto psicólogos geralmente tratam somente os sintomas, o que aumenta as chances de reincidência. Fico a disposição para ajudar. Grande abraço!

Olá! Esta aí uma boa oportunidade de trabalhar este afeto direcionado a sua terapeuta, se você se sentir à vontade em algum momento, compartilhe este sentimento com ela, será muito importante para o andamento do seu processo terapêutico. Mudar de profissional também é sempre válido, porém é provável que haja repetição deste padrão de comportamento, por isso é importante trabalhar esta questão... não é fácil, mas será libertador. Espero ter ajudado. Estou à disposição!

Tal apaixonamento não é incomum acontecer em um processo terapêutico. O ideal seria você conseguir levar isso para a sessão para que seja trabalhado esse sentimento e você possa entender isso como parte importante do seu processo.

Sim, é imprescindível falar com seu terapeuta sobre seus sentimentos, pois atrapalha a efetividade do tratamento. Caso você não consiga ou não queria falar com ela, minha orientação é trocar de terapeuta. Abraço

Oi! sinto muito pelo que voce está passando. Mas só de vir até aqui já demonstra uma preocupação consigo mesmo hein? Concordo com os colegas, e recomendo a busca por ajuda profissional psicologica urgente com um profssional q vc consiga se expressar e ter um bom vinculo, pois isso e o essencial. Aconselho voce a buscar um profissional que voce se identifique, sinta confiança e se sinta acolhido. Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras. @leticiafernandespsi

É normal desenvolver sentimentos em relação ao terapeuta, mas é vital manter os limites profissionais. Discuta esses sentimentos em terapia para compreender e enfrentar essa situação. Mudar de terapeuta é uma opção a considerar, mas também é possível trabalhar com sua terapeuta atual para lidar com esses sentimentos. Priorize seu bem-estar emocional e tome decisões informadas.

É claro que você está passando por um momento desafiador. É importante lembrar que sentimentos de atração podem surgir na terapia, mas o foco principal da terapia deve ser o seu bem-estar emocional e mental. Você pode discutir esses sentimentos com seu terapeuta, pois ela é treinada para lidar com essas situações de maneira profissional e ética. Juntos, vocês podem explorar esses sentimentos e decidir qual é a melhor abordagem para continuar o tratamento. Se você não se sente confortável falando com ela, considere a possibilidade de mudar de terapeuta pode ser uma opção a ser explorada.

Olá, boa tarde. Saiba que este sentimento é comum acontecer, chamamos de transferência, você sentiu acolhido. O que deve realizar é conversar com sua terapeuta. Trabalharem juntos isto em sessão, para que tudo fique mais claro e não atrapalhe seu processo terapêutico, e juntos identificarem se é possível a continuidade do acompanhamento sem atrapalhar no seu desenvolvimento em análise. Sou Luana, Psicóloga, e me coloco a disposição. Um abraço

A vulnerabilidade que você demonstra com sua pergunta, certamente está provocando desconforto em você, para dizer o mínimo. Aliás, esse mal-estar pode ganhar maiores proporções, caso você pense, como a maioria das pessoas, que vulnerabilidade seja sinônimo de fraqueza. Afirmo que não é! É uma condição inerente ao ser humano e ao sentir. Sentir é estar vulnerável. Mas, calma: não estou dizendo que você deva ou não se apaixonar por sua terapeuta. Nem tampouco, que deva dar crédito demais para esse pensamento "estou apaixonado por minha terapeuta". O "amor" pelo terapeuta, chamado por Freud de transferência, é um amor que se dirige ao saber. Explico: é como se você amasse não a pessoa da terapeuta (que provavelmente você sabe pouco ou quase nada a respeito), mas o sujeito-suposto-saber (ou seja, o profissional). Aquele que sabe como fazer para desvencilhar você de seus sintomas e sofrimentos. Não sei se isso que falei, fez sentido para você ou não. O que estou tentando fazer, em verdade, é estimular a sua coragem em falar com sua terapeuta atual. Talvez você possa começar dizendo algo como: "preciso dizer algo, mas estou com vergonha". Assuma essa vergonha. Será um grande ato de coragem! E por último, se sua terapeuta não souber lidar com a questão de modo ético e eficaz, aí sim, você deve procurar outro profissional. Quem sabe um psicanalista? Boa sorte e cuide-se bem!

