Tenho um histórico de relacionamentos abusivos. Depois do último, fiquei com receio de me relacionar

Boa tarde! É muito importante que você procure um psicólogo para entender quais necessidades suas são supridas dentro desse tipo de relacionamento, e buscar novas formas mais saudáveis de se relacionar. Manter esse ciclo pode acabar se tornando muito perigoso pra você, não espere as coisas ficarem pior. Boa sorte no seu tratamento.

O profissional que poderá lhe ajudar nesse momento será um psicólogo. A psicoterapia lhe fará ter um entendimento das suas escolhas de forma clara. Enteder a busca por esse perfil de pessoas será importante para seus novos relacionamentos.

Olá!
Vejo que você tem percepções importantes sobre seus comportamentos e pensamentos. Porém, tem dúvidas de como quebrar esse ciclo de relacionamentos abusivos.
A psicoterapia te dará a oportunidade de aprofundar em questões e situações, para compreender e traçar estratégias para contornar as dificuldades e poder ter relacionamentos mais saudáveis.
Não hesite em procurar um profissional para lhe ajudar!
Fico à disposição!

Olá! Procure a uma (um) psicanalista/psicóloga para poder te ajudar com essas questões. Acredito que um passo muito grande já foi dado diante do seu desejo em descobrir mais sobre esses movimentos repetitivos que circundam dentro da sua história de vida.

De fato, um psicólogo lhe auxiliará bastante. É muito comum sentir falta do "abusador" uma vez que os afetos estão em conflito. A terapia sendo um espaço sem julgamento irá acolher seus sentimentos e te ajudará a entrar em harmonia com sua sexualidade. Um abraço.

Você deve procurar um psicólogo, para explicar tudo que está acontecendo e ele certamente vai lhe propor uma psicoterapia para analisar profundamente porque se submete a isto, como sair e principalmente detectar o abusador antes que o relacionamento aprofunde mais. Repetir isso se chama script e temos que ir atrás desse script para desfazê-lo , descobrir porque escolhe assim e você poder se relacionar de forma saudável com outra pessoa saudável também . As pessoas que abusam dos outros assim como as que se submetem estão deveras doentes e o tratamento pode ajudá-los muito a sair disso.

Procure um psicoterapeuta com formação em Psicologia. Este profissional lhe ajudará a compreender seu histórico de vida, seus posicionamentos e dificuldades, buscando novas formas de lidar com as situações. Nos relacionamentos abusivos, está presente a dependência emocional, mesmo em situações de violência. Mesmo que não pareça "normal" sentir falta dos abusadores, tem sentido na sua história de vida. Ao buscar compreender mais sobre você e sobre sua vida, você pode conseguir mudar este padrão de relacionamento. Fico, aqui, caso precise de algo mais. Forte abraço!

Olá, não pense que não é normal. É normal sim. Muitas vezes nos sentimos dependentes do outro, quando estamos em um relacionamento abusivo. É difícil de sair dele e é normal sentir falta. Você já conseguiu terminar, agora procure um psicólogo para te ajudar a entender o que acontece com você para você sentir essa falta deles e como você pode superar isso e ter relacionamentos mais funcionais. Boa sorte! Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços.

OLá, um psicólogo poderá te ajudar a entender a dependência emocional que ainda tem e te ajudar a seguir em frente podendo se relacionar novamente sem o medo do sofrimento.
É normal sentir falta do abusador, pois pelo tempo em que estiveram juntos por mais doloroso que tenha sido existia algum vínculo. Mais o importante é procurar ajuda de um profissional que tenha experiência nessa área para que possa te ajudar.
Tenho experiência em atendimento na área de relacionamento, caso tenha interesse, estou à disposição.
Boa sorte!
Abraço.

Procure um profissional de psicologia para te ajudar. Avaliar de perto o que está acontecendo e entender de que forma essas experiências abusivas a afetaram. Não tenho dúvidas que temos uma tendência a repetição de padrões, muitas vezes de forma inconsciente. Será que você está repetindo o mesmo padrão de relacionamento? São questões que podem ser trabalhadas na terapia!

Olá, procure um psicanalista para ter um espaço para falar livremente. Onde você se sinta acolhida, e através da fala entender a tua busca de relacionamentos abusivos. De falar da tua história e compreender tua repetição.
Espero ter ajudado.

