Comecei a namorar fazem 2 meses e já decidimos morar juntos. Temos muito objetivos de vida em comum,

Existe um ponto que, talvez, ê ainda não tenha considerado: ter gostos e objetivos em comum não garante em absoluto a felicidade de um casal, que é constantemente permeado por desafios de uma vida em comum, de dias comuns e de capacidade de sustentar os momentos normais e rotineiros.

Num relacionamento tão jovem, com apenas 2 meses, vocês estão dividindo uma vida que pede sustentação com muito amor, muita compreensão, de concessões e de uma boa dose de maturidade.

Talvez seja o momento de se colocar algumas questões acerca desses aspectos.

Essas questões parecem tocar em algo mais profundo, talvez sobre expectativas, limites ou a forma como você se relaciona consigo e com o outro. O que acha de explorar isso com mais calma em um espaço terapêutico, onde poderemos formular questoes de abertura para voce falar mais sobre o seu universo? É na relação (vínculo) com o psi que podemos nos transformar (através do método de cada profissional no horizonte da relação). Considere falar sobre isso com um(a) profissional. Fico a disposição.

Olá, boa tarde.
Olha, isso não é simples de responder. Qualquer hipótese que eu te der pode ser mera interpretação, literalmente apenas hipóteses e possíveis respostas para seu caso, mas que podem não ser precisas. Ainda, podem te induzir a achar algo sobre si sem saber se é a realidade. O ideal é você se engajar em um processo terapêutico para se conhecer e entender o que está por trás desse mecanismo em você. Espero ter ajudado. Coloco-me à disposição. Att.

Olha eu estou vendo sua história e realmente pode acontecer de vc notar a diferença por que o conviver juntoexige um do outro, calma e muita paciencia para vcs irem se alinhando no dia a dia, fora que sim realmente é mais fácil dar uma atenção mais detalhada enquanto não se mora junto no dia a dia vcs tem suas tarefas diárias que muitas vezes não inclui um ao outro, o que tem que fazer sem duvida nenhuma é ter bastante dialogo para compreensão das expectativas versos realidade, isso não significa que temos que matar o romantismo diário e atenção um com o outro mas de forma moderada e compreensiva o relacionamento irá entrar nos eixos, o que vcs não podem é se culpar por coisas que as vezes é apenas de sua própria percepção as vezes nem é real, por vc se culpar vc se sente negativamente e ai realmente não chega em um ponto comum por isso a importância do dialogo, amor e respeito...quando existe o amor as coisas chegam positivamente onde se quer! se precisar de terapia me deixo a disposição! só entrar em contato.:) espero que as coisas se ajeitem!

Acredito que o principal problema seja a comunicação de vocês como casal. Ela comunica a você do que sente falta, porém de uma forma que chega até você como uma cobrança, e isso te deixa desconfortável. Além disso, você também conta que fica insatisfeito com o fato dela parecer, ao seu olhar, não levar em conta tudo o que você faz por ela. Percebe que existem insatisfações de ambas as partes (sua e dela), mas que precisam ser expostas um para o outro de forma que se os problemas se resolvam? E que vocês têm buscado isso através de conversas que se tornam brigas? A questão é como cada um pode se colocar para o outro de forma que seja compreendido e que cada um possa também saber que pode contar com o outro para falar sobre seus sentimentos (todos, inclusive os ruins). Isso é criar intimidade e segurança dentro da relação, e do jeito que estão parece que talvez isso não esteja sendo criado. A partir daí a convivência vai ficando cada vez mais pesada.
O pouco tempo que vocês tem juntos também conta, pois significa que provavelmente ainda precisam realizar muitos ajustes.
Eu te sugiro iniciar terapia de casal ou terapia individual com um psicólogo que possua formação especial em casal e família. Me coloco à disposição caso deseje agendar uma sessão de entrevista para que eu possa ajudar.
Boa sorte e abraços

Seria importante vcs se sentarem e alinharem com diálogo quais são as expectativas e anseios de cada um e como o próximo pode ajudar e ser ajudado. Infelizmente seu discurso aparenta que vc se cobra em demasia, sendo que o casamento é uma parceria, ambos trabalham juntos por um ideal e abrem mão de algo pelo próximo. Considere convida-la para uma terapia de casal com um psicólogo para que este ajuste seja feito em uma forma independente e livre de julgamentos e imposições. Posso auxilia-los para que a caminhada conjunta seja mais frutífera e valorosa, com responsabilidades e expectativas melhor delineadas. Estou a disposição!