Olá, tudo bem? A situação que você relata é compreensível visto que é difícil se ter uma pessoa disposta a escutar de forma empática e sem julgamentos uma serie de fragilidades e problemáticas que nos gerem desconforto e medo, porem é sempre importante reforçar que é uma relação profissional, claro que como psicólogos adoramos ver a evolução e demonstração de sinceridade e respeito que os cliente tem, mas as vezes ocorre dessa linha de relação ser esquecida, não se culpe por isso mas seria interessante falar disso com ela, visto que aparentemente ela lhe foi de grande ajuda e já deve estar acompanhando você a um bom tempo, mas é algo que precisa ser falado em sessão se possível . Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

Olá, espero que esteja bem e que tenha encontrado a solução melhor para si. É normal desenvolver sentimentos por alguém envolvido em terapia. Avalie como esses sentimentos afetam sua terapia e discuta-os com sua terapeuta ou outro profissional de saúde mental. Seja honesto consigo mesmo sobre suas motivações, e busque apoio para lidar com a situação de maneira saudável. Espero ter ajudado e fico a disposição para conversar sobre esses e outros assuntos. Abraços

Olá! Recomendo que você deixe as sessões transcorrer; você pode sim falar sobre este assunto com sua psicóloga, mas isto não é exatamente necessário. O ambiente da psicoterapia é favorável para que você entre em contato com esse apaixonamento e chegar à raiz do seu significado. Nem sempre tem a realidade que damos a princípio, mas tem grandes chances de fazer parte do processo de resolução das questões que o (a) levaram às tentativas de suicídio. Catarina Morais

No seu relato vejo várias fontes de sofrimento. Lamento! Imagino que sua paixão seja muito intensa e que lhe traga tanto um gosto pela vida quanto uma dor também imensa. Antes de perguntar "o que devo fazer"? talvez seja bom fazer vir à consciência os detalhes, pensamentos e emoções sobre "não tenho coragem nenhuma de falar para ela". Talvez o medo de ser abandonado(a) e rejeitado(a) possa estar norteando seu modo de lidar com a transferência/paixão (na paixão tem vida, importante lembrar!). Seriam pensamentos como: "será que se eu falar, ela irá me encaminhar, essa relação boa vai ter que acabar, eu serei rejeitado(a)?". Talvez algo assim. Faz sentido? De qualquer forma, eu lhe asseguro que o sofrimento e o desgaste emocional de não falar é muito maior. Por isso sugiro que você enfrente seus demônios e fale. Ou escreva e envie. Seguranças e certezas ninguém tem, mas, relembrando o "setembro amarelo": falar sempre é a melhor opção! O modo de iniciar sua fala pode ser exatamente como você escreveu aqui, pois em poucas palavras você expressou vários conteúdos e emoções importantes. Torço por você! @psicologopascoalzani

Oi! Primeiro, quero que você saiba que é muito corajoso da sua parte compartilhar isso e estar em terapia já é um grande passo em direção ao cuidado com a sua saúde mental. Sentir uma conexão forte com a sua terapeuta pode ser uma parte comum do processo terapêutico, mas quando essa conexão se transforma em sentimentos românticos, pode complicar as coisas. É importante lembrar que a relação entre terapeuta e cliente é profissional e baseada em um espaço seguro para você explorar suas emoções. Uma opção é considerar abrir o diálogo sobre esses sentimentos. Pode ser desconfortável, mas a sua terapeuta está preparada para lidar com isso e pode ajudá-la a entender melhor o que você está sentindo. Isso pode ser uma oportunidade de crescimento para ambos. Se você sentir que isso pode interferir no seu progresso ou no que você deseja trabalhar na terapia, pode ser válido pensar em mudar de terapeuta. A decisão deve ser baseada no que você sente que é melhor para o seu bem-estar. Independentemente da decisão, o mais importante é continuar priorizando sua saúde mental. Estou aqui para apoiar você nessa jornada. Como você se sente em relação a tudo isso?

