Tenho um histórico de relacionamentos abusivos. Depois do último, fiquei com receio de me relacionar

Boa tarde! É muito importante que você procure um psicólogo para entender quais necessidades suas são supridas dentro desse tipo de relacionamento, e buscar novas formas mais saudáveis de se relacionar. Manter esse ciclo pode acabar se tornando muito perigoso pra você, não espere as coisas ficarem pior. Boa sorte no seu tratamento.

O profissional que poderá lhe ajudar nesse momento será um psicólogo. A psicoterapia lhe fará ter um entendimento das suas escolhas de forma clara. Enteder a busca por esse perfil de pessoas será importante para seus novos relacionamentos.

Olá!
Vejo que você tem percepções importantes sobre seus comportamentos e pensamentos. Porém, tem dúvidas de como quebrar esse ciclo de relacionamentos abusivos.
A psicoterapia te dará a oportunidade de aprofundar em questões e situações, para compreender e traçar estratégias para contornar as dificuldades e poder ter relacionamentos mais saudáveis.
Não hesite em procurar um profissional para lhe ajudar!
Fico à disposição!

Olá! Procure a uma (um) psicanalista/psicóloga para poder te ajudar com essas questões. Acredito que um passo muito grande já foi dado diante do seu desejo em descobrir mais sobre esses movimentos repetitivos que circundam dentro da sua história de vida.

De fato, um psicólogo lhe auxiliará bastante. É muito comum sentir falta do "abusador" uma vez que os afetos estão em conflito. A terapia sendo um espaço sem julgamento irá acolher seus sentimentos e te ajudará a entrar em harmonia com sua sexualidade. Um abraço.

Você deve procurar um psicólogo, para explicar tudo que está acontecendo e ele certamente vai lhe propor uma psicoterapia para analisar profundamente porque se submete a isto, como sair e principalmente detectar o abusador antes que o relacionamento aprofunde mais. Repetir isso se chama script e temos que ir atrás desse script para desfazê-lo , descobrir porque escolhe assim e você poder se relacionar de forma saudável com outra pessoa saudável também . As pessoas que abusam dos outros assim como as que se submetem estão deveras doentes e o tratamento pode ajudá-los muito a sair disso.

Procure um psicoterapeuta com formação em Psicologia. Este profissional lhe ajudará a compreender seu histórico de vida, seus posicionamentos e dificuldades, buscando novas formas de lidar com as situações. Nos relacionamentos abusivos, está presente a dependência emocional, mesmo em situações de violência. Mesmo que não pareça "normal" sentir falta dos abusadores, tem sentido na sua história de vida. Ao buscar compreender mais sobre você e sobre sua vida, você pode conseguir mudar este padrão de relacionamento. Fico, aqui, caso precise de algo mais. Forte abraço!

Olá, não pense que não é normal. É normal sim. Muitas vezes nos sentimos dependentes do outro, quando estamos em um relacionamento abusivo. É difícil de sair dele e é normal sentir falta. Você já conseguiu terminar, agora procure um psicólogo para te ajudar a entender o que acontece com você para você sentir essa falta deles e como você pode superar isso e ter relacionamentos mais funcionais. Boa sorte! Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços.

OLá, um psicólogo poderá te ajudar a entender a dependência emocional que ainda tem e te ajudar a seguir em frente podendo se relacionar novamente sem o medo do sofrimento.
É normal sentir falta do abusador, pois pelo tempo em que estiveram juntos por mais doloroso que tenha sido existia algum vínculo. Mais o importante é procurar ajuda de um profissional que tenha experiência nessa área para que possa te ajudar.
Tenho experiência em atendimento na área de relacionamento, caso tenha interesse, estou à disposição.
Boa sorte!
Abraço.

Procure um profissional de psicologia para te ajudar. Avaliar de perto o que está acontecendo e entender de que forma essas experiências abusivas a afetaram. Não tenho dúvidas que temos uma tendência a repetição de padrões, muitas vezes de forma inconsciente. Será que você está repetindo o mesmo padrão de relacionamento? São questões que podem ser trabalhadas na terapia!

Olá, procure um psicanalista para ter um espaço para falar livremente. Onde você se sinta acolhida, e através da fala entender a tua busca de relacionamentos abusivos. De falar da tua história e compreender tua repetição.
Espero ter ajudado.

Olá. Um psicólogo. É comum sentir "falta" dos abusadores. É como se eles fossem uma droga que você precisa se livrar. O profissional vai te ajudar a entender mais profundamente o que está acontecendo. Atenciosamente.

No seu caso, especialista a ser procurado é uma(um) psicóloga(o). Com base no seu relato há um padrão de relacionamento que precisa ser quebrado para que você possa ter relacionamentos mais saudáveis e a psicoterapia vai te ajudar nesse momento, pois você vai aprender a identificar pensamentos e comportamentos que a levam a repetir o padrão e poderá reestruturá-los. Cabe colocar que é comum sentir falta do abusador, não se sinta envergonhada, mas para a sua segurança física e emocional, não tarde em buscar ajuda profissional para resolver essa questão. Fico à disposição. Abraço. Esther Araújo

Recomendo que procure por um psicólogo, o quanto antes, o qual irá ajuda-la a lidar com seus traumas e se resignificar. Muito provavelmente esteja com TEPT - Transtorno de Estresse Pós Traumáticos. Indico a Terapia Cognitivo Comportamental para seu caso. Estou a disposição.

A questão é " o que você de fato sente falta ". Procure um psicólogo para que possa lhe ajudar o quanto antes na relação de codependência. O processo terapêutico será eficaz no entendimento da funcionalidade das suas emoções, porque mesmo sabendo que a relação era prejudicial, e mesmo assim você sente falta.

Olá, considero que a ajuda de um psicanalista competente pode ser de grande valor para o tratamento desse tipo de sofrimento, as escolhas afetivas e sexuais não ocorrem de forma totalmente consciente e é preciso considerar aspectos da sua história e biografia. A atração por um parceiro abusivo pode ter relação com múltiplas causas e tocar essa questão dependerá de um esforço seu e irá na direção de particularidades suas. É preciso começar por falar da sua história e de como essas repetições se deram, em um ambiente acolhedor e em uma relação de confiança. Se essas condições se estabelecerem, será possível mudar as formas com que se relaciona com os outros.

Olá, é muito importante neste momento procurar um psicólogo, tenho certeza que um espaço de escuta especializada, vai ofertar diferentes formas de pensar.
Abraços!

Olá. Recomendo que procure ajuda de um psicólogo para sessões de psicoterapia. Quando saímos de relacionamento abusivos marcas ficam na vida afetiva e emocional. Interessante e procurar através da psicoterapia entender seus sentimentos, melhorar auto-estima. O autoconhecimento te ajuda entender melhor suas necessidades emocionais e escolher um parceiro que possa "suprir" sua necessidade afetiva. Alguns comportamentos quando não identificados e trabalhados, pode voltar a se repetir, colocando assim novamente em um relacionamento abusivo, por isso a importância de procurar ajuda psicológica.

O psicólogo é o especialista que dará apoio imediato e dependendo do caso, poderá orientar vc na procura de outros profissionais.

Talvez você sinta falta de ter alguém, e não necessariamente deles. Eu recomento a psicoterapia para que você possa trabalhar essa ferida aberta. É um novo momento de reconstrução da sua autoestima e de quem você é. Inclusive, meus parabéns por ter saído desses relacionamentos!!! mas vejo um padrão, é importante trabalhar suas crenças de merecimento e buscar novos padrões de parceiros estáveis e saudáveis.