Olá, realmente viver com alguém com essa pressão é ruim. O que posso te sugerir por aqui é que vocês procurem uma terapia de casal, acredito que possa ajudá-los a entender a lidar melhor com tudo isso. Caso a outra pessoa não queira, você pode fazer a sua terapia individual, para se entender, entender o que você está querendo nessa relação, entender os motivos de você agir assim, dentre outras muitas coisas que podem te fazer muito bem. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Olá! Objetivos comuns e outras afinidades são interessantes num relacionamento, mas não são garantias de que isto irá sustentar a relação. Casamentos após dois meses podem ocorrer e se desenvolver satisfatoriamente, mas também podemos pensar numa eventual ansiedade nesta decisão. Pelo seu relato, me parece que ambos estão carregados de idealizações sobre isto: comportamentos ideais, esperados ou fantasiados anteriormente, são comparados com a experiência real. Beijos não contam, é preciso coincidir com a fantasia. Mas como acertar se a fantasia nunca vai ser como a realidade? Penso que falta a vocês uma profundidade maior sobre o que querem desta relação, o que ela pode proporcionar e o que é um gozo pela fantasia de união. Uma terapia de casal ou a individual de cada um pode auxiliar a identificar as interferências que estão entre vocês.

É comum que, em relacionamentos novos, expectativas e necessidades emocionais se manifestem de forma intensa. Sua dificuldade em corresponder aos gestos pedidos por ela pode refletir questões internas, como a pressão para manter um padrão elevado ou uma sensação de cobrança que tira a espontaneidade. A psicoterapia pode ajudá-lo a explorar essas dinâmicas, compreender os padrões que influenciam seu comportamento e identificar o que pode estar gerando esse bloqueio.

Além disso, a terapia oferece um espaço para refletir sobre a comunicação no relacionamento. Muitas vezes, brigas e cobranças refletem necessidades emocionais não ditas. Entender melhor suas próprias expectativas e como elas se alinham ou divergem das dela pode fortalecer o vínculo e criar um ambiente mais leve e harmonioso.

É compreensível que você esteja se sentindo sobrecarregado e confuso em relação ao que está acontecendo na sua relação. Um relacionamento intenso e cheio de cobranças logo no início pode ser desafiador, principalmente quando você sente que não consegue corresponder às expectativas da outra pessoa, mesmo tendo boas intenções. Tente entender melhor a situação e explorar algumas questões importantes, como expectativa x realidade de um relacionamento, cobrança, a importância da comunicação, a dinâmica da relação de vocês. Tanto a terapia individual como a terapia de casal podem te auxiliar muito nesse momento.

Olá! Esta é uma situação bem comum, mas a prematuridade com que foram morar juntos talvez não permitiu sair da idealização de como deve ser a relação. Parece que sua companheira demanda que você encubra todas as expectativas dela como se isso fosse possível e acredito que você também imagina que seria possível. Uma relação que inclua morar juntos acontece para além dos mimos, existe toda uma rotina e surpresas são a exceção, afinal tem a roupa pra lavar, o chão pra limpar entro outros tantos afazeres só os boletos a pagar. No namoro os encontros são mais esporádicos e surpresas e mimos podem acontecer dependendo a dinâmica da relação. Mas morando junto a disponibilidade de conquista, normalmente, decai. O outro está ali, não precisa ser conquistado. O que faz murchar um pouco a empolgação do início. São muitos os fatores envolvidos numa relação tão próxima. Precisam amadurecer o quê cada um vai conseguir dispor para a convivência. O amor tem muitas formas de expressão, se ela não está feliz com tuas expressões, será que tu terias que mudar, ou ela avaliar se é a ti que ela quer, ou alguém que ela inventou na cabeça dela?