Olá. Um psicólogo. É comum sentir "falta" dos abusadores. É como se eles fossem uma droga que você precisa se livrar. O profissional vai te ajudar a entender mais profundamente o que está acontecendo. Atenciosamente.

No seu caso, especialista a ser procurado é uma(um) psicóloga(o). Com base no seu relato há um padrão de relacionamento que precisa ser quebrado para que você possa ter relacionamentos mais saudáveis e a psicoterapia vai te ajudar nesse momento, pois você vai aprender a identificar pensamentos e comportamentos que a levam a repetir o padrão e poderá reestruturá-los. Cabe colocar que é comum sentir falta do abusador, não se sinta envergonhada, mas para a sua segurança física e emocional, não tarde em buscar ajuda profissional para resolver essa questão. Fico à disposição. Abraço. Esther Araújo

Recomendo que procure por um psicólogo, o quanto antes, o qual irá ajuda-la a lidar com seus traumas e se resignificar. Muito provavelmente esteja com TEPT - Transtorno de Estresse Pós Traumáticos. Indico a Terapia Cognitivo Comportamental para seu caso. Estou a disposição.

A questão é " o que você de fato sente falta ". Procure um psicólogo para que possa lhe ajudar o quanto antes na relação de codependência. O processo terapêutico será eficaz no entendimento da funcionalidade das suas emoções, porque mesmo sabendo que a relação era prejudicial, e mesmo assim você sente falta.

Olá, considero que a ajuda de um psicanalista competente pode ser de grande valor para o tratamento desse tipo de sofrimento, as escolhas afetivas e sexuais não ocorrem de forma totalmente consciente e é preciso considerar aspectos da sua história e biografia. A atração por um parceiro abusivo pode ter relação com múltiplas causas e tocar essa questão dependerá de um esforço seu e irá na direção de particularidades suas. É preciso começar por falar da sua história e de como essas repetições se deram, em um ambiente acolhedor e em uma relação de confiança. Se essas condições se estabelecerem, será possível mudar as formas com que se relaciona com os outros.

Olá, é muito importante neste momento procurar um psicólogo, tenho certeza que um espaço de escuta especializada, vai ofertar diferentes formas de pensar.
Abraços!

Olá. Recomendo que procure ajuda de um psicólogo para sessões de psicoterapia. Quando saímos de relacionamento abusivos marcas ficam na vida afetiva e emocional. Interessante e procurar através da psicoterapia entender seus sentimentos, melhorar auto-estima. O autoconhecimento te ajuda entender melhor suas necessidades emocionais e escolher um parceiro que possa "suprir" sua necessidade afetiva. Alguns comportamentos quando não identificados e trabalhados, pode voltar a se repetir, colocando assim novamente em um relacionamento abusivo, por isso a importância de procurar ajuda psicológica.

O psicólogo é o especialista que dará apoio imediato e dependendo do caso, poderá orientar vc na procura de outros profissionais.

Talvez você sinta falta de ter alguém, e não necessariamente deles. Eu recomento a psicoterapia para que você possa trabalhar essa ferida aberta. É um novo momento de reconstrução da sua autoestima e de quem você é. Inclusive, meus parabéns por ter saído desses relacionamentos!!! mas vejo um padrão, é importante trabalhar suas crenças de merecimento e buscar novos padrões de parceiros estáveis e saudáveis.

Olá! O começo de um relacionamento abusivo é, quase sempre, mais sutil. Quando a vítima se percebe nesse tipo de relação, ela já está envolvida, o que torna o rompimento mais difícil. Isso é o que leva muitas mulheres a conviverem com o abusador. Fico feliz em saber que você tenha encontrado forças para identificar o ciclo do abuso e pôr um fim nele. Sobre ser “normal” sentir falta dos abusadores, eu acredito que sim, afinal a manipulação estava presente. E ainda que você tenha sofrido nesses relacionamentos, mesmo que os momentos bons fossem poucos, eles existiram. E é provavelmente dessa parte (a parte boa da relação) que você sente falta. O fato de você estar sozinha hoje, também pode estar intensificando esse sentimento. A carência, muitas vezes, confunde tudo. Você pode sentir falta da parte boa de estar com alguém e não do abuso em si, entende a diferença? Recomendo que você procure um Psicólogo para desenvolver o autoconhecimento e descobrir formas mais saudáveis de se relacionar. Cuide-se bem!