Olá! O começo de um relacionamento abusivo é, quase sempre, mais sutil. Quando a vítima se percebe nesse tipo de relação, ela já está envolvida, o que torna o rompimento mais difícil. Isso é o que leva muitas mulheres a conviverem com o abusador. Fico feliz em saber que você tenha encontrado forças para identificar o ciclo do abuso e pôr um fim nele. Sobre ser “normal” sentir falta dos abusadores, eu acredito que sim, afinal a manipulação estava presente. E ainda que você tenha sofrido nesses relacionamentos, mesmo que os momentos bons fossem poucos, eles existiram. E é provavelmente dessa parte (a parte boa da relação) que você sente falta. O fato de você estar sozinha hoje, também pode estar intensificando esse sentimento. A carência, muitas vezes, confunde tudo. Você pode sentir falta da parte boa de estar com alguém e não do abuso em si, entende a diferença? Recomendo que você procure um Psicólogo para desenvolver o autoconhecimento e descobrir formas mais saudáveis de se relacionar. Cuide-se bem!

Olá! A psicoterapia pode lhe ajudar nesse processo de autoconhecimento, uma vez que é preciso entender porque esses ciclos se repetem e acerca das suas permissões. . Não se deixe para depois, cuide-se! Espero ter ajudado e coloco-me a disposição. Um abraço!

Olá, seu sentimento é super normal. Muito difícil quebrar esse padrão de relacionamento sozinha. Procure a ajuda de um profissional para te acompanhar e você então conseguir superar essa questão se fortalecendo para viver novos relacionamentos saudáveis. Um abraço!

Passar com um psicólogo seria algo importante para o seu caso. Relacionamentos abusivos trazem consigo uma infinidade de questões, que vão desde os motivos que lhe fizeram entrar neste tipo de relacionamento, o reflexo das violências sofridas durante o período e o como lidar com elas após o término. Procure uma profissional na qual se sinta à vontade para conversar sobre essas questões.

Ola! O apoio profissional ajuda tanto na superação do trauma como no restabelecimento da autoestima, e assim fortalece-la para novas relações. A terapia vai ajudá-la a identificar essas questões e trabalhar as relações para serem mais saudáveis e lhe trazerem bem estar, sem ter de se submeter.

Olá! Você deve procurar um/a profissional da psicologia para entender seus traumas e o que te prende a essas duas pessoas, além de entender sua relação com você mesma. Um abraço.

Olá! Para um processo de autoconhecimento você pode procurar por um psicólogo para realização de psicoterapia. Um abraço.

Olá, como você está?
O especialista indicado é o psicólogo. Com o tratamento da psicoterapia poderá compreender o que tem levado a essa repetição de relacionamentos abusivos. Observe que você reconhece o histórico dos relacionamentos serem abusivos, porém, determina uma falta de uma dessas relações anteriores. Essa falta diz mais sobre você do que necessariamente da relação.

Olá! É importante cuidar da forma como nos relacionamos com os outros, porque afeta a qualidade da nossa vida. Ao longo da nossa vida, a medida que vamos nos relacionando com familiares, amigos ou namorados, construímos um padrão de relacionamento. Pelo que você disse, o seu tem lhe trazido desconforto e sofrimento. Procurar por uma Psicóloga para te auxiliar nesse processo de identificação e melhora, será essencial para você. Espero que tenha um bom dia.

Acredito que uma das grandes questoes dos relacionamentos abusivos seja a incapacidade da pessoa abusada impor limites na relacao. Limites fisicos, verbais, internos e externos. Limites que mostrem ao outro ate onde pode ir com a outra pessoa, e ela tambem descobrir ate onde ela quer ir consigo mesma. Uma das caracteristicas das vitimas de RA e essa sensacao de incapacidade de se desvincular do sentimento que nutre pelo abusador. A autoestima completamente desequilibrada, resultando no medo e certeza de que se e merecedora de desprezo e grosseria.
E uma realidade de muitos brasileiros, e as mulheres sao maioria, infelizmente.
Um tratamento psicologico adequado e de qualidade lhe ajudar a se descobrir, resgatar sua autoestima e sair desse ciclo vicioso.

Olá Boa tarde! Procurar um psicologo pra entender quais as suas feridas emocionais e o que a mantinha neste relacionamento. Sempre numa relação abusiva é oferecido algo que você não recebeu, por isso a falta que vc sente. Procure ajuda, o auto conhecimento é a base pra quebrar este ciclo.

Muito importante esse tema. As mulheres em especial têm sido atingidas por esse mal. É preciso trabalhar a autoestima, os seus valores individuais. E, consequentemente o foco do trauma, o que causou essa busca, ser terapeuticamente vivenciado e ressignficado. A Psicoterapia oferece essas ferramentas para o empoderamento da mulher e do ser que ela é.

Olá boa tarde! Só o fato de ter se aberto aqui ja significa muito. Aconselho que busque um processo psicoterapeutico para te auxiliar na sua estima, nesse processo de terminos dolorosos que tem vivênciado e também em sua relação com os outros e com você. Mas um bom sinal é que vc já percebeu essa repetição em sua vida e quer mudar, isso é MUITO importante para o seu processo terapeutico. .Agora é trabalhar em terapia , entender as causas para vc elaborar (resoolver) psiquicamente e conseguir trazer processos de mudaNÇA. Mas não é um processo fácil! Sou a letícia e sou psicóloga, me coloco à dispsoição

Um psicólogo pode te ajudar. Abraço

Olá, como você está? Quero dizer que é compreensível que essa vivência tenha deixado marcas emocionais a ponto de causar medo ou receio de se envolver em novos relacionamentos pessoais. É muito bom saber que você está buscando ajuda para lidar com essa situação.
Um profissional que pode te ajudar nesse caso é o psicólogo/psicanalista. Esses profissionais podem te ajudar a lidar com o trauma, reconstruir a confiança e desenvolver habilidades saudáveis de relacionamento.
O mais importante é que você encontre um profissional com o qual você se sinta confortável e em quem confie e ao mesmo tempo, que você consiga ser gentil com você mesma durante esse processo, no sentido de entender que cada pessoa é única e o processo de cura e recuperação pode levar tempo, mas que é possível voltar a viver relacionamentos saudáveis, simplesmente porque você merece.

Procure por um psicólogo para iniciar a psicoterapia, o processo te ajudará a elaborar essas questões e entender as suas escolhas.

É necessário buscar ajuda com um profissional especializado nessa área. Eu sou Psicóloga de Relacionamentos e tive diversas experiências quanto a relacionamentos, pois realizei meu estágio da faculdade em um projeto de atendimento psicológico para homens e mulheres ou casais em situação de conflitos no relacionamento na Delegacia de Polícia de Osório/RS juntamente com a Faculdade Cenecista de Osório/RS. E provavelmente você tenha um amor patológico, seria ideal realizar a terapia para quebrar esse ciclo e padrão de relacionamentos abusivos. Escolher por parceiros que atraem esse sofrimento, tem ligação com necessidades básicas emocionais não atendidas por um de seus pais na infância, relacionamentos antigos negativos, crenças distorcidas quanto a si mesma, então apenas no processo da terapia podemos quebrar esse ciclo e você desenvolver novas escolhas para ter relações mais saudáveis. Faço atendimento online para brasileiros de qualquer cidade, estado ou país. Me conheça através do meu perfil do Doctoralia e pelo meu instagram @psicologa.alessandrawebler

Olá, tudo bem? Infelizmente, relacionamentos ruins deixam marcas, mas um importante passo já foi dado, perceber que algo nessas relações estava disfuncional! Acredito que a psicoterapia ajudará bastante a se conhecer e entender que você deve ser o centro da sua vida, assim, reconhecer o tipo de relação que deseja!

