Eu namoro há oito meses uma outra funcionária da empresa, ninguém da empresa sabe. Semana passada po

O que aconteceu não foi uma traição, foi um transbordamento de dor. Você estava sobrecarregada, sozinha com tudo isso, e buscou ar, não intenção de expor.
Para recuperar a confiança dela, o mais importante é acolher o que ela sentiu, reconhecer que entende o medo dela e mostrar que você não queria colocá-la em risco. E, ao mesmo tempo, explicar com sinceridade que você estava em crise e precisou de ajuda.
Conexões verdadeiras não se quebram por um momento de fragilidade.
Se houver espaço, o relacionamento pode, sim, ser reconstruído, principalmente se vocês conseguirem conversar com calma, cada uma dizendo o que doeu e o que precisa.

Sua reação durante a crise, ter se aberto com a gerente, não foi uma escolha racional, mas resultado do sofrimento emocional que você estava vivendo. É natural que sua namorada tenha ficado chateada, especialmente porque ela também está lidando com problemas familiares e pediu um tempo justamente para se organizar. Isso não significa que o relacionamento acabou, mas sim que ela precisa de espaço para lidar com tudo.

Para recuperar a confiança, é importante reconhecer o impacto do ocorrido, explicar com sinceridade que você estava em crise e não teve intenção de expor nada, e respeitar o tempo que ela pediu. Ao mesmo tempo, cuide de você: essas crises merecem atenção e acolhimento profissional se continuarem. Com diálogo, honestidade e paciência, ainda há espaço para que vocês se reconectem quando ambos estiverem mais tranquilos.

Indico a psicoterapia e fico à disposição!

Você está passando por uma crise emocional forte porque o vínculo com ela é muito importante para você. A ansiedade e os desabafos podem refletir medos profundos de abandono ou insegurança.

Recuperar a confiança não é só com gestos externos, mas exigirá diálogo sincero e também uma reflexão sobre o que esses medos significam para você. Pode haver padrões inconscientes (como insegurança ou dependência emocional) por trás disso. A psicanálise ajuda exatamente nisso: entender suas angústias internas, onde elas vêm, para que você possa se relacionar de forma mais equilibrada.

Procurar um acompanhamento terapêutico pode te dar um espaço seguro para elaborar tudo isso, e a partir daí, construir novas formas de se relacionar, com mais confiança e autenticidade.

Olá, boa tarde.

Vocês dois parecem que estão em momentos muito delicados de suas vidas, o que deve dificultar um diálogo claro entre vocês dois. Acredito que sim, há salvação e você poderar recuperar a confiança dela, mas isso dependerá do companheirismo de vocês dois junto de uma força em conjunto para esse fim.

Digo isso, pois sem ela você pode fazer sua parte no relacionamento, mas acredito que só teria a paz de espírito desejada se ambos soubessem que têm o mesmo objetivo de estarem felizes juntos.

Espero ter ajudado, grande abraço.

Olá!

Primeiro fiquei curiosa de saber porque o namoro não foi assumido pra empresa, já estão juntos há oito meses.

Pelo seu relato, parece que ela pediu um tempo porque está passando por problemas familiares e talvez não esteja conseguindo te dar atenção.

Ela pode não ter gostado de você ter falado sobre o namoro na empresa, mas não quer dizer que o namoro está perdido por causa disso.

Você apresenta sintomas de ansiedade. Sugiro tratá-los com psicoterapia para lidar melhor com seu relacionamento.

Olá, na grande maioria das vezes, o conflito que aparece no relacionamento é resultado de conflitos internos. Para você saber a chance que você tem no seu relacionamento com a sua namorada o recomendado é que primeiro você tente entender os seus próprios sentimentos e decidir qual o caminho quer a seguir. A partir disso você vai ter condições de sustentar a sua decisão. Mas para tanto o ideal é que você procure ajuda terapêutica para poder entender melhor qual é o seu desejo. Me coloca à disposição!

