Perguntas do paciente (144)

Boa tarde. Acho importante olharmos a sua questão com calma e delicadeza: seu marido tomou a decisão de lhe contar pois sentiu o desejo de ser honesto com você. Ele poderia guardar essa história consigo, mas não achou justo com você, doa a quem doer, pois mentir para você seria um peso muito maior. No entanto, acho importante lhe informar antes que se crie qualquer expectativa diante de um atendimento em psicoterapia,o psicólogo que irá lhe acompanhar não lhe dará essa resposta. A decisão final de seguir com este casamento ou se separar é exclusivamente sua. O profissional vai lhe acompanhar, lhe escutando, acolhendo e entendendo suas razões, afim de clarear o que lhe faz sentido para que sua tomada de decisão seja saudável e consciente.

Olá! Acredito que há duas questões envolvidas em sua pergunta. A primeira é referente a ansiedade que você relata ao não estar perto da pessoa amada. Sua insegurança pelo simples fato de estar longe dessa pessoa faz com que surjam fantasias de abandono seguida de respostas fisiológicas e que lhe fazem sofrer, vivenciar momentos de aflição e desespero. Vejo ser de extrema importância trabalhar em terapia esse sentimento de vulnerabilidade e abandono, fazendo com que a dependência afetiva não te afete mais, e se descubra como pessoa, suas potencialidades. O portador de TOC tem em si a característica de se organizar internamente com situações externas, ou seja, na medida em que as coisas aqui fora funcionam do jeito "certo", o indivíduo se organiza e também funciona bem. Essa busca por afirmação e comprovação constante do sentimento de afeto do outro por você pode estar ligada a esse mecanismo de satisfação do TOC.

Bom dia. Buscar a terapia de casal é uma boa saída e vai ajudar muito a você e sua esposa. Entender as razões que a levaram a buscar uma relação fora do casamento, e entender também sua vontade de não se separar de maneira repentina e impensada dará um rumo a vocês. Todo casamento passa por fases, e é importante entender onde foi que vocês se desconectaram.
Um casamento de quase 30 anos partilha de muita história e sentimento. E me parece que, com sua atitude de não se separar de imediato também entende de alguma forma que a separação não é a única saída para esse tipo de situação. Existe uma pressão social que valoriza o orgulho e a honra, mas é apenas quem está envolvido nessa relação, ou seja, você e sua esposa, que podem realmente decidir o que é melhor para vocês, qual é o melhor caminho a se tomar. A felicidade não está no que a sociedade julga certo, mas sim no que o casal descobre ser certo para si.

Entendo que você já sentiu que precisa de ajuda ao vir aqui e contar o que se passa com você. É importante primeiro nomear essa raiva e inveja que sente, entender o porque dela existir e se manifestar de maneira tão forte, ao ponto de comprometer suas relações e lhe causar sentimentos negativos de raiva e inveja. Ninguém sente isso por nada, sem nenhum porque. A psicologia vai te ajudar a entender tudo isso, através de um processo de autoconhecimento, pois é preciso olhar para dentro de si e entender onde essas dores lhe tocam.

Acho que a questão que realmente se coloca não se refere a ser normal ou não o namorado elogiar outra mulher, mas sim como você se sente quando isso acontece. O fato de estarmos comprometidos com alguém não nos impede de admirar outras pessoas, mas se isso já lhe causa incômodo e dúvidas em relação ao seu lugar na vida de seu namorado, se faz interessante - e muito benéfico - um processo terapêutico para entender que medo é esse que você sente, e o que ele representa.

Não existe uma lei de fato que proíba o atendimento de um psicólogo que também atenda um parente seu, mas a verdade é que nós psicólogos optamos por não o fazer por uma questão de lógica: nossa posição na relação terapêutica deve ser neutra em relação ao paciente e a tudo que ele nos traz. Olhamos o mundo através dos seus olhos e ideias, e por isso, no caso de conhecermos uma pessoa próxima desse paciente, pode vir a afetar nossa análise e trabalho terapêutico com aquele paciente, já que possuímos conhecimento real dessa pessoa que ele eventualmente pode trazer em sua fala durante suas sessões. Acredite, o fato de conhecermos esse parente nos faz ter conhecimento real sobre essa pessoa, e que entra em conflito com a ideia que o paciente faz dessa mesma pessoa. Temos de estar neutros e livre de qualquer pré julgamento ou informação sobre as pessoas que o paciente traz em suas sessões.
No entanto, não há uma lei, um artigo que fale sobre isso proibindo esse ato - existem psicólogos que atendem parentes ou amigos próximos.

Pode indicar sim. Automutilação não está ligada apenas a se cortar (que é a maneira mais conhecida e difundida por filmes e novelas), ela pode se dar de diversas maneiras, e se arranhar é uma delas. Automutilação é toda e qualquer ato que deprecia o próprio corpo do indivíduo que o faz.
Nesse caso, seria legal consultar um especialista - psicólogo ou psiquiatra - para avaliar e entender o que o está levando a cometer tal atitude.