É muito importante procurar uma ajuda profissional de um psicólogo ou psicanalista, ambos profissionais poderiam te ajudar nesse processo. Relacionamentos abusivos deixam muitas marcas e traumas, como você disse que há um histórico de repetições de relações assim, um processo terapêutico teria um efeito muito positivo, auxiliando a entender o que você procura e o que mantém você nesse tipo de relação, o que em sua história pode ser ressignificado para que uma escolha de uma relação mais saudável possa acontecer.

Olá, como vai? Você pode procurar um psicólogo ou psicanalista. Nesse processo, você irá pensar junto com o psi sobre esse padrão de repetição (que geralmente tem base na infância) e nos processos inconscientes que a leva a se envolver em relacionamentos não saudáveis.

Olá! Que bom que está nesse movimento de tentar se entender e de buscar por ajuda, pois muitas vezes sozinhas não conseguimos dar conta. Como você falou que tem histórico de relacionamentos assim, vale pensar no que inicialmente te atrai nessas pessoas. Normalmente perfis abusivos também podem passar uma imagem de pessoas fortes, poderosas e capazes de proteger. Isso gera uma falsa segurança nesse vínculo que parece que te alimenta e deixa dependente. É preciso trabalhar questões como a identificação e externalização dos próprios limites, confiança em si mesma, autonomia, senso de merecimento... pra você atrair e também se sentir atraída por pessoas emocionalmente mais saudáveis.

O trabalho de psicoterapia é indicado pra aprofundar todas essas questões. Espero ter te ajudado!

Boa tarde, tudo bem? Na abordagem que trabalho, a psicanálise, relacionamentos que apresentam certos padrões dizem bastante de como entendemos o amor e a forma que devemos ser tratados. Acredito que a procura de um psicólogo pode te ajudar a entender o motivo dessas repetições e o que essa angustia nesse processo de procura por carinho e afeto tem a dizer. Sempre procuramos algo que está faltando, então entender o que está faltando é muito importante pra esse processo de autoconhecimento e para não repetir novamente esse processo tão dolorido. Fique bem!

Olá, tudo bem? Entendo que você esteja passando por um momento difícil após ter vivenciado relacionamentos abusivos. Primeiramente, gostaria de parabenizá-la por buscar ajuda e reconhecer que essas experiências estão afetando sua vida de forma negativa. É um passo muito importante! Parabéns por buscar orientação e apoio!
Você está certa em reconhecer que essa situação não a ideal e que você merece ter relacionamentos saudáveis e respeitosos. Como psicóloga que sou, lhe recomendo que procure um psicoterapeuta especializado em trauma e relacionamentos abusivos. Sou especialista nesse tema e outros colegas aqui também. O tratamento vai lhe ajudar a compreender melhor suas experiências passadas, lidar com os sentimentos de falta e até mesmo trabalhar para reconstruir sua autoestima e confiança.
A terapia pode ser um espaço seguro e acolhedor para explorar suas emoções, entender padrões de relacionamento prejudiciais e aprender estratégias para estabelecer limites saudáveis e relacionamentos positivos no futuro.
Havendo interesse, entre em contato, me mande uma mensagem. Vamos conversar. Buscar ajuda é o primeiro passo para recuperar seu bem-estar emocional e construir relacionamentos mais saudáveis no futuro. Aguardo seu contato! Sucesso naquilo que busca e até breve! Abraços, psicóloga Adriana de Araújo

Sua experiência e os sentimentos conflitantes que você está enfrentando são mais comuns relacionadas à dimensão emocional, e é muito positivo que você esteja buscando ajuda para compreender e lidar com essa situação. Um psicólogo pode ajudar a identificar padrões de relacionamentos abusivos e as razões pelas quais você sente falta de pessoas que te causaram sofrimento. Trabalhará com você questões como autoestima, dependência emocional e habilidades de autocuidado emocional. Reconhecer essa situação e buscar ajuda mostra força e um desejo genuíno de melhorar sua qualidade de vida. Se precisar de mais orientações ou quiser apoio para iniciar esse processo, conte comigo! Tenho bastante experiência em relacionamentos abusivos. Preciso me contextualizar da situação e suas nuances. Recomendo a Terapia De Esquemas. Essa abordagem é excelente para o seu caso, pois combina elementos da terapia cognitivo-comportamental, gestalt, e teoria do apego. Ela é particularmente eficaz em trabalhar questões relacionadas a traumas emocionais e padrões de relacionamentos disfuncionais, como aqueles vivenciados em contextos de abuso. Eu posso te ajudar!

Olá como vai?
Eu sinto muito pela dor que estas pessoas te causaram, o especialista indicado nesse caso é o psicólogo. Fazer psicoterapia é muito importante nesse momento, entre em contato, estou aqui para te auxiliar.

Boa noite!
Acredito que você possa se beneficiar com um tratamento Psicoterápico. Ter um histórico de relacionamentos abusivos e ainda sentir falta deles, pode ter a ver com situações que você viveu no passado. O melhor seria você resolver essa dependência em terapia, para depois se sentir merecedora de alguém que cuide de você com amor.

Compreendo profundamente a complexidade das suas emoções e a dificuldade em lidar com o histórico de relacionamentos abusivos. É comum que vítimas de tais experiências desenvolvam padrões de apego disfuncionais, manifestando sentimentos de falta e até mesmo idealização dos abusadores. Reconhecer essa dinâmica é um passo importante para a busca de auxílio profissional.

Neste contexto, recomendo a procura por um psicólogo com experiência em traumas e relacionamentos abusivos. Este profissional poderá auxiliar na identificação e ressignificação dos padrões disfuncionais, promovendo a reconstrução da autoestima e o desenvolvimento de relações saudáveis. A hipnoterapia e a programação neurolinguística (PNL) podem ser ferramentas complementares eficazes, auxiliando na ressignificação de experiências passadas e na reprogramação de padrões de pensamento e comportamento.

A terapia online oferece a flexibilidade de receber acompanhamento profissional no conforto do seu lar, em um ambiente seguro e acolhedor. Caso deseje, coloco-me à disposição para auxiliá-la neste processo de cura e transformação. Clique no meu perfil para agendar uma avaliação e juntos podemos construir um futuro livre de abusos e pautado pelo amor próprio.

Olá!

É muito importante que você reconheça o impacto dos relacionamentos abusivos em sua vida e procure apoio para lidar com isso. A sensação de falta dos abusadores, apesar de saber que o comportamento deles não é saudável, é algo que pode ocorrer devido ao ciclo de dependência emocional que esses relacionamentos podem criar. Isso é comum, mas não significa que seja o que você merece ou precisa para sua felicidade e bem-estar.

O especialista mais indicado para esse tipo de situação seria um psicólogo clínico, preferencialmente alguém com experiência em traumas e relações abusivas. A abordagem sistêmica pode ser muito útil nesse caso, pois ela vai considerar não só o seu histórico pessoal, mas também como suas relações passadas influenciam seus padrões de pensamento, comportamento e escolhas emocionais no presente. Isso inclui explorar as dinâmicas de apego, autoestima e as crenças formadas a partir dessas experiências.