A construção de um relacionamento é algo que demanda bastante energia e disposição. No início, estamos conhecendo um ao outro, entendendo como o outro funciona, as expectativas e sonhos sobre a relação, sobre o futuro, e tantos outros aspectos. Queremos agradar, fazer o que tiver ao nosso alcance para conquistar e agradar o outro. Com o passar do tempo, é natural que a relação tome novos contornos, alguns hábitos sejam construídos na relação, ocorram decepções, e morando juntos ainda vão ter outros desafios relativos à convivência. Aprender a lidar com o outro que se mostra de uma nova forma após passar o período da conquista, alguém que nos decepciona e alegra ao mesmo tempo, é mais um dos desafios que enfrentamos a medida que o relacionamento vai se desenvolvendo e aprofundando. Além disso, você pode estar oferecendo algo que considera suficiente, enquanto sua parceira pode estar recebendo isso de outra forma. É preciso bastante diálogo e disposição para que vocês possam compreender melhor as demandas um do outro, o que cada um pode oferecer, quais ajustes podem fazer, o que admiram na relação de vocês, e principalmente, encarar o problema juntos (vocês dois contra o problema) ao invés de uma disputa de quem está acertando ou errando mais. Procure ajuda profissional de um psicólogo, amplie seu autoconhecimento para compreender como você funciona nas relações, seus padrões de comportamento num relacionamento, suas expectativas, desejos e limites. Será importante pensar nisso ao estabelecer o diálogo com sua parceira. E se fizer sentido, também é possível buscar ajuda para terapia de casal, a fim de facilitar a comunicação entre você e sua parceria. Espero ter ajudado!

Uma relação de 2 meses é muito pouco tempo. Você no fim.diz que está pesada. Aprenda a fazê-la leve. Comunique : NÓS NEM NOS CONHECEMOS. VAMOS BRINCAR DE FICAR, PAQUERAR, NAMORAE...ETC
Comunique o que você gosta e o que não gosta. Procure ouvir o que ela comunica. É cedo para compromisso sério.

Vocês estão SÓ a dois meses juntos, essa é a fase da paixão. Do sentir saudade quando estão longe e de ter atos PONTUAIS de conquista. A fase da paixão é marcada por maior intensidade. A partir do momento que vocês passam a morar juntos, vocês tem uma rotina, e uma rotina fica insustentável viver de paixão.
O relacionamento está pesado porque vocês pularam fases e não estão sabendo lidar com a vida a dois, isso não tem nada a ver com sentimento, tem a ver com maturidade.

"Entendo que essa situação pode estar gerando muitas reflexões e sentimentos intensos. Talvez seja interessante olhar para isso com mais cuidado, observando o que essa dinâmica está despertando em você. Às vezes, esses desafios podem ser uma oportunidade para entendermos melhor nossas expectativas, limites e necessidades.

Procurar um espaço terapêutico, seja individual ou em conjunto, pode ser uma maneira valiosa de trabalhar essas questões com profundidade e cuidado. Ali, será possível explorar suas emoções e a forma como você tem lidado com tudo isso, construindo novas possibilidades de compreensão e ação.

Se achar que faz sentido, considere buscar essa ajuda profissional. Estou à disposição para apoiar no que for necessário. Abraços e força nesse processo!

Olá! Considero mais importante do que buscar explicações para o fato de não estar conseguindo dar o que sua companheira pede, entender a partir do diálogo na relação o porquê as demonstrações de afetos têm que ser sempre com algo que surpreende sua parceira, os gestos de cuidados no dia a dia não são suficientes e esse me parece ser um consenso entre vocês, avalie também a necessidade de buscar um psicólogo/ psicanalista para poder ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para essa questão. Espero ter ajudado, estou à disposição!

Entender o que está acontecendo exige refletir sobre como as expectativas e as demandas afetam a dinâmica do casal. Parece que você valoriza a relação e tenta demonstrar isso de formas que fazem sentido para você, mas sente dificuldade em corresponder ao tipo de atenção que sua parceira espera.

Primeiro, é importante perceber que demonstrações de afeto podem ter significados diferentes para cada pessoa. Talvez o que para você é uma demonstração cotidiana, como os carinhos e cuidados no dia a dia, para ela não tenha o mesmo impacto emocional. Isso não significa que suas ações sejam menos valiosas, mas que há uma diferença na forma como vocês expressam e recebem amor.