Você está vivendo muita pressão ao mesmo tempo, tanto na vida pessoal quanto no trabalho, e isso naturalmente deixa tudo mais difícil de manejar. Contar sobre o relacionamento no meio de uma crise não foi por mal, foi um momento de descontrole emocional, e é compreensível que isso tenha te preocupado depois. Recuperar a confiança passa por uma conversa sincera, assumindo o que aconteceu sem se culpar excessivamente e mostrando disposição para reconstruir juntos. O relacionamento não está perdido, mas vocês dois precisam de um espaço mais calmo para se ouvirem e entenderem o que cada um está sentindo.

Sim, é possível recuperar a confiança e isso acontece com muitos casais que passam por crises de ansiedade e estresse. No seu caso, você não “estragou” o relacionamento. O que houve foi um momento de desregulação emocional: você estava em crise de ansiedade, com falta de ar e choro, e acabou se abrindo com a gerente. Isso não é traição, é um pedido de ajuda.

A sua namorada ficou chateada porque vocês tinham combinado manter sigilo na empresa e isso é compreensível. Mas isso não significa que o relacionamento acabou. Significa apenas que esse limite foi atravessado num momento de vulnerabilidade, não por intenção.

Para reconstruir a confiança, alguns passos são fundamentais:
Explique com calma o que aconteceu
Mostre que não houve malícia, apenas ansiedade intensa. A transparência ajuda muito a reparar o vínculo.
Valide o sentimento dela
Diga que entende a frustração dela. Validar não significa concordar com tudo — significa reconhecer a experiência emocional do outro.
Cuide da sua ansiedade
Crises de falta de ar, choro no trabalho e medo constante de perder alguém são sinais importantes de que você precisa de apoio psicológico. Quando a ansiedade diminui, a clareza afetiva volta.
Mostre consistência daqui em diante
Confiança não volta com palavras; volta com estabilidade emocional e atitudes coerentes.

O relacionamento de vocês tem, sim, chance de recomeçar. Ele não está perdido.
Mas a base desse recomeço passa por você cuidar de si, regular sua ansiedade e reconstruir a segurança emocional entre vocês.

Se precisar de um espaço seguro para isso, a psicoterapia pode ajudar muito.

Isadora Klamt – Psicóloga

É muito difícil de prever qual será a reação de outra pessoa; quando conhecemos bastante a outra pessoa temos uma maior probabilidade de acertar qual será a sua reação, mas nunca é uma certeza. Um coisa importante a observar é se você tem sentimentos de que pessoas próximas podem te abandonar e isso te causar muita ansiedade, medo, etc. Se for esse o seu problema é interessante buscar ajuda de um psicólogo, com quem você se sinta bem tenha confiança para trabalhar essas questões.

Pelo que você descreve, o tempo que a sua namorada pediu tem relação com as dificuldades que ela está vivendo em casa. Quando a ansiedade fica muito forte, é comum agir por impulso e acabar dizendo coisas que não queria, como aconteceu no trabalho. Mas isso não significa que a relação acabou. Antes de tentar recuperar a confiança dela, pode ser importante olhar para o que essas crises de choro e falta de ar estão dizendo sobre você. por que é tão difícil dar um tempo? Um espaço de psicoterapia pode te ajudar a entender melhor essa ansiedade e a atravessar esse momento com mais equilíbrio.