A necessidade de agredir o outro parte da incapacidade que se tem de elaborar sentimentos negativos. Muitas pessoas, assim como você, ao ser contrariada por alguém que se tem perto, que se nutre sentimentos torna-se uma sensação extremamente incômoda, que a faz traduzir em ações físicas aquilo que se gostaria - e deveria - ser tratada através da fala. Repare que este movimento de agredir é comum em crianças, exatamente por que elas ainda não sabem expressar com clareza suas frustrações em relação ao outro.
É legal procurar uma terapia que lhe auxilie nessa aceitação e elaboração de sentimentos negativos para que você consiga se expressar com clareza e resolver suas questões com seu namorado de forma normal e civilizada.

Ao que você se refere como "isso"? à curiosidade sexual de sua filha? Esteja aberta para que sua filha se sinta confiante e segura para conversar sobre suas dúvidas e gostos particulares. Ela buscou você como canal para saber sobre sexualidade (a história da prima), então ela demonstra que se sente segura para falar sobre isso com você. Atente-se ao SEU sentimento quanto a isso, pois senti receio e ansiedade de sua parte para lidar com a situação.
Não estou afirmando que é simples, mas sim que será de grande ajuda, para que você possa proporcionar um espaço necessário a sua filha, no qual ela se sinta aceita e acolhida caso precise. A chegada da pré-adolescência traz consigo mudanças físicas e psicológicas. Além das mudanças físicas, sensações (por exemplo, fome e sono aumentados) resultado do aumento na produção de hormônios típico dessa fase, há também - e por consequência - a descoberta da sexualidade. Com ela surgem as dúvidas, curiosidades e vontades (descoberta da libido). Sua filha questionar sobre a vida de uma parente homossexual não indica nada além de curiosidade pelas diversas maneiras de sentir e vivenciar essa tal sexualidade que lhe está batendo à porta. Além disso, ao dizer que se sente diferente ela demonstra que quer descobrir o que lhe faz sentido, o que a deixa feliz e o que a faz sentir que é certo para ela. Observe, esteja aberta para ela e dialoguem. Por ser uma idade de confusão natural, o adolescente sente dificuldade em definir e explicar o que sente. Estreitar a relação e afinar o diálogo franco vai ajudar a vocês. Pergunte a ela oque faz dela (na opinião dela) diferente das amigas, e etc.

Olá! Separação é um assunto delicado quando envolve filhos e gera sentimentos tardios inesperados. Mesmo que a decisão de se separar tenha sido tomada em comum acordo entre você e seu ex marido, aqui nos deparamos com o sentimento de medo de que sua filha receba carinho e atenção maternal de outra mulher na sua ausência. Importante analisar em terapia esse medo, e o que está por trás dessa perda de amor inconsciente. Por que a relação de carinho de sua filha com outras mulheres faz com que se sinta insegura e impotente diante delas? Por que a fantasia de comparação da relação de mãe e filha é ameaçada por qualquer outra relação com outra mulher? Pense nisso. Busque terapia e busque entender as motivações que a levam a se sentir assim.

A questão que se coloca aqui não é o que é, mas o quanto é. Todo ser humano tem estruturas psíquicas que nos remetem a esse tipo de pensamento: todos nós já nos pegamos com medo do julgamento de quem nos cerca, ou mesmo uma preocupação com o que os outros pensarão sobre determinadas atitudes nossa. Isso é normal. A questão não é se ter esse tipo de pensamento é normal ou não, mas o QUANTO ele aparece, e o quanto ele te assombra e te limita a levar uma vida normal e tranquila. A questão toda vai depender da frequência e intensidade desses pensamentos, e o quanto eles estão prejudicando atividades comuns no seu dia a dia. Procure um terapeuta, ele vai te ajudar a compreender por que isso é tão crítico para você a ponto de lhe impedir de sair de casa.

Olá! Sim, herpes genital é uma doença bem comum e de tratamento acessível. A questão que se coloca aqui é o quanto você se sente envergonhada por isso. Investigar de onde vem tamanha vergonha e incômodo por ter contraído herpes genital e entender o que está associado ao contágio, e que está lhe causando tamanho constrangimento. Investigar a ponte que liga questões genitais a tamanho incômodo e constrangimento vai te ajudar a entender e descobrir outras facetas sobre si mesma. Pude deduzir que ninguém de sua convivência sabe dessa sua questão médica, então o ponto aqui é descobrir quais associações inconscientes estão manifestas através de incômodo e vergonha de você mesma se tratando de uma doença no órgão sexual. Qual a ideia que você fez e faz de si mesma ao descobrir que contraiu uma doença ligada ao órgão sexual? Pense nisso.

Não, não podem ser amigos, pois qualquer vínculo pessoal afeta diretamente a eficiência do processo terapêutico do paciente.
Nós psicólogos devemos nos ater a posição de neutralidade diante da vida de nossos pacientes, sem qualquer tipo de interferência pessoal com sua vida.
É importante que o paciente se sinta à vontade, compreendido e acolhido pelo seu psicólogo, mas sempre lembrando que não se trata de uma relação de amizade, mas sim de confiança.
Se a relação começar a migrar para uma amizade, é hora de buscar outro profissional.