Além disso, o sentimento de cobrança que você menciona pode estar criando uma tensão adicional. Quando nos sentimos cobrados, gestos que poderiam ser espontâneos passam a parecer uma obrigação, o que pode gerar frustração. Esse ciclo pode ser rompido com diálogo: vocês já conversaram sobre como cada um se sente em relação a essas situações?

Refletir sobre essas questões no espaço de uma terapia individual pode ser muito útil. Entender a si mesmo, suas formas de demonstrar afeto e seus limites pode ajudar a melhorar a relação, criando uma base mais equilibrada para o vínculo. Ao compreender melhor suas próprias necessidades e formas de expressão, você poderá também lidar de maneira mais saudável com as expectativas da relação.

Uma das fases mais famosas de Lacan é a seguinte: "Não me dê aquilo que te peço, pois não é disso que se trata". Isso quer dizer que a demanda do outro não é satisfazível pelas nossas ações, pois vêm de um universo particular totalmente subjetivo e diferente do nosso, e pois todos somos seres que carregam faltas. No seu caso me parece que seria importante conversarem sobre como cada um recebe amor, para tentarem alcançar níveis equilibrados do que dão e recebem na relação, pois ela pode receber de um modo que você não consiga sempre dar. Relacionamentos afetivos amorosos são uma área que atuo muito, fico a disposição!

Sua pergunta me fez pensar em quantas idealizações foram colocadas e naturalmente já são colocadas ao se relacionar com alguém, com a diferença que vocês não tiveram muito tempo para conhecer um ao outro e irem se deparando com a realidade de cada um antes de morarem juntos. Não é possível viver a fase da conquista a vida toda, a relação sempre vai mudando de fase.
Talvez seja interessante você se atentar a quem é você, sua forma de demonstrar afeto e conversarem muito sobre expectativas e o que de fato é importante em uma relação para os dois, em algum grau ambos precisarão ceder mas com o cuidado para não se perder e/ou adoecer.
Lembrando que relacionamento é uma construção, não existe receita pronta, mas disponibilidade e curiosidade para conhecer um ao outro, alinhar expectativas o que requer : conversar, conversar e conversar.

Olá. Obrigado por seu questionamento. Vejo que vocês estão tendo dificuldades na relação. Aqui estão algumas dicas que podem ajudar. Primeiro vocês devem analisar as expectativas, importante conversarem sobre as expectativas de ambos no relacionamento. Entender o que cada um valoriza pode ajudar a criar um equilíbrio. Pergunta para discussão: "O que você espera de mim em termos de demonstração de carinho no dia a dia?. Segundo um planejamento de pequenos gestos, que pode ser útil incorporar pequenos gestos de carinho de maneira planejada para que eles se tornem parte natural da rotina. Sugestão: "Vou deixar um bilhete uma vez por semana ou comprar uma flor inesperada a cada quinzena." E terceiro uma comunicação Aberta e Assertiva, sendo importante comunicar seus sentimentos e necessidades de forma clara e assertiva, sem se sentir culpado por ser você mesmo. Use "eu" em vez de "você" nas frases (ex.: "Eu me sinto pressionado quando sinto que não estou atendendo suas expectativas"). Mas é importante ambos estarem em terapia para o aprimoramento pessoal e da relação. Precisando de alguma ajuda não e hesite em me procurar.

O início de um relacionamento, especialmente quando vocês já decidiram morar juntos, pode ser desafiador, pois envolve muitas expectativas e um período de adaptação às necessidades e formas de expressão de cada um. Parece que a dinâmica entre vocês reflete uma diferença na maneira como demonstram e percebem o amor. Enquanto você valoriza e pratica gestos de cuidado e carinho no dia a dia, ela parece esperar ações mais simbólicas, como surpresas e demonstrações mais explícitas de afeto.

O fato de você sentir dificuldade em atender a essas expectativas pode estar ligado a vários fatores, como sua própria forma de entender e demonstrar amor, ou até o peso das cobranças, que podem criar uma barreira emocional. Quando um gesto nasce da cobrança, ele pode perder a espontaneidade e, consequentemente, o significado para você, o que gera frustração em ambas as partes.