Além disso, a terapia pode ajudar a quebrar o ciclo de dependência emocional e dar a você as ferramentas necessárias para estabelecer relacionamentos mais saudáveis no futuro, além de promover o autoconhecimento e a recuperação do seu bem-estar emocional.

Se você quiser iniciar esse processo e se sentir pronta para se abrir sobre suas experiências, podemos agendar uma sessão para conversar de forma acolhedora e segura sobre suas emoções e como reconstruir sua confiança em si mesma e nos outros.

Até mais !

Olá, já querer procurar um profissional é um grande passo.
Eu penso que a abordagem EMDR será muito eficaz, pois é uma psicoterapia que usa estimulação bilateral para ajudar os pacientes a se recuperarem de traumas ou outras experiências de vida perturbadoras.

Olá, como tem passado?
O que você nos conta revela algo para além do término de um relacionamento. Estar presa ao afeto por alguém que causou sofrimento, mesmo tendo consciência da violência vivida, não é sinal de fraqueza — mas sim de que há elementos mais incompreendidos operando na forma como os vínculos se constroem dentro de você. Esse tipo de apego, mesmo ao que machuca, pode estar ligado a traços psíquicos antigos, experiências de desamparo ou padrões afetivos que se repetem e ainda não foram escutados, falados e elaborados com profundidade.
Na escuta psicanalítica, compreendemos que a dificuldade em se abrir para novos laços pode estar menos ligada à ausência de oportunidades e mais à presença viva, mesmo que silenciosa, de uma história relacional que ainda ocupa lugar dentro do sujeito. O medo de se envolver novamente, assim como a saudade de quem feriu, são pistas de que o afeto segue misturado à dor e à confusão interna.
Buscar um espaço de escuta com um psicólogo ou psicanalista pode ser essencial para elaborar essas repetições e reconstruir, aos poucos, uma relação mais cuidadosa consigo mesma e com os vínculos que deseja estabelecer.
Espero ter ajudado em algo, até a próxima.

Parece que você está presa em um ciclo de relacionamentos abusivos e está se dando conta de que precisa mudar. Você pode estar repetindo padrões que a levam a se relacionar com perfis semelhantes. (Mesmos comportamentos, mesmos resultados)

Um psicólogo pode ajudá-la a entender e mudar esses padrões, identificando os fatores que contribuem para isso e desenvolvendo estratégias para sair desse ciclo. Com a ajuda certa, você pode aprender a se relacionar de forma mais saudável e atrair relações positivas.

Certamente um psicólogo! Através da análise é possível entender melhor o que desencadeia esses sentimentos.

O que você está vivendo é mais comum do que parece, e profundamente humano. Quando alguém passa por relacionamentos abusivos, o vínculo se forma não apesar da dor, mas através dela. O cérebro se acostuma a padrões disfuncionais, e mesmo reconhecendo o sofrimento, sente falta da intensidade, da atenção, ou até da ilusão de afeto que os abusadores ofereciam. Isso não significa fraqueza, mas sim um trauma relacional que ainda está sem cicatrizar.
A sensação de “saber que não é normal” já é um sinal de que você está se escutando , e isso é o começo da virada. O profissional mais indicado nesse momento é o psicólogo, de preferência com abordagem voltada para trauma e vínculos afetivos (como a psicanálise, ou a psicologia analítica que trabalham com o inconsciente e padrões repetitivos). Esse profissional vai te ajudar a entender por que ainda existe apego ao que te feriu, ressignificar suas experiências e reconstruir sua capacidade de se abrir — com mais proteção e clareza emocional.
Não é sobre aprender a amar de novo, mas sobre desaprender a amar o que machuca.

Antes de mais nada, gostaria de dizer que sinto muito que você tenha passado por essas relações. Digamos que não é normal, mas é bastante comum que as pessoas tenham esse tipo de comportamento, que funciona como mecanismo de defesa para que experiências negativas não voltem a se repetir causando ainda mais dor. Especialistas em saúde mental como psicoterapeutas são de grande valia para que o enfrentamento a essa situação se torne mais leve e significativo! A terapia cognitivo comportamental (TCC), foca nas questões do presente, levando a um processo terapêutico mais prático e construtivo, com base na sua necessidade e participação ativa durante as sessões.

Olá, é compreenssível o se fechar a novos relacionamentos diante de seu histórico, é uma defesa esperada, em não querer sofrer mais. A falta de ultimos relacionamentos pode ser daquilo que era bom, pois um relacionamento dito como abusivo, ele não todo foi, algo ali era prazeroso que mantinha essa relação, no entando vinha junto com violência, trazendo prejuízos que não precisam acontecer e foi necessário o encerramento. Em uma análise, que pode ser com psicanalista ou uma terapia com psicólogo, você pode elaborar como foram esses relacionamentos, ressignificando e constatando o que de bom você quer para um novo relacionamento e o que lhe fez mal, para tomar consciência e decidir o que quer repetir e o que dar limite. Esse acompanhamento com um profissional pode lhe ajudar a ter segurança, amparada em uma análise, para buscar nova relação, podendo analisá-las e descobrir quais bloqueios e o que pode ser feito de forma singular diante disso. Espero ter contribuído em algo. Fico a disposição.

Olá. Sugiro que você avalie buscar um psicoterapeuta e inicie um processo psicoterapêutico para tratar da questão apresentada em sua pergunta.

Obrigada por compartilhar isso com tanta coragem e saiba que seu sentimento não é incomum nem “anormal”. Ele é humano e compreensível, especialmente para quem passou por experiências abusivas. O que você está sentindo tem nome: muitas pessoas que viveram relacionamentos abusivos passam por um vínculo traumático, onde mesmo após o fim da relação, permanecem sentimentos ambíguos como saudade, culpa, confusão, medo e até idealizações da pessoa abusiva. Respondendo sua pergunta, um psicólogo seria uma boa opção para você entender melhor esses sentimentos.

Você está passando por algo importante e buscar ajuda é um passo essencial. Um psicólogo é o profissional indicado para te ajudar a compreender esse padrão de relacionamentos abusivos, trabalhar sua autoestima, segurança emocional e reconstruir sua confiança nos vínculos. A psicoterapia pode te auxiliar a romper ciclos e a desenvolver relações mais saudáveis e seguras.

Olá
A melhor escolha nesse momento é buscar o apoio de uma psicologa, para poder te auxiliar nos traumas relacionais, no tratamento da violência emocional ou relacionamentos abusivos, na reconstrução da autoestima e vínculos afetivos saudáveis.
Na psicoterapia, você terá um espaço seguro para entender o que você viveu (sem julgamentos), elaborar suas emoções e confusões internas, reaprender a confiar em si mesma e, no tempo certo, nos outros, construir limites saudáveis e reconhecer o seu valor.

Você não está sozinha, e seu sofrimento tem caminhos possíveis de cuidado.
Você merece relações leves, seguras e respeitosas.
E merece, acima de tudo, estar em paz consigo mesma.

Buscar ajuda é um ato de amor próprio — e é o primeiro passo para transformar a dor em força.
Estou aqui, se quiser continuar essa conversa. Com escuta e acolhimento.

O que você está vivendo é profundamente doloroso, mas também mais comum do que parece, especialmente em casos de quem passou por relacionamentos abusivos. Ficar com medo de se envolver novamente, sentir confusão emocional e até saudade de quem te feriu são efeitos psicológicos reais desse tipo de vivência. Isso não significa que você está errada ou quebrada, mas sim que suas emoções foram profundamente impactadas.