Olá! A psicoterapia pode lhe ajudar nesse processo de autoconhecimento, uma vez que é preciso entender porque esses ciclos se repetem e acerca das suas permissões. . Não se deixe para depois, cuide-se! Espero ter ajudado e coloco-me a disposição. Um abraço!

Olá, seu sentimento é super normal. Muito difícil quebrar esse padrão de relacionamento sozinha. Procure a ajuda de um profissional para te acompanhar e você então conseguir superar essa questão se fortalecendo para viver novos relacionamentos saudáveis. Um abraço!

Passar com um psicólogo seria algo importante para o seu caso. Relacionamentos abusivos trazem consigo uma infinidade de questões, que vão desde os motivos que lhe fizeram entrar neste tipo de relacionamento, o reflexo das violências sofridas durante o período e o como lidar com elas após o término. Procure uma profissional na qual se sinta à vontade para conversar sobre essas questões.

Ola! O apoio profissional ajuda tanto na superação do trauma como no restabelecimento da autoestima, e assim fortalece-la para novas relações. A terapia vai ajudá-la a identificar essas questões e trabalhar as relações para serem mais saudáveis e lhe trazerem bem estar, sem ter de se submeter.

Olá! Você deve procurar um/a profissional da psicologia para entender seus traumas e o que te prende a essas duas pessoas, além de entender sua relação com você mesma. Um abraço.

Olá! Para um processo de autoconhecimento você pode procurar por um psicólogo para realização de psicoterapia. Um abraço.

Olá, como você está?
O especialista indicado é o psicólogo. Com o tratamento da psicoterapia poderá compreender o que tem levado a essa repetição de relacionamentos abusivos. Observe que você reconhece o histórico dos relacionamentos serem abusivos, porém, determina uma falta de uma dessas relações anteriores. Essa falta diz mais sobre você do que necessariamente da relação.

Olá! É importante cuidar da forma como nos relacionamos com os outros, porque afeta a qualidade da nossa vida. Ao longo da nossa vida, a medida que vamos nos relacionando com familiares, amigos ou namorados, construímos um padrão de relacionamento. Pelo que você disse, o seu tem lhe trazido desconforto e sofrimento. Procurar por uma Psicóloga para te auxiliar nesse processo de identificação e melhora, será essencial para você. Espero que tenha um bom dia.

Acredito que uma das grandes questoes dos relacionamentos abusivos seja a incapacidade da pessoa abusada impor limites na relacao. Limites fisicos, verbais, internos e externos. Limites que mostrem ao outro ate onde pode ir com a outra pessoa, e ela tambem descobrir ate onde ela quer ir consigo mesma. Uma das caracteristicas das vitimas de RA e essa sensacao de incapacidade de se desvincular do sentimento que nutre pelo abusador. A autoestima completamente desequilibrada, resultando no medo e certeza de que se e merecedora de desprezo e grosseria.
E uma realidade de muitos brasileiros, e as mulheres sao maioria, infelizmente.
Um tratamento psicologico adequado e de qualidade lhe ajudar a se descobrir, resgatar sua autoestima e sair desse ciclo vicioso.

Olá Boa tarde! Procurar um psicologo pra entender quais as suas feridas emocionais e o que a mantinha neste relacionamento. Sempre numa relação abusiva é oferecido algo que você não recebeu, por isso a falta que vc sente. Procure ajuda, o auto conhecimento é a base pra quebrar este ciclo.

Muito importante esse tema. As mulheres em especial têm sido atingidas por esse mal. É preciso trabalhar a autoestima, os seus valores individuais. E, consequentemente o foco do trauma, o que causou essa busca, ser terapeuticamente vivenciado e ressignficado. A Psicoterapia oferece essas ferramentas para o empoderamento da mulher e do ser que ela é.

