Geralmente me sinto muito insegura com o meu namorado e suas amizades entre mulheres, pois toda vez

Olá, espero que esteja bem. Lidar com o fato de você se sentir insegura com o seu namorado pode ser um bom momento de você começar a trabalhar a confiança e melhorar seus relacionamentos como um todo. Que tal um exercício em identificar de onde esse sentimento surgiu e em quais relações você se sentiu da mesma forma? Pode estar envolvido com questões do passado e até crenças que você tem sobre si mesma. Conversar sobre as suas preocupações e medos pode ajudar a você construir também a autoconfiança. Sugiro que você inicie a terapia com um psicólogo que saberá te orientar como criar formas de lidar com essas situações. Fico a disposição e desejo que fique bem. Tudo de bom pra você.

Importante essa sua percepção relacionada à insegurança afetiva e isso é um movimento considerável. Além disso, o fato de compartilhar a sua angústia neste espaço, me parece que está buscando por ajuda para tentar entender e lidar com as emoções. Por esse motivo, procure por ajuda profissional para iniciar uma psicoterapia. É muito bom ter um espaço para falar daquilo que a incomoda, sem o medo de ser julgada. Espero ter contribuído de alguma forma.

Olá, querida! Que bom que você procurou ajuda!
A insegurança é realmente um sentimento desagradável de se sentir mas que pode ser trabalhada em psicoterapia, de modo que você aprende e desenvolve habilidades para lidar com ela. Nesse espaço você também pode trabalhar questões como aceitação, autoestima e confiança, que podem te ajudar a lidar melhor com esse sofrimento que você relatou.
Você já vem fazendo um movimento muito importante, mesmo sendo difícil pra você, que é comunicar o seu parceiro sobre suas emoções! Isso é ótimo! Um primeiro passo para melhorar o que está acontecendo! Mas talvez seja necessário uma ajuda para passar por isso!
Espero que você fique bem!

Olá, espero que esteja bem. Como já disseram os colegas, é importante procurar um psicólogo para tratar as questões relativas à insegurança, assim como para que toda essa situação possa ser analisada com mais calma. Procurar ajuda é sempre delicado, mas saiba que um profissional sempre estará disponível para te acolher e trabalhar juntos pela sua melhora. Espero que você fique bem, abraços.

Olá! Quando iniciamos um relacionamento, precisamos lidar com situações agradáveis e desagradáveis. É importante, para que o relacionamento prospere e dê certo, que os dois saibam que existem situações simples e outras complexas e, dessa forma, criar uma janela de diálogos sobre isto. Parece algo clichê mas, se vocês só conseguem se comunicar discutindo e não dialogando, o desgaste é imenso e a tendência é acabar com o tempo. Recomendo que, desde já compreendam que a relação tem duas bases: diálogo e confiança. Uma está ligada a outra. Se houver necessidade, marque uma sessão individual ou de casal. Abs

Ola!! Percebo que a insegurança está permeando essa relação. Ja parou para pensar que o afeto pode não estar sendo reciproco? Será que você está investindo psiquicamente em uma relação que já está com sinais de que o outro está desinteressado? Para uma relação perdurar é importante disponibilidade para mudança dos dois lados. Você está disposta a mudar? E ele? Todas essas perguntas são importantes para trazer luz e descobrir se essa relação ainda é viável ou se já está caminhando para o término. Só você chegará nessa resposta, a partir desse olhar para si mesmo e na leitura dos comportamentos do outro. Pode ser necessário ajuda profissional para trilhar esse caminho.

V está passando por uma situação muito comum entre duas pessoas que se amam. Sugiro que v procure uma psicanalista que vai lhe ajudar a se realcionar melhor com o seu namorado. Estou a disposição. Não cobro as preimeiras entrevistas e o preco das outras quem define é o paciente. Ok?

Olá! Insegurança é um sentimento que atravessa bastante a construção saudável de um relacionamento com outras pessoas, principalmente no âmbito amoroso. Indico procurar psicoterapia para compreender melhor como esse sentimento foi construído, como pode ser compreendido e elaboras estratégias de fortalecimento para você desenvolver relações mais bem sucedidas. Além disso, poderá abordar questões do seu relacionamento atual, como ele se deu, como vêm se sentindo dentro dele, entre outras questões. Espero que ajude e estou à disposição! Se cuide!