Se a sua terapeuta for uma psicanalista, sugiro que você fale abertamente sobre isso. Na psicanálise chamamos de amor de transferência e falar sobre isso pode levar à grandes avanços na sua análise.

Olá! Primeiramente, quero reconhecer a coragem que você está demonstrando ao buscar ajuda e refletir sobre esses sentimentos. Focar em questões tão sérias como o suicídio e o sofrimento emocional é um grande passo no processo de cura. No entanto, sentimentos como o que você está descrevendo, de se apaixonar pela terapeuta, são mais comuns do que você imagina, e podem ser desafiadores de lidar. Esses sentimentos podem surgir por várias razões, como a confiança, a empatia e o cuidado que você recebe da terapeuta, especialmente em um contexto tão vulnerável como a terapia. No entanto, é importante lembrar que, na terapia, o vínculo é profissional e a terapeuta tem o papel de ajudar você a entender seus sentimentos e trabalhar suas questões emocionais, não criando um relacionamento romântico. Aqui estão alguns passos que você pode considerar: Falar sobre isso com sua terapeuta: Embora seja difícil, compartilhar esse sentimento com ela pode ser um passo importante. Ela está treinada para lidar com essas situações e pode ajudar você a entender de onde esse sentimento está vindo e como isso pode ser parte do seu processo terapêutico. Muitas vezes, esses sentimentos são uma maneira do paciente tentar preencher lacunas emocionais ou de carência afetiva. A terapeuta pode ajudar a explorar esses aspectos e ajudá-lo a lidar com eles de maneira saudável. Refletir sobre a necessidade de mudança de terapeuta: Caso você sinta que esse vínculo está impedindo seu progresso ou se você simplesmente não se sente confortável para continuar com ela por conta desses sentimentos, pode ser uma boa ideia procurar outro profissional. Não há problema nenhum em mudar de terapeuta, e isso não significa que seu trabalho terapêutico esteja em risco. O mais importante é que você se sinta à vontade e seguro para continuar o seu processo de cura. Explorar as emoções mais a fundo: O fato de você estar refletindo sobre esse sentimento também pode ser um indicativo de questões mais profundas sobre a forma como você se relaciona com as pessoas ou lida com a intimidade. A terapia pode ser um ótimo espaço para explorar isso mais a fundo e ajudar a compreender melhor suas próprias emoções. Em qualquer caso, o mais importante é que você se sinta apoiado e confortável no seu processo terapêutico. Se precisar de ajuda para decidir o que fazer, não hesite em compartilhar essas angústias com sua terapeuta ou buscar outro apoio profissional. Estou à disposição se precisar de mais orientações e apoio nesse momento!

Olá, O ideal é você comunicar sua terapeuta sobre seus sentimentos, pois é um espaço seguro e de transparência entre paciente e psicoterapeuta. A psicoterapia pode te ajudar entender o porque desenvolveu esse afeto. Caso não se sinta acolhido, indico buscar outro profissional.

Olá! Considerando que o terapeuta também será um dos outros com quem se relaciona, é uma possibilidade que através deste encontro possa direcionar alguns afetos a sua figura. Ocorrendo este fato, é de grande valor que este tema não seja excluído de suas sessões. Falar sobre isto, faz parte do processo. Abraço.