Essa situação não significa que você não seja capaz de demonstrar o que ela espera, mas que ainda estão se ajustando às linguagens do amor um do outro. É importante que vocês conversem abertamente sobre o que cada um valoriza em uma relação e o que as ações significam para ambos. Talvez, para ela, um bilhete ou uma flor simbolizem mais do que o objeto em si; podem representar atenção, exclusividade ou até segurança emocional.

Ao mesmo tempo, é importante que você compartilhe como demonstra seu amor, para que ela também valorize os gestos que vêm naturalmente de você, como os cuidados diários e o carinho constante. Relações saudáveis exigem essa troca de entendimento e esforço mútuo para atender às necessidades um do outro sem que isso se torne uma cobrança constante.

Se você gosta dela e deseja que essa relação dê certo, pode tentar pequenas ações que se ajustem ao que ela valoriza. Não precisam ser gestos grandiosos ou frequentes, mas algo que mostre que você pensou nela. Isso pode ser planejado de maneira leve, como escrever um bilhete ou fazer algo inesperado de vez em quando. Às vezes, essa mudança de perspectiva pode aliviar a tensão e ajudar a construir um clima mais positivo.

Por fim, se as brigas e cobranças estão tornando o relacionamento desgastante, vale a pena refletir sobre o que cada um está disposto a ajustar para que a relação seja mais leve e prazerosa para ambos. O mais importante é manter o diálogo aberto e buscar um equilíbrio que respeite as diferenças de cada um. Ofereço atendimento psicológico individual e de casal!

Pode acontecer em um relacionamento tão recente, principalmente, que os desafios sejam constantes. São muitas expectativas, idealizações, cobranças, ajustes, tudo é novo. E nesse momento a terapia pode te ajudar a entender todas essas questões, além de auxiliar na busca de possibilidades para o crescimento da relação. Conhecer melhor suas próprias expectativas e o que pode haver de comum e de divergente com a sua namorada faz com que haja fortalecimento do vínculo entre vocês. Se você estiver de acordo, busque um profissional. Espero ter ajudado

Esses gestos carinhosos podem perder o significado ao longo do tempo se você os fizer não como uma expressão genuína de afeto ou para receber reforços positivos (como um sorriso, um beijo ou um "obrigado"), mas sim para evitar situações desagradáveis, como brigas ou cobranças. Uma boa metáfora para isso é a tarefa de casa: imagine um adolescente que ama ler livros de fantasia, mas ao chegar ao ensino médio é obrigado a ler obras que não lhe interessam. Com o tempo, essa obrigação pode acabar minando o prazer que ele sentia pela leitura, transformando algo que antes era espontâneo e agradável em uma atividade carregada de pressão e desconforto. O mesmo pode acontecer em um relacionamento quando gestos que deveriam ser naturais e afetivos passam a ser motivados por medo ou necessidade de evitar conflitos.

Além disso, o que você descreve parece um desalinhamento entre as formas de demonstrar amor. Enquanto você valoriza os cuidados e carinhos diários, ela espera gestos simbólicos. A cobrança pode estar tirando sua espontaneidade, o que gera frustração. É importante conversar abertamente sobre expectativas e limites, ajustando o que é viável para ambos. As brigas podem ser reflexo de dificuldades de comunicação, comuns no início, principalmente em períodos de mudança como morar juntos.

Se a relação for importante para você, alinhar expectativas e, se necessário, buscar ajuda de um profissional pode fortalecer o vínculo.

Acredito que você tenha começado a responder sua pergunta, parece que você não consegue dar o que ela pede por causa do clima de obrigação... Mas concordo com você que começar um relacionamento com um clima tão pesado seja complexo porque parece que ela se relaciona com uma idealização de como o relacionamento deveria ser. E você não deveria ser nada, apenas você mesmo. Acredito que seja importante vocês buscarem uma terapia de casal, ou você buscar uma terapia individual para poder compreender melhor o que você está vivendo para poder agir. Fico a disposição.

Seu relato reflete uma situação comum em relacionamentos que começam com muita intensidade, mas depois enfrentam desafios no equilíbrio das expectativas e das demonstrações de afeto no dia a dia. Aqui estão algumas reflexões que podem ajudá-lo a entender melhor a situação:

1. É possível que vocês tenham maneiras diferentes de demonstrar e perceber o amor. Enquanto você valoriza o carinho e os momentos cotidianos, ela pode dar mais importância a gestos simbólicos, como surpresas ou presentes. Isso não significa que você está errado, mas que vocês precisam alinhar essas formas de expressar e receber afeto.