Olá boa tarde! Só o fato de ter se aberto aqui ja significa muito. Aconselho que busque um processo psicoterapeutico para te auxiliar na sua estima, nesse processo de terminos dolorosos que tem vivênciado e também em sua relação com os outros e com você. Mas um bom sinal é que vc já percebeu essa repetição em sua vida e quer mudar, isso é MUITO importante para o seu processo terapeutico. .Agora é trabalhar em terapia , entender as causas para vc elaborar (resoolver) psiquicamente e conseguir trazer processos de mudaNÇA. Mas não é um processo fácil! Sou a letícia e sou psicóloga, me coloco à dispsoição

Um psicólogo pode te ajudar. Abraço

Olá, como você está? Quero dizer que é compreensível que essa vivência tenha deixado marcas emocionais a ponto de causar medo ou receio de se envolver em novos relacionamentos pessoais. É muito bom saber que você está buscando ajuda para lidar com essa situação.
Um profissional que pode te ajudar nesse caso é o psicólogo/psicanalista. Esses profissionais podem te ajudar a lidar com o trauma, reconstruir a confiança e desenvolver habilidades saudáveis de relacionamento.
O mais importante é que você encontre um profissional com o qual você se sinta confortável e em quem confie e ao mesmo tempo, que você consiga ser gentil com você mesma durante esse processo, no sentido de entender que cada pessoa é única e o processo de cura e recuperação pode levar tempo, mas que é possível voltar a viver relacionamentos saudáveis, simplesmente porque você merece.

Procure por um psicólogo para iniciar a psicoterapia, o processo te ajudará a elaborar essas questões e entender as suas escolhas.

É necessário buscar ajuda com um profissional especializado nessa área. Eu sou Psicóloga de Relacionamentos e tive diversas experiências quanto a relacionamentos, pois realizei meu estágio da faculdade em um projeto de atendimento psicológico para homens e mulheres ou casais em situação de conflitos no relacionamento na Delegacia de Polícia de Osório/RS juntamente com a Faculdade Cenecista de Osório/RS. E provavelmente você tenha um amor patológico, seria ideal realizar a terapia para quebrar esse ciclo e padrão de relacionamentos abusivos. Escolher por parceiros que atraem esse sofrimento, tem ligação com necessidades básicas emocionais não atendidas por um de seus pais na infância, relacionamentos antigos negativos, crenças distorcidas quanto a si mesma, então apenas no processo da terapia podemos quebrar esse ciclo e você desenvolver novas escolhas para ter relações mais saudáveis. Faço atendimento online para brasileiros de qualquer cidade, estado ou país. Me conheça através do meu perfil do Doctoralia e pelo meu instagram @psicologa.alessandrawebler

Olá, tudo bem? Infelizmente, relacionamentos ruins deixam marcas, mas um importante passo já foi dado, perceber que algo nessas relações estava disfuncional! Acredito que a psicoterapia ajudará bastante a se conhecer e entender que você deve ser o centro da sua vida, assim, reconhecer o tipo de relação que deseja!

É muito importante procurar uma ajuda profissional de um psicólogo ou psicanalista, ambos profissionais poderiam te ajudar nesse processo. Relacionamentos abusivos deixam muitas marcas e traumas, como você disse que há um histórico de repetições de relações assim, um processo terapêutico teria um efeito muito positivo, auxiliando a entender o que você procura e o que mantém você nesse tipo de relação, o que em sua história pode ser ressignificado para que uma escolha de uma relação mais saudável possa acontecer.

Olá, como vai? Você pode procurar um psicólogo ou psicanalista. Nesse processo, você irá pensar junto com o psi sobre esse padrão de repetição (que geralmente tem base na infância) e nos processos inconscientes que a leva a se envolver em relacionamentos não saudáveis.

Olá! Que bom que está nesse movimento de tentar se entender e de buscar por ajuda, pois muitas vezes sozinhas não conseguimos dar conta. Como você falou que tem histórico de relacionamentos assim, vale pensar no que inicialmente te atrai nessas pessoas. Normalmente perfis abusivos também podem passar uma imagem de pessoas fortes, poderosas e capazes de proteger. Isso gera uma falsa segurança nesse vínculo que parece que te alimenta e deixa dependente. É preciso trabalhar questões como a identificação e externalização dos próprios limites, confiança em si mesma, autonomia, senso de merecimento... pra você atrair e também se sentir atraída por pessoas emocionalmente mais saudáveis.

O trabalho de psicoterapia é indicado pra aprofundar todas essas questões. Espero ter te ajudado!