Convido você a se refletir diante dessa situação e seu relacionamento, o que pode acontecer se você tomar um atitude de imposição? É algo relacionado a permissividade e que você dá para essas pessoas? Todas estas questões serão elaboradas na terapia levando-a a enxergar os caminhos que são mais satisfatórios para você, estou a disposição! Forte abraço.

Olá, bom dia.
Aprender a olhar para você é o melhor caminho.
Buscar caminhos saudáveis, onde respeito por você mesma deve estar em primeiro lugar é um passo fundamental para mudança.
Será difícil no inicio, mas a persistência levará a excelência, dê o primeiro passo e não desista.
A psicoterapia pode ajudar.
Abraço

Você sempre se se tou insegura nas suas relações amorosas? E nas de amizade ou até familiares?
Sua insegurança nesse relacionamento vem apenas de você ou ele ajuda a você ter inseguranças? (Da motivos).
São questões iniciais que precisam de respostas. É importante avaliar bem o caso para não incorrer em uma culpabilização que vai te deixar mais insegura ainda.

Olá!
A insegurança pode ser trabalhada no processo de psicoterapia, entendendo os principais gatilhos e onde isso se originou. Mas, me chama a atenção o fato da fala "vai me taxar de louca", se referindo a outras situações semelhantes. Já presenciei situações onde essa insegurança era "plantada" no relacionamento de diversas formas e a "culpa" era sempre da pessoa insegura. Procure ajua profissional para entender a sua insegurança e a parte que é "plantada" pelo relacionamento. Espero ter ajudado!

Olá, no seu relato vemos uma insegurança sua e em alguns momentos, seu namorado pode estar influenciando nisso. Precisamos trabalhar isso em você e conversar mais sobre seu relacionamento para que possamos ver como melhorar a comunicação entre vocês.

Olá. A insegurança é um sentimento que nos faz sentir muito mal e muitas vezes nos diminuímos, nos colocando em um lugar pior do que estamos na verdade. Você precisa trabalhar isso. Não permita ficar se sentindo mal e aprenda a aproveitar de uma maneira mais satisfatória e saudável as suas relações e sua vida. Na psicoterapia você pode trabalhar esses sentimentos ruins, de baixa autoestima e insegurança. Não precisa ficar sofrendo, busque uma ajuda psicológica. Espero ter te ajudado e desejo que fique bem. Estou à disposição.

Vejo através do seu relato, que tem procurado superar suas limitações na sua relação; isso é muito bom. A comunicação é sim a melhor forma de melhorarmos os relacionamentos de um modo geral. Contudo, existem outras limitações que necessitam serem trabalhadas, em especial, o autoconhecimento, que possui relação com esta insegurança. Lembre-se ainda que, o relacionamento é comporto por duas pessoas, somente a sua mudança pode não ser satisfatória na dinâmica dos dois; a responsabilidade é mútua.

Olá! Se você foi totalmente aberta em relação aos seus sentimentos e seu namorado não soube lidar com isso (dizendo que tem pena de você), talvez seja ele que esteja precisando aprender a acolher melhor seus sentimentos. Se você é insegura em relação a forma como ele lida com outras mulheres, ele te falar esse tipo de coisa não te ajuda em nada. Fale novamente com ele sobre isso e tentem ajustar os comportamentos para que os dois fiquem bem. Se persistir a dificuldade, tentar entender como que você funciona em relacionamentos vai te ajudar bastante a resolver situações como essas.

Estou a disposição!

Desenvolver uma comunicação diplomática e saudável, sem ataques, com palavras suaves, admitindo erros, criando um espaço onde ambos se abrem para melhorar.

Importante os questionamentos e percepções que trazes a respeito do comportamento percebido. Importante sempre averiguar as evidências e a forma como te sentes nesta relação. Quando estamos muito envolvidos em um relacionamento temos dificuldades de discernir o que é nosso e o que é do outro. O processo psicoterapêutico pode te auxiliar nessas questões e, inclusive te ajudar a perceber se está relação que estás te faz bem. Espero ter ajudado!

Prezada, acredito que existem aspectos do que relata que precisam ser melhor escutados e acolhidos. Relacionamentos são desafiadores, por isso é importante entender o que a enlaça nessa relação e o que está em jogo nesse sentimento de insegurança que diz tanto sentir. Indico que busque uma profissional e que a partir de um processo psicoterápico compreenda melhor seus sentimentos e possa observar suas relações de outros pontos de vista. Coloco-me à disposição! Abraço.