Entendo como essa situação pode ser dolorosa para você. Quando estamos emocionalmente envolvidos, qualquer instabilidade no relacionamento pode intensificar ansiedade, insegurança e pensamentos catastróficos. É importante reconhecer que suas reações — falta de ar, choro, medo de perder alguém — não acontecem “do nada”: elas são respostas a um contexto de estresse, incerteza e afastamento.
Do ponto de vista da Análise do Comportamento, confiar novamente não é algo que acontece de uma vez, mas um processo construído a partir de pequenas ações consistentes: clareza, respeito aos limites dela e estabilidade emocional da sua parte.
Forçar conversas, justificar-se repetidamente ou tentar “consertar rápido” pode aumentar ainda mais a pressão.
Um ponto essencial é cuidar do que está acontecendo com você agora. Suas crises na empresa mostram que você também precisa de apoio e espaço seguro para reorganizar o que está sentindo. A psicoterapia pode ajudar a lidar com essa ansiedade, ampliar sua compreensão do que está mantendo esse sofrimento e desenvolver maneiras mais saudáveis de se posicionar no relacionamento.
Sobre o futuro do casal, não há como afirmar se acabou ou não — até porque ela pediu um tempo justamente por estar passando por um momento familiar difícil. O que você pode fazer agora é oferecer segurança, respeitar o tempo que ela pediu e trabalhar o seu próprio equilíbrio emocional. Relacionamentos tendem a se reorganizar quando ambos conseguem se comunicar de forma mais tranquila e sem tanta tensão acumulada.
Se sentir necessidade de um espaço para falar sobre isso e aprender a manejar melhor essa ansiedade, estou à disposição.

Olá, antes de olhar para a namorada e questionar se a relação terá futuro é importante pensar sobre seu aumento de ansiedade. É normal ficar chateado(a) com uma situação dessas, mas seus sintomas certamente estão te mostrando algo que precisa ser analisado com calma para que você possa seguir nessa relação ou em outra, se for o caso, com qualidade.

Quando existe um pedido de tempo no relacionamento, especialmente em um contexto de crise familiar, é comum que a outra pessoa fique tomada por insegurança e medo de perder o vínculo. Nessas horas, o corpo fala primeiro: falta de ar, choro, dificuldade de se concentrar. Esse tipo de ansiedade pode nos levar a atitudes impulsivas, como buscar alguém para desabafar no ambiente de trabalho. Não é um “erro”, é um sinal de sobrecarga emocional.

Sobre recuperar a confiança, vale lembrar que confiança não se reconquista de um dia para o outro, mas pode ser reconstruída com clareza, calma e atitudes consistentes. Explicar o que aconteceu, sem justificativas exageradas, ajuda a restabelecer um espaço de diálogo. O fato de ter mencionado o relacionamento durante uma crise não significa que não exista mais salvação. Muitas relações passam por fases de afastamento, especialmente quando há fatores externos intensos — como conflitos familiares.

Também é importante olhar para a própria parte na história. A intensidade da ansiedade, as crises dentro da empresa e o medo de abandono apontam para algo que vai além do episódio em si. Às vezes a pergunta não é apenas “como recuperar a confiança?”, mas “como cuidar da minha saúde emocional nesse processo?”. E isso é fundamental para que qualquer relacionamento — atual ou futuro — tenha bases mais sólidas.

Buscar apoio psicológico pode ser um passo importante. A terapia ajuda a entender por que determinadas situações ativam tamanha angústia, como lidar melhor com o pedido de tempo e como construir um lugar interno mais estável. Cuidar de si nesse momento pode ser justamente o que permite que você enxergue o relacionamento com mais clareza e menos desespero.

O relacionamento pode, sim, ter salvação — mas o mais importante agora é que você não se abandone enquanto tenta manter esse vínculo. Isso faz diferença tanto para você quanto para qualquer possibilidade de recomeço.

O que você está vivendo é, acima de tudo, um momento de medo de perder alguém que ama, somado a uma fase de intensa pressão emocional. O que pode ser visto através da somatização do seu corpo nos sintomas que descreve.

Quando estamos sobrecarregados, é natural que a ansiedade nos leve a falar impulsivamente, buscando algum tipo de alívio e foi isso que aconteceu ao desabafar com a gerente. Não vejo aí uma intenção de prejudicar, mas sim um pedido inconsciente de apoio em meio ao caos emocional.

Sua namorada, no entanto, pode ter sentido isso como uma exposição e uma quebra de confiança. É compreensível que ela esteja chateada.
Se existe possibilidade de reconstrução, ela começa por uma conversa sincera, onde você possa: reconhecer o impacto do que aconteceu, reafirmar seus sentimentos por ela e mostrar que não houve má intenção, apenas um momento de fragilidade emocional.