Olá! Sentir rancor não é um problema em si. É necessário entender primeiramente o que você considera uma pessoa rancorosa, e as razões que te fazem ter essa percepção de si mesma. Agora, importante dizer que responder com rancor aos seus problemas diários mostra ser essa a maneira a qual aprendeu a se defender, e essa defesa com certeza foi aprendida no passado, lá na sua infância. A terapia pode te ajudar a entender as razões vividas no passado que a levaram a "eleger" (de maneira inconsciente) o rancor como forma de defesa, para que você possa enfim viver uma vida mais leve, respondendo às questões da vida de maneira diferente.

A culpa é um dos sentimentos ligados de maneira indireta a rejeição, e, portanto, um dos maiores disparadores de aumento dos sintomas de quem é portador do TOC. A ideia aqui é que ao cometermos um erro e chatearmos alguém, esse alguém irá nos rejeitar, e esse sentimento pode gerar angústia extrema em algumas pessoas. Entendo ser esse o seu caso. A autocobrança excessiva de não falhar faz com que você mesma não se perdoe, e viva angustiada diante da dificuldade que tem em aceitar seus erros. A pessoa envolvida já lhe perdoou, falta você se perdoar, e é aí que a terapia entra para te ajudar: trabalhar a autopiedade e diminuir tamanha rigidez e autocobrança. Errar faz parte da condição humana, e serve para aprendermos lições. Mas ela não pode virar uma neurose. É preiso trabalhar a aceitação dessa condição humana

Pode sim! A questão da terapia de casal não se dá por questões de proximidade física, mas sim pela demanda sociopsicológica que envolve o casal. Não há uma abordagem específica para esse tipo de atendimento, qualquer abordagem lhe servirá bem, entendendo que cada uma traz seu conceito e trabalha de forma diversa, mas sempre estimulando e auxiliando o casal. Essa terapia vai trabalhar as demandas do casal e sus dinâmicas, o que não afeta em absolutamente a terapia individual de cada um de vocês. Nossas demandas individuais podem vir a interferir em nossa relação amorosa - e ser portanto tratada em terapia de casal - mas nunca se confundem com demandas individuais em si.

Primeiramente é preciso avaliar o que você chama de 'ser tímida'. A timidez é uma característica de personalidade que muitas pessoas apresentam sob o desconforto de ser observada, avaliada ou simplesmente quando alcança atenção não compartilhada. Sentir trava, medo e vergonha ao ponto de não conseguir estabelecer vínculos com ninguém já sinaliza que não se trata apenas de uma mera timidez. Me parece haver angústia em sua queixa, então entendo que isso já lhe prejudica. Conversar com um psicólogo irá lhe ajudar a entender o que de fato a faz se sentir tão insegura e se afastar de contatos sociais, a ponto de evitar desenvolver qualquer vínculo com quem quer que seja. Entenda: o que você relatou não é timidez, mas sim um sinal de grande ansiedade diante de situações corriqueiras, que não exigem nada de nós em especial. Pense nisso.

Fique tranquila, o psicólogo tem como um dos pilares de compromisso ético de sua profissão manter o sigilo entre ele e o paciente diante de tudo que lhe é dito em sessão. Ele não falará nada que lhe é dito em sessão, com exceção do paciente correr risco de se machucar ou machucar alguém.
Falar sobre abuso sexual com ele vai lhe ajudar a lidar com essa dor. Vejo que conseguiu trazer até aqui essa questão e se propõe agora a tratá-la. A terapia com toda certeza vai lhe ajudar a entender o lugar que esse trauma ocupa em sua vida e a influencia.

Um desejo se torna obsessão de acordo com sua frequência e intensidade. Na medida em que esses dois fatores passam a ser comum em sua vida, ao ponto de afetar tarefas e ações comum do seu cotidiano, é hora de buscar uma terapia.
A obsessão por um corpo malhado e definido (vigorexia) pode aparecer em qualquer etapa da vida, afetando sua vida social e profissional,quase como um comportamento de vício mesmo. Se isto está lhe preocupando é porque provavelmente você também está sentindo que sua relação com esse desejo já não está saudável. Busque uma terapia para entender melhor essa sua busca incessante.

Acredito que a terapia individual é o ideal para seu caso. Importante se faz investigar sua história e entender além dessa relação antiga que lhe trouxe memórias afetivas negativas. O ciúmes e o trauma vividos do passado deve ser trabalhado, mas também suas consequências - a insegurança e sensação de ser um incômodo para o outro que ficaram em você. Trabalhar a consciência de que você se encontra em uma nova relação com uma nova pessoa que está disposta a lhe proporcionar uma experiência diferente da anterior. Com certeza a terapia lhe auxiliará no autoconhecimento e fortalecimento de sua autopercepção.