Perguntas do paciente (144)

Não há uma regra que diga o momento certo de ter uma conversa com seu parceiro, nem mesmo se deve contar contra sua vontade. Você não é obrigada a fazer nada que não se sinta bem ou a constranja, mas é interessante considerar o momento certo de ter uma conversa sobre sua condição com seu namorado, uma vez que pretenda seguir com ele. Isso faz parte de você, e com certeza ele poderá te ajudar nessa caminhada, sendo compreensivo e companheiro. Deixe que o momento certo de revelar chegue naturalmente. Você não deve contar a ele enquanto não se sentir segura, mas entenda que isso é "uma parte de você", e ele como seu companheiro provavelmente gostaria de saber mais sobre você.

Sinto muito que sua situação tenha chegado a esse ponto. Importante enxergar que essa situação não começou de uma hora para outra, do dia para a noite. Ela foi se manifestando e crescendo dia a dia. É como um regime alimentar: ninguém inicia uma dieta e acorda magro já no dia seguinte. Ou seja, para se chegar em determinado ponto crítico, foi percorrido um caminho até aqui. E é aqui que pode estar a resposta para suas questões: investigar quando e como se iniciou, se intensificou, e o que te aflige até hoje. A fobia social é algo crescente, e se não acompanhada e tratada por um profissional qualificado pode comprometer a vida diária e tarefas comuns do indivíduo, como é o seu caso. Sua relações sociais estão afetadas de maneira ampla, e isso não é bom, na medida em que você relata sofrimento e angústia por esse fato. Procure um psicólogo e/ou um psiquiatra, ambos poderão te orientar e trabalhar essa fobia exacerbada para que, aos poucos você vença seus medos e crenças e passe viver normalmente, interagindo e se relacionando sem medos e temores.

Tenha em mente que remédios psiquiátricos ajudam a curar sintomas, e não tratar o cerne da questão que gera esses sintomas. Para que você deixe de ser ansioso e interrompa seus períodos de depressão vai precisar entender o que de fato gera tais sentimentos em você, o que desperta essas reações. Entenda, estar deprimido ou estar ansioso é uma reação emocional. Estar ansioso ou deprimido não é a causa, e sim a consequência. São respostas a um trauma, uma situação determinada a qual apenas o psicólogo - remédios não tem esse alcance - junto de você pode descobrir e entender as verdadeiras causas do que faz você reagir assim.
A psicoterapia é um bom encontro em um lugar seguro e tranquilo, onde apenas você e seu terapeuta estarão presentes, no qual você poderá falar e trazer o que sentir necessidade, e ele vai junto de você buscar interligar e dar sentido a tudo que é trazido ali. É importante conhecer e gostar do estilo de atendimento do psicólogo que escolher, para que haja um vínculo de confiança, e assim você consiga se sentir confiante aos poucos para dividir suas questões e pensamentos com esse profissional. Pegue indicações, mas não precisa ir apenas em um. Vá em quantos terapeutas achar necessário até encontrar um que lhe faça se sentir acolhido e compreendido.

Olá! É uma atitude que merece atenção, pois falas desse tipo não condizem com uma relação tranquila e saudável. Como ele reage quando você nega ou se manifesta contrariamente a qualquer outra vontade dele? Como ele age quando é contrariado por você ou outra pessoa, ou mesmo por fatos do acaso? Fique de olho nessas reações, e saiba que se identificou alguma manifestação brusca e/ou autoritária, fique atenta se essa relação está de acordo com o que você deseja, pois você pode estar vivendo uma relação abusiva. Busque um terapeuta, ele com certeza vai te ajudar a analisar e concluir.

Olá! Existem outras maneiras de se comunicar em uma relação conjugal e que não envolve apelo físico. Um casal adulto tem capacidade e possibilidade de conversar, discutir e refletir juntos. Agressões físicas como forma de manifestar sua vontade ou conquistar o que se deseja do outro mostra que você se encontra em desespero e vive a sensação de que não está sendo ouvida, de que seu marido não está dando importância a suas dores e desejos. Interessante sua fala sobre a semelhança entre vocês no tocante ao olhar para as agressões físicas. Há uma espécie de aceitação mútua em continuar com essa relação tóxica que envolve inclusive tais agressões físicas. Ambos vem de lares com histórico de vivências de agressão, e ambos tem isso como "parte da vida". Sabem que não é certo, se chateiam e se machucam, mas há um senso de normalidade nisso. E portanto entendo que para vocês uma relação como essa pode não soar tão preocupante, mas se faz necessário aqui frisar a seriedade dessa maneira de se relacionarem, que pode até estar normalizado para vocês, mas que é um assunto muito delicado. Violência física é algo sério, e precisa de ajuda e acompanhamento profissional. Não quero de maneira alguma acusá-la de negligência ou maus-tratos, mas apenas lhe atentar para a seriedade de se viver em uma relação tóxica, pois as coisas sempre podem piorar. Procure ajuda!