Confiar em seu/sua terapeuta faz parte do processo terapêutico. Logo, se há a confiança esses sentimentos e/ou ideias sobre sentimentos deveriam ser abordadas de maneira aberta com sua terapeuta, até para que conjuntamente vocês analisem se há a necessidade de mudança de terapeuta ou não. E você possa perceber se de fato são sentimentos por sua terapeuta ou somente uma projeção desse sentimento sobre sua terapeuta, já que a priori possa ser mais confortável para você nesse momento ter esses sentimentos justamente por sua terapeuta, em que não há a possibilidade de efetivação do sentimento. Reiterando, sugiro que converse abertamente com sua terapeuta e, se possível, analise seus sentimentos mais detidamente, para ter uma percepção mais clara sobre seus sentimentos e emoções.

Converse com ela sobre como se sente e vejam juntas qual seria a solução mais viável, tendo em vista que essa situação pode atrapalhar sua relação terapêutica e prejudicar seu tratamento.

Sentir-se atraído por sua terapeuta é algo mais comum do que se imagina e faz parte do fenômeno chamado de **transferência**, em que emoções intensas ou significativas são projetadas na relação terapêutica. Essa experiência pode parecer desconfortável, mas é uma oportunidade valiosa para explorar sentimentos profundos e padrões emocionais em um ambiente seguro. É importante lembrar que a relação terapêutica é baseada em ética e profissionalismo, o que significa que esse espaço é criado para cuidar exclusivamente de você e das suas necessidades emocionais. Compartilhar seus sentimentos com sua terapeuta pode ser desafiador, mas pode abrir portas para entender melhor de onde esses sentimentos vêm e como eles se conectam com outros aspectos da sua vida. Não é necessário mudar de terapeuta imediatamente. Se você sentir que essa atração está impedindo seu progresso, abordar o tema pode ser uma forma de trabalhar isso. Uma boa terapeuta está preparada para lidar com essas questões de maneira acolhedora e sem julgamento. A psicoterapia é um espaço para explorar suas emoções de forma segura e guiada. Confie no processo e, aos poucos, vá encontrando coragem para trazer essa questão à tona. Isso pode fortalecer ainda mais seu caminho de autodescoberta e cura.

Bom dia. Nesse momento é muito importante não deixar de fazer psicoterapia, pois você já está em um momento fragilizado, quanto a decisão de mudar de psicóloga é uma decisão particular, se você quiser conversar mais a respeito do que está acontecendo só entrar em contato e agendar um horário, lembre-se você não precisa lidar com esse sofrimento sozinho(a). Estou aqui se precisar!

Olá! A melhor alternativa é expressar para sua terapeuta os sentimentos que você nutre por ela. Por ser sua terapeuta, o ambiente de segurança e confiança, espera-se que esteja pronto para suas afirmações e concepções, do que você sente e externalizá-los. Por mais que possa ser constrangedor, isso pode ocorrer naturalmente, pela natureza do serviço, entretanto, tal sentimento é preciso ser expresso para garantia da qualidade da psicoterapia. Busque encontrar um momento favorável para clareamento do assunto. Sua terapeuta está apta para te ajudar nesta demanda, inclusive para tomadas de decisões em conjunto.

Olá! Sugiro você continuar seu processo de psicoterapia com ela, essa paixão faz parte do processo terapeutico, na minha experiência ela vai diluir. Entretanto, será muito rico para o seu processo de auto conhecimento, em algum momento falar sobre isso com a profissional, ela é apta para manejar esse sentimento e facilitar o teu crescimento!

Um passo muito importante para o andamento de sua psicoterapia, mesmo temendo dizer isso a ela, seria informa-la sobre o que você vem sentindo. Desta maneira, vocês dois, na dupla terapêutica, podem trabalhar saídas mais adequadas ao seu tratamento e possíveis motivos do porquê deste enamoramento em relação a figura de sua psicoterapeuta.

Olá! Seria interessante que pudesse abordar tal questão com a sua terapeuta, antes de pensar em mudar de profissional. Ao expor este assunto, você terá a oportunidade de trabalhar os aspectos inconscientes relacionados a ele, em sessão. O apaixonamento do paciente pelo terapeuta pode de fato acontecer e deve ser manejado de forma ética pelo profissional qualificado tecnicamente para tal. Espero ter auxiliado de alguma forma.