Esse momento também revela partes suas que precisam de acolhimento: o medo de perder, a insegurança, a necessidade de proteção. Olhar para isso com mais consciência pode fortalecer você. Busque ajuda de um profissional que possa te acompanhar nesse momento.

Olá, tudo bem? Imagino o quanto essa situação esteja atravessando você por dentro. Quando a vida afetiva se mistura com o ambiente de trabalho e, ao mesmo tempo, a outra pessoa está vivendo um cenário familiar tão turbulento, é como se tudo ficasse mais frágil e qualquer passo em falso parecesse um risco enorme. O corpo sente primeiro: falta de ar, choro, mente acelerada… sinais de que você está tentando dar conta de algo que importa muito para você.

É compreensível que, no meio de uma crise, você tenha se aberto com a gerente. Nessas horas, o cérebro está mais voltado para aliviar a dor emocional do que para calcular consequências — não foi uma escolha pensada, foi um pedido de socorro. Pode ser que sua namorada tenha interpretado isso como quebra de um acordo de privacidade, não como gesto de deslealdade, e isso costuma mudar bastante a conversa quando as emoções se acalmam. Você consegue imaginar como explicar a ela que aquilo não foi sobre expor o relacionamento, mas sobre procurar um mínimo de chão quando tudo parecia desmoronar? E, do lado dela, o que acha que ela estava sentindo ao receber essa notícia num momento em que já estava sobrecarregada?

Antes de pensar se o relacionamento “tem salvação”, talvez valha perguntar a si mesmo algo mais profundo: o que você espera desse vínculo e de que forma tem cuidado das suas emoções enquanto ela está distante? O medo de perder alguém às vezes faz a gente tentar “consertar” tudo rápido, mas confiança costuma se reconstruir mais por estabilidade emocional do que por pressa. E, se houver espaço para um recomeço, ele provavelmente vai surgir de uma conversa honesta, calma e que leve em conta o momento vulnerável que ela vive, não de uma tentativa sua de provar que está tudo certo.

Se perceber que as crises de ansiedade estão ficando intensas a ponto de interferirem no trabalho, aí vale considerar também uma avaliação psiquiátrica, não para substituir a conversa com ela, mas para cuidar de você. Relacionamentos se sustentam melhor quando ambos têm espaço para respirar dentro deles.

Caso precise, estou à disposição.

Olá caro paciente. Gostaria de compreender mais sobre este delicado caso, compreendendo sua postura frente a este pedido de tempo por parte de sua namorada.

Em muitos casos ainda há, sim, chance de reconstruir a confiança e seguir com o relacionamento, mas isso depende do que vocês conversam daqui para frente e de como cada um está emocionalmente nesse momento.​
Entendendo o momento dela
Sua namorada está em uma crise familiar importante (irmã em surto, mãe em conflito com o padrasto), o que costuma ocupar quase toda a energia psíquica da pessoa e reduz bastante a disponibilidade para o namoro. É possível que, ao saber que você conte sobre o relacionamento na empresa justamente nesse período delicado, ela tenha sentido isso como mais uma preocupação para nutrir, e não como um apoio.​
O que você pode fazer agora
Alguns passos podem :
Reconhecer o erro sem se justificar demais: dizer claramente que entende que ela ficou chateada, que não foi sua intenção expô-la e que você se arrependeu de ter falado da relação em um momento de crise para você.​
Explique o contexto com responsabilidade: contar que você estava em crise de ansiedade, mas sem usar isso como desculpa, e sim como algo que você também está buscando cuidar.​
Mostrando que é um apoio, não um peso
Relacionamentos em fase de teste e “tempo” pedem muito mais previsões de atualização do que de dependência. Em vez de pressionar por uma decisão ou mandar muitas mensagens, pode ser mais útil:​
Ofereça ajuda de forma concreta e leve (“se ​​você quiser conversar ou precisar de algo, estou aqui”), respeitando o espaço e o prazo até o fim de dezembro.​
Cuidar da sua ansiedade (com psicoterapia, técnicas de respiração, rotina saudável), para que ela o perceba como alguém que consegue se cuidar e, ao mesmo tempo, esteja disponível para apoiá-la, e não alguém que ela precise “salvar” o tempo todo.​
Sobre recuperar a confiança e “salvação” do vínculo
A confiança costuma ser reconstruída com três elementos: ritmo, postura consistente e comunicação sincera. Não há como garantir que o relacionamento será retomado, mas você pode aumentar as chances ao:​
Respeite o limite que ela colocou (o “tempo”).
Mantenha uma atitude respeitosa, estável e consistente com o que você diz que sente.
Estar aberto, inclusive, à possibilidade de que ela decida não voltar, e ainda assim usar essa experiência para aprender sobre como lidar melhor com crises emocionais e com a exposição da vida pessoal no ambiente de trabalho.​
Se perceber que as crises de falta de ar, o choro e o medo de abandono são intensos, buscar acompanhamento psicológico para você pode ser um passo importante tanto para sua saúde emocional quanto para qualquer relacionamento que você queira construir, com essa parceira ou em futuras relações
Espero que fique bem! Abraço!