Bom dia! Não há uma abordagem exclusiva para tratar esses sentimentos. O que pode ser buscado é o tipo de técnica que mais se adequa a sua espectativa de atendimento, àquilo que lhe faça se sentir confortável. Toda e qualquer abordagem psicológica tem sua maneira efetiva de tratar sentimentos de culpa e remorso. Busque a técnica que lhe faça sentido e que se sinta confortável para trabalhar suas questões.

Fica claro que não se trata apenas de um tapa, mas sim o que ele representou para você. O ato de bater, usar da força física, para se expressar é extremamente primário, visceral. Invadir o limite do outro é algo que apenas as crianças fazem, e o fazem porque não sabem expressar seus sentimentos com palavras. Dito isso, você precisa trazer a situação para o plano do respeito e equidade. Diga a sua companheira como se sente, o quão sério é para você essa barreira que ela violou. A conversa e a clareza são a base de tudo, e ela tem o direito de saber o quanto sua atitude foi desrespeitosa para com você.

A pergunta sobre o que deve se fazer para parar de brigar com seu marido é muito ampla, concorda? Que tal ir atrás de um psicólogo para fazer uma avaliação mais apurada dessa sua questão? O psicólogo irá escutar sua queixa, e assim entender os reais motivos que leva vocês a brigar tanto. Esses sim devem ser compreendidos e trabalhados para que a convivência se reestabeleça e vocês possam voltar a se entender como um casal.

Não há uma regra para isso, cada profissional conduz essa questão da maneira que achar melhor e mais produtivo para seu trabalho com o casal.
Entendo ser interessante algumas sessões individuais esporádicas, com a anuência do(a) parceiro(a) para que o paciente possa falar sem a interferência ou tentativa de distorção do outro.
Tudo que é tratado nas sessões individuais é absolutamente compartilhado com o parceiro nas sessões do casal para que não haja desconfiança nem sentimentos de injustiça.

É realmente difícil opinar em uma situação como essa, pois não é função do psicólogo ou psiquiatra lhe dizer o que fazer, o rumo que deve tomar, mas é de extrema importância lhe dizer que seu relato é de uma relação abusiva.
Você diz estar com medo e acha que precisa de ajuda. Esses dois pontos são argumentos mais que suficiente para que você busque acompanhamento psicológico, pois vai precisar de apoio profissional para enxergar os malefícios e perigos dessa relação, lidar com toda essa situação de medo e ameaças e finalmente se afastar aos poucos.

A Psicologia é uma ciência e não trabalha baseada em crenças nem valores religiosos. A Psicologia respeita as crenças religiosas e as entende como parte da formação da psique do indivíduo. O psicólogo sempre levará em conta as crenças do casal e de cada um deles individualmente, entendendo como parte da personalidade. Todos nós somos livres e temos o direito de pensar e acreditar no que faz sentido para nós. A questão da religião nunca é trazida como instrumento argumentativo, ou seja, ela não é um problema durante a terapia de casal. Não se discute a religião em terapia, mas sim como as crenças religiosas podem estar indo de encontro com outras de um dos membros do casal.

Olá! Seria interessante entender de onde vem esse desinteresse pela vida, rotina e acontecimentos da vida de sua mulher e melhorar a comunicação de vocês como casal. É normal que em determinadas épocas,ao longo de um relacionamento, nos sintamos mais conectados ou mais distantes de nosso(a) companheiro(a), mas vejo pelo seu relato que o distanciamento que se instaurou entre vocês lhe incomoda e preocupa. Uma terapia de casal seria positiva para alinhar essa comunicação e conexão entre vocês, mas a terapia individual é essencial para que você, junto do terapeuta, analise e descubra o porque desse desinteresse e dificuldade de reconexão com sua parceira.

Olá! A psicoterapia com certeza o ajudaria a entender e consequentemente controlar essas crises, mas é importante pontuar que essa vontade ou aceitação parta dele. Conversar, discutir com ele sobre a ideia de fazer terapia é super válido e muito positivo, mas ele precisa se sentir confortável com a ideia de fazer terapia e aceitar por ele mesmo - e não porque você ou alguém pediu, ok?

O grau de precisão de tais testes é absolutamente nulo. Testes psicológicos são catalogados e controlados pelo Conselho Federal de Psicologia, o CFP, o qual garante e regula por lei que apenas Psicólogos registrados tem acesso ao material e permissão legal para aplicação destes.
Só para você ter uma ideia, estes testes são produzidos por Editoras especializadas e para obtê-los é necessária a comprovação de sua condição de profissional da área.
Além disso, cada teste disponível possue uma finalidade de investigação. Portanto, somente o psicólogo é capaz de determinar qual o teste ideal para avaliação psicológica do paciente.
Concluindo, testes "de internet" servem apenas para confundir. Não há qualquer embasamento científico em nenhum deles. Não possuem poder de avaliação alguma. Fuja deles!
E converse com um profissional da área no caso de sentir necessidade de ser avaliada(o) psicologicamente.