2. No começo de um relacionamento, é natural investir mais energia para conquistar a pessoa, mas isso não precisa ser sustentável a longo prazo. O importante é encontrar um equilíbrio entre demonstrar cuidado e respeitar seu próprio ritmo. Cobranças constantes podem gerar afastamento, especialmente se você sentir que está sendo avaliado apenas por esses gestos.

3. Quando você é cobrado para agir de determinada maneira, os gestos podem parecer forçados, e isso gera desconforto. Talvez o que falta seja encontrar formas de surpreendê-la ou agradá-la que sejam autênticas para você — algo que demonstre sua essência e não apenas uma resposta às expectativas dela.

4. Conversar abertamente sobre como cada um percebe o amor e o que realmente importa pode ajudar a reduzir essas cobranças. Explique como você demonstra carinho no dia a dia e pergunte a ela como se sente em relação a isso. Ao mesmo tempo, esteja aberto a tentar incorporar pequenas mudanças que possam fazê-la se sentir especial, sem que isso pareça uma obrigação.

5. Dois meses é um período curto, mas já marcado por conflitos frequentes. Pergunte a si mesmo:
Vocês estão conseguindo dialogar sobre os problemas de forma saudável?
Você se sente feliz e confortável nesse relacionamento, mesmo com os desafios?

6. Se as brigas e cobranças estão gerando muito desgaste emocional, é importante refletir se isso está impactando negativamente a relação como um todo. Avalie se há espaço para mudanças mútuas ou se estão entrando em um padrão difícil de sustentar.

Considere procurar terapia de casal ou individual, mesmo que brevemente, para entender melhor seus próprios sentimentos e comportamentos. Esse tipo de orientação pode ajudar vocês a desenvolverem ferramentas para lidar com essas questões e decidir o caminho mais saudável para a relação.

É normal sentir dificuldade em manter o mesmo nível de intensidade do início de um relacionamento, especialmente quando há expectativas altas. O que você descreve parece ser uma diferença nas formas de demonstrar amor: enquanto você valoriza carinho e cuidado no dia a dia, ela parece dar mais importância a gestos simbólicos e surpresas. Talvez ela valorize "atos de serviço" ou "presentes" como demonstrações de afeto. Identificar isso pode ajudar você a equilibrar suas atitudes com as expectativas dela, tente incluir pequenos gestos espontaneamente, mas que façam sentido para você, como um elogio, uma mensagem carinhosa ou algo simples que mostre atenção. Explique como você se sente em relação às cobranças e o impacto delas na sua motivação. Busquem juntos um equilíbrio que funcione para ambos.

Olá! Começar um relacionamento e já decidir morar junto é algo que pode intensificar as dinâmicas do casal, tanto nas partes boas quanto nos desafios. As brigas frequentes podem ser reflexo de diferenças na forma de lidar com o dia a dia, expectativas ou até questões emocionais que cada um traz consigo.

Na psicanálise, exploramos como essas dificuldades podem estar relacionadas não apenas à relação atual, mas também a experiências passadas que influenciam a forma como nos conectamos com os outros. Entender esses padrões pode ajudar a construir um relacionamento mais saudável e a lidar com os conflitos de forma mais produtiva.

Se essas brigas estão afetando vocês, buscar apoio profissional, seja individual ou como casal, pode ajudar a encontrar caminhos para melhorar a convivência e fortalecer a relação.

Espero ter ajudado! Até mais!