O profissional mais indicado para te ajudar nesse momento é um psicólogo clínico, especialmente alguém com experiência em traumas relacionais, autoestima e reconstrução após relações abusivas. A psicoterapia vai te ajudar a entender por que esses vínculos ainda te afetam, resgatar sua autonomia emocional e fortalecer sua capacidade de estabelecer relações mais saudáveis no futuro.

Você não precisa passar por isso sozinha, e é possível, sim, reconstruir sua história emocional com mais clareza, respeito e segurança.

Se quiser conversar mais sobre isso, estou aqui para te acolher.

Sinto muito por saber que você passou por experiências tão difíceis em seus relacionamentos. É muito comum que, após vivenciar situações abusivas, surjam sentimentos confusos, como o medo de se abrir para novas relações e até a falta das pessoas que fizeram mal — isso faz parte do processo complexo de elaboração do trauma.

Para lidar com essas questões, o ideal é procurar um psicólogo com experiência em violência doméstica, traumas e relações abusivas. A psicoterapia oferece um espaço seguro para que você possa compreender o que aconteceu, ressignificar essas experiências e reconstruir sua autoestima e confiança para relacionar-se de forma saudável.

Esse trabalho pode ajudar a reconhecer padrões, estabelecer limites e recuperar o direito a relações respeitosas e acolhedoras. Se precisar, estou à disposição para ajudar nesse processo.

Você trouxe algo muito importante e delicado. O fato de sentir falta de pessoas que te fizeram mal não significa que você “goste do abuso”, mas sim que existe um vínculo emocional que ficou marcado e precisa ser elaborado. Isso acontece porque nossa psique pode confundir dor com afeto, especialmente quando há repetição de relacionamentos abusivos.

Nesse caso, o mais indicado é procurar um psicólogo(a), que pode te ajudar a compreender esses padrões, trabalhar a reconstrução da sua autoestima e abrir espaço para relações mais saudáveis. Em alguns casos, também pode ser útil buscar um psiquiatra, caso os impactos emocionais estejam muito intensos (como ansiedade, depressão ou insônia).

O passo mais importante você já deu: reconhecer o que está acontecendo e querer cuidar disso.

É importante buscar acompanhamento psicológico. Um psicólogo pode ajudar a entender os efeitos dos relacionamentos abusivos, lidar com o medo de se relacionar novamente e desenvolver estratégias para construir relações mais saudáveis

Seria benéfico você iniciar psicoterapia com um psicólogo que tenha alguma especialização em relacionamentos ou um que você se sinta confortável.

Um psicólogo ou psicanalista pode ajudar a compreender esses sentimentos, refletir sobre padrões afetivos e criar formas mais seguras de se relacionar.

O profissional mais indicado é o psicólogo, pois eles podem te ajudar a compreender esse padrão, elaborar o trauma e reconstruir sua confiança nos relacionamentos.

Se os sintomas estiverem muito intensos (como ansiedade, depressão ou pensamentos recorrentes que atrapalham o dia a dia), também pode ser útil um acompanhamento conjunto com um psiquiatra.

Estou à disposição para atendimento psicológico.

Recomendo fortemente o tratamento psicanalítico. Se tiver alguma dúvida, fico à disposição para dizer como funciona.

O que você descreve é muito importante e precisa ser levado a sério. A sensação de “sentir falta” de quem fez mal pode parecer estranha, mas entendemos que os vínculos afetivos não se desfazem apenas com a razão. Mesmo em situações de abuso, existe um investimento afetivo que mantém a ligação — e isso ajuda a explicar por que tantas pessoas acabam voltando ou permanecendo em relações destrutivas.

Esse movimento se chama repetição: o sujeito, de forma inconsciente, retorna a cenários parecidos na tentativa de dar outro desfecho ao que o feriu. Não se trata de “gostar do sofrimento”, mas de uma busca inconsciente de elaborar a dor. Por isso, mais do que força de vontade, o que ajuda é ter um espaço de psicoterapia psicanalítica, onde seja possível falar sobre esses vínculos, compreender a lógica deles e, pouco a pouco, se libertar dessa repetição.

O especialista mais indicado é o psicólogo ou a psicóloga, preferencialmente em psicanálise. Hoje você pode iniciar esse processo inclusive por atendimento psicológico online, o que facilita muito o acesso. Uma primeira consulta de psicologia pode ser o começo para ressignificar sua história afetiva e, ao mesmo tempo, cuidar das marcas que esses relacionamentos abusivos deixaram — sintomas como ansiedade, depressão, baixa autoestima e medo de se abrir para novas relações.

Boa tarde,

O que você descreve é algo mais comum do que parece, especialmente em pessoas que viveram relacionamentos abusivos. O fato de sentir falta de quem trouxe dor pode estar ligado a mecanismos emocionais complexos, como a dependência emocional e o chamado vínculo traumático, em que o cérebro associa momentos de carinho ou atenção do parceiro abusivo com a esperança de mudança, dificultando o desligamento afetivo. Isso não significa que você esteja “errada” ou “anormal”, mas sim que sua mente e seu corpo ainda estão processando experiências dolorosas.

Nesse contexto, o profissional mais indicado para te ajudar é o psicólogo, em especial um que trabalhe com psicoterapia baseada em evidências, como a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC). A psicoterapia vai possibilitar compreender melhor esse padrão de relacionamentos, fortalecer sua autoestima, desenvolver habilidades de proteção e criar novas formas de se relacionar com mais segurança. Em alguns casos, quando há impacto muito intenso nos sintomas de ansiedade ou humor, pode ser importante também buscar avaliação com um psiquiatra, para investigar se existe a necessidade de apoio medicamentoso temporário.

O passo que você está dando ao reconhecer esse padrão já é parte do processo de recuperação. Com apoio especializado, é totalmente possível reconstruir a confiança em si mesma e em relacionamentos mais saudáveis.

Espero ter ajudado, um grande abraço.

Olá, eu entendo a sua dor e a confusão que isso traz. Vamos refletir sobre o que você está vivendo.

Quando alguém passa por relacionamentos abusivos, é comum ficar com marcas emocionais profundas. O medo de se abrir para novas relações, a sensação de fechamento e até a saudade de quem causou sofrimento fazem parte desse processo. Isso acontece porque, nos vínculos abusivos, existe uma mistura de afeto, dependência emocional e violência que confunde os sentimentos. O cérebro associa momentos de carinho aos de dor, e isso dificulta a ruptura completa. Não é falta de clareza da sua parte é o efeito do trauma relacional.

A psicoterapia pode te ajudar a elaborar esse histórico, entender por que esse padrão se repetiu, fortalecer sua autoestima e construir limites mais saudáveis para relações futuras. Em alguns casos, quando há sintomas mais intensos de ansiedade ou depressão, pode ser útil também uma avaliação com um psiquiatra, para ver se é necessário algum suporte medicamentoso.

O mais importante é saber: sentir falta de quem fez mal não significa que você queira repetir aquilo, mas sim que ainda existe uma ferida emocional precisando ser cuidada. E buscar ajuda é um passo fundamental para transformar esse ciclo e reconstruir vínculos mais saudáveis.

Eu sou Betânia Tassis, Psicóloga Clínica. Espero ter ajudado a refletir.