Dá pra perceber o quanto tudo isso está sendo difícil pra você. Você se abriu num momento de crise, quando estava emocionalmente sobrecarregado, não por desrespeito ou intenção de expor o relacionamento.
Agora, o mais importante é reconhecer isso com sinceridade, validar o que ela sentiu e respeitar o tempo que ela pediu. A confiança não se reconstrói com pressa, mas com atitudes cuidadosas e consistentes.
Um pedido de tempo não é, necessariamente, um fim. Neste momento, cuidar de você e da sua saúde emocional também é fundamental

O que aparece no seu relato é uma **reação intensa de ansiedade diante da ameaça de perda**, somada a um contexto de alto estresse emocional. As crises não indicam má-fé, mas sim **desregulação emocional**, o que ajuda a entender — não a justificar — a quebra do acordo de sigilo.

Para a confiança ser reconstruída, é necessário primeiro **assumir responsabilidade sem se defender**, validar o impacto que isso teve nela e deixar claro quais medidas concretas você adotará para que a situação não se repita (ex.: estabelecer limites no ambiente de trabalho, buscar apoio psicológico para manejo da ansiedade).

Quanto à possibilidade de continuidade, ela não pode ser forçada. Um “tempo” é justamente um pedido de espaço para reorganização emocional. Respeitar esse limite, reduzir comportamentos de urgência e demonstrar consistência ao longo do tempo são fatores mais relevantes do que tentativas imediatas de reparação.

A psicoterapia pode auxiliar tanto no controle das crises de ansiedade quanto na compreensão dos padrões de apego que se ativaram nesse contexto.

Olá! Sinto muito por tudo isso, é muita coisa para você lidar ao mesmo tempo. As crises, o medo de perder quem você ama e a culpa por ter se aberto num momento de fragilidade são compreensíveis. Você não agiu por mal, mas por estar emocionalmente sobrecarregado. Para recuperar a confiança, o mais importante agora é assumir com transparência o que aconteceu, reconhecer o impacto disso nela e respeitar o tempo que ela pediu. Evite insistências, cobranças ou explicações repetidas — atitudes coerentes e constantes falam mais do que palavras. Ainda não dá para dizer se o relacionamento tem ou não salvação, mas confiança se reconstrói com responsabilidade, paciência e cuidado. Independentemente do desfecho, cuidar da sua saúde emocional agora é essencial.

Bom, há algumas questões que podem ser apontadas: sua namorada, aparentemente, não pediu um tempo por causa do relacionamento de vocês, mas por motivos familiares. Ela está atravessando um momento de sobrecarga e o respeito e a paciência nesse momento, devem prevalecer. Sua crise demonstra que você também está passando por estresse e querer dividir isso com alguém é totalmente compreensivo e importante. Você não traiu sua parceira e também não divulgou o nome dela. Talvez, vocês, enquanto casal, também precisam pensar no porquê de esconder o relacionamento dos outros. Ter que manter uma relação em segredo também pode ser desgastante.