O primeiro ponto a considerar é que 2 meses de relacionamento e decidir morar juntos é um desafio, visto não ser possível conhecer se de fato aquela pessoa que se idealiza, sonha e quer em tão pouco tempo. É de se esperar que logo de cara as expectativas de ambos se frustrem, ainda que haja paixão presente. Já o amor é conquistado com o tempo, nele não há cobranças, nem culpas, apenas se ama a pessoa da forma como ela é, ou seja com suas qualidades e principalmente seus defeitos, o verdadeiro amor prefere passar por cima, há uma renúncia de si mesmo em favor da felicidade do outro. Mas é visível na sua fala a grande cobrança da sua parte consigo mesmo em relação a um relacionamento com alto nível de paixão e surpresa. Você menciona também cobrança por parte dela em relação ao detalhes de demonstração de afeto pelas atitudes e gestos, então ambos cobram você e acaba que sobra na balança o peso para um lado somente. Pensar que para dar certo numa relação, deve haver peso de ambos os lados, ou seja ambos estarem dispostos de igual modo que a relação avance e perdure. Não existe relação perfeita, obviamente vão aparecer os defeitos, os problemas, as frustações, as perdas, as dificuldades e limitações de casa um que é diferente. Vai ter dias que você não vai esta a fim de mostrar nada e vice-versa, porque é assim na vida. O importante é o diálogo, a verdade, a sinceridade de poder ter espaço para falar sobre tudo isso, fazer um acordo, u consenso que haverá dias que não se está bem ne consigo mesmo......e tudo bem, vida que segue

Olá, penso ser necessário conseguir contextualizar toda a situação, repensando os últimos fatos. Com vocês parece que tudo aconteceu muito rápido e intensamente. Rapidez e intensidade na maior parte das vezes não condiz com maturidade. A intensidade é maravilhosa, mas nada sobrevive por muito tempo nas alturas. Os relacionamentos sobrevivem do amadurecimento emocional, de um, de outro e da própria relação. É natural que em uma relação um queira agradar ao outro, mas isto acontece de forma natural, não dá para forçar. Assim como a vida tem altos e baixos as relações também tem altos e baixos. Imaginar a possibilidade de estar sempre no topo da relação não condiz com a realidade. Até após o clímax da relação sexual é necessário um tempo de relaxamento e de repouso para poder se deliciar com o prazer compartilhado. Senão fica restrito ao ato. Amadurecer um relacionamento precisa significar mais do que um se esforçar para agradar ao outro. Se amadurece enquanto relação quando um descobre pontos e situações no outro que levam a melhorar a cada dia a convivência. Não se trata de buscar agradar ao outro, mas de se encontrar no outro e vice versa. Se houver necessidade, terapia de casal funciona muito bem nestas situações de encontros e desencontros, quando o objetivo maior do casal é se encontrar no outro enquanto casal. Sempre a disposição.

É interessante como a conquista e a continuidade tem em si significados diferentes, por mais que muitas vezes a busca pelo mesmo sentimento em ações diversas exista. Além disso, o que essas cobranças significam para você? Parece que existem várias e ao falhar deixou de amá-la? Ao que pode o amor ser comparado em valor dessa maneira? Parece que alguns questionamentos sobre o que é um relacionamento amoroso, como ele se dá, como é para cada um. Algumas faltas são possíveis de serem suportadas, quais não tem sido para você e para sua companheira? Parece que entenderem quais as funções de se demandarem tanto e se sentirem tão insatisfeitos mesmo quando realizam, é um bom passo inicial em uma terapia, pode ser individualmente mesmo. Às vezes é preciso se satisfazer faltando.
Espero ter ajudado.

Pelo que você descreve, há um desejo de fazer a relação funncuinar, mas tb alguns desafios que se não forem bem compreendidos a dinâmica a longo prazo. Sua parceira parece valorizar demonstrações concretas de afeto, como pequenos gestos e surpresas. Isso pode ser ereflexo da forma como ela se sente amada (muito bem expolicado no livro "linguagem do amor". Por outro lado você parece demonstrar seu carinho de outras formas, como cuidados no dia a dia, beijos e atenção. Essas diferencças não significam que você não se importa, mas que vocês podem ter formas diferentes de expressar afeto. Converse abertamente sobre as linguagens do amoe de vocês. Explique como você demonstra carinho e comprometam-se a ajustr as expectativas um do outro. Compartilhe como essas cobranças impactam você emocionalmente. Não como uma critica, mas como um pedido para que ambos encontem um equilibrio entre o que é importante para ela e o que é confortável para você oferecer. Saiba que os conflitos frequentes especialmente no inicio de um relacionamento, muitas vezes são o resultado de ajustes naturais. Vcs estão aprendendo a lidar com as diferenças. No entantanto se os conflitos forem intensos ou constantes é importante avaliar se há padrões nocivos se estabelecendo. Perginte-se essa relação está contribuindo para minha felicidade e crescimento? O que espero de um relacionamento, e essa relação atende a esses desejos? Se sentir necessidade, considere buscar uma terapia individual ou de casal, mesmo que breve, para facilitar o diálogo e alinhar expectativas.