Entendo que se apaixonar pela terapeuta pode gerar uma confusão grande, especialmente quando o processo já é desafiador. Esse afeto que você está sentindo é algo que deve ser trabalhado, mas o tempo e a forma de fazer isso devem ser respeitados de acordo com seu próprio ritmo e necessidade. A terapia é um espaço seguro onde você pode explorar esses sentimentos e entender melhor o que está acontecendo dentro de você. Você pode trazer isso quando se sentir confortável. Mudar de terapeuta é uma decisão que deve ser sua. Se achar que seria útil conversar sobre isso, estou aqui para te apoiar.

Olá, como tem passado? Sentir-se atraído por sua terapeuta é mais comum do que se imagina e, na psicanálise, chamamos isso de transferência: quando sentimentos e desejos inconscientes se deslocam para o terapeuta, funcionando como uma ponte para elaborar questões mais profundas. Esse sentimento não é errado ou vergonhoso, pois é, na verdade, um material precioso para o processo terapêutico. A melhor forma de lidar com isso é, com coragem, falar sobre esse sentimento com ela. Pode ser muito difícil, mas é fundamental para o avanço do seu processo. Ela está preparada para acolher o que você disser sem julgamento e para ajudá-lo a compreender o que essa paixão simboliza na sua vida. Mudar de terapeuta antes de falar sobre isso poderia fazer você perder uma grande oportunidade de autoconhecimento e crescimento. Falar sobre isso, mesmo que aos poucos, pode transformar não apenas sua relação com a terapeuta, mas também com você mesmo e com outras pessoas. Coragem para elaborar esse afeto – isso também é cuidar da sua saúde emocional. Fico à disposição e espero ter ajudado.

Olá! O que você está vivendo é algo que, na psicanálise, chamamos de transferência — quando sentimentos importantes, como o amor ou ódio, se deslocam para a figura do terapeuta. Isso não é um erro, nem algo que precisa ser evitado, mas sim um material da sua análise que deve ser trabalhado em sessão. Falar sobre esses sentimentos com sua terapeuta pode abrir um caminho muito valioso para compreender questões mais profundas da sua história e do seu sofrimento. Há algo que esta se repetindo ali e que, quando manejado de forma adequada pelo profissional, pode ser cuidado e compreendido dentro do espaço terapêutico.

A relação entre paciente e terapeuta deve ser baseada na confiança, portanto, você deveria se sentir confortável em contar o que está acontecendo. Talvez ela já tenha percebido isso, talvez não. Primeiramente, tentaria conversar com ela, mas se perceber que não é possível, procure outro psicólogo para tratar esse ponto específico e te ajudar a encontrar uma saída/estratégia para essa questão.

O que você está sentindo é mais comum do que parece. Muitas pessoas desenvolvem sentimentos profundos por seu terapeuta, isso pode acontecer porque a terapia é um espaço seguro, de acolhimento e escuta, onde você se sente compreendido e aceito. Isso se chama transferência, e faz parte do processo terapêutico. O ideal é que você possa falar sobre isso com sua terapeuta. Apesar de parecer difícil ou constrangedor, esse tipo de abertura pode aprofundar o trabalho terapêutico e te ajudar a compreender melhor seus sentimentos e suas necessidades emocionais. Um bom profissional saberá acolher esse assunto com seriedade, ética e sem julgamento. Mudar de terapeuta só seria necessário se você não se sentir mais à vontade para continuar, mesmo após conversar sobre isso. Mas, se houver espaço para esse diálogo, essa pode ser uma oportunidade valiosa para o seu processo de cura. Você não está sozinho nisso. E merece ser cuidado com respeito e verdade.

Olá, tudo bem! O que você está sentindo é comum na terapia e se chama transferência. É importante falar sobre esses sentimentos com sua terapeuta, pois o espaço é seguro para explorar emoções difíceis. Não é necessário mudar de terapeuta imediatamente; esse processo pode ajudá-lo a entender melhor seus padrões emocionais. Espero ter ajudado!