Olá, como vai?
Procure por um psicanalista, para você analisar o que te faz sentir essa falta.
Espero ter ajudado.

Olá!
Entendo o quanto essa situação pode ser dolorosa — relacionamentos abusivos deixam marcas profundas e, muitas vezes, sentimentos confusos, como saudade misturada ao medo ou à culpa.
O profissional mais indicado para te ajudar é o psicólogo clínico, especialmente aquele que trabalha com Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), abordagem eficaz para compreender e transformar padrões emocionais e relacionais que se repetem.
A terapia pode te ajudar a resgatar sua autoestima, reconhecer limites saudáveis e reconstruir segurança emocional para se abrir novamente a vínculos afetivos.
Se desejar, estou à disposição para te acompanhar nesse processo com acolhimento e respeito ao seu ritmo.

Após relacionamentos abusivos, é comum sentir medo de se relacionar e até saudade da pessoa que causou sofrimento. Isso acontece porque o vínculo emocional continua ativo, mesmo com a dor.

O ideal é buscar acompanhamento com um(a) psicólogo(a) para iniciar psicoterapia, que ajudará a compreender esse padrão e fortalecer sua segurança emocional.

Oriento psicoterapia para se conhecer, se fortalecer e romper com esse ciclo de relacionamentos abusivos e dependência emocional.

Oi, tudo bem?
O que você descreve é muito mais comum do que parece — e, embora seja doloroso, também é um sinal de que algo dentro de você está tentando entender e se proteger ao mesmo tempo. Depois de viver relacionamentos abusivos, é natural que o cérebro associe intimidade com perigo e, paradoxalmente, sinta falta do que era familiar, mesmo que tenha feito mal. É como se uma parte sua dissesse: “pelo menos eu sabia o que esperar”. Isso não é fraqueza — é o funcionamento de um sistema emocional que aprendeu a sobreviver em meio ao caos.

O profissional mais indicado nesse momento é o psicólogo, especialmente alguém que trabalhe com abordagens como a Terapia Cognitivo-Comportamental, a Terapia dos Esquemas ou a Terapia Focada nas Emoções. Essas linhas ajudam a compreender os padrões que se repetem, a fortalecer a autoestima e a reconstruir o senso de segurança emocional. Se durante o processo for identificado que há sintomas de depressão, ansiedade intensa ou trauma, pode ser interessante uma avaliação psiquiátrica complementar — mas o ponto de partida é a psicoterapia.

A neurociência mostra que vínculos afetivos ativam circuitos cerebrais parecidos com os de dependência emocional. Por isso, sentir falta de quem feriu não é irracional — é biológico. A terapia ajuda justamente a reeducar esses circuitos, para que o cérebro volte a associar amor com segurança, e não com dor.

E talvez valha refletir: o que em você ainda sente que precisa ser visto, compreendido e cuidado antes de abrir espaço para o amor de novo? Às vezes, o primeiro relacionamento saudável é o que construímos conosco.
Caso precise, estou à disposição.

O que você descreve é muito mais comum do que parece. Quando uma pessoa passa por relacionamentos abusivos, é natural que surjam sentimentos ambíguos (como sentir falta de quem fez mal) e apareça medo de se envolver novamente. Nesse caso, o profissional mais indicado é o psicólogo, especialmente um que trabalhe com relacionamentos abusivos e dependência emocional.

Saudações! Um bom caminho seria procurar um psicólogo, psicanalista em que você se sinta confortável o suficiente para falar dessa falta, desse receio. Elaborar o que essa falta significa para você, longe de enquadrar isso como normal ou não, pois o fato de sentir falta não significa necessariamente querer reviver algo dessa relação que você nomeia por abusiva. Acho importante endereçar esses sentimentos a um profissional que possa te auxiliar na elaboração deles.

O que você está sentindo é mais comum do que parece e faz muito sentido diante do que você viveu. Relacionamentos abusivos deixam marcas profundas, e é natural que surja medo de se abrir novamente ou confusão sobre os próprios sentimentos. Sentir falta de pessoas que te machucaram não é “anormal”, é o seu psíquico tentando lidar com a experiência, misturando memória, afeto e necessidade de conexão.

O acompanhamento psicológico é fundamental nesse momento. Um psicólogo clínico ou psicanalista pode ajudá-la a compreender os padrões emocionais que se repetem, ressignificar os traumas e recuperar a capacidade de se relacionar de forma segura e saudável. É um espaço para se reconectar consigo mesma, entender seus limites e desejos, e aprender a construir vínculos que realmente façam bem.

Buscar ajuda agora é um ato de cuidado e coragem, e não apenas para superar experiências passadas é para se permitir viver relações futuras com mais consciência, presença e respeito por si mesma.

Sentir falta de alguém que te fez mal pode parecer estranho, mas é algo que acontece com muitas pessoas que viveram relacionamentos abusivos. Isso acontece porque o abuso envolve manipulação e confusão emocional, e o corpo e a mente demoram a entender que aquele vínculo não era saudável. O melhor caminho é procurar um psicólogo, que pode te ajudar a compreender esses sentimentos, fortalecer sua autoestima e aprender a se relacionar de forma mais segura no futuro. Conte comigo!

Você precisa de Psicoterapia antes que acabe repetindo o ciclo ou voltando para um dos seus abusadores. Você "acha" que sente falta do abuso que sofria, mas é porque sua mente segue padrões e referências que precisam ser quebrados e curados. Se fechar para se relacionar também não é o que vai te curar. Busque de preferência uma Psicóloga que seja especialista em relacionamento e sexualidade, mas não deixe de se cuidar por favor, isso é muito sério e merece atenção. Fique bem

O mais indicado é procurar um psicólogo clínico, preferencialmente com experiência em psicanálise ou psicoterapia voltada a traumas e relacionamentos abusivos. A psicoterapia ajuda a compreender os efeitos emocionais desses vínculos, a elaborar os sentimentos ambivalentes de atração e rejeição e a construir formas mais seguras de se relacionar no presente. Se houver impacto intenso na saúde mental, a avaliação de um psiquiatra também pode ser útil para apoio medicamentoso ou acompanhamento complementar.

A sua percepção já mostra um passo importante: reconhecer os padrões de relacionamento e o impacto emocional que eles deixaram. Situações abusivas tendem a gerar vínculos marcados por dor, medo e, ao mesmo tempo, uma sensação de dependência afetiva que pode confundir os sentimentos — por isso, sentir falta mesmo de quem nos feriu é mais comum do que parece.
O profissional mais indicado para te ajudar é o psicólogo clínico. Na psicoterapia, é possível compreender como esses padrões se formaram, identificar o que mantém esse ciclo e aprender novas formas de se relacionar, baseadas em respeito, segurança e autoestima.
Esse processo é fundamental para que você possa reconstruir sua confiança e se abrir novamente a relações saudáveis, no seu tempo e de forma segura.

O que você descreve é mais comum do que parece. Relações abusivas costumam deixar marcas emocionais profundas e, mesmo reconhecendo o quanto fizeram mal, é natural sentir falta ou vínculo com quem causou sofrimento. Isso acontece porque o cérebro associa momentos de afeto e dor, criando confusão emocional.

O profissional mais indicado é o psicólogo, especialmente com abordagem em Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC). Na terapia, é possível compreender esses padrões, fortalecer a autoestima e aprender a construir relações mais seguras e equilibradas.

Em alguns casos, o acompanhamento com um médico psiquiatra também é importante, especialmente se houver sintomas intensos de ansiedade ou tristeza.