É compreensível que você se sinta insegura em relação às amizades do seu namorado com outras mulheres, especialmente se você se sente desrespeitada ou ignorada por elas. É importante que você continue sendo aberta e transparente com ele sobre seus sentimentos, mas é igualmente importante que ele também respeite seus sentimentos e faça um esforço para tranquilizá-la.

Parece que o seu namorado não respondeu da maneira mais empática quando você compartilhou sua insegurança com ele. Sua resposta foi insensível e pode ter piorado a situação. No entanto, é importante lembrar que a comunicação é uma rua de mão dupla e que pode haver algumas coisas que você pode fazer para melhorar a situação.

Uma coisa que você pode fazer é pedir mais informações sobre a amiga em questão. Por exemplo, se ela é casada ou tem um namorado, isso pode ser tranquilizador para você. Se ela é solteira, você pode perguntar a ele sobre os interesses dela ou se ela tem alguém em mente. Isso pode ajudar a dissipar seus medos de que ele esteja interessado nela.

Também é importante que você converse com ele sobre o que você precisa para se sentir mais segura e confortável em seu relacionamento. Por exemplo, você pode pedir para que ele apresente você a seus amigos mais próximos e explique o relacionamento que ele tem com cada um deles. Se ele é genuinamente comprometido em seu relacionamento com você, ele deve ser capaz de fazer essas coisas para tranquilizá-la.

Finalmente, é importante que você trabalhe em sua própria confiança e autoestima. A insegurança pode muitas vezes ser alimentada por nossas próprias inseguranças e ansiedades, e trabalhar nisso pode ajudá-la a se sentir mais segura e confiante em seu relacionamento.

Então, questões de insegurança estão ligadas diretamente a sua autoimagem,a forma que se enxerga e como tem lidado com isso. É importante que procure uma ajuda profissional para te ajudar a identificar possíveis pensamentos distorcidos e reestrutura-los. Importante falar também que em uma relação é necessária que haja apoio e empatia por parte do outro, para que possam superar os obstáculos juntos,

Olá. Espero que você esteja bem. Acredito que nenhum profissional vá conseguir te responder essa pergunta, pois a resposta tem a ver questões pessoais como teus sentimentos, tua autopercepção, tua história. A psicoterapia é um serviço que ajuda muito quando precisamos entender uma situação e encontrar respostas dentro de nós. Falar vai te fazer ter contato com teus sentimentos, organizar teus pensamentos e te fazer ver relações e sentidos que agora você não consegue ver.
Se puder, faça terapia. Exercício físico e contato com a natureza também são bem importantes para saúde mental.
Estou a disposição de quiser fazer uma sessão.

Oi! Esse exercício de reconhecer suas emoções e entender seus padrões de pensamentos e comportamentos é uma parte importante do seu processo de autoconhecimento. Você não tem controle sobre como ele vai agir depois de você ter verbalizado sua insegurança, mas valide seu desconforto e busque ajuda profissional para refletir sobre o que pode ser feito diante disso. Foque em cuidar bem de você, o resto é consequência.

Senti pelo seu relato uma sensação de exaustão. As coisas estarem fora do seu controle...

Parece ser algo que te corrói e cansa bastante você. Espero que essa situação possa se resolver e, se for possível e achar necessário, procure uma ajuda psicológica. Não precisa passar por uma situação complicada sozinha.

Olá! Você já considerou em ter um espaço para que possa falar de sua insegurança? Além disso, já considerou tirar um momento para se acolher? As questões que você traz são importantes para olharmos como você pode cuidar de suas dores e medos. Um espaço seguro e ético como a terapia pode auxiliar a reformular algumas coisas que estão tão fixadas na relação.
Abraços!

Parece que você está enfrentando uma situação difícil em seu relacionamento, e pode ser útil considerar algumas opções para lidar com suas preocupações. É importante lembrar que todos têm o direito de se sentir seguros e respeitados em um relacionamento, e que suas preocupações e sentimentos são válidos.

Uma opção pode ser continuar sendo transparente e comunicativa com seu namorado, e expressar suas preocupações e sentimentos de uma forma clara e não acusatória. Tente não fazer acusações e, em vez disso, compartilhe seus sentimentos com ele, explicando como suas ações afetam você. Por exemplo, em vez de dizer "Você está flertando com aquela garota", tente dizer "Eu me sinto insegura quando você se aproxima tanto de suas amigas".