Olá, tudo bem? O que você descreve é algo comum em relacionamentos recentes, especialmente quando expectativas e formas de demonstrar afeto não estão totalmente alinhadas. É possível que você esteja sentindo uma pressão para corresponder a gestos específicos que não vêm naturalmente para você, mesmo que demonstre carinho e atenção de outras formas.

As diferenças nas linguagens do amor podem explicar parte do conflito. Talvez a forma como você demonstra afeto — com gestos diários como beijos e cuidado — não esteja alinhada com a forma como ela se sente amada, que parece ser por meio de surpresas e pequenos gestos simbólicos. Esse desencontro pode gerar frustração em ambos.

Para entender melhor por que você sente dificuldade, pode ser útil refletir sobre questões internas, como padrões emocionais ou crenças relacionadas a demonstrações de afeto. Às vezes, a cobrança constante também pode gerar um bloqueio emocional, diminuindo a espontaneidade.

Na convivência diária, conversar abertamente com ela sobre como cada um percebe o amor e busca equilíbrio é essencial. Além disso, é importante reconhecer que ninguém é perfeito e que construir uma relação saudável leva tempo e esforço mútuo.

Se essas dúvidas continuarem impactando sua relação, buscar ajuda em uma terapia de casal pode ajudar vocês a alinhar expectativas e fortalecer a conexão. Estou à disposição para esclarecer qualquer dúvida!

Caro paciente,

É admirável ver que você está refletindo sobre o seu relacionamento e buscando compreender as dinâmicas que estão em jogo. O início de um namoro é uma fase emocionante, mas também pode trazer desafios, especialmente quando se trata de expectativas e a forma como cada um expressa carinho, e linguagem de afeto.

A terapia pode ser um recurso valioso para você e sua parceira. Um profissional pode ajudar a identificar as raízes das cobranças que ambos estão sentindo e oferecer ferramentas para melhorar a comunicação entre vocês. Muitas vezes, as expectativas podem ser um fardo, e aprender a expressar sentimentos de forma aberta e honesta é fundamental para fortalecer a relação.

É importante lembrar que cada pessoa demonstra amor de maneiras diferentes. O que pode parecer um pequeno gesto para você pode ter um significado profundo para ela. Conversar sobre como cada um se sente em relação aos gestos de carinho pode ajudar a alinhar as expectativas e a evitar mal-entendidos.

Além disso, a espontaneidade pode ser difícil de manter sob pressão. Tentar relaxar e se concentrar nas pequenas interações diárias, em vez de se preocupar excessivamente com grandes gestos, pode aliviar a pressão que você sente. O carinho e a atenção podem ser expressos de diversas maneiras, e a qualidade da convivência que vocês já mencionaram é um aspecto muito positivo.

Por fim, esteja aberto a discutir suas dúvidas e inseguranças com sua parceira. Essa conversa pode ser um passo importante para que ambos compreendam melhor as necessidades um do outro e encontrem um terreno comum. O diálogo é fundamental para construir um relacionamento saudável e duradouro.

Espero que você e sua parceira consigam encontrar um equilíbrio e um entendimento mútuo que permita que o amor de vocês cresça e se fortaleça ao longo do tempo.

Um excelente dia, e fico a disposição.

Olá! Parece que você está enfrentando desafios para equilibrar as expectativas e a dinâmica de um relacionamento novo e intenso. Essa dificuldade em atender demandas emocionais pode estar ligada a diferenças de linguagem de amor ou mesmo ao impacto das cobranças na espontaneidade de seus gestos.

Uma boa opção seria trabalhar essas questões em um espaço seguro, como a psicoterapia individual ou de casal, para entender melhor suas emoções, limites e formas de expressão. Estou à disposição para ajudá-lo a explorar essas questões e encontrar estratégias para fortalecer o vínculo na relação. Caso queira marcar uma consulta, é só acessar