O processo de negação de doenças crônicas ou degenerativas é comum e pode comprometer a expectativa e qualidade de vida do paciente, acabando por não interromper ou atrasar os sintomas e seu desenvolvimento. Homens apresentam maior dificuldade em aceitar um diagnóstico, uma vez que sugere fraqueza e vulnerabilidade para a grande maioria deles. Isso faz com que não consigam lidar com suas limitações e a própria finitude. Muitos também associam que estar doente é colocar uma "mancha" em seu posto de provedor, o que provavelmente está ocorrendo com seu marido, pois seu casamento está sendo diretamente prejudicado. Me parece que seu marido manifesta sua tristeza e frustração através da raiva, e o faz direcionado a você, pessoa que o ama e que ele sabe que pode contar, arranhando o vínculo amoroso. Mas é importante cuidar de você e de sua saúde mental, pois acompanhar uma pessoa com uma doença degenerativa não é fácil, e a terapia individual a você seria de extrema ajuda para que se fortaleça nessa jornada ao lado dele.

Olá! Sem dúvida a terapia te ajudará a entender as razões que levaram vocês dois a chegar a essa situação de estafa emocional, e que trouxe desmotivação ao relacionamento. Quando queixas como a sua chegam ao meu consultório, alerto para o fato de que ambos os membros do casal devem se conscientizar de que ambos são responsáveis por deixar a situação chegar a tal ponto. Como psicóloga de relacionamentos, entendo ser necessário trabalhar de início o diálogo e a compreensão mútua entre vocês, ajudando-os a trilhar um terceiro caminho, o qual ambos sintam-se felizes e realizados. Questões como "gosto de me sentir importante na vida das pessoas" podem revelar pensamentos disfuncionais, que também podem ser trabalhados individualmente, contribuindo de maneira acertiva para o bom andamento de um relacionamento equilibrado, em que ambos se amam e se sintam amados.

Sem sombra de dúvidas. A psicoterapia é a chave para alcançarmos esse equilíbrio emocional o qual você procura. Atendi muitas pessoas que passaram em meu consultório com essa mesma queixa, e vejo que a dependência afetiva é algo que atinge por completo a vida dessas pessoas, em todas as áreas. É importante trabalhar a percepção que você tem de si mesma e sua autoestima, para com isso fortalecer seu autoconceito, e que haja assim um reconhecimento de suas capacidades e qualidades. Com isso, você passa a ser alguém legitimado por si mesmo, e não somente e unicamente pelo outro. Esse é um trabalho longo e profundo, mas que traz resultados muito satisfatórios.

Olá! Pelo seu relato, você parece ter um marido exigente e que cobra muito de si. Quando você diz "principalmente quando algo não sai como ele quer", entendo que ele também se isola por motivos menos importantes. Me pareceu uma realidade rotineira entre vocês. Esse provavelmente seja o gatilho que leva você a se sentir sozinha e sem apoio em suas responsabilidades com a casa e com os filhos. Reabrir o caminho do diálogo, estimular a comunicação entre vocês sobre vocês - e não sobre tarefas diárias nem filhos - seria o ideal, com isso seu marido poderia contar com você para passar por seus momentos difíceis do trabalho e você o mesmo em relação as crianças. Um casal alinhado, que se apoia e se conecta vive uma vida mais feliz. Busque auxilio psicoterapêutico, a terapia poderá lhe ajudar a se comunicar com seu marido e fazer com que vocês se reaproximem.

Vejo muita importância em investigar o que você considera tóxico em sua relação com suas irmãs para que, em terapia, possa praticar o autoconhecimento e se perceber dentro dessas relações familiares. Fico pensando o que lhe faz se sentir tão incomodada e o que te move a se colocar em uma posição de tanta defensiva em relação a suas irmãs; o quanto isso lhe magoa e quanto há sofrimento internalizado. A terapia individual lhe proporciona oportunidade de entender o caminho que escolhemos trilhar, mas lembrando que podemos refazer essa rota quantas vezes quiser. Faça terapia, busque autoconhecimento. Isso vai lhe ajudar a lidar com as relações familiares.

Acredito que uma das grandes questoes dos relacionamentos abusivos seja a incapacidade da pessoa abusada impor limites na relacao. Limites fisicos, verbais, internos e externos. Limites que mostrem ao outro ate onde pode ir com a outra pessoa, e ela tambem descobrir ate onde ela quer ir consigo mesma. Uma das caracteristicas das vitimas de RA e essa sensacao de incapacidade de se desvincular do sentimento que nutre pelo abusador. A autoestima completamente desequilibrada, resultando no medo e certeza de que se e merecedora de desprezo e grosseria.
E uma realidade de muitos brasileiros, e as mulheres sao maioria, infelizmente.
Um tratamento psicologico adequado e de qualidade lhe ajudar a se descobrir, resgatar sua autoestima e sair desse ciclo vicioso.