Outra opção pode ser procurar aconselhamento de um terapeuta ou psicólogo para ajudá-la a lidar com esses sentimentos de insegurança e a encontrar maneiras saudáveis de comunicar seus sentimentos e necessidades ao seu namorado. Um terapeuta também pode ajudá-la a desenvolver habilidades para lidar com emoções intensas e a construir autoestima.

Finalmente, se você acha que há uma possibilidade de que seu namorado esteja sendo infiel ou não respeitando seus sentimentos, pode ser útil considerar se esta é uma relação saudável para você. Lembre-se de que você merece um relacionamento em que se sinta seguro, amado e respeitado.

É normal sentir insegurança em um relacionamento, por isso, é importante que vocês tenham um diálogo aberto e honesto, sem julgamentos ou acusações.
Parece que seu namorado pode não estar entendendo completamente suas preocupações e sentimentos de insegurança, e pode estar respondendo de maneira defensiva ou insensível. É importante lembrar que as pessoas têm diferentes formas de lidar com conflitos, e é possível que ele esteja tentando minimizar a situação para não causar mais estresse.
É importante uma comunicação clara, pedir para que ele se comunique mais abertamente com você sobre suas amizades com mulheres; desenvolva a sua própria confiança e autoestima. A insegurança muitas vezes vem de uma falta de confiança em si mesma, desenvolver o seu amor próprio pode ajudá-la a se sentir mais segura em seu relacionamento. Considere fazer terapia para lidar com esses sentimentos e aprender maneiras mais saudáveis de se comunicar com seu namorado. Sempre à disposição.

Aconselho iniciar psicoterapia com um psicólogo de abordagem psicanalítica para compreender melhor a origem do seu sentimento de insegurança. Acontecerá um processo de apropriação da história de vida, elaboração com conflitos internos, desconstrução e reconstrução da autoimagem e consequentemente você irá se posicionar de forma mais saudável e assertiva no mundo.

Olá tudo bem?
Que bom que está interessada em buscar ajuda, esse é primeiro passo em busca de mudanças e melhor qualidade de vida. A insegurança é um sentimento desagradável e na maioria dos casos, junto a ela estão o medo excessivo e baixa auto-estima. Sugiro que busque ajuda com um profissional, a psicoterapia te ajudará no enfrentamento dessas dificuldades e também a reconhecer se você está em um relacionamento saudável e te fazendo bem. Se cuida!

olá....acho que você precisa de um treinamento de comunicação assertiva para evitar de ser explosiva, pois normalmente quando agente é passiva em uma relação mais ansioso agente fica pois guardamos todos os nossos sentimentos e não conseguimos discordar perante a outras pessoas. O ideal é que agente seja ao máximo possível assertivo , ou seja, sabemos ouvir mais também falar apresentando a nossa discordância e o nosso questionamento perante a outra pessoa. Eu faço esse tipo de treinamento nas minhas consultas. Estou a disposição!

Ola, boa tarde, como vai?
Situações que geram insegurança normalmente são desconfortáveis e muito desafiadoras. Na psicoterapia encontrará um espaço para que você trabalhe o que te causa insegurança, de onde vem suas inseguranças, quais outras relações te trouxeram este padrão. Além de um lugar seguro para que possa expressar suas emoções e assim explorar, e desenvolver habilidades de ter uma comunicação e postura mais assertiva com seu namorado. A comunicação é primordial em uma relação, seguida de respeito, sendo assim vejo em sua fala que precisam melhorar o respeito em acolher as emoções.
Sou Psicologa e me coloco a disposição para conhecer meu trabalho.
um abraço @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Me parece pelos seus questionamentos ser uma relação com algumas falas estranhas por parte do seu namorado, alguns posicionamentos estranhos, falas ofensivas com algum outro possível sentido por trás delas, claro que é interessante procurar um(a) psicólogo(a) sempre que possível, mas também procure refletir e elaborar sobre como esse relacionamento tem te deixado em posições desconfortáveis e inferiorizada. Vale a pena às vezes conversar com suas amigas sobre e poder pensar a respeito do que tem ocorrido no relacionamento, não parece ter tanto afeto por parte do seu namorado.
Espero ter ajudado.