Com tratamento adequado, é possível romper esse ciclo e retomar o controle emocional.

O que você descreve é compreensível e, infelizmente, bastante comum após vivências de relacionamentos abusivos. Esse tipo de experiência pode gerar confusão emocional, medo e até vínculos afetivos difíceis de romper, mesmo com quem causou dor. O profissional mais indicado para te ajudar nesse momento é o psicólogo, especialmente um que trabalhe com foco em relacionamentos e trauma emocional. A terapia pode te auxiliar a compreender esses padrões, fortalecer sua autoestima e construir relações mais seguras e saudáveis. Se desejar, posso te acompanhar nesse processo e te ajudar a ressignificar essas experiências com acolhimento e cuidado!

O que você descreve é muito compreensível depois de passar por relacionamentos abusivos. Sentir medo de se envolver novamente, se fechar emocionalmente e até sentir falta de pessoas que te machucaram faz parte do processo de trauma e apego confuso, e não significa que você esteja “estranha” ou “defeituosa”.

O mais indicado é procurar uma psicóloga ou psicólogo especializado em trauma, abuso ou relacionamentos abusivos.

Viver repetidamente relações abusivas deixa marcas profundas, e é compreensível que isso gere medo, retraimento e até saudade de quem fez mal; esses vínculos, mesmo dolorosos, costumam envolver dinâmicas emocionais complexas que não se desfazem de forma simples.

Nada disso significa “anormalidade”, mas sim que há algo importante acontecendo no seu mundo interno que precisa ser compreendido e elaborado.

Procurar ajuda profissional pode ser um caminho para entender por que esses padrões se repetem, o que te liga a esses relacionamentos e como reconstruir um espaço de confiança para se relacionar de maneira mais saudável.

Olá! Passar por uma história de relacionamento abusivo já não é fácil. Enfrentar outras, torna tudo ainda mais difícil e complexo. Eu não diria que não é normal o fato de você sentir falta dos dois últimos relacionamentos que teve, uma vez que eles também envolveram coisas boas e apresentam uma dinâmica própria para que a mulher se sinta presa e queira estar perto. Contudo, eu diria que isso não deve estar contribuindo para a sua felicidade. Dessa forma, é interessante buscar por um profissional da psicologia com quem você se identifique e que tenha experiência com casos de relacionamento abusivo.

Penso que deves buscar um psicólogo/a. Quando você falar sobre os relacionamentos abusivos que viveu poderá discernir melhor quando tiver de fazer nova escolha. Estará mais determinada e dona de si para não cair em novas situações abusivas. Sobre a falta que refere sentir dos 2 últimos abusadores também é importante falar ao psicólogo. O profissional será capaz de te ajudar a discernir entre sentir falta e depender emocionalmente.

Olá,
Quando você diz que sente falta justamente de quem te feriu, isso não significa que “algo em você está errado”, mas que existe uma ligação emocional mais antiga e mais profunda que ainda não encontrou palavra.
Na psicanálise, entendemos que o corpo pode se afastar, mas algo dentro continua preso ao que foi familiar — mesmo quando esse familiar machuca.
E é esse movimento que faz você se fechar para o novo e, ao mesmo tempo, sentir falta do que te fez mal.
Uma psicóloga com formação psicanalítica pode te ajudar a entender por que esses vínculos se repetem e por que o afeto insiste em voltar para lugares que não te acolhem.
Quando isso começa a ganhar sentido, o medo diminui e as escolhas deixam de ser guiadas pelo passado.
Se você quiser, posso te acompanhar nesse processo com a delicadeza que essa história merece.

É compreensível que, após viver relacionamentos abusivos, você tenha desenvolvido receio de se envolver novamente. Experiências traumáticas podem deixar marcas emocionais profundas e, muitas vezes, o cérebro cria associações equivocadas entre “intensidade” e “afetividade”, o que pode gerar saudade até mesmo de vínculos que fizeram mal. Embora isso seja confuso e doloroso, não significa que você esteja “errada”. Significa que você foi ferida e precisa de cuidado.

O profissional mais indicado para te ajudar é um psicólogo clínico, especialmente um psicólogo com experiência em traumas, violência psicológica ou terapia cognitivo-comportamental (TCC). Esse acompanhamento pode ajudar a:

Entender o ciclo de relacionamentos abusivos;

Reestruturar padrões emocionais e comportamentais;

Trabalhar a autoestima e os limites;

Recuperar a confiança em si mesma e nos outros;

Construir novas referências de relações saudáveis.

Em alguns casos, dependendo da intensidade dos sintomas (como ansiedade severa, insônia, depressão ou crises frequentes), um psiquiatra também pode ser recomendado para avaliação.

Se você sente que já é o momento de iniciar esse processo com acolhimento e segurança, você pode agendar uma sessão comigo diretamente pelo site, de forma prática e confidencial.
Acesse a área de agendamento online e escolha o melhor horário para você.

Você não precisa atravessar isso sozinha. Estou aqui para te apoiar!

O ideal é procurar um psicólogo clínico. A psicoterapia ajuda a compreender os padrões afetivos, tratar os impactos dos relacionamentos abusivos e reconstruir a segurança emocional para que você volte a se relacionar de forma saudável.

Ter vivido relacionamentos abusivos pode deixar marcas profundas, e é comum que a pessoa sinta medo de se envolver novamente e, ao mesmo tempo, sinta saudade ou vínculo emocional com quem a machucou. Isso não significa que há “algo errado” com você, mas sim que existe um ciclo psicológico que precisa ser compreendido e trabalhado.

O profissional mais indicado é o psicólogo, especialmente alguém que trabalhe com terapia de casal, relacionamentos e reconstrução da autoestima e dos limites após relações abusivas. Na psicoterapia, você pode entender por que esse padrão aconteceu, aprender a reconhecer sinais de abuso, fortalecer seus limites emocionais e recuperar a confiança para se relacionar de forma saudável.

Se quiser, posso te orientar nesse processo com segurança e acolhimento, no presencial no Recreio dos Bandeirantes ou online.

É sugerido procurar um psicólogo ou psiquiatra o quanto antes, pois buscar ativamente relações abusivas pode indicar trauma complexo, codependência, ou um padrão de repetição que exige intervenção profissional

Olá, peço licença para te contrariar logo de cara: o que você descreveu é perfeitamente normal, por isso chamamos de relacionamento abusivo — são violências que fazem uso do seu desejo normal pela outra pessoa, um desejo saudável e muito forte, mas que é pego de surpresa por práticas desleais, trazendo muito sofrimento. A violência não acaba quando você rompe o vínculo, muito embora esse rompimento total seja recomendado, com um sofrimento muito saudável de se viver — o sofrimento de toda e qualquer separação. O desejo não está morto, mas ferido; você não quer mais esse tipo de surpresa, mas segue vulnerável ao mesmo problema nos próximos relacionamentos. Portanto, permita-se sofrer. Respeite esse "se fechar" que você aprendeu por meio de experiências traumáticas, mas reconheça que esse "fechamento" merece um contorno muito mais bem ordenado, que você pode construir pela via do processo terapêutico. Não podemos realmente estar abertos a tudo. O abuso tem essa característica de se tornar o amor que a gente "conhece" e que seguimos procurando. Por isso recomendo profissional de psicologia, que vai também te encaminhar, se necessário, a outras formas de cuidado em conjunto.

Olá, tudo bem?

O que você descreve é mais comum do que costuma parecer à primeira vista, embora seja profundamente doloroso de viver. Sentir falta de pessoas que fizeram mal não é sinal de fraqueza ou “anormalidade”, mas costuma estar ligado a vínculos emocionais construídos em contextos de medo, carência e intensa ativação emocional. O cérebro aprende a associar intensidade com conexão, e isso pode gerar uma espécie de apego que permanece mesmo quando a razão já entende que aquela relação foi abusiva. É como se uma parte de você soubesse que não quer repetir aquilo, enquanto outra ainda busca algo familiar.

Do ponto de vista clínico, o profissional mais indicado para trabalhar essa experiência é o psicólogo, especialmente alguém que tenha repertório para compreender padrões de vínculo, regulação emocional e repetição de relacionamentos abusivos. O trabalho terapêutico não se limita a “esquecer” o passado, mas a entender por que esses vínculos se formaram, como eles impactaram sua percepção de si mesma e de intimidade, e o que precisa ser fortalecido internamente para que novas relações não sejam vividas sob o mesmo roteiro. Em alguns casos, se houver sintomas intensos de ansiedade, depressão ou sofrimento emocional persistente, uma avaliação psiquiátrica pode ser complementar, mas não substitui o processo psicológico.

É importante também desfazer a ideia de que o sofrimento precisa ser extremo para justificar cuidado. O fato de você ter se fechado emocionalmente e, ao mesmo tempo, sentir saudade de quem te feriu, já indica um conflito interno que merece espaço de escuta e elaboração. A terapia oferece justamente esse espaço seguro para reorganizar emoções, ressignificar experiências e recuperar gradualmente a sensação de escolha e autonomia nos vínculos. Não é um caminho de julgamento, mas de reconstrução.

Ao pensar nisso tudo, o que você sente que mais te prende a essas pessoas hoje: a solidão, a sensação de pertencimento ou a intensidade emocional que existia ali? O que você teme que aconteça se se permitir construir um vínculo diferente, mais seguro? Em que momentos essa saudade costuma aparecer com mais força? Que tipo de relação você imagina que gostaria de viver, se o medo não estivesse no caminho?

Caso precise, estou à disposição.

Ola!
Obrigada por sua pergunta. A psicoterapia poderá auxiliar no processo de autoconhecimento, o psicólogo ajudará você a entender a origem desses padrões e a fortalecer sua autoestima para que você não se sinta atraída por dinâmicas semelhantes no futuro.

O que você está sentindo, embora pareça contraditório, é uma reação muito comum em quem vivenciou o ciclo do abuso e não significa que haja algo de errado com a sua sanidade. Essa "saudade" geralmente está ligada à dependência emocional e aos momentos de recompensa que existiam entre as agressões, criando um vínculo difícil de romper sozinha. O especialista mais indicado é o Psicólogo Clínico, que ajudará você a fortalecer sua autoestima, entender os padrões que a mantiveram nessas relações e reconstruir sua segurança para que, no seu tempo, você possa viver conexões saudáveis e respeitosas.

Olá! Indico a busca por profissional do campo da psicanálise lacaniana que lhe inspire confiança e provoque interesse de falar mais sobre o que lhe ocorre. Escutar e analisar como se vive a própria repetição possibilita a construção de novas possibilidades. O modo como se nomeia, e como as situações são organizadas a partir da própria narrativa, são pontos de partida para início do processo. É importante olhar para além do momento presente na companhia de questionamentos mobilizadores. "O inconsciente é estruturado como linguagem." Abraço.

O mais indicado é procurar um psicólogo — de preferência com experiência em trauma, relacionamentos abusivos e dependência emocional.

Se houver sintomas intensos de ansiedade, depressão ou crises emocionais, um psiquiatra pode ser um bom complemento para avaliação e, se necessário, medicação.

Sentir falta dos abusadores não significa que você “quer voltar” ou que algo está errado com você, isso é comum em vínculos traumáticos e pode ser trabalhado em terapia com segurança.

Olá!

Viver relacionamentos abusivos deixa marcas profundas e pode gerar medo, confusão e sentimentos contraditórios, como sentir falta de quem te feriu. No trabalho psicanalítico comigo, você tem espaço para compreender por que essas experiências se repetem em sua vida afetiva, explorar suas angústias e medos, e investigar o que impede que se abra para relações mais saudáveis.

Nos meus atendimentos psicanalíticos, não buscamos apenas soluções rápidas, mas entendemos a singularidade do seu sofrimento e construímos caminhos para que você recupere autonomia emocional e confiança nas suas escolhas.

Se você sente que essas dificuldades estão dominando sua vida e deseja transformar sua relação consigo mesmo e com os outros, agende agora mesmo sua sessão online comigo.

Olá, agradeço por compartilhar algo tão delicado.

O que você descreve não é incomum em pessoas que passaram por relações abusivas, mesmo que cause estranhamento e culpa em quem vive isso. O vínculo com parceiros abusivos costuma misturar medo, afeto, dependência emocional e tentativas repetidas de reparação, e o cérebro aprende esse padrão como se fosse uma forma de conexão. Por isso, sentir falta dessas pessoas e, ao mesmo tempo, evitar novos relacionamentos presenciais não significa que você “queira sofrer”, mas que algo aí ficou marcado de forma profunda.

Clinicamente, o caminho mais indicado é a psicoterapia, justamente para entender como esses vínculos foram construídos, quais necessidades emocionais estavam sendo atendidas ali e por que a ideia de se aproximar novamente hoje ativa tanto receio. Em terapia, é possível diferenciar saudade de apego traumático, reorganizar limites e trabalhar a sensação de segurança emocional, sem pressa e sem julgamentos.

Vale se perguntar: o que exatamente você sente falta nesses relacionamentos, da pessoa ou da sensação de não estar só? O medo atual está ligado ao presente ou a experiências passadas que ainda ecoam? O que você aprendeu sobre amor, cuidado e valor pessoal nesses vínculos? E o que em você se protege quando decide se fechar agora?

Se, além disso, houver sintomas intensos de ansiedade, tristeza persistente, crises de pânico ou dificuldades importantes de funcionamento, a avaliação psiquiátrica pode ser útil como apoio complementar. Mas o centro do trabalho costuma estar no espaço terapêutico, onde essas experiências podem ser elaboradas com profundidade e no seu ritmo. Caso você já esteja em terapia, levar esse tema para a sessão é um passo importante e bastante consistente.

Caso precise, estou à disposição.

O que você descreve é completamente compreensível, e não significa que você seja “estranha” ou “defeituosa”. Relacionamentos abusivos deixam marcas emocionais profundas, incluindo medo de se abrir para outros, confusão entre afeto e dor, e até saudade de pessoas que te machucaram isso acontece por trauma e apego.
O que fazer:
Procure psicólogo(a) especializado em trauma
Ajuda a processar abusos, recuperar autoestima e aprender limites saudáveis
Psiquiatra só se houver ansiedade, depressão ou trauma muito intenso que precise de medicação
Resumo final:
Comece com psicoterapia para lidar com os sentimentos confusos e aprender a se relacionar de forma segura no futuro.
Veja meu perfil e se identificar comigo agende pelo doctorália uma consulta. Um abraço!

Isso pode acontecer devido a vínculos emocionais marcados por dependência, medo de abandono e baixa autoestima. A psicoterapia ajuda a compreender esses padrões, fortalecer a autonomia emocional e construir relações mais saudáveis.