O que você sente pela sua terapeuta não é incomum: na psicanálise chamamos isso de transferência, quando sentimentos intensos se direcionam para a pessoa que escuta. Não é um erro, nem motivo para vergonha — ao contrário, pode ser um material precioso para o tratamento, desde que seja trazido para a conversa. Mudar de terapeuta pode parecer mais fácil, mas falar sobre isso no próprio espaço terapêutico pode abrir caminhos profundos de compreensão sobre você mesmo. A coragem de colocar em palavras o que sente pode ser um passo de transformação.

Ola. Nossa, que caso delicado! 1 - Vc tem a possibilidade de contar para ela e pensar com ela a forma de conduzir essa situação, seja encerrando o ciclo de vcs 2 ou analisando o motivo de isso ter acontecido; 2 - interromper o tratamento sem contar o motivo; 3 - seguir como se nada tivesse acontecido. Honestamente, a primeira opção é a eu acho mais interessante para o seu processo de autoconhecimento, mas pode ser uma situação muito delicada e dolorosa. Espero ter ajudado. Abraços.

Olá, como vai? Sugiro que você escreva uma carta para ela sobre seus sentimentos. Certamente ela vai te ajudar a lidar com eles e juntos encontrar uma conduta adequada. Espero ter ajudado.

Olá, tudo bem? Antes de qualquer coisa, quero reconhecer a coragem do que você está vivendo — tanto por estar em terapia quanto por conseguir colocar em palavras algo tão delicado. Falar sobre sentimentos por um terapeuta é muito mais comum do que parece, especialmente quando a relação terapêutica é um dos poucos espaços onde a pessoa se sente realmente vista, acolhida e compreendida sem julgamentos. Isso não significa que haja algo errado com você, e nem que precise se afastar às pressas. O que acontece é que, na terapia, emoções profundas e carências antigas acabam sendo despertadas. Às vezes, o cérebro associa a sensação de cuidado e segurança que o terapeuta oferece a algo que foi pouco vivido em outros relacionamentos. Na psicologia, chamamos isso de transferência — um fenômeno natural em que sentimentos intensos são projetados para a figura do terapeuta, mas que falam mais sobre as suas necessidades emocionais do que sobre a pessoa em si. Talvez valha se perguntar: o que exatamente me faz sentir apaixonado — é o jeito que ela me ouve, o cuidado, a sensação de ser importante? E o que essa experiência desperta em mim sobre o tipo de vínculo que eu gostaria de construir fora da terapia? Essas perguntas ajudam a transformar o que parece confuso em material valioso para o próprio processo terapêutico. O melhor caminho, por mais difícil que pareça, é falar sobre isso com ela. Psicólogos são preparados para lidar com esse tipo de situação com ética e sensibilidade, e abrir esse tema pode trazer uma compreensão profunda sobre suas emoções e seus padrões de apego. Isso não é motivo para vergonha — é uma oportunidade de crescimento. E, se em algum momento você sentir que esses sentimentos te confundem a ponto de prejudicar o andamento do tratamento, aí sim vocês poderão avaliar juntos se é o caso de uma mudança. Mas, antes disso, vale transformar esse sentimento em diálogo. É na honestidade que o processo terapêutico se torna mais real. Caso precise, estou à disposição.

Olá! O que você sente pela sua terapeuta é um fenômeno esperado, que chamamos de amor de transferência. É por essa via que o trabalho pode acontecer. Levar isso a ela não é um erro, mas uma chance de tratar o que o angustia. Confie nesse laço que se construiu; é justamente nele que a cura pode residir.

Olá! É natural que sentimentos fortes surjam em relação a quem nos acompanha de perto, inclusive na terapia. Isso é conhecido como transferência e acontece quando emoções do paciente se direcionam ao terapeuta. O mais importante é compartilhar esses sentimentos dentro do processo terapêutico, pois falar sobre eles é parte do trabalho terapêutico e ajuda a compreender melhor suas emoções. Um bom profissional saberá lidar de forma ética e segura com essa situação. Mudar de terapeuta não é a única solução, mas pode ser discutido se sentir que isso prejudica o andamento do acompanhamento.

Olá, boa tarde. Apaixonar-se por sua terapeuta não é algo tão incomum quanto pode parecer. Em nossa formação já somos preparados para lidar com esse tipo de situação. Recomendo que converse com ela, uma vez que possa ser desagradável para você mudar de profissional. Se não houver como falar com ela, pode ser interessante sim reavaliar se sua terapia está sendo efetiva e, por consequência, pensar se irá querer trocar de terapeuta ou não. Espero ter ajudado, grande abraço.

Esses sentimentos acontecem com mais frequência do que parece. A terapia cria um espaço de acolhimento e confiança, e é natural que isso desperte vínculos intensos. O ideal é tentar falar sobre isso com ela, mesmo que seja difícil — esse tipo de conversa pode trazer reflexões muito importantes sobre você e sobre suas relações. Mudar de terapeuta só seria necessário se o vínculo começasse a atrapalhar o andamento do processo, mas na maioria das vezes, falar abertamente ajuda a ressignificar o que está acontecendo.

Olá! Sentir atração pelo psicoterapeuta é algo que pode acontecer, especialmente porque a psicoterapia oferece atenção, acolhimento e segurança. Pela Análise do Comportamento, esses sentimentos podem ser vistos como respostas que foram reforçadas pelo ambiente terapêutico. Evitar falar sobre isso pode aumentar o desconforto, enquanto compartilhar com a psicoterapeuta permite observar seus comportamentos, entender gatilhos e aprender novas formas de lidar com emoções. Continuar em psicoterapia e falar sobre o que sente é a forma mais segura e eficaz de cuidar de si e de seu processo emocional.

A paixão pela terapeuta é uma das expressões mais intensas da transferência. Isso não é errado, mas precisa ser elaborado dentro da própria terapia. O espaço terapêutico desperta emoções profundas porque é um lugar onde alguém escuta sem julgamento, e isso pode ativar desejos de proximidade e idealização. Falar sobre o que sente é a forma mais madura de lidar com isso, e é também parte do processo. O objetivo não é trocar de terapeuta por sentir, mas compreender o que essa emoção representa. Quando o sentimento é explorado com segurança e ética, ele deixa de ser obstáculo e se transforma em material de crescimento.

Você deve contar para ela os seus sentimentos pois eles com certeza estão influenciando no seu tratamento. Mudar de terapeuta será como um término não resolvido. Voces precisam conversar, estabelecer limites e se não for possível continuar, você pode encontrar outro profissional. è comum no processo terapeitico o paciente se apaixonar pois a terapia é um lugar de cuidado, é um lugar onde você realmente está sendo ouvido. Mas a terapia não é a vida real. Então você precisam falar sobre isso.

É mais comum do que parece desenvolver sentimentos pela terapeuta. A terapia cria um espaço de acolhimento, segurança e atenção profunda que, muitas vezes, você não encontra em outros lugares da sua vida. Isso pode gerar uma confusão emocional que não é “errada”, mas precisa ser cuidada. Alguns pontos importantes: Sentir não é o problema. O que importa é como isso é trabalhado. Você não precisa contar tudo de uma vez. Se falar diretamente que está apaixonado for difícil, você pode começar dizendo que percebeu sentimentos mais intensos na relação terapêutica e não sabe como lidar. O terapeuta vai ajudar você a nomear e compreender isso sem julgamento. Essa conversa pode ser terapêutica. Falar sobre esses sentimentos costuma trazer clareza sobre suas necessidades emocionais, carências, expectativas e vinculações. É uma oportunidade de crescimento, não um erro. Só pense em trocar de terapeuta se isso estiver atrapalhando seu progresso ou se você sentir que não consegue confiar no espaço depois de conversar sobre isso. E, principalmente, continue se cuidando. Você mencionou duas tentativas anteriores, então é muito importante que sua rede de apoio e acompanhamento profissional se mantenham firmes. Se sentir risco novamente, procure ajuda imediata: o CVV (ligue 188) está disponível 24 horas. Você não está sozinho. O mais importante agora é garantir sua segurança e permitir que esse processo avance com responsabilidade e cuidado.

Isso que você está vivenciando é razoavelmente comum na prática clínica, dentro das correntes dinâmicas da Psicologia (aquelas com base na psicanálise) isso é chamado "amor transferencial" e decorre do estabelecimento de uma relação positiva, verdadeira, em que o paciente (normalmente proveniente de um ambiente fragilizado e com vínculos complicados) sente-se ouvido e valorizado depois de muito tempo. Este tema pode ser levado em sessão como qualquer outro, contudo espera-se da terapeuta que ela imponha limites e não deixe o papel de profissional. Isso é colocado no artigo 2 do código de ética do psicólogo em que lhe é proibido "j) Estabelecer com a pessoa atendida, familiar ou terceiro, que tenha vínculo com o atendido, relação que possa interferir negativamente nos objetivos do serviço prestado".

O que você está vivendo é mais comum do que parece e não é errado nem vergonhoso. Em terapia, é normal que sentimentos fortes apareçam, inclusive paixão pela terapeuta. Isso costuma acontecer porque ela te escuta, acolhe sua dor e oferece segurança num momento muito sensível da sua vida — especialmente depois de tentativas de suicídio. Não significa que você queira um relacionamento real com ela, nem que algo esteja “fora do normal”. O melhor caminho não é mudar de terapeuta em silêncio. O mais saudável é falar sobre isso na própria terapia, mesmo que dê muito medo. Você não precisa usar a palavra “apaixonado(a)”; pode dizer algo simples como: “Estou sentindo algo por você que está me confundindo e me deixando com vergonha”. Terapeutas são preparados para lidar com isso de forma ética e cuidadosa, sem julgamento. Trocar de terapeuta só costuma ser indicado se, depois de conversar sobre o assunto, o trabalho não conseguir seguir. Mas sair sem falar pode interromper um cuidado importante agora. Levar isso para a sessão pode, inclusive, ajudar muito no seu processo e aliviar esse peso. Você não está sozinho(a) nisso.

Sinto muito que você esteja passando por isso, e é importante reconhecer a coragem que já existe em você por estar em terapia após tentativas de suicídio. O que você descreve é algo conhecido na clínica como transferência: sentimentos intensos, inclusive amorosos, podem surgir na relação terapêutica, especialmente quando há acolhimento, cuidado e escuta em um momento de grande vulnerabilidade. Isso não é errado nem vergonhoso. O mais indicado não é mudar de terapeuta em silêncio, mas falar sobre isso com ela. Um terapeuta ético e preparado sabe manejar esse tipo de vivência, ajudando a compreender o sentido desses sentimentos e protegendo o processo terapêutico. Falar pode fortalecer o tratamento, não destruí‑lo. Mudar de terapeuta só costuma ser necessário se, após essa conversa, você não se sentir seguro ou acolhido no setting terapêutico. Se em algum momento os pensamentos de morte voltarem a ficar intensos ou você se sentir em risco, procure ajuda imediata. No Brasil, o CVV atende 24h pelo 188. Você não precisa atravessar isso sozinho.

A sua pergunta é muito interessante e desafiadora pois coloca em cena na sua análise uma terceira pessoa, o que pode atualizar o que Freud denomina como "amor de transferência", o qual consiste na atribuição, pelo analisando, de sentimentos amorosos ao analista. Trata-se de uma reatualização de vínculos afetivos infantis e inconscientes. Ainda que se apresente como amor genuíno, frequentemente opera como forma de resistência, podendo dificultar o andamento da análise. Por isso, não deve ser correspondido pelo analista, sendo, ao contrário, um elemento fundamental para a interpretação clínica. Portanto, é importante que você siga e trabalhe esta questão